Что вас беспокоит?
С мужем как соседи
Мы в браке 14 лет, до этого еще 2 года жили вместе. Есть дочь, 12 лет. Я работаю, все вопросы с дочерью на мне, муж вообще не хочет вникать. Когда дочь была маленькая, мог легко не покормить ее, когда я уходила, хотя сам ел. Просьбы в отношении ребенка всегда игнорировал. Например, я прошу выйти на улицу, тк у дочки режим, а он сначала тв посмотрит, потом кофе попьет, потом в туалете посидит. И только потом после скандала выйдет. В быту не помогает. Его позиция - днем он работает, вечером дома отдыхает. Последнее время мы живем с ним, как соседи. Он делает то, что ему хочется, не считаясь с моим мнением. Купил мотоцикл, хотя я была против. Продал мою машину, чтобы купить себе ту, которую захотел. Насильно перевез свою мать из другого района в соседний с нами дом, хотя она была против и до сих пор переживает, что домой хочет. Он просто давит и давит, пока не добьется своего. После работы приходит и утыкается в телефон. Мы не разговариваем. Если пытаюсь поговорить, отвечается мычанием. Если смотрим вместе фильм, никогда не обнимет. Если я где-то задерживаюсь, не звонит, не предлагает поздно вечером встретить, а если я прошу, то чаще всего отказывается. Никогда не проявляет тепла, не говорит добрые или ласковые слова и комплименты, даже не дотрагивается до меня, если только не хочет секса. Много раз говорила ему, что меня ранит подобное отношение, что я не чувствую себя женщиной, все бестолку. Такое ощущение, что он в принципе не понимает ничего из сферы чувств. Недавно его брат получил тоже права на мотоцикл, и теперь каждый вечер они созваниваются и обсуждают, кто, куда и как ездил. Если мне что-то нужно узнать или нужна помощь, пока он разговаривает, ни за что не отвлечется ради меня. Или если едет в машине с разговаривает с братом/любым знакомым, и звоню я - никогда на меня не переключится. Когда едем в машине вместе, и ему кто-то звонит, он говорит "я сейчас еду...", а не мы. "Мы" никогда не использует, только "я". Я чувствую себя пустым местом. Сегодня поздно ехала домой, он был дома, попросила его приготовить что-нибудь покушать. Пришла, а его нет. Уехал кататься с братом. Не предложил меня встретить, не приготовил/заказал еду. Абсолютно глух к моим просьбам и потребностям. Когда стрессовые ситуации на работе, никогда не поддержит. Ему важно, чтобы я работала и зарабатывала деньги. Не знаю, как себя вести с ним, как донести, что он ранит и обижает меня своим пренебрежением и безразличием, и есть ли шанс на нормальные отношения. Я много плакала, объясняла, ругалась. Сейчас внутри пустота и обида.
Принятый ответ
Здравствуйте. Прежде чем принимать какие-либо решения, попробуйте еще раз поговорить с ним, но иначе. Не обвиняйте, а говорите о своих чувствах, используя "Я-сообщения". Например "Я чувствую себя одинокой и ненужной, когда ты игнорируешь мои просьбы" или "Мне очень больно, когда ты не проявляешь ко мне тепла". Если и это не поможет, рассмотрите возможность индивидуальной терапии для себя, это поможет вам разобраться в своих чувствах, повысить самооценку и понять что делать дальше. Семейная терапия тоже может быть полезна, но только если ваш муж готов в ней участвовать и работать над отношениями. Готовы ли вы к такому разговору с ним? И как вы думаете, какова будет его реакция? Вы не обязаны терпеть такое отношение.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Да, это сложно и больно- понимать,что тобой пренебрегают, что человек, который рядом, живёт параллельной жизнью и так, как ему удобно, не считаясь с вами, не замечая вас, не видя в вас ценности.
Человек, который слышит своего партнёра, понимает его потребности, состояния, дорожит им, не нуждается в том,чтобы по отношению к нему использовали какой то особый набор знаков и символов, чтобы показать свои нужды. Он просто откликается, потому что сам этого хочет, потому что у него есть потребность - отдать любовь другому, такую любовь, в том виде, которая другому нужна.
