Что вас беспокоит?
С парнем уже 4 года не хочет жениться
Здравствуйте! С парнем уже 4 года, последние два года живу с ним, но 2-3 раза в неделю приезжаю, так как работа рядом, остальные дни еду к маме у меня ребенок от предыдущего брака и мама смотрит за сыном. Но я устала хочу совместно жить, он не хочет сказал при ребенке в одной комнате ему будет некомфортно,а платить за квартиру напополам с ним если я там живу только 2-3 раза щас не могу , финансово мне тяжело,как только парню сказала он разозлился, сказал что ему тяжело одному тянуть за квартиру, у него есть ребенок от предыдущего брака и ему за ним надо смотреть еще за его родителями и финансово он не потянет, возьмёт соседп, я сказала тогда расстанемся,я так жить не хочу, и раз в год он едет к своему ребенку и живёт в доме своей бывшей, снять квартиру не хочет, я устала терпеть эту боль, говорит он с ней не спит и скоро поедет, я сказала если на квартиру нет денег,но на поездку деньги есть, он сказал это его ребенок как мне не стыдно, устала вижу семьи не хочет хочу расстаться, он просто не видит меня в роли жены поэтому не хочет семьи? Мне все говорят надо ценить себя и уходить от таких отношений
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, насколько Вам тяжело. Вы уже четыре года вкладываетесь в эти отношения, но чувствуете, что партнер не готов к тем же шагам, которые важны для Вас. Это больно, особенно когда кажется, что Вы для него не приоритет.
Его аргументы про финансы и дискомфорт при жизни с ребенком могут быть обоснованными, но вопрос в другом готов ли он искать компромиссы? Пока что Вы видите только отговорки. А его поездки к бывшей, даже если они ради ребенка, вызывают у Вас тревогу, и это нормально. Доверие — основа отношений, а здесь его явно подтачивают сомнения.
Вы правы, думая о том, что он, возможно, не видит Вас в роли жены. Если бы хотел строить семью, искал бы способы, а не причины. Вы устали, и это сигнал так жить нельзя.
Ценить себя это не просто красивые слова. Это значит выбирать то, где Вас уважают, где Ваши желания не игнорируют. Если он не готов меняться, останется только бег по кругу. Разрыв будет болезненным, но это шаг к жизни, где Вы не последний человек в чьих-то приоритетах.
Вы сильная, раз терпели так долго. Но иногда сила это не терпеть, а отпустить. У Вас есть ребенок, и он заслуживает видеть счастливую маму. Возможно, пришло время выбрать себя. 💛
И, всё будет хорошо! 😊
Кристина Айговна, тоесть если он о своем ребенке думает говорит не может полностью платить за квартиру, говорит о том что ему плевать что мне финансово тяжело?
Да, к сожалению, это именно так. Он ставит свои удобства и обязательства выше Ваших потребностей, и это говорит о многом.
Забота о своем ребенке это нормально, но если он при этом полностью игнорирует Ваши трудности и даже злится, когда Вы говорите о своих чувствах, это уже не просто "у нас разные обстоятельства", а прямая демонстрация того, что Ваши интересы для него не важны.
Фраза -ему плевать, что мне финансово тяжело— это не Ваша выдумка, это реальность, которую он сам подтверждает своими действиями. Он мог бы искать компромисс: снимать квартиру дешевле, помогать Вам с переездом, сократить поездки к бывшей (например, встречать ребенка у себя, а не жить в ее доме). Но он этого не делает. Потому что не хочет.
Да, ребенок важен, но границы в таких ситуациях должны быть четкими. Если он не понимает, почему Вам это неприятно, значит, просто не считает Ваши эмоции значимыми. Еще и возможно заставляет вас ощущать вину и чувствовать себя не правой.
Вы уже видите правду -он не хочет семью с Вами. И это не потому, что Вы недостаточно хороши а просто его приоритеты другие. Но Ваша жизнь не запасной вариант. Если он не готов меняться, значит, Вы либо годами будете ждать крох внимания, либо освободите место для человека, который действительно захочет быть с Вами полноценно.
Кристина Айговна, очень больно что он понимаю отец думает о своем ребенке, я сказала мне к школе ребенка надо собрать и тяжело финансово он даже не сказал что поможет ,а сразу сказал про своего ребенка, а когда говорю что это не жизнь он удивляется что его не могу понять что ему тяжело,тоесть виноватой меня хочет сделать
Да, очень тяжело осознавать, что человек, которого вы любите, не просто не поддерживает, а еще и перекладывает на вас вину за то, что вы… что? Ждете хоть какой-то заботы? Хотите, чтобы он хотя бы попытался понять вашу ситуацию?
