Что вас беспокоит?
Что мне делать с такими отношениями?
Добрый день. Не понимаю, как мне или избавиться от этих болезненных отношений, или продолжить оставить все как есть посмотреть что будет дальше…. Мне 44, молодому человеку 36. Выглядит постарше, конечно….У него видимо так заведено в семье-у сестры муж младше, у мамы муж младше….Симпатичный, атлетического телосложения, высокий…. Он свободный мужчина. Разошелся с женщиной, с которой прожил 6 лет год назад. С декабря у нас с ним завязался своего рода роман-просто бы как жестко не звучало-мы стали спать вместе. Я маленькая, худенькая, как все говорят красивая, хотя я сама сильно так не думаю…но так говорят… Тогда находилась в бракоразводном процессе… Мне говорили-он бабник, чуть ли не каждая юбка и тд…А я и не собиралась устраивать с ним отношения, я за столько лет брака и разучилась то к себе мужчин подпускать, да и те последние годы, что мы прожили с бывшим мужем видимо прилично снизили мне самооценку (он сильно пить стал)…Думаю-почему нет, такой красивый парень…сколько можно мучиться быть полуодинокой, тут хотя бы какие то позитивные моменты от жизни….Лучше бы не начинала… С самого начала были полукачели с этим мужчиной…я недоумевала-почему если только секс-он вечно в таком напряжении, почему нельзя спокойно наслаждаться сексом и все…что за напряг…он то писал, то не писал…то появлялся, то пропадал.. Так происходило до марта….потом я стала чувствовать, будто перестала его интересовать…обидно, неприятно, но куда деваться-я тетя взрослая…. Спросила его в лоб-у тебя появился кто-то-он типо да. Я говорю-ну удачи, успехов, может личную жизнь устроишь(скрипя сердцем конечно-все равно как то не по себе, хоть и не обещали ничего друг другу)…. И я отдалилась….его еще по работе чуть ли не в кабинет ко мне определили…Я стала заниматься своими делами, отвлекаться от всего…Если бы его не видеть-вообще бы все проще бы было… Но вот эти его грустные взгляды, думаю-странный… Но тут начались через месяц где-то его метаморфозы-он стал больше приходить в кабинет, пытаться то погладит меня, тактильность проявлять… И однажды взял и поцеловал меня, я не ожидала..и опять все понеслось. Более активно уже…он стал немного делиться, стали чаще видеться, чаще секс, познакомил со своим другом, стали даже ездить вместе чаще куда-либо…У него сложности есть по поводу получения оргазма, не всегда получается, я пыталась разузнавать не я ли виной, может как-то стоит помочь, мы пришли к определенным выводам, чтобы это было чаще и успешнее…В общем-еще 3 месяца-я уезжаю в отпуск. Никто не говорит, что мы встречаемся и тд, просто вот такие отношения… В отпусе находясь, вроде бы первую неделю-вторую мало мальски норм…я начинаю ему сюси пуси, а он наоборот…Ну я понимаю, что опять откаты…не связывает время со мной, если раньше говорил-за грибами поездим, поплаваем, теперь просто увиливал от точных ответов…Я тоеж сбавляю обороты…Чувствую, что он меня стал морозиться…Я ыхожу из отпуска-он увиливает, чтобы меня встретить, других людей просит…Я приехала когда-звоню ему, приходи, они так, и сяк отмазывается…Ну тут конечно, -я то понимала, что уже плохо все было….Но когда так, осознование того, я рыдала ….в отупске уже вся исхудала, понимая, что зря я тогда снова повелась на него, учитывая, что невольно подсела на него еще сильнее…Ну волей не волей все равно пересекаелись же на работе-по началу флиртовал кое как, потом посуше… Но вот ходит –смотрит так за мной, все замечает, уронила ручку-н черти где-он мне-типо подать? Ну такие моменты…Куда ты ездила говорит. Где ты все пропадаешь и тд…откуда интерес, если сам на мороз упал…А я пытаюсь изо всех сил отвлечься…И тут зашел ко мне домой –случился секс…Потом опять он на мороз… Пересеклись в компании( я знаю его сестру-в ее квартире, он пришел тоже) Он спать улегся-я выпила-пошла спрашивать-чтобы честно сказал, что происходит, я спросила: Ятебе нравлюсь-он мне: да ты же очень красивая,говорю-у тебя кто-то есть, он мне-нет, я ему -не зацепила я тебя, он мне-не зацепила, а потом-давай ложись рядышком спать просто, завтра ему на работу было. Я повыеживалась, но легла…Всю ночь обнимал… Потом как шпаренный утром побежал на работу… Я ему сказала по тел-все я приставать к тебе не буду, он мне-так мне на работу вставать надо было. И вырубила трубку на беззвучный….потом сообщений штук 5 от него и по работе и нет, и звонил… Сквозь зубы поговорила сним… Потом он мне стал чаще писать…Я то отвечу, то нет… Спрашивает(все не напрямую-а черт ногу сломит, чтобы понять….)-говорит ездила на фишфэст, я говорю-нет, он пишет-но ездила(фото выложила с озера), я говорю-да, не отвечаю куда…он все пишется со мной…При чем если раньше мог и не ответить-теперь хоть смайлик но в ответ…Я на работе его выцепила, гвоорю-зайди, он зашел…Я ему сказала-что то, что я там говорила ему будучи не трезва не так, что это от обиды. Что на самом деле мне отношения не нужны, что я только развелась, мне нужна свобода. Что он сильно самовлюблен, если думает, что я пытаюсь на него аркан накинуть. Что мое чисто человеческое к нему отношение, общение дружеское, просьбы у нег именно, а не у кого то другого, только потому как мы стали чаще общаться, а не как попытки его к себе привязать… Сказала, что у него корона по ходу, с чего он взял, что такие женщины как я будут за ним бегать и тем более его удерживать. Что мне нужен был только секс…И если я его не интересую, как сексуальный партнер, то это второй вопрос. Задаю вопрос как сексуальный объект я его интересую? Он мне отвечает-не могу предложить систематическую регулярность…Я ему говорю-тебе нужно разнