Что вас беспокоит?
Парень каждую неделю стал с друзьями сидеть до поздна, при том один раз у меня получилась работа вечером в 23 и запрещает
В отношениях 4 года, последние два года пополам поачу ща квартиру с парнем, финансово ему тяжело, бывает часто еду к маме, и когда еду мой парень идет с друзьями и в кафе сидит до поздна, говтрила что не люблю такие вещи, ведь я так не делаб, работаю вечером, ночью тоде перестала работать он попросил, сфера у меня шоу-программы, недавно был заказ в 23 часа прям возле метро недалеко от дома, говорю поработаю и приеду или забери меня на что он сказал что запретил же ночью, но он меня не обеспечивает, полностью я сама себя плюс пополам за квартиру, я сказала ты ночью часто с друзьями сидишь зная ,что не люблю, а это работа и то один раз так что возле дома, забери меня раз переживаешь, он сказал не будет, в итоге поругались, сказал чтоб обратно к маме поехала, тоесть мне придется ночью на метро обратно, я сказала я же за квартиру плачу почему не могу оставаться и выгоняешь, я в шоке. Он говорит что не даю сидеть с друзьями, я говорю мне неприятно что это стало часто, при том со мной он никуда давно не выходит и не гуляет
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Александра, здравствуйте!
Примите мою поддержку! В отношениях важно, чтобы усилия и уважение были взаимными. Вы вкладываетесь финансово, учитываете его сложности, но при этом сталкиваетесь с двойными стандартами: ваши рабочие обязанности обесцениваются, а его личное время с друзьями становится приоритетом, даже когда это вас ранит. Это создаёт дисбаланс, где ваши потребности в безопасности, поддержке и совместном времяпрепровождении остаются без внимания.
Здоровые границы — не контроль, а забота о себе. Вы вправе ожидать, что партнёр будет учитывать ваши чувства, особенно в вопросах, затрагивающих вашу безопасность (работа ночью) или эмоциональную близость (отсутствие совместного досуга). Его реакция на конфликт («уезжай к маме») вместо диалога вызывает тревогу: это манипуляция, а не попытка решить проблему.
Стоит задать себе вопрос: готовы ли вы мириться с таким неравенством в долгосрочной перспективе? Вы заслуживаете отношений, где ваши усилия ценят, а не используют, где дискомфорт обсуждают, а не игнорируют. Возможно, стоит честно обсудить с партнёром, способен ли он на изменения, и решить, соответствуют ли эти отношения вашим потребностям сейчас.
Принятый ответ
Добрый день! Согласна с психологом Юлией: в отношениях есть дисбаланс.
1) С одной стороны равенство в тратах - это нормально в современном мире. Но запрещать Вам ходить на работу и зарабатывать деньги для себя самой - это странно и это должно быть чем-то компенсировано. То есть мужчина в таком случае должен Вас обеспечивать, чтобы требовать покинуть работу. Или хотя бы полностью оплачивать квартиру, чтобы снять с Вас финансовую нагрузку, чтобы Вы смогли оставить хотя бы ночную часть работы.
2) Такой же баланс в таком случае должен наблюдаться и в прочих обязанностях: уборка, готовка и тд. Они должны быть разделены между Вами примерно поровну.
3) Что касается прогулок: выбираться вместе куда-либо тоже желательно, это разнообразие для Вас обоих, общее время в новых местах вместе. Живя в одной квартире можно быть парой, а можно быть и как соседи. Каковы здесь Ваши отношения? А также моменты близости телесной и "душевной", ментальной - тоже очень важны.
4) Что касается друзей: то, что у молодого человека есть друзья - это нормально, и то, что он выбирается с ними, когда Вы уезжаете к маме - тоже нормально. Сидит допоздна - может, это уже не очень приемлемо, но всё же тоже нормально, раз Вы всё равно не дома.
Другой вопрос: а где же Ваши друзья? Вы в отношениях 4 года: "медовый месяц" отношений пройден, отпускать друг друга к друзьям - можно и нужно. Вы обба общаетесь с другими людьми вживую по работе (Вы так точно), но это не совсем то. Необходимо именно общение с друзьями, подругами, какой-то отдых друг от друга.
И, очевидно, что молодой человек этого очень хочет, и когда Вы уезжаете к маме, то использует это время на друзей.