Ваш супруг живёт по своим правилам, эгоуентрично, с ориентацией на себя и на свой комфорт, демонстрирует власть и равнодушие к вашим нуждам, ему все равно,как вы себя чувствуете в отношениях.
В его картине мира совсем нет убеждения, что здоровые отношения строятся на принципах взаимности, отклика, равенства, заботы, поддержки и тепла. Это ужасно,чувствовать себя пустым местом,я понимаю, как вам горько.
Тут ведь важно и себя спросить: Зачем я с ним? Что мне эти отношения дают? Чем они меня держат? Почему я это терплю, зная, что год за годом мы все дальше? Как я вообще понимаю, что он меня любит(а любит ли?)? Мне подходит такая любовь? Что видит моя дочь, какой эталон отношения мужчины к женщине она усваивает?
Вы терпите это годами, и он уверен,что так будет всегда, он будет жить в своем мире по своим законам, а вы подчинитесь, по сути над вами вершится эмоциональное насилие.
Никакие ваши слова, просьбы, разговоры не помогают, вы пробовали неоднократно изменить ситуацию.
Как вариант можно кардинально изменить свое поведение и перестать выпрашивать любовь, жить своей с дочкой жизнью, не обращая на него внимания, не пытаясь больше стучать в закрытую дверь, но тогда надо понимать: я выбрала такую стратегию, чтобы...чтобы что?
Можно прибегнуть к попытке радикальных мер: я больше не могу так жить, ты меня ранишь, так жить нельзя, я есть, я здесь и если ты меня и дочь не заметишь, это конец. Сможете так? Нужно быть готовой к последствиям такого разговора, он может сказать: иди, я давно этого хочу или пообещает измениться на пару дней.
В целом, вам конечно, надо заглядывать не сколько в него, в его поведенческий репертуар, с ним в е понятно и прозрачно, сколько в себя. Провести рефлексию ваших мотивов застревания в отношениях, где партнёром является холодный муж и никудышный отец,подумать о том, кто я в этих отношениях, сбудется ли то,чего я от них жду...
Принятый ответ
Елена,здравствуйте. Вы перепробовали многое чтобы достучаться до мужа, но он будто заперся в своем мире, где есть только его желания и комфорт. Это очень больно, когда близкий человек годами игнорирует твои чувства.
Вы описываете классический эмоциональный вакуум, в котором оказались. Муж ведет себя как типичный избегающий партнер, полностью отгородившийся от семьи. Его поведение не просто равнодушие, а систематическое обесценивание Ваших потребностей. Особенно тревожно, что это касается и дочери. Ребенок, который растет в атмосфере холодности отца, может усвоить, что так и должны строиться отношения.
Что касается попыток достучаться... Вы уже делали все, что можно, разговоры, слезы, ссоры. Если человек годами не слышит, дело не в том, что Вы «неправильно» объясняете, а в его нежелании меняться. Он выбрал позицию «я центр вселенной», и, увы, такие люди редко трансформируются без жестких последствий. Иногда только реальная угроза потери семьи заставляет их очнуться, но и это не гарантия.
Вам важно задать себе два вопроса. Первый: готовы ли Вы продолжать жить так еще годы, если ничего не изменится? Второй-что Вы теряете, оставаясь, и что можете обрести, если решитесь на радикальные шаги? Порой пустота и обида сигнал, что ресурс терпения исчерпан.
Попробуйте для начала сместить фокус на себя. Найдите поддержку вне дома подруги, психолог, группы для женщин в похожих ситуациях. Важно восстанавливать самооценку, которую годами подтачивало это пренебрежение. И помните что Вы заслуживаете тепла, уважения и партнера, который говорит «мы». 💙
Если решитесь на разговор в последний раз, избегайте обвинений говорите о своих чувствах и четко обозначьте границы. Например: «Мне больно жить в таких отношениях. Я больше не могу терпеть одиночество в браке. Если ничего не изменится, мне придется уйти». Но будьте готовы к действиям иначе слова для него останутся просто фоновым шумом.
