Что вас беспокоит?
Эмоциональная зависимость и чувство одиночества
Здравствуйте! У меня похоже эмоциональная зависимость от коллеги по работе, она меня на 20 лет старше. Началось это уже давно, года четыре назад и продолжается до сих пор. Сейчас моя главная проблема в том, я начала замечать, что очень сильно боюсь ее потерять и тогда появляется чувство одиночества. Я же понимаю, что нам все равно придется когда-то расстаться, и как только представляю что нам придется расстаться, эти мысли приводят меня в какой то ужас, начинается паника и сильный страх, страх остаться одной. Хотя есть другие люди, родственники, друзья, с ними хорошо общаюсь, они тоже для меня важны, но даже с ними сейчас иногда чувствую одиночество, как будто её не хватает. До того, как она появилась в моей жизни, такого практически никогда не было, если чувство одиночества и появлялось, то редко, и не было таким сильным, как сейчас. В такие моменты тогда я могла просто поговорить с родственниками/друзьями и сразу же становилось спокойно, что я не одна. А сейчас даже это не помогает( Я постоянно боюсь ее потерять, мне это очень мешает, я почти постоянно в тревоге нахожусь. Скажите, это чувство одиночества может быть симптомом эмоц. зависимости от неё? Как я могу себе помочь в эти моменты? Испытываю страх и панику при мысли что потеряю её, эти эмоции непереносимы
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши чувства! Это действительно похоже на эмоциональную зависимость. Вы говорите , что у вас есть близкие , друзья. Почему , на ваш взгляд, коллегу потерять страшнее, чем друзей ? Близких?
Вероятно, этот человек закрывает ваши потребности, которые вы не закрываете самостоятельно.
Одиночество может Быть и ресурсным состоянием, здесь нужно разбираться глубже. Часто за этим стоит чувство беспомощности , что самостоятельно я не справлюсь , поэтому нужен тот, кто будет всегда рядом.
Но вы обязательно справитесь , это позволит вам вырасти психологически, позволит общаться с людьми без страха
Алина Николаевна, а можно вопрос, что значит одиночество может быть ресурсным состоянием? В данный момент оно меня сильно пугает
Анна , одиночество можно использовать для исследования себя и знакомство с собой , для того, чтобы заниматься хобби. Это и есть то одиночество , которое может быть ресурсным.
Скажите , чем пугает именно одиночество?
Алина Николаевна, одиночество пугает тем, что я никому не нужна, что я в таком состоянии не чувствую принятия, поддержки со стороны других людей, нет чувства безопасности. Самой себе кажется что невозможно это все дать, нет наполненности внутри. Человек сам себе, без помощи других людей, может это все давать?
Анна , все начинается с внутренней опоры , когда опорой становится другой и только другой , отношения часто ведут к зависимости и последствиям.
Да, есть проблемы с самооценкой , отсюда трудности в доверии к себе , принятию и тд.
Анна, очень рекомендую вам книгу «внутренняя опора» Бабич.
Постарайтесь подумать, действительно, ли вы не справитесь ? Правда ли, что только другой человек может напомнить вас?
Алина Николаевна, спасибо, почитаю обязательно. А как "увидеть" те мои потребности которые она "закрывает"? Может специальные методики есть?) Я , конечно, примерно написала возможные, но это всё размыто, не осознаю их полностью
Анна , здесь нужно разбираться. Может она является отчасти вашим чувством безопасности или она позволяет вам чувствовать себя увереннее ?
Алина Николаевна, Зависимость началась примерно с того, что она меня приобняла и сказала что-то вроде "не надо бояться", я уже не помню ситуацию в деталях. Но после этого меня к ней сильно потянуло. С другими людьми тоже чувствую безопасность, в основном со старшими, но с ней безопасность и ПЛЮС еще какое-то ощущение тепла, и от этого начинаю чувствовать себя очень уверенной. И вот этого тепла как раз не ощущаю с другими, не знаю что это за эмоция?
Алина Николаевна, со своей мамой тоже чувствую безопасность, но не хватает этого тепла, чтоли. Я от неё этого не жду. А коллега просто иногда может со мной как с маленькой вести, обнять или по имени ласково назвать. От этого чувствую это тепло и мне это очень нравится
Анна , это важно дополнение. Вероятно , у вас психологический перенос на коллегу как на мать. Из-за таких ожиданий , желания догреться и вызывает зависимость.
Все же моя гипотеза , что обязательно нужно вам работать над внутренней опорой , над сепарацией от родителей
Алина Николаевна, я так поняла, если я перестану от неё этого ожидать и стану видеть в ней только коллегу, то зависимость возможно уйдет. Но вот как раз эти ожидания отпустить очень трудно..
