Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3483743

Что вас беспокоит?

Не понимаю, готова ли я к детям

Здравствуйте, не знаю даже как обозначить свою проблему, наверное, не уверена, что готова в данный момент к ребёнку, но муж очень хочет, это одна из целей на жизнь, оставить жизнь после себя. До отношений с мужем я вообще очень категорически относилась к вопросу о детях, абсолютно не хотела, с 15 до 20 лет встречалась с парнем, он и его семья постоянно требовали родить ребёнка и выйти за него замуж, все мои аргументы, что рано, у меня нет образования не воспринимались,расстались. Через пол года встретила мужа, через пол года стали жить вместе, а через год, сделал предложение и мы поженились. Удивительно, что до этого я очень тяжело принимала какие-то важные решения, смена привычного для меня вызывало дикую тревогу, но тут, я как будто об этом забыла. Про детей тогда скала, что не готова, он принял, но обозначил, что сам хочет. Через год после свадьбы у меня начались проблемы со здоровьем и нельзя было беременеть, как-то в то время я и подумала о том, что наши с мужем дети в моем семейном будущем все же представляются, и прожить без них все жизнь я не хочу. За период лечения эти мысли не менялись. И вот сейчас, мне 27, ему 29, врачи сказали да, можно, но у меня началась сильнейшая паника. Я не понимаю своих чувств, с одной стороны мысли о детях есть, но готова ли сейчас, и буду ли вообще когда-то готова? Ребёнок в моем сознание представляется, как маленький монстр, что забирает всю мою жизнь , моё хобби, мои мечты, всю мою свободу, я впускаю в нашу семью третьего человека. Мы ещё буквально несколько недель назад были на отдыхе за границей, это первый раз, мне очень понравилось, теперь хочется продолжать путешествавть , а есть страх, что ребёнок это перечеркнет. Муж говорит, что такого не будет, мы обязательно поедем еще, ребёнок будет либо у его родителей, либо с нами. Практически все о ребёнке лежит на матери, так у большинства наших знакомых и у моих родителей в том числе. Хотя понимаю, что муж очень ответственный и заботливый человек. Я очень переживаю и не знаю, что делать, муж сказал, что не уверен, что принимает мои мысли. Он рос в счастливой здоровой семье, его мама видит смысл жизни в рождении детей. Когда я это сказала, то он задал вопрос, что для чего это все? Отношения, свадьба, лечение? Мне так страшно, что я могу потерять из-за каких-то своих страхов своего самого близкого человека, что я опять не оправдываю ожиданий, вложений, что являюсь источником проблем. Я не понимаю, что со мной. Я замужем за любящим человеком, который очень много для меня делает, есть работа, машина, квартира, его родители оказывают нам огромную поддержку, но почему я не готова к этому шагу, но при этом и без детей жить не хочу. Если говорить про моё детство, то оно было очень своеобразным, отцу на меня все равно, мы могли за день не сказать ни слово, а с мамой отношения очень сложные, вечные скандалы, ругань, физическое насилие, я все время ей мешала, делала все не так, из-за меня она терпела лишь мучения, мы никогда не обнимались, практически не проводили время вместе, она очень много работала, роды были, что она чуть не умерла, но при этом всегда оплачивала мои хотелки, у меня было море одежды, игрушек, каких хочу развивашек, занималась моим здоровьем, по этому нельзя сказать, что она меня не любила. Сейчас отношения с ней прохладные. Я выросла очень тревожные человеком с паническими атаками, все время кажется, что что-то болит, случится что-то страшное, окр , страхом, что если не буду хорошей, то меня не полюбят. Но я выросла, мне нужно строить свою семью, а не застревать в своих страхах. Сейчас я уже 2 года работаю учителем, мне скорее нравится, чем нет, дети разные, кто-то приятный, кто-то нет , комфортнее общаться с детьми постарше, 9-10 лет, они интересные и с ними можно договориться. Вообще любое изменение в привычном вызывает во мне панику, мне тяжело было бросить работу, на которой я сходила с ума, перестать общаться с токсичными людьми, мол так плохо, а без этого вдруг ещё хуже. Как я без паники переехала и вышла замуж вопрос для самой себя. Вдруг во мне что-то сломано? Это же не нормально, вокруг практически все очень рады детям, муж вчера сказал, что ему больно, что у большинства женщин ребёнок вызывает радость, а у меня слезы. Я понимаю , что если решусь, то вряд-ли буду так сюсюкаться и от всего умиляться. Иногда думаю, может проще случайно забеременеть, чтобы вот так не сидеть и не думать. Не буду ли я плохой матерью, вдруг ребёнок будет чувствовать со мной тоже, что я чувствовала в детстве. Извините, за такое полотно, просто наверное не понимаю, как более кратко изложить проблему. Подскажите пожалуйста, как разобраться в себе?