Поэтому необходимо оценить Ваши отношения со всех этих точек зрения, восстановить "баланс" (в том числе финансовый), дать друг другу время вместе, направленное именно на Вашу пару, и наоборот свободное друг от друга.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Ваш МЧ занимает инфантильную позицию: он не финансирует сам и вам не дает ходить на работу.
Своего парня вы не измените , пока он сам этого не захочет и не увидит в своем поведении ошибки. Он пытается вас контролировать.
Скажите , вне этой ситуации, вас устраивают отношения с парнем? Видите ли вы с ним будущее?
Алина Николаевна, а счмтаете нормаьным что он часто с друзьями до поздна в кафе при том со мной давно никуда не ходит и не хочет
Для меня это не нормально, а для вас ?
Понимаете , понятие нормы очень индивидуально. Кто-то живет так , кто-то не желает так жить .
Ваш мужчина не вырос , он все еще застрял в подростковом возрасте, когда интерес семьи ниже чем интерес тусовок , друзей и тд.
Алина Николаевна, он идет с друзьями в кафе,когда я к маме еду, выше психолог сказала что это норма, но каждую неделю не тусят же дл поздна, даже я если у мамы
Нельзя говорить, что это норма. Если для вас это не норма , значит , нужно это решать.
Скажите, как часто происходят такие посиделки в кафе?
Если вы поедете в кафе - он будет против?
Алина Николаевна, он говорит что он с мужиками, и мне там нечего делать,одни мужики там, почти каждую неделю, и раз в неделю, просто если со мной кудато ходил я не против была бы, а так получается ему с ними хочется отдыхать,а со мной нет,он не понимает
Получается , с вами он не проводит время?
А если вы уйдете с подругами, он не будет против?
Алина Николаевна, последний раз месяц назад и то годовщина наша была поэтому, так он не хочет никуда и не предлагает, а с подругами давно не сидела и вечером он не разрешает сидеть в ресторанах с подругами к сожалению
Получается , что он с друзьями встречается , с вами он время проводить не хочет и не разрешает вам где-то развеяться ?
Тогда ваши переживания понятны - тк парень от вас требует много чего, а сам позволяет себе вести себя так , как ему хочется.
Но отношения это про договореннсти , уважение , диалог, а не про запрет и контроль.
Алина Николаевна, да это и обидно, что со мной не хочет время проводить, и мои силы на исходе, ничего не хочу
Александра , очень жаль , что ваш мужчина так себя ведет. Это больно и неприятно.
Вы ждёте , когда он изменится и все осознает? Но горькая правда в том , что пока это для него не проблема - он не изменится , к сожалению и вы будете постоянно наступать на одни и те же грабли.
Готовы ли вы к этому ?
Алина Николаевна, вчера приехала к нему, работа прямо возле него, вообще не разговаривали, молчали, сама я не собираюсь, зачем после того как он выгнал, вещи гладить его тоже не собираюсь раз он тогда сказал что я никто,
Александра , готовы ли вы упускать свои счастливые годы рядом с таким человеком, который вас не ценит ни капли?
Принятый ответ
Здравствуйте Александра! Ситуация, которую вы описываете, звучит очень болезненно и напряжённо. вы уже 4 года в отношениях, 2 года живёте вместе, но чувствуете себя одинокой и несправедливо обделённой поддержкой. Ваш партнёр проводит много времени с друзьями, при этом ограничивает вас в работе, даже если она рядом с домом, и в момент конфликта буквально отправляет к маме это явно задевает ваше чувство уважения к себе и стабильности в отношениях . Как вы сейчас оцениваете уровень взаимопонимания и доверия в паре? Похоже, что ваши потребности (например, чувство безопасности, справедливости, эмоциональной близости) остаются за рамками его внимания. Это может усиливать ощущение, что вы на своём горьком опыте строите отношения, а не вместе с партнёром. Есть ли у вас возможность обсудить с ним честно, что именно вас ранит?Например, что его частые посиделки с друзьями (когда вы не против, но хотите баланса) и его контроль над вашими действиями создают ощущение двойных стандартов.Как вы видите своё будущее в этой ситуации: хотите сохранять отношения, меняя динамику, или уже чувствуете, что ресурсов не хватает. Ваша эмпатия к нему (ведь вы пытаетесь находить компромиссы, даже предлагая забрать вас с работы) заслуживает ответного уважения. Если партнёр не готов к диалогу и изменениям, это не ваша вина вы делаете всё возможное, но один в поле не воин. Возможно, стоит подумать о том, чтобы временно обозначить личные границы, чтобы защитить себя от эмоционального выгорания .
Вячеслав Викторович, да он вчера сказал что я никто, я сказала что видит мне деньги нужны дал бы и сказал бы не выходить или забрал бы с работы, на что он сказал что я недостойна, со мной давно никуда он не идет гулять, постоянно с друзьями, говорю ему не понимает, поэтому больше не борюсь за отношения которые только мне нужны, а ему нет
Вячеслав Викторович, и я решила быть холодной, уже настолько пофиг стало, что он имеет права с друзьями постоянно до ночи сидеть,а я должна терпеть...
Вы описываете ситуацию, которая вызывает глубокую обиду и усталость. Когда человек чувствует себя никем в отношениях, это ранит до глубины души. Особенно если вы вкладывали силы, чтобы сохранять связь, предлагали компромиссы (например, попросили забрать с работы), но получали в ответ не поддержку, а унижение. Это действительно изматывает.
Ваше решение «быть холодной», это защитная реакция: когда нас постоянно отталкивают, организм сам начина строить стену, чтобы не болело. Это нормально. Но важно не застрять в этом состоянии надолго. Спросите себя: Что для вас важнее сейчас: попытаться изменить ситуацию или начать отпускать? Если вы чувствуете, что ресурсов больше нет, то отстранение не слабость, а забота о себе.Есть ли у вас поддержка рядом?Иногда даже один человек, которому можно рассказать всё без осуждения, помогает выйти из эмоционального тупика. Если всё же хотите поговорить с партнёром, попробуйте коротко и прямо: Мне больно, когда ты говоришь, что я недостойна, но при этом сам не участвуешь в наших отношениях. Я устала бороться одна. Либо мы вместе ищем решение, либо я так не могу. Но если он продолжает игнорировать ваши потребности, это его выбор. Задача не доказывать свою ценность, а беречь себя. Иногда самые сильные решения это те, которые принимаются ради внутреннего спокойствия, а не ради сохранения иллюзии связи. Тем более если он закрыт и отношения приобрели токсичный характер. То что вы описали это признаки не то, что не любви , а банального неуважения.
Вячеслав Викторович, я не знаю что сейчас делать, решила просто работать, платье вот заказала новое, работу свою очень сильно люблю, работа моя очень спасает, а так лучше отстраниться?
Ну посмотрите на ситуацию со стороны, что бы вы например посоветовали своей подруге ? Продолжать оставаться в таких токсичных отношениях? Выше мы обсудили с вами, что если партнер не идет и не будет идти на компромисс, целесообразно задуматься о своем психологическом здоровье и принять решение, информацию к размышлению есть. Очень хорошо, что вы не забываете за себя купили платье !пусть даже сама. Можно конечно отстранится на одной жил площади и жить как соседи ? Можете спросить себя: можно ли это назвать словом отношения ? Или остранится , значит освободить жил площадь и себя? Решение конечно принимать Вам как действовать, информация у вас есть🙏
Принятый ответ
Здравствуйте Александра!
Согласен с вами, что поведение вашего парня недопустимо. Он ведёт себя как маленький ребёнок, который находится на попечении родителей и не хочет становится взрослым. Его многое устраивает, вы работаете, оплачиваете квартиру, и у вас ночные работы. Он вполне может встречать вас при ночных сменах. Вам необходимо задуматься о том, чтобы более решительно отстаивать свои интересы.
Иван Васильевич, а то что я сказала ему что мне не нравится что он часто с друзьями до пощдна сидит пр этом со мной никуда не хочет идти гулять, он сказал что мозги делаб, он с бабами не сидит, а с мужиками, я говорю нл не каждую же неделю,
Здравствуйте! Конечно обидно и в отношениях важно понимание и поддержка- да, может и приходится чем то поступаться ради друг друга. И Вы на самом деле это делаете! И идете навстречу! А с его стороны- лишь пока оговорки и требования- просит то, что помогает ему жить удобнее и спокойнее, но ведь и вам нужно и его внимание и забота- тут пока он сразу идет в "защиту"- к сожалению, то что так сказал про квартиру- очень болезненно. не по мужски. Но по его привычкам(что Вы пишите)- он привык так решать вопросы- что не по его- сразу защита и обижать своими словами.Что вы сами обо всем этом думаете и как бы хотелось поступить? Как вы сейчас для себя видите решение? Стоит ли мириться с таким его отношением и все еще ждать от него каких то шагов- если вы постоянно идете к нему- а он- чаще ранит? Берегите себя, с уважением и чуткостью относитесь к себе и своей жизни!)
Ольга Анатольевна, а то что я сказала ему что мне не нравится что он часто с друзьями до пощдна сидит пр этом со мной никуда не хочет идти гулять, он сказал что мозги делаб, он с бабами не сидит, а с мужиками, я говорю нл не каждую же неделю
Конечно, это так же, все в одну сторону. Когда мы в отношениях, то уже важно прислушиваться и поддерживать партнера, вместе искать выход. И если Вам от этого плохо, если Вы хотите больше внимания, времени вместе это потребность, просьба любимого человека и отмашка"делаешь мозги"-не делание понять, неумение слышать Ваши переживания. Конечно, это лишь про одно-все сто важно для него он требует, остальное-в защиту-нападение-сразу говорит что то болезненное, вмес решения вопроса. Конечно, так не будет никакого развития для нормальных отношений, к сожалению, если не будет разговоров и желания понять, услышать и с его стороны.
Ольга Анатольевна, знаете мне уже так всеравно не хочу бороться за эти отношения, сейчас работаю, платье себе заказала, уже все равно как будет,
Если в таких от больше боли, что появился и упадок сил-конечео! Принимайте решение, которое подсказывает сердце-оно не обманет! Здорово, что занялись собой-восстановите себя, свои силы ! Если мужчина не видит Вашей ценности, не хочет прислушиваться и уважать интересы любимой женщины-ждать чего то еще ... к сожалению, бессмысленно. Бережно и чутко к себе, если все же он прозреет -он сделает верные шаги навстречу, если нет все к лучшему! И будет нужная, встреча и тот, кто будет ценить у уважать вас и так же как и вы хотеть понимания и заботы в отношениях, идти навстречу!
Здравствуйте, Александра, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией в отношениях. Здесь стоит провести границы и каждую из этих ситуаций рассмотреть отдельно:
1. ситуация с тем, что Вы едете к маме, а он это время проводит с друзьями до поздна - Вы проявляете контроль и показываете, что это Вам неприятно, но Вы не можете повлиять и заставить своего парня не встречаться с друзьями. Что Вы видите в этой ситуации, почему ставите перед ним такой запрет? Вы не доверяете? чего-то боитесь?
2. ситуация с тем, что парень запрещает Вам работать, но изначально он принял то, что это Ваша работа или нет? это уже ситуация обратного контроля, когда он пытается контролировать Вас. При этом упоминает, что ведь Вы запрещаете ему с друзьями сидеть до поздна.
Какие между Вами отношения? всегда и было недопонимание? как изначально он относился к Вашей работе? что есть хорошего в отношениях между Вами? пробовали ли Вы с ним обсуждать эти моменты в отношения и искать компромиссы, чтобы быть вместе против проблем, а не против друг друга?
Здравствуйте. Ваш конфликт — это не просто спор о времени с друзьями или работе, а кризис, который вскрыл глубинные несоответствия в ваших отношениях. Ваш парень чувствует себя неуверенно из-за финансовой зависимости, а вы — обижены из-за отсутствия поддержки и участия. Его ультиматумы («уезжай к маме») — это проявление страха потерять контроль, когда он не может соответствовать вашим ожиданиям.
Важно понять: он не против вашей работы, а против того, что вы берете на себя роль «кормильца», что нарушает его представление о мужской роли. Но вместо диалога он компенсирует это контролем («не пущу ночью»), пытаясь сохранить иллюзию власти. Ваша обида — из-за того, что он не видит вашего напряжения, не благодарит за усилия и не вовлекает в свою жизнь.
Что делать?
Поговорите не о конкретных ситуациях, а о ваших потребностях. Скажите: «Мне тяжело чувствовать, что я одна несу ответственность за квартиру. Ты хочешь быть со мной, но не показываешь это действиями. Как мы можем это изменить?». Если он снова уходит в оборону, не давите — скажите, что вам нужно время подумать, и уйдите в тишину. Это покажет, что вы не готовы мириться с односторонними отношениями.
Если он не готов работать над балансом (финансовым, эмоциональным), это сигнал: вы двигаетесь по разным жизненным векторам. Иногда разрыв — не поражение, а освобождение от цикла боли. Вы заслуживаете партнера, который не только говорит «люблю», но и действует, чтобы сохранить вас рядом.