Анна, здесь нужно не перестать ожидать , а учиться самостоятельно в себе закрывать это, тогда уже и взгляд на других будет иным
Принятый ответ
Добрый день. Зависимость возникает потому что Вы неосознанно наделили эту женщину особым смыслом. Когда накатит страх и паника, сосредоточьтесь на физических ощущениях. Почувствуйте опору под ногами, дыхание, температуру воздуха. Это помогает вернуться в реальность.Еще бы я посоветовал постепенно смещать фокус внимания на себя. Спросите себя чего хотите именно Вы а не Ваши мысли о ней? Вспомните то Вам нравилось делать до знакомства с ней? Какие фильмы или музыка радовали? Возвращайтесь к этим занятиям даже если сначала будет не то.
Принятый ответ
Здравствуйте. А эта тревога накатывает сильнее в определенные моменты, например вечером или после рабочего дня?? Чувство одиночества и правда часто становится главным симптомом такой зависимости, как будто этот человек закрывает собой все остальные окна в Вашей жизни. Попробуйте в самые трудные минуты не убегать от этих чувств, а просто понаблюдать за ними со стороны, не оценивая. Скажите себе, что да, сейчас страшно и одиноко, это просто волна эмоций, которая скоро отступит. Важно напоминать себе о других искренних привязанностях, возможно, даже составить список людей и мест, где Вам хорошо без нее. Попробуйте! Возвращайтесь к своим увлечениям, которые были до нее, пусть поначалу это будет через силу. Но потом Вы заново научитесь чувствовать свою целостность без этого человека.
Кристина Айговна, эта тревога может случаться в любой момент, когда приходят мысли о расставании с ней. Часто бывает после рабочего дня, когда я устала. Даже в кругу друзей, например бывает такое..Причем эти мысли сложно контролировать
Да, это классическое проявление зависимости. Попробуйте технику заземления. Сосредоточьтесь на тактильных ощущениях, например, почувствуйте текстуру чашки в руках или звуки за окном. Это помогает. Вы учитесь быть целостной без этого человека, и это постепенно ослабит хватку страха.
Принятый ответ
Анна, Здравствуйте. Да, вы верно заметили — интенсивный страх потери и чувство одиночества, которое не заполняется другими контактами, являются ключевыми симптомами эмоциональной зависимости. Ваша осознанность — это уже первый и важный шаг.
В моменты страха и паники попробуйте следующее:
Резко переключите внимание на физические ощущения: ощутите стопы на полу, коснитесь чего-то холодного, сосредоточьтесь на дыхании. Это помогает выйти из вихря тревожных мыслей.
Разделите чувства. Скажите себе: «Сейчас я чувствую страх потери» и «Я чувствую одиночество». Называя эмоции, вы уменьшаете их власть над вами.
Вернитесь в «здесь и сейчас». Напомните себе, что расставание — это гипотетическое будущее, а не текущая реальность. Что вы можете сделать для себя прямо сейчас?
Рекомендую проработать этот паттерн в терапии, чтобы найти внутренний источник опоры и снизить зависимость от внешнего объекта. Вы не одиноки в этой борьбе.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше описание страх потери, паника при мысли о расставании, одиночество даже среди близких соответствует эмоциональной зависимости. Да, чувство одиночества здесь её симптом,зависимость формирует иллюзию, что только этот человек может дать безопасность. Ваша реакция не слабость, а привычка привязывать эмоциональное состояние к присутствию коллеги, часто связанная с низкой самооценкой и потребностью в её одобрении.Психологи рекомендуют :Укрепляйть самооценку. Ежедневно записывают 3 дела, где проявили силу (справилась с задачей, поддержала друга). Это снижает зависимость от чужого мнения.
Останавливайте панику. При страхе спросите: Что чувствую физически? (сердцебиение, дрожь) и назовите эмоцию (страх). Это создаёт дистанцию между вами и паникой.
Проверяйте границы. Задайте себе: Если коллега уйдёт, найду ли я поддержку где то ?Часто страх искажает реальность: мы преувеличиваем свою незаменимость для другого. Что вас пугает больше потеря общения, поддержки или ощущение, что без её одобрения вы недостаточны? Преодоление зависимости требует времени, но осознание проблемы первый шаг к свободе. При сильной тревоге рекомендуют работать с психологом, чтобы разобрать глубинные причины (например, страх одиночества как угрозы существованию).
Анна, здравствуйте!
Сложившаяся картина отношений с коллегой может рассматриваться в рамках эмоциональной зависимости (созависимости), которая протекает на фоне повышенной тревоги.