Конечно, отец должен думать о своем ребенке. Но разве это значит, что ваши трудности, ваш ребенок, ваши чувства — это просто пустое место? Нет. Это не "или-или". Если бы он хотел, он нашел бы способ быть рядом и с вами, и со своими обязательствами. Но он даже не пытается. Ему это не надо. Вы не виноваты. Ни в чем. Вы просто хотели нормальных отношений, а он… не дотягивает. И если он не способен даже на диалог, то, увы, это тупик. Больно? Да. Но еще больнее будет годами ждать, и надеяться.
Кристина Айговна, да не понимает что я не могу жить его проблемами и у меня проблемы, он только о бывшей и о сыне думает, а сказала тяжело нет бы сказать что тоже поможет просто сказал как не стыдно мне что не могу его понять денег на квартиру нет,но скоро он поедет к сыну в другой город, это как вообще? Я в шоке,и говорит что в школу идет ребенок как он может не поехать, на диалог невозможно нормально он сразу агрессия и злость
Кристина Айговна, а то что когда едет к бывшей и так сильно не хочет снимать квартиру,а жить хочет у нее,говорит о том что у них отношения есть? Может поэтому он семьи со мной не хочет?
Не обязательно что у них отношения. Но когда человек действительно хочет быть с вами, он не создает ситуаций, где есть хотя бы тень сомнений. А тут всё слишком очевидно. Он просто делает так как ему удобно. Ему не важны ваши чувства. Человек, который хочет быть с вами, не заставляет вас гадать, ревновать и страдать.
Есть у него отношения там или нет не известно. И не важно. Важнее то что у нкго с вами нет ничего серьезного.
Кристина Айговна, никакой девушке не понравится что ее парень остаётся у бывшей, наверное изначально надо было когда ехал разорвать отношения
Да это уже был красный флаг.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Понимаю, как вам непросто жить в позиции ожидания , непонимания.
Но , скорее всего, ваш мужчина не определился еще или же не готов к серьезным отношениям, его устраивает , что есть девушка , но планировать дальше он почему-то не торопится.
Скорее всего, это отговорки про жизнь с ребёнком в одной комнате и тд. Ведь и этот вопрос решаем ширмой и тд, это точно не повод.
Скажите , вне ситуации с женитьбой , жильем , вас устраивает отношение к себе ? Он проявляет внимание / заботу ? Слова действиями подкрепляет какие -нибудь?
Алина Николаевна, ну то что он знает мне больно и опять собирается ехать и жить бывшей уже говорит что ему плевать на мою боль, за квартиру пополам с ним не хочу платить он сразу сказал соседа найдет ну это ненормально же, люди както создают семьи и не ищут соседей по комнате
Александра , а видеться с ребёнком другого пути нет? Возможно, он правда из-за ребёнка. Или есть другие варианты встречи?
Да, я согласна , это не нормально.
Александра , вас что именно заставляет оставаться в этих отношениях?
Алина Николаевна, он категорически не хочет снимать квартиру когда едет к бывшей, я говорю ты в отношениях никто не живет с бывшими,он говорит она не даст видеться с ребенком,боится с ней хорошее общение потерять , я в шоке
Александра, это все вновь выглядит как прикрытие , не более.
Ему удобно сидеть на 2 стульях.
Все же важно подумать и честно себе признаться - изменится ли что-то пока мужчина отрицает все и делает так как ему выгодно , забывая об ответственности в отношениях ?
Алина Николаевна, на диалог нормально не идет злится сильно, начинает грубить, меня виноватой делает что я не понимаю что ему тяжело, наверное нет смысла ему что-то объяснять да? Просто собрать молча вещи и уехать, всё и так сказала
Александра , мужчина не видит в своем поведении проблемы и поэтому это его злит, он считает , что вы просто ему пилите мозги.
Но мужчине очень удобно, ведь вы уже 4 года терпите , он знает это, поэтому не торопится что-то делать для вас.