Владислав, он представляете говорит если я не смогу за квартиру платить он найдет себе соседа, я в шоке, говорить с ним невозможно сидит в телефоне и молчит, ночью работа бвла прчмо возле дома из-за того что выгнал пришлось ехать к маме, на такси по 40 мин, очень обидно, что я одна в отношениях, не хочу бороться за эти отношения всегда я стараюсь за них, да вы правы ущла в тишину, дальше не знаю что делать
Владислав, конфликт еще он считает я должна терпеть что он с друзьями часто до поздна сидит клгда я у мамы, считает нормой, при этом со мной гулять никуда не идет очень обидно
Добрый вечер, Александра!
Если парню можно вечером с друзьями, то и Вам можно вечером с подругами, у Вас в отношениях все 50/50, значит быт тоже 50/50 и запретов на что-либо тоже быть не должно. Если парень против работы поздно, то он может Вас забрать (как Вы предложили), либо вносить больше свой вклад в Ваш общий бюджет. Почему Вы согласились на отношения 50/50? Какие для Вас преимущества? Парню проще в таких отношениях. Да, ему тяжело одному, но как он решает этот вопрос, чтобы Вы платили хотя бы 70/30? А Вы какое будущее видите в таких отношениях?
Парень каждую неделю с друзьями до поздна сидит и Вам это не нравится, но он хочет это делать, ему интересно с друзьями, поэтому он с ними встречается каждую неделю. Вы хотели бы, чтобы он с Вами тоже встречался, был рядом. А он хочет этого? Вы говорили с ним об этом? Предлагали варианты решения проблемы? Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Да, конечно, не приятно, что парень не проводит с Вами время. Но у этого есть причина. Нужен разговор друг с другом по методу "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Также важно найти общее дело, хобби, которое будет Вас объединять, устраивать романтический ужин, делать что-то совместно обязательно. Отношения строят оба, а не только Вы одна. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Важно, чтобы Вы были эмоционально вовлечены друг в друга, Вам было интересно друг с другом, уважали и заботились друг о друге. Отношения всегда работа. Можно обратиться к семейному психологу вместе с парнем.
Наталья Андреевна, говорила ему что очень хочу вместе погулять,он говорит гуляем, это очень редко бывает, говорит что с мужчинами тоже хочет быть, я говорю и так с ними общаешься каждый день и каждую неделю сидите, а со мной редко,он не понимает, когда говорю что не смогу платить за квартиру,он говорит соседа найдет, я в шоке,так наверное пугает меня, просила забрать с работы так как поздно и нлга болит,он сказал сама я согласилась на эту работу, было больно слышать эти слова.. уже не хочу бороться за эти отношения, всегда я стараюсь, с его стороны ничего, уехала к маме и дела делаю и работу, о нем и не думала, когда вспоминаю его не чувствую как раньше трепета, когда раньше ругались, переживала хотела писать ему, щас и не хочу, может быть что любовь ушла? Так как он выгнал домой и работа которая была ночью возле его доиа мне пришлось после работы ехать к маме и заплатить за такси много, я в шоке и даже не узнал доехала ли я домой может любовь прошла?
Наталья Андреевна, имею ввиду может у меня любовь к нему прошла?
Здравствуйте, Александра!
"он говорит соседа найдет," - Это говорит о том, что он не хочет брать на себя ответственность, платить за квартиру одному. Ему проще найти соседа.
Он не может Вас выгнать из дома, потому что Вы платите за это место. Если Вас выгоняют из дома, то это "звоночек" для Вас. Вам самой важно повышать уверенность в себе, проводить границы в общении с парнем, слушать себя, свои желания, уважать себя. Да, Вы можете стать неудобной, после этого, но тогда Вам всегда придётся принимать отношение парня к Вам такое, как сейчас.
Возможно, Вы устали от таких отношений, где к Вам не прислушиваются, Вы говорите, что Вас не устраивает, но Вас всё равно не слышат. Вы готовы, что так будет и дальше?
Наталья Андреевна, сегодня сказала на этой неделе не приеду, он сказал собирай вещи постепенно к концу месяца нашел соседа, я в шоке, вы правы, я получается как соседка была, я сказала что хочу расстаться, что ненормально когда ночью выгоняют знал что работа прямо возле дома и мне пришлось до мамы ехать. Он сказал что лучше язык свой убрала бы🤦я в шоке в общем
Похожие вопросы по теме
- 8 Ноября 202116 ответов
- 19 Сентября 20241 ответ
- 16 Июня 20257 ответов
- 27 Февраля 11 ответов