Гипотиреоз, гэрб, всд
27 лет
30 Июля 2025·Просмотров: 634·Юлия, Воронеж

Принятый ответ

Здравствуйте. Попробуйте понять насколько ваши страхи реалистичны. Что именно пугает в монстре отнимающем жизнь? Может нужно исследовать установки о материнстве, навязанные обществом и вашей мамой? Представьте идеальный день с ребенком, каким он будет? Поговорите с мужем открыто о страхах, а не только о желаниях. Это поможет сблизиться и вместе найти решение.

Яна Алексеевна, здравствуйте, с мужем говорили, ему тяжело принять мои страхи, так как для него ребёнок является очень важным звеном в семейной жизни. Счастливый день, ребёнку где-то 7-10 лет, мы лети куда-то отдыхать, я вижу его реакцию, ему нравится, мы вместе пробуем что-то новые. Ну или просто гуляем, или он рассказывает что-то новое о том, что было у него в саду или школе, дарим подарки на новый год или день рождения, его реакция. Бытовые вещи во мне не вызывают радости, пониманию, что будет тяжело эти заниматься, но это и без ребёнка мне не очень нравится) я далеко не хорошая хозяйка, а это один из страхов, ведь мама должна быть идеальная. Боюсь я того, что с ребёнком я не смогу делать то, что доставляет мне радость, путешествать, будто привязана к дому и абсолютно не принадлежать себе. Для меня как будто материнство = жертвенность . Хотя я иногда вижу девушек, что не смотря на то, что родили, все равно и путешествуют, и ведут социальную жизнь, имеют увлечения

Обсудите с мужем не только его желания, но и ваши опасения. Постарайтесь найти компромисс который устроит обоих. Рассмотрите возможность делегирования бытовых обязанностей, чтобы освободить время для себя и своих увлечений. Идеальных матерей не существует. Главное быть любящей и заботливой мамой, которая счастлива сама.

Принятый ответ

Здравствуйте!
К ребёнку невозможно быть готовой , тк даже прочтение литературы , общение с мамами и знание их опыта ≠вашему личному опыту.
Да, есть установки, что ребенок только забирает и ограничивает , отчасти в первые месяцы жизни ребенка - это так, но детки еще и дает взамен вам - взросление , новый уровень ответственности и любовь. Дети растут очень быстро и поэтому ваши страхи по поводу ограничений имеют срок.
Желание есть - это главное. Остальное же приложится само , как только малыш появится. И путешествия возможно с ребёнком и прогулки и спорт.
Вы не неправильная , просто вы очень осторожная и тревожная девушка, пытаетесь читать будущее , которое рисуется вам страшным и неприятным. вы наблюдали вашу маму , папу , которые уставали , но они не могли справиться со своими эмоциями, но вы не ваша мама и не ваш отец, вы другая, соотвественно бояться, что вы повторите их опыт или что вас дети доведут до такого же состояния - это когнитивное искажение . Ваша работа тоже дает вам опыт непростых детей в школе, так же сложности обращения со своей внутренней детской частью дают установку на детей , что дети - это монстры и вампиры.
Постарайтесь расписать четко страхи и тревоги и взглянуть на них уже через призму реальности , а не тревоги.

Алина Николаевна, здравствуйте, спасибо большое) да, я ловлю себя на мысли, что вижу счастливых мам, которые также социально активные, красивые, у них хорошие отношения с мужьями, они не погрязли в пеленках и готовке , но их как-то меньше и они очень осуждаемы в обществе, считаются эгоистками. Я понимаю, что если буду сходить с ума, то могу попросить мужа съездить отдохнуть вдвоём, или если устала, то не готовить что-то, а заказать или сварить сосиски. Я не смогу как моя мама, приходя с работы в 8 вечера сидеть и делать уроки, потом готовить борщ до 2 ночи, а в 7 на работу. Но это наверное как-то не правильно. Очень переживаю, как муж будет к этому относиться, ведь его мама тоже очень любит жертвовать собой в целях материнства, но она как будто получает от этого удовольствие, но не как моя мама, она об этом не жалуется