Выберете себя , свое счастье , а не ожидание этого счастья. В отношениях должны быть включены оба! Тянуть все на себе идея плохая и ведет к провалу отношений
Алина Николаевна, что мне щас делать, спокойно собрать вещи и уйти? Потому что если человек хотел бы со мной семью и хотел бы видеть менч постоянно,а не 2-3 раза в неделю, то забрал бы меня с ребенком, а так получается за 4 года не захотел вначале отношений сказал жениться не будет, я думала время пройдет он захочет , недавно спросила он сказал не хочет жениться, 4 года ничего не изменилось значит молча уйти?
Александра , если вы не видите смысла в разговоре с ним, то можете просто уйти молча. Вы правы, 4 года огромный срок , но мужчина не двигается в нужном направлении.
Если же вам важно объяснить свою позицию - поговорите и затем уходите
Алина Николаевна, я щас у мамы написала всё что у меня на сердце а ему пофиг даже не читает
Очень жаль, думаю, вы сами знаете что это означает.
Принятый ответ
Здравствуйте, Александра! Ситуация действительно напряжённая, вы любите мужчину, хотите создать семью, а его действия заставляют сомневаться в его намерениях и желаниях. Пробовали ли вы поговорить с ним вне ссоры и без обвинений? Возможно стоит ещё раз завести разговор в спокойной обстановке? И объяснить свою позицию открыто. Например, сказать, что вам хочется серьёзных отношений, семьи, если это желание есть и у мужчины, то давай решим как это можно сделать? Возможно он сможет предложить какой-то вариант или озвучит временной период, когда "потянет" квартиру для семьи. Если вы увидите агрессию, никаких чётких планов, избегание ответа, то это тоже ответ- он не готов брать ответственность, его устраивает все на данном этапе и большее не планирует. Тогда для вас уже точно сигнал, что отношения не развиваются и выход только один! Сил вам!
Ирина Сергеевна,говорила чтоб он сказал когда семью планирует он сразу злился сказал что не знает, что финансово не готов, ну обо мне же тоже надо подумать смысл платить за квартиру нсли я там живу 2-3 раза в неделю, просто я перестала быть удобной поэтому он разозлился?
То есть сейчас он финансово не готов обеспечить семью? Тогда следующие вопросы: а когда будет готов? И будет ли готов вообще? Вот хотелось бы получить ответы на эти вопросы, тогда многое станет ясно. Возможно он злится, потому что видит сейчас решение проблемы, чтобы вы жили вместе и оплачивали половину? Может у него временные финансовые трудности? Если конечно не жить вместе, а проводить только 2-3 дня, то просить с вас оплату половины нечестно
Ирина Сергеевна, говорю когда будем жить и семью создавать он сказал не знает, тоесть вижу не хочет принять меня с ребенком, а как сказала про квартиру сразу изменился
Создаётся ощущение, что мужчина не определился, инфантилен, ответы на прямые вопросы относительно совместного будущего он "не знает", будущее не планирует.
Если диалог не строится, то рекомендуется установить чёткие границы: жить в неопределённости мне некомфортно, давай решим сейчас как мы будем жить дальше, если ты не идёшь на диалог, я расцениваю это как отказ от продолжения отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Похоже, вы находитесь в состоянии эмоционального выгорания из-за сочетания нескольких сложных факторов:
Финансовая нестабильность, которая создает напряжение в отношениях.Разница в жизненных приоритетах (желание создать семью или страх/нежелание принимать сложности совместного быта)
Чувство несправедливости из-за разного распределения ответственности за детей
Как вы обсуждаете с ним свои потребности? Есть ли моменты, когда он слышит вас без обвинений в ваш адрес? Говорил ли он о своих страхах/ожиданиях относительно семейной жизни? (Например, боится потерять свободу, переживает за финансовую нагрузку, не уверен в ваших общих перспективах?) Есть ли у вас общие цели на будущее, помимо бытовых вопросов? Что важно сейчас:
Вы не обязаны чувствовать стыд за свои потребности. Желание строить семью это нормально, а не эгоизм Его гнев в ответ на вашу просьбу о совместной жизни может быть защитной реакцией на стресс, но это не оправдывает игнорирования ваших границ.Если он регулярно едет к своему ребенку, но отказывается от ответственности за ваш сына, это создает дисбаланс в вашем партнерстве.