Принятый ответ
Здравствуйте! Очень жаль, что у Вас сложилось так с мужем, что Вы не чувствуете отклика от него. Насколько понимаю таким он был всегда, живет для себя и своего удовольствия. Но что то ведь вас в нем привлекло верно, есть что то что вас тянет и до сих пор вы вместе? Если за столько лет он даже не попытался, услышать вас, пойти на встречу-вряд ли его что то подтолкнет к этому и он изменится. Ждать от него чего-то это и дальше скучать себя ожиданием. Если все же есть ради чего жить вместе, у вас есть к нему чувства, то попробуйте делать больше для себя, не просить его лишний раз, но больше отдыхать, заняться интересным делом, прогулки с подругами, то же не посвящать всю себя хозяйству и готовке-нк не успели приготовить, что он сделает-он замечает что что то ему самому необходимо делать по дому? То есть больше анимания к себе, чтобы не было потом такой грусти и тоски от его невнимания. И это шанс, что он увидит что вы так же интересуетесь собой, у вас есть другая жизнь не все вокруг него вертится. Возможно это даст ему толчок обратить на вас внимание, на то что происходит в семье. Но в целом подумайте о себе, о своей жизни и как вы можете сделать ее лучше, без ожиданий от него. Вы заслужили внимание и заботу, чуткость и такое отношение действительно очень ранит. Подумайте чего вы хотите и что реально сделать и делайте шаги в этом направлении, чтобы не тратить больше время на то, чего никогда и не было, к сожалению.
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
В отношениях в семье важно, чтобы люди общались друг к другу. Ваша обида на мужа на то, что он не проявляет к вам достаточно внимания вполне объяснима. Жить с человеком вместе и не иметь общих тем для разговоров означает, что люди не нуждаются друг в друге. Наверное такое состояние произошло не сразу и происходило постепенное отчуждение. В психологии такая ситуация называется семейный кризис и для его преодоления принимать меры. В частности желательна совместная психотерапевтическая работа с психологом.
Здравствуйте! Понимаю , как трудно жить с мужчиной , который абсолютно глух на ваши потребности и чувства.
Если мужчина был всегда таким, то нельзя у него исключать черты нарциссизма / психопатии. С такими чертами очень сложно что-либо требовать от людей , тк для них мир эмоций - потемки , а другой человек - объект , но не субъект.
Скажите , с братом он тоже ведет себя так же ? Или он более эмоциональный, включен?
Елена, здравствуйте.
Вы описали ситуацию, в которой Ваши эмоциональные потребности систематически игнорируются, а Ваш вклад в семью остаётся без поддержки и признания. Это хроническое одиночество в отношениях, и Ваши чувства боли, опустошённости и обиды вполне обоснованны. Вы живёте в условиях эмоциональной и бытовой односторонности. Ваш партнёр демонстрирует низкую эмпатию, уклоняется от ответственности за общую жизнь, и не учитывает Ваши чувства. Попытки наладить контакт (через просьбы, слёзы, разговоры, конфликты) не приводят к изменениям.
Такое поведение часто говорит о эгоцентричном или избегающем типе привязанности, возможно, с элементами психологического насилия (контроль, игнор, равнодушие к базовым потребностям близкого человека). Это не Ваша вина, и не связано с тем, “достаточно ли хорошо” Вы себя ведёте или объясняете. Честно ответьте себе: чего Вы хотите от этих отношений? Если бы ничего не изменилось ещё 5 лет — Вы бы остались?Уточните свои границы: не просьбы («мог бы…», «хотела бы…»), а позиции («мне важно, чтобы…» / «если так продолжается — я…»). Сконцентрируйтесь на себе, а не на попытках изменить его. Подумайте: что даёт Вам силы? Поддержка? Кто или что рядом помогает Вам быть собой?Подумайте о личной терапии —она даст Вам ресурс для решений, снизит ощущение вины и беспомощности. Пока не выясните, чего хотите лично Вы, не нужно пытаться «донести» до него что-то снова —Вы уже донесли много. Он либо не может, либо не хочет слышать.