Юлия , такие мамы осуждаемы , но счастливые и их малыши видят счастливую маму , а не уставшую и раздраженную с борщами и чистой плитой зато.
С мужем просто важно на берегу планирования обсудить все переживания , поделиться , что вам важна будет его включеность. Кризис в паре будет , этого не избежать, но если вы будете в партнерстве, включены оба в уход за малышом , поверьте, кризис пройдет незаметно для вас обоих!
Все вопросы решаемы. Неважно, что требует общество , важен ваш комфорт , ведь жить по установкам общества - предать себя и свои потребности , а это путь к депрессии!

Алина Николаевна, спасибо большое, да, практически уверена, что муж будет моей опорой и поддержкой, очень хочется верить, что мы сможем преодолеть мою тревожность

Юлия , вы можете взять сессию у психолога полноценную , это позволит вам еще лучше снизить порог тревоги.
Если муж будет опорой , поверьте , трудности будут проходить легче , а время летит очень быстро , поэтому заложником ребёнка вы точно не будете , если будете выбирать себя 🙏🏻
Удачи вам!

Принятый ответ

Юлия,Ваши переживания абсолютно понятны и нормальны. Даже если вокруг все якобы "радуются детям", это не значит, что Ваши страхи и сомнения не имеют права на существование. Вы не сломаны, Вы живой человек с непростым опытом, и это важно учитывать. Ваш страх перед материнством очень логичен, учитывая Ваше детство. Вы выросли в атмосфере, где ребёнок ассоциировался с обузой, болью, ограничениями. Естественно, что сейчас Ваше подсознание рисует мрачные картины. Но важно понимать, что Вы не Ваша мама, а Ваш муж не Ваш отец. У Вас уже другой сценарий, и Вы можете написать его иначе.
Паника перед таким серьёзным шагом это нормально. Даже те, кто "очень рад", часто испытывают ужас, просто не признаются. Ребёнок действительно меняет жизнь, но не обязательно "забирает" всё. Да, первые годы будут сложными, но потом снова появляется свобода. Ваш муж звучит как надёжный человек, и если он говорит, что будет помогать верьте ему. Главное заранее обсудите распределение обязанностей, чтобы не повторить опыт знакомых, где всё на матери.
Страх не справитьсяэто страх идеальной мамы, которой не существует. Вы уже работаете с детьми и видите, что они бывают разными, и это нормально. Вы не обязаны умиляться каждому моменту, материнство оно разное. Кто-то сходит с ума от младенцев, а кто-то, как Вы, находит общий язык с детьми постарше. И это норм.
Возможно, Вам стоит попробовать психотерапию, чтобы проработать детские травмы. Они явно влияют на Ваше восприятие. И не торопите себя. Если прямо сейчас Вы чувствуете, что не готовы, это не приговор. Важно, чтобы решение было обоюдным, а не из страха потерять мужа. Поговорите с ним честно, объясните, что Вам нужно время. Если он Вас любит, то поймёт.
А ещё разрешите себе просто пожить. Путешествуйте, наслаждайтесь моментом. Дети не бегство от страха, а осознанный выбор. Когда Вы его сделаете, пусть это будет из желания, а не из давления. 💛
И да, случайно беременеть не выход, нужно готовиться..
Берегите себя.

Кристина Айговна, здравствуйте, спасибо большое) вот сейчас от мысли, что наверное лучше подождать, почему-то небольшой внутренний протест, он борется с другими поими мыслями, что я написала выше. Да, я очень пытаюсь рационально на это смотреть, но все равно начинается паника. Как будто материнство =жертвенность, мать не должна думать о себе, о своих желаниях, она должна быть связана ребёнком. Общение практически со всеми знакомыми мамами сводится к теме ребёнка, умиления им или его проблемам. Я понимаю, как это важно для них, но неужели я тоже буду так зависима, нужно будет совсем забыть свои увлечения и прежднюю жизнь. В нашем окружении есть только одна мама, что в материнстве не потеряла себя, ей очень помогает муж, забота о ребёнке 50/50, глядя на неё, у меня есть надежда, что бывает не как у моих родителей или других знакомых. Ещё пугает мой эгоизм, понимаю, что смогу подойти к мужу и попросить например отдохнуть вдвоём, без ребёнка, или уставшая не буду готовить, а закажу что-то или дам готовое , не буду паниковать, что ребёнок съел сладкое и это вредно, буду любить подольше поспать,но ведь как будто так мамам нельзя. Для меня, ребёнок будет как будто больше как друг