В такой ситуации рекомендуется:
Попробовать в спокойной обстановке сказать: Мне важно чувствовать, что мы команда. Сейчас я чувствую себя как человек, который постоянно компенсирует твою нехватку. Давай честно поговорим можем ли мы найти решение, которое устроит нас обоих, или нам нужно принять, что наши пути расходятся? Если диалог невозможен, стоит задуматься: отношения, в которых вы теряете самооценку и чувствуете хроническую усталость, не становятся лучше со временем. Иногда уходто не поражение, а акт заботы о себе.
Вячеслав Викторович, говорила он сказал что у него есть сын и ему надо думать о нем и ему тяжело финансово, но и у меня же есть ребенок и обидно что на моего ребенка плевать ему и видит что тяжело мне, и то что едет и живет в доме бывшей это кошмар и плевать что мне больно,
Ваша боль и обида абсолютно обоснованы. Когда человек, с которым вы строите отношения, демонстрирует готовность вкладываться в связь с бывшей партнершей (даже через поездки к ней домой), но при этом игнорирует вашу потребность в поддержке как родителю и как женщине, это ранит глубоко. Это не просто бытовой вопрос это вопрос эмоциональной лояльности и уважения к вам как к партнерше.Что происходит сейчас: Он выбирает "комфорт" для себя, но не для вас.Он может оправдывать свои поездки к бывшей заботой о своем ребенке, но если при этом он: не готов снимать отдельное жилье, чтобы вы могли жить вместе, не учитывает вашу усталость от разъездов,не видит боли от того, что вы чувствуете себя "вторым номером",это говорит о том, что он не считает вашу жизнь и чувства приоритетом. Двойные стандарты в ответственности. Если он говорит, что не может финансово тянуть квартиру, но при этом едет к своему ребенку в дом бывшей (где, вероятно, расходы минимальны), это создает ощущение, что он выбирает, где быть "хорошим родителем", а где нет. Это особенно болезненно, когда ваш сын нуждается в стабильности, а его отец не готов вкладывать ни время, ни ресурсы в вашу семью.Что можно сделать прямо сейчас, например Поговорить с ним о границах. Сказать: Я понимаю, что ты хочешь видеть своего сына, но не могу продолжать отношения, где моя семья это обуза, а твоя бывшая место, куда ты ездишь без проблем. Давай обсудим, как мы можем уважать потребности друг друга.
Оценить, есть ли у вас реальный шанс на командную игру.Если он продолжает обвинять вас в эгоизме, когда вы говорите о своих потребностях, или перекладывает ответственность на вас («ты сама выбрала так жить»), это сигнал: он не готов к равноправным отношениям.
Поставить себе «красную линию». Например: Если через месяц он не предложит конкретное решение (например, снимем отдельную квартиру или договоримся о графике), я уйду. Это снизит ваше чувство беспомощности вы будете знать, что у вас есть план.
Вы не обязаны терпеть ситуацию, в которой чувствуете себя «заменой» его прошлому.
Ваши дети заслуживают видеть, как мама ценит себя, даже в сложных обстоятельствах.
Если вы решите уйти, это не слабость, а сила вы выбираете жизнь без хронической боли.
Вячеслав Викторович, вы знаете то сто он моего ребенка не принимает и жить не хочет все вместе, но при этом я езжу и плачу за квартиру пополам с ним уже надоело.живу у него только 2-3 раза в неделю, он сразу говорит возьмёт соседа по комнате, уже видно отношений со мной не хочет
Вячеслав Викторович, не вижу смысла говорить ему что даю месяц если не меняется ничего уйду, он не будет менять, сколько лет я с ним,
Александра, с ваших слов действительно больше данных и похоже на то, что он не заинтересован в обоюдном балансе , интересен только свой комфорт, более того видно пренебрежение к вашим интересам. Такое ощущение, что он сам провоцирует расход.
Вячеслав Викторович, он сказал за квартиру раз я пополам не плачу он нашел уже соседа и до конца месяца надо освободить квартиру я в шоке, он сказал денег неи, если я согласна когда он живет с соседом я буду приезжать днем и уезжать вечером то так, а я не хочу проституткой быть так и сказала ему кошмар я в шоке, а ехать к бывшей у него есть деньги
Да, надо признать его поведение говорит о безразличии , адекватно когда мужчина проводит ночь с женщиной со своей и стремится к этому , пусть не часто но полноценно , а эта дневная смена как подачка выглядит с его стороны. Похоже на отсутствие здравого смысла и провокацию к расходку, но якобы таким образом , чтобы не брать ответственность на себя , дескать либо вы не согласились на данные условия или обстоятельства 🤷 так сложились, но не он.
Вячеслав Викторович, да он имеет ввиду или плати и живи иногда и ночуй, или приезжай и уезжай раз не платишь кошмар, почему он таким стал? Потому что изначально я согласилась на пополам давать за квартиру? И он видит не ценю я себя?((
Возможно он просто не способен к уступкам и компромиссам 🤷 как человек сам по себе , когда дело дошло до этого , но в здоровых отношениях люди слышат друг друга, а не только себя. Конечно вам стоит задуматься о будущем с таким отношением. Жить с вашим ребенком не готов, отдельно тоже сам не тянет квартиру , выходит решать вам 🤷 готовы ли вы к выездному формату. Просто , как я понял он не говорил и не делал попыток как то думать о решении вопроса ❔ например неозвучивал переживания , что хочет чтобы вы были вместе и оставались у него но переживает , что не тянет квартиру , а не сразу или ты плати или сосед.
Вячеслав Викторович, скажите пожалуйста почему он так делает? Может я сама виновата? Надо было ценитл себя и изначально не предлагать пополам квартиру?
Почему он так делает?
Его поведение, скорее всего, связано с сочетанием нескольких факторов:
Страх перед обязательствами. Он может не быть готов к семейной жизни, потому что: Боится потерять свободу (например, не хочет «менять одиночество на быт»). Испытывает тревогу перед ответственностью за двоих детей (ваш и его). Не уверен в ваших общих перспективах (возможно, сомневается в ваших чувствах или своих силах). Неумение/нежелание брать ответственность.Если он говорит, что не может тянуть квартиру, но при этом едет к бывшей, где его содержат, это может быть признаком: Эмоциональной зависимости от бывшей (он чувствует себя там «в зоне комфорта», где его потребности удовлетворяют без усилий). Нежелания решать проблемы вместе (он выбирает путь наименьшего сопротивления). Эгоцентричность.Иногда люди действуют из эгоистических мотивов, даже не осознавая, как это влияет на других. Он может думать: Я помогаю своему сыну, значит, я хороший отец. Мне тяжело, поэтому я имею право поступать так, как удобно мне.Но при этом игнорирует, что вы тоже нуждаетесь в поддержке, и ваш сын часть вашей семьи.
Вы виноваты? Нет.
Ваши действия попытка строить отношения честно и по-взрослому. Вы предложили делить расходы, потому что:
Хотели компенсировать несправедливость (он платит за квартиру, а вы за свою семью). Стремились к равноправию, а не к эксплуатации его ресурсов. Но вы не обязаны оправдываться за то, что вы человек с детьми. Это не ваша «ошибка», а реальность, которую партнер либо принимает, либо нет. Если он не готов к этой ответственности, это его выбор, а не ваша вина.
Вячеслав Викторович, я сказала если примешь ммоего ребенка и будем жить вместе я буду помогать, наверное он боится осуждения что скажут он живет с чужим ребенком, а его ребенок не с ним живёт? Или да попросту не хочет брать ответственность
Да вполне может быть, по поводу ответственности, что касается ребенка , ну сейчас в наше время это нормально , что дети у людей от прошлых отношений и живут 🤷 и тд, мы можем предложить, но больше данных за то, что мы обсудили, что он не горит желанием, и это главное , а причин у него может быть много, но по сути для вас это тоже не особо важно, а важно, что он не хочет компромисса и решения обоюдно 🤷
Принятый ответ
Здравствуйте. Нужно понять, почему для вашего партнера так важно сохранять текущий формат отношений. Может быть он боится ответственности связанной с семьей, или у него есть нерешенные вопросы с бывшей женой? Готовы ли вы мириться с таким положением вещей в долгосрочной перспективе? Если нет, то возможно расставание это действительно лучший выход.
Яна Алексеевна, я и говорю не странно ли он едет третий год к бывшей и живёт у нее как только говорю хотя бы сними квартиру не живи у нее, он очень злится ,если люди разведены, штамп я видела, зачем едет и остаётся, поэтому может он не хочет со мной семьи? Можео у него с ней отношения?
Здравствуйте! Конечно, Вы хотите серьёзных отношений, хочется создавать уют, семью, строить совместно планы, а не только встречаться. И наличие детей тут не помеха, если есть дети готовность. То что Вы описываете, скорее это такая позиция парня, что ему удобно и приятно с вами, но брать на себя ответственность за вас, за семью он не готов. Понимаю, что вам больно, хочется развития от, но к сожалению это скорее всего не тот человек, который готов и хочет построить с вами будущее, который сам будет стремиться и настаивать жить вместе потому, что без вас ему плохо и он любит вас. Подумайте о себе, о том, что вы действительно заслуживаете настоящих серьёзных отношений.
Ольга Анатольевна, а то что едет и остаётся у бывшей? И категорически не хочет снимать квартиру,а жить у нее хочет это же ненормально,знпчит отношения у него есть с ней?
Если вы уже в отношениях, тем более что вас это ранит и вы ему об этом говорите-так точно не должно быть. Но это не показатель что у него что то есть с бывшей. Но в том, что когда ты уже в отношениях с другой женщиной, точно стоит вести себя иначе, тем более не ночевать в квартире у бывшей. Поставить определенные рамки-и не давать повод Вам расстраиваться.
Ольга Анатольевна, да решила расстаться, с моим сыном он жить не хочет все вместе, а ехать и жить у бывшей он может, значит я пустое место, поэтому лучше уйти
Александра, Вы сами чувствуете и видите ситуацию- уже достаточно времени вместе, когда для серьезных отношений мужчина так же принимает и серьезные поступки. Вы правы, что если любишь- то хочешь быть вместе, строить вместе семью, налаживать быт. И если у мужчины нет такого желания, а Вы хотите именно семьи и серьезных отношений- то тратить свое время, свои силы и жизнь на того, кто не дорожит и не ценит- действительно не стоит. Вы искренне верили в него, пытались наладить что то вместе, но если человек не идет на встречу- одной Вам это все не решить, необходимо и его желание. Значит время для новой вас и новой встречи с тем с кем вы точно будете ценны и будет желание создать семью вместе, и Ваш ребенок будет так же важным и ценным для человека.
Ольга Анатольевна, он сказал за квартиру раз я пополам не плачу он нашел уже соседа и до конца месяца надо освободить квартиру я в шоке, он сказал денег неи, если я согласна когда он живет с соседом я буду приезжать днем и уезжать вечером то так, а я не хочу проституткой быть так и сказала ему кошмар я в шоке, а ехать к бывшей у него есть деньги
Понимаю Ваше негодование на его такое предложение. Это очень больно услышать огт мужчины, которого любишь. Примите мою поддержку, это больно услышать такое. Жаль,что пришлось столкнуться с таким отношением мужчины- и Вы правы, если он не понимает даже то что предлагает. не ценит ваши отношения- если нет серьезного желания и борьбы за Вас- то и не стоит тратить свои силы и время на того человека, который не дорожит Вами.
Здравствуйте, Александра, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с этой ситуацией, однако, Вы уже видите, что мужчина живет так, как удобно ему и лишние проблемы ему не нужны, он не стремится решать финансовые вопросы, чтобы строить дальше свою семью и отношения. Его устраивает то, что Вы терпите и что продолжаете с ним жить, при этом ему не надо ни ставить перед собой финансовые цели, ни стремиться создать семью, быть мужем, нести ответственность. А когда Вы об этом сказали, то сразу столкнулись с его позицией, он жалеет себя, ему тяжело и он не хочет ничего больше. У Вас есть выбор - или продолжать терпеть (даже если он согласится на брак, то это не изменит его позиции), или выбирать свой спокойствие и дать себе шанс, чтобы встретить того мужчину, который будет стремиться к созданию семью, а не к своему удобству.
Елена Сергеевна, он сказал за квартиру раз я пополам не плачу он нашел уже соседа и до конца месяца надо освободить квартиру я в шоке, он сказал денег неи, если я согласна когда он живет с соседом я буду приезжать днем и уезжать вечером то так, а я не хочу проституткой быть так и сказала ему кошмар я в шоке, а ехать к бывшей у него есть деньги
Он идёт в своем удобстве всё дальше и дальше, просто открыто показывает, что пользуется Вами и что ждет от Вас принятия этой ситуации, с его стороны, это проявление неуважение к Вам. Как бы ни было больно, присмотритесь, стоит ли этот мужчина времени Вашей жизни
Похожие вопросы по теме
- 14 Июня 20231 ответ
- 6 Августа 20259 ответов
- 27 Января 14 ответов
- 24 Апреля 10 ответов