Шанс есть, если партнёр готов включиться в совместную работу и признаёт проблему. Сейчас этого нет. Изменения возможны только при обоюдной мотивации. Пока же его действия говорят о равнодушии, а не о непонимании. Вы слишком долго держались, не получая отдачи.Вам нужна поддержка, а не постоянное доказательство своей значимости.
Здравствуйте! Ваша боль ощутима вы давно живете в одиночестве внутри брака, где ваше присутствие и потребности системно игнорируются. Это не просто конфликты, а глубокое эмоциональное отчуждение: муж не проявляет эмпатии, не воспринимает вас как равного, а его действия (продажа вашей машины, игнорирование просьб, фразы «я», а не «мы») разрушают основы партнерства. Его поведение не ваша вина, а его выбор, и ваши попытки достучаться уже истощили вас.
Ключевые моменты:Отсутствие эмпатии. Он не замечает, как вас ранит его безразличие, что может указывать на дефицит эмоционального интеллекта или нарциссические установки. Разрушение доверия. Решения принимаются в одностороннем порядке (мотоцикл, переезд матери), а ваши границы нарушаются без последствий. Эмоциональное насилие. Игнорирование ваших просьб, скрытые манипуляции («я отдыхаю после работы») постепенно уничтожают вашу уверенность. Что важно понять:
Вы не обязаны менять его вы имеете право защищать свое психическое здоровье. Токсичные отношения, где вы «фон для его жизни», нельзя «исправить» уговорами. Ваши слезы и скандалы не слабость, а крик души, который он сознательно не слышит. Уточняющие вопросы для вас: Были ли моменты, когда он проявлял искреннюю заботу? Что изменилось?Готовы ли вы поставить жесткие границы (например: «Если не пойдешь к психологу, я уеду»)? Есть ли люди, которые поддерживают вас без осуждения?Рекомендуется:
Обратится к семейному психологу не ради него, а ради себя. Даже 1-2 сеанса помогут увидеть: ваши чувства не прихоть, а сигнал к действию. Возможно, вы поймете, что отношения не подлежат спасению, и это нормально. Иногда самый смелый выбор перестать доказывать, что вы достойны уважения.
Здравствуйте, Елена, мне очень жаль, но...Вы не донесете до мужа то, что Вы - человек, а не невидимка, что Вы женщина - а не пустое место. За всё это время он показывал Вам то, насколько Вы ему безразличны. Вы для него та, с кем удобно жить, кто может подчиняться, угождать, трепет и ждать, поверьте, в ответ на свои жертвы, Вы не получите любви и уважения. ТО, что Вы можете - проявить уважение к себе сами, показать не ему, а себе, что Вы есть, что есть Ваши потребности, Ваши желания. Если Вы будете пытаться изменить его, Вы будете всё больше уходить в иллюзию потенциальных изменений, но, заплатите за это временем своей жизни.
Добрый день, Елена!
Как давно муж ведёт себя таким образом? Вы говорили с мужем о том, что Вас не устраивает? В каком формате Вы общаетесь друг с другом? Важно также правильно разговаривать друг с другом, если говорить друг другу в формате претензий, обид и обвинений, то не получится достучаться. Вы хвалите мужа? Как часто интересуетесь его делами? Как распределены Ваши домашние обязанности? Допустим, он не приготовил ужин Вы готовите ужин на всех? Как распределены деньги в семье?
В семье важно хвалить друг друга, замечать достижения и поступки.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь? Ведь муж может не понимать, что есть проблема, он не видит проблему, но это не говорит о том, что он не любит или Вы плохо выглядите, муж может не понимать, что именно от него хотят, что ему нужно делать.
Говорите друг с другом через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?".
Также можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем работать над отношениями вместе.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ
- 5 Июля 16 ответов
- 5 Июля 19 ответов