Ваш внутренний конфликт абсолютно нормален, ведь материнство это огромный шаг, который меняет жизнь. Вы не хотите терять себя. И это хорошо! Потому что ребёнку нужна счастливая мама, а не та, что полностью растворилась в родительстве.
Вам кажется, что материнство равно жертве, но на самом деле всё зависит от Вас. Да, многие мамы погружаются в ребёнка с головой, но это не единственный сценарий. Вы уже видите пример женщины, которая сохранила себя, и это отличный ориентир. Кстати, её муж не исключение, а доказательство, что равное партнёрство возможно. Ваш муж готов разделять заботу о ребёнке,значит у Вас будет время и на себя, и на свои увлечения.
Ваш "эгоизм" на самом деле здоровая самооценка. Мамы имеют право уставать, заказывать еду вместо готовки, спать подольше и даже иногда оставлять ребёнка с кем-то, чтобы побыть вдвоём с мужем. Это не делает их плохими, а наоборот более устойчивыми. Вы не идеализируете материнство и это очень хорошо!
И ребёнок действительно может стать Вашим "другом", если Вы не будете давить на него гиперопекой.. И да, иногда будет трудно, но это не значит, что Вы обязаны забыть о себе.
Вы явно глубоко продумываете этот вопрос, а это уже отличный старт. Доверьтесь себе, и всё получится

Принятый ответ

Здравствуйте! У каждого человека своя задача в жизни- и кому то жизнь не представляется без детей, а кто то прекрасно творит. созидает и приносит блага миру не имея ребенка. Но тут вопрос больше не в этом- а в том, что все же у Вас наблюдаются у самой сомнения- и хочу и боюсь(потерять то что есть, свободу, получу ограничения, а вдруг не справлюсь т тд.) И это больше говорит про то. что детство и то окружение, что было отложили отпечаток на Вашем отношении к материнству) вы пишите, что все же видите в будущем ребенка и хотели бы иметь детей. Значит все таки есть тот импульс- желание иметь ребенка- но очень сильны страхи( Вы отмечаете, что тревожный человек)- и с ними уже можно работать.Такие вопросы хорошо бы рассмотреть вместе со специалистом и понять Ваши глубинные установки- что не дает спокойно принимать решение- чего на самом деле хочу? так как если бы вы вообще не хотели ребенка- Вы бы не находились в таком "сомнении и подвешенном состоянии") Попробуйте расписать для себя- что для меня материнство. что для меня быть мамой? Как я это вижу? Насколько мне важно чтобы у меня был малыш? Какие сейчас вижу за- чтобы стать мамой и что пока меня "пугает"- и пропишите конкретные свои сомнения и страхи. Поговорите с мужем- обговорите конкретные пункты, которые вас волнуют- можно уже сейчас о многих моментах договориться, оградить себя о сверх нагрузки. получить поддержку любимого человека. И Ваш малыш точно будет считать вас лучшей мамой- так как любая мама сама я лучшая и любимая для своего ребенка- так складывается, что она имеет все необходимые качества именно для своего ребенка) главное не нападать на себя и не "подстраивать" под идеалы.Сейчас Вы больше реагируете на слова людей вокруг,а Вы попробуйте прислушаться к самой себе- что на самом деле происходит внутри- я не хочу ребенка или все же боюсь?И что тогда в каждом случае- если не хочу- то какие мои выводы,что мне даст мое решение- и буду лия я тогда счастлива?выбирайте сердцем-тогда любым страхам найдется решение

Ольга Анатольевна, здравствуйте, спасибо за ответ) я думала об этом, хочу ли я вообще ребёнка, от мысли, что нет, у меня появляется некий внутренний протест. Вроде бы без него удобно, но рано или поздно, станет очень пусто, отношения не будут развиваться, иногда появляются мысль, что все, я готова, но она не постоянная. Муж готов полностью разделять со мной заботу и воспитание ребёнка, я верю, что это так. Не очень подходящий пример, но у нас два кота, и я вижу, как муж заботится о них, кормит их и убирает за ними чаще он, вижу, как он относится к работе , очень ответственный и трудолюбивый. Меня будут бы эмоцилнально швырчет от мыли да, круто, я смогу, я готова, до кошмар, я буду зависима, не выйду из дома, погрязну в пелёнках, буду отказываться от всех своих желаний, и с каждым годом все сложнее и сложнее. Как будто материнство это обязательно полная жертвенность

Ольга Анатольевна, + развитие , хороший возраст, стабильность в семье, появление нового дорого и близкого человека, новые эмоции. -отсутствие свободы, зависимость, ограничение почти всех своих желаний

не давите на себя, наоборот- сейчас важна поддержка) Да, так сложтлось, что у Вас есть свои тревоги в отношении этого- но это не наказание и не что то ненормальное)- это то, что требует внимания и заботы) Поговорите как раз с мужем. попросите его вместе с этим справиться- да, можно предложить вместе обратиться к психологу(так же и к перенатальному или семейному) специалист подскажет как сейчас можно поддержать друг друга- мужа в его желании иметь ребенка, а Вас -справиться со своими тревогами) Так же- начните работу над своей тревогой- так кк много мыслей, которые точно имеют свои искажения, но они тем не менее влияют на ваши эмоции- это вызывает такое напряженное состояние. так что тут не про то, что Вы какая то не такая- все с вами нормально!Но у Вас есть повышенная тревожность и определенные мысли на эту тему с которыми точно можно поработать)И начните сами с бережного и чуткого отношения к себе- сопереживания, что сейчас вы испытываете эти чувства, что вам бывает и грустно и страшно. Да пока так, но я справлюсь. я пройду этот этап, а вместе с мужем- эта взаимная поддержка еще больше раскроет и ваши отношения, укрепит их и даст Вам уверенность и желание уже тогда в отношении малыша.

Принятый ответ

Юлия, доброго дня!
Вы во многих своих рассуждениях правы насчет того, что ребенок меняет жизнь женщины, семьи в целом, и чаще всего, появление на свет малыша (не только первенца) сопровождается нормативным кризисом семейных отношений. Практически у всех.
Да, женщина на какое то время становится ограничена в удовлетворении своих потребностях, она принадлежит ребенку безостаточно, поскольку он нуждается в безопасности, его жизнь целиком и полностью под защитой матери. Но материнство - это не только бдительность и ответственность, это особый вид любви, эмоциональной привязанности, принятия, творческого удовлетворения, это эйфория от первой улыбки, от комплекса оживления, от его всевозможных моментов развития. Время раннего периода развития, когда есть некие якоря, связанные с ребенком, очень быстротечно. Сомневаться в рождении ребенка нормально, это ведь и впрямь новый виток жизни, он может вызывать тревогу, но как правило, материнская сфера делает свое дело и рождение малыша становится счастьем.
Конечно, бывает и так, что нежелание иметь детей - это осознанный выбор, но если другой партнер в базе своих представлений о семье видит себя родителем, то несовпадения в данном вопросе приведут к значительному кризису в отношениях. Изначально, вы в этом вопросе не договорились, вы вероятно, думали, что или он передумает или вы, но как показало время, каждый остался при своем, и это стало вызывать напряжение, и вот эта давняя недоговоренность стала обостряться.
Повторюсь, что ваши страхи и сомнения нормальны, но темные, мрачные картины материнства, которые вам рисует тревога, все же не столь ужасны.

Здравствуйте, Юлия, в своем образе Матери Вы опираетесь на тот, который был в Вашей жизни и, соответственно, Вам знакома и то состояние, когда Вы были ребёнком и видели свою мать, возможно, что это она воспринимала Вас как "монстра", который забрал её жизнь и подсознательно Вы видите себя Мамой именно такой, какой была Ваша и смотрите на ребёнка её глазами. А так как другое Вам не знакомо, то это и пугает Вас, но, то, что Вас это пугает, это уже говорит о том, что это не Ваши установки и убеждения, а лишь то, чему Вы научились, но, раньше Вы были ребёнком, всё это сформировалось и Вы поверили в это, а теперь - Вы взрослая и уже сможете это изменить, "перебрать" установки и убеждения и отделить материнские посылы, создавая свои.

Здравствуйте!

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобрать Ваши отношения с родителями, чтобы они не отражались на Вас сейчас.