Почему вы ее потеряете? Вы имеет ввиду увольнение или ваше или ее?
Разве работа совместная работа- это обязательное условие для поддержания отношений с другим человеком? Коллеги ведь часто переставая работать вместе остаются друзьями. Что помешает вам дружить?
Роза Абулфатовна, мы общаемся с ней только на работе, поэтому сомневаюсь что потом общение вне работы продолжится. Т.к. во время отпусков мы не контактируем. И я навязываться не хочу. Она даже не представляет, что я настолько к ней привязана. Разве я могу ей об этом сказать?
Роза Абулфатовна, под потерей я имею ввиду увольнение её или моё. Даже если теоретически мы и будем общаться после работы, думаю это будет происходить нечасто, я постоянно так же буду ждать сообщения или звонка от неё, и буду только мучиться от этого, зависимость не уйдет. Поэтому не знаю, что лучше, вообще прекратить контакт в таком случае?
Анна, вы же не пробовали общаться с ней вне работы, и это лишь пока ваши домыслы, что она не будет вам рада, если вы раз в пару недель позвоните, поделитесь новостями по приятельски в случае увольнения. Вы и не успеваете соскучиться друг по другу в отпусках, потребности в общении, возможно, просто нет. Приходите из отпусков и рассказываете друг другу о случившихся событиях за это время. Это первый момент.
Анна, конечно, вам хорошо бы придти к осознанию, что друзья, близкие люди не общаются друг с другом 24/7, но это не означает, что их связь ослабевает, что они отвергнуты, забыты. Что вместо ожиданий сообщения и звонков хорошо бы погрузиться в другие сферы жизни. Она при этом будет частью вашей жизни по прежнему, и она, и что-то другое, что будет также греть душу, от чего вы будет испытывать эмоции и вдохновение. Например, от отношений с партнером.
Это и есть борьба с эмоциональной зависимостью и тревожной привязанностью.
Составьте список «Мои опоры»: Выпишите ВСЕ другие источники поддержки, радости и самореализации: партнер, хобби, спорт, другие друзья, родные, курсы, книги, путешествия, освоение нового. В моменты одиночества НЕ ждите, когда станет легче, а целенаправленно идите и делайте что-то из этого списка. Вы учите мозг искать поддержку в разных местах.
Вы жили до нее и даже если случится так, что жизнь вас разведет, вы выживите вновь, да, может быть будет трудно какое то время, поскольку эмоциональная зависимость имеет те же механизмы формирования, то и химическая, задействованы те же структуры мозга. и вы будет испытывать что то подобие ломки, но вы переболеете.
Хорошо помогает поиск смыслов вашей жизни, работа над достижениями, постановка целей и решение задач и отношения с другими людьми, с которыми вы также можете быть приняты, поняты и окутаны теплом.
Общаться нужно, не стоит уходить в избегающее поведение, наоборот стоит дружить, но приходить к осознанию, что эта связь важна, но она не жизнерешающая, я больше, чем эта дружба, от одиночества есть другие лекарства, я могу их найти в себе, изучая свои интересы и ценности.
Роза Абулфатовна, А у меня как раз наоборот, когда подолгу не контактирую с кем-то, кажется что связь как бы ослабевает, и про меня все забыли, и это пугает. В эти моменты друзьям сразу же пишу первая без проблем, а вот с ней так почему-то не могу, начинаю думать, что я ей не нужна (когда долго не общаемся) и сама начинаю отдаляться от неё специально, почему так?) жду, когда она первая проявит инициативу
Анна, это проявления тревожной привязанности, но опять же возвращаемся к тому, что если человек не пишет бесконечно, то он не перестает любить вас, дорожить вами, нуждаться в вас, как в друге.
Вы, конечно, не суть его бытия, но его важная часть, он про вас помнит. И также другой не должен быть сутью вашей жизни, а лишь одной ее стороной.
Люди остаются близкими даже если они не общаются месяцами, но бывают чужими, общаясь каждый день, это не показатель близости, просто общайтесь по мере потребности, а не из страха быть оставленной, отвергнутой.
Анна, я скажу вам, что нет практически ни одной связи, которая бы длилась всю жизнь, таких людей очень мало, но одни люди уходят из нашей жизни, оставаясь шлейфом воспоминаний, а другие приходят и тоже становятся близкими, мозг способен устанавливать связи. Вспомните, было ли такое с вами? Ведь вероятно, вс жизнь с кем то разводила,но вы встречали других людей и вновь начинали дружить, сближаться, находить точки соприкосновения.
Анна, нет никаких гарантий, что ваша жизнь не изменится в ближайшее время, и что вы сами не отойдете от нее, потеряв в ней необходимость, как в объекте удовлетворения потребностей в принятии и поддержке.Поэтому общайтесь, насыщайтесь, но давая себе отчет, что это может быть не навсегда, но это не страшно и не смертельно, люди вокруг нас кружатся, как листья и с кем произойдет сближение когда либо, кто откликнется, в кои мы перестанем нуждаться или кого то перерастем ментально и нам станет с ним неинтересно , нам неизвестно, но мы остаемся автономными, со своим внутренним миром, вот его то и нужно отыскать, чтобы другой стал лишь его частью, а не заполнял его полностью.
Здравствуйте, Анна, возможно, происходит проекция образа матери на эту коллегу (она старше Вас на 20 лет), происходит фиксация на человеке через сильную привязанность внутри Вас - это привычный выработанный механизм, который сформировался с детства, и который продолжает работать до сих пор, это попытка соединиться с кем-то, иметь в жизни кого-то близкого и важного, чтобы чувствовать эту связь.
Возможно, что внутри Вас остается нереализованная потребность в принятии, любви, заботе, близости, возможно и в симбиотической связи (если таковой не было с мамой). Поэтому и вытесняете образ матери (родительской части) во вне, на другого человека, при этом, эта часть в Вас не развивается, не растет, не становится больше, поэтому и не возникает чувства опоры и связи с самой собой. Есть разные подходы - можно работать с семейной историей, чтобы постепенно увидеть себя, то место и ту, которую Вам отвели в семье, отношения между Вами и родителями, при этом перенося это и сверяя с настоящим временем, выявляя роль и паттерны, который продолжают проявляться сейчас. Можно работать во внутреннем поле - когда Вы погружаетесь внутрь своего сознания и работаете с образами, находя ответы и путь внутри себя. Вам предстоит увидеть внутри себя, ту девочку, которая ждет того, кто возьмет её за руку...
Елена Сергеевна, "отношения между Вами и родителями, при этом перенося это и сверяя с настоящим временем, выявляя роль и паттерны, который продолжают проявляться сейчас", а если я их вижу, что с ними делать сейчас?) реакции автоматические
Тогда можно постепенно работать с этими триггерами - можно, более прицельно наблюдать за своими реакциями, вести дневник наблюдений, там отслеживать ситуации, которые происходили, описывать свои поведенческие паттерны (уровень действий), записывать свой уровень восприятия, свои мысли, отслеживать чувства и эмоции. После, уже прорабатывать более прицельно триггерные ситуации, связанные с прошлым, которые продолжают проявляться сейчас. Есть техники для работы с этими состояниями. И постепенно менять уже и уровень восприятия и реагирования.
Елена Сергеевна, а где можно про техники почитать?
Анна, да, есть книги для работы и изучения своей эмоциональной зависимости, например, Дарья Кутузова "Терапия дисфункциональных отношений. Как строить отношения, если у вас травма привязанности"/ П. Делл, Р. Делл -"Созависимость. Рабочая тетрадь"/ Шэрил Пол "Обретение любви к себе. 7 шагов, чтобы исцелить свои эмоции и вернуть радость жизни"/
Здравствуйте, Анна! Вам надо разобраться, какую базовую потребность закрывает коллега. Проблема скорее всего в детстве, в отношениях с родителями, матерью. Не закрытая матерью в младенческом возрасте базовая потребность может привести позже к зависимым или созааисимым отношениям.
С этим очень хорошо работает когнитивно-поведенческая терапия.
Добрый вечер, Анна!
Есть вероятность, что коллега закрывает Вам потребность в близости, которую Вам не хватало со стороны мамы, может срабатывать проекция образа мамы, Вы в коллеге видите маму, маму, которая поддерживает, обнимет, скажет нужные слова, которые Вы недополучили со стороны мамы. Эти слова, объятия Вы бы хотели получить сейчас во взрослом возрасте со стороны мамы, но этого не происходит, а коллега ведёт себя именно, как мама, тем более, она старше Вас не 20 лет.
Возможно, Вам хочется от мамы любви, тепла, нежных слов со стороны мамы, хочется похвалы, поддержки, опоры, но этого нет...
Вам важно дать себе самой поддержку, опору, любовь, принятие. Не ждать, что это сделать кто-то другой, более взрослый, а дать себе это всё. Хвалить себя каждый день за достижения, баловать себя, радовать себя, принимать себя, не ругать себя, а даже, если возникли ошибки, то извлечь опыт, урок из этой ситуации.
Похожие вопросы по теме
- 27 Августа 201816 ответов
- 4 Декабря 201911 ответов
- 31 Августа 202017 ответов
- 23 Ноября 202010 ответов