Вы переживаете о будущей беременности, Вы не готовы, но и вместе с этим Вы допускаете мысль о том, что хотите ребёнка, но есть страхи, и переживания о том, как всё будет дальше, как Вы будете отдыхать, проводить своё время без ребёнка. Есть представление, что у Вас не будет свободного времени, но это не так, если правильно организовать свой день, если есть помощь со стороны мужа, родственников, если есть няня или помощница по дому, то будет значительно легче, т.к. первое время с ребёнком нужно быть постоянно, дальше уже попроще, плюс будет детский сад. И быт себе важно облегчить максимально: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. С мужем распределите обязанности по дому, по уходу за ребёнком.

Не нужно стремиться быть идеальной мамой и женой, принимайте себя такой, какая Вы есть, Вы можете устать, Вы можете попросить помощи, Вы живой человек.

Вам 27 лет, а родить ребёнка можно и позже. А на данный момент проработать свои переживания, отношения с родителями, разобраться в себе, в своих переживаниях, путешествовать с мужем, заниматься хобби, работой, а дальше уже подумать о рождении ребёнка.

Здравствуйте !Ключевые моменты, которые бросаются в глаза:История давления и страха "не оправдать ожидания". Ещё в подростковом возрасте вас заставляли принимать решения (ребёнок, замужество), игнорируя ваши границы. Сейчас похожая динамика: муж, его семья и общество создают установку, что дети равно смысл жизни, а ваши сомнения вызывают у вас чувство вины.Тревога перед потерей себя. Вы справедливо боитесь, что материнство поглотит вашу личность это не «эгоизм», а здоровая забота о себе. Особенно учитывая, что в вашем детстве мама не умела сочетать материнство и личные границы (ты мне мешаешь). Вы подсознательно повторяете её установки: Если я стану матерью, я перестану существовать как личность.Конфликт между хочу, но боюсь. Вы мысленно представляете детей в будущем, но тело реагирует паникой это сигнал, что решение ещё не созрело. Это нормально: не все женщины испытывают материнский инстинкт как мгновенную радость. Иногда готовность приходит через осознанный выбор, а не через эмоции. Что, возможно, стоит уточнить: Если представить, что ребёнок уже есть, какие конкретно моменты вызывают у вас наибольший страх? Например: Нехватка времени на себя? Боязнь повторить модель отношений с вашей мамой? Страх, что муж не выполнит обещаний и забота ляжет только на вас? Как вы думаете, что для вас главное в материнстве? (Например: передать ребёнку любовь, которой не хватало вам? Или, наоборот, избежать боли, которую испытали?) Ваша тревога не приговор. Она говорит о том, что вы серьёзно относитесь к ответственности. Но решать нужно вашим темпом, а не из страха потерять мужа. Если он любит вас, он примет ваш выбор даже если это «подождём ещё год». Могу ли я задать ещё один вопрос: Что бы вы сделали, если бы знали, что муж и общество точно не осудят вас за любой ваш выбор?

Вячеслав Викторович, здравствуйте, спасибо большое за ответ) если не смотреть на мужа или общество , то мне кажется все равно выбрала бы вариант с ребёнком. Мысль о том, что я проживу жизнь без детей или не смогу родить меня очень пугает, как будто будет какая-то пустота. Возможно без давления я бы просто дольше с этим тянула. Я не понимаю себя, вчера уже вроде бы думала все нормально, приняла это, посмотрела на некоторых мам, вроде бы довольные, красивые, путешествуют, с мужем нормально общаются, а сегодня опять как будто страх. Боюсь всего перечисленного. Для меня ребёнок = самопожертвование, отказ от себя, как будто у меня будет только роль матери, как привыкнуть к тому, что дома будет кто-то ещё. Если ждать как буду готова, то боюсь просто весь свой детородный возраст пройду , да и буду ли готова. Все знакомые готовились, читали, а по итогу сказали, что все, к чему готовились оказалось не так, дети разные, семьи разные. Про мужа тоже переживаю, вдруг отношения разладятся и мы будем просто как родители, а не любящие люди . В бытовом плане я верю, что он будет помогать, так как у нас само по себе нет деления на мужские и женские занятия и он достаточно много делает. Ребёнок почему-то воспринимается мной, как что-то инородное. Хорошие моменты тоже представляются, но они о более взрослом ребёнке, лет 7 и далее

Спасибо, что уточнили это очень помогает понять вашу ситуацию глубже. Ваши слова показывают, что внутри вас уже есть ответ, но он «зашифрован» страхами и прошлым опытом. Давайте разберём это мягко и без спешки. Вы не против ребёнка вы против жертвенной модели материнства. Ваш страх потерять себя напрямую связан с тем, как вы росли: мама, которая, несмотря на заботу, показала, что материнство равно боль и самопожертвование («ты мне мешаешь»). Вы подсознательно уверены, что станете такой же и это пугает. Но вы уже сейчас другая: вы замечаете, что любите работать учителем, цените путешествия, хотите сохранить личные границы. Это не эгоизм это здоровая потребность в балансе. Колебания это не слабость, а ваша мудрость.Вы пишете:вчера думала, что нормально, сегодня опять страх. Это не «я не готова», а ваша психика проверяет: А точно ли я не повторю сценарий мамы? А точно ли муж поддержит?. Так работает тревожность она не даёт вам прыгнуть «с головой», пока не убедится, что вы защищены. Вы путаете «готовность» с «уверенностью». Никто не бывает полностью готов к ребёнку даже те, кто «готовился». Но важно не «всё знать», а иметь ресурс для гибкости. Например: Вы уже научились менять работу, переезжать это доказывает, что вы можете адаптироваться к новому.Вы замечаете, что любите общение с детьми 9–10 лет значит, вам ближе не «сюсюканье», а осознанное воспитание. Это ваш стиль, и он нормален.Что, возможно, стоит обсудить с мужем (и с собой):
Как мы будем вместе защищать нашу пару после ребёнка?Вы правы: если отношения превратятся в мы родители, а не «мы любящие люди», это больнее, чем усталость. Предложите мужу поговорить не о том, будет ли ребёнок, а о том, как вы сохраните «мы». Например: Какие моменты в ваших родителях вы не хотите повторять?Как мы будем находить время друг для друга, даже если ребёнок будет спать по ночам?Если я скажу: Мне нужно побыть одной, вы поддержите?Что для меня главное в материнстве?Вы упомянули: Хорошие моменты вижу только с 7 лет. Это ключ! Возможно, вам важно, чтобы ребёнок рос личностью, а не «продолжением вас». Тогда ваш страх потерять себя это не страх ребёнка, а страх потерять вашу свободу быть собой. А это можно проработать: Например, договориться с мужем: Пока ребёнок маленький, я сохраню 1 день в неделю для своих интересов даже если это будет 2 часа в кафе с книгой. Один вопрос, который может вас удивить:Вы сказали: Если ждать, пока буду готова, боюсь весь детородный возраст пройти. Но давайте честно: вы уже сейчас живёте в страхе вдруг я не успею. А что, если именно этот страх мешает вам услышать себя? Представьте, что врачи сказали: Ребёнок возможен только через 3 года. Как бы вы себя чувствовали? Если облегчение значит, вам нужно просто время, чтобы доверить себе решение.
Если паника возможно, страх «не родить» сильнее страха «родить».И главное:
Вы не «плохая мать будущего». Вы женщина, которая уже сейчас думаете о том, как не повторить боль своего детства. Это огромный шаг. Да, вы будете уставать, ошибаться, но вы осознанно попробуете создать другую модель где ребёнок не «инородное существо», а часть вашей жизни, а не её замена. Ваши слёзы не ненормальность. Это честность перед собой. А мужу, возможно, нужно не «радоваться, как все», а услышать: Я люблю тебя, но мне нужно время, чтобы полюбить и эту часть нашей жизни.

Здравствуйте, Юлия ! Подобные страхи есть практически у всех будущих матерей, так как ребенок - это новый этап в жизни, но это совершенно не значит, что Вы не сможете заниматься хобби, работой, путешествовать, ребенок наоборот может стать еще большим стимулом к полноценному проживанию жизни и личностному развитию. Сейчас Ваши страхи больше похожи на навязчивые сомнения, навязчивые мысли, с ними нужно работать как с любыми мыслями подобного рода. Прислушаться к себе : где эти мысли, этот страх ощущается в теле, направить туда внимание, позволить этому дискомфортному чувству быть и продолжать делать повседневные дела, заниматься хобби, работой не вовлекаясь в мысли. Постепенно повышенная тревога по поводу будущего материнства пройдет. Также рекомендую прочитать книгу Сейф, Уинстон "Я должен знать наверняка", помните, в жизни никогда не будет ничего идеального, ни одна мать неидеальна, это не значит, что нужно отказаться от материнства в пользу фантазий о том, что ей возможно стать, а Вы словно не дотягиваете, это всего лишь самообман и фантазии, в реальной жизни в воспитании и заботе о ребенке ошибаются все, и это нормально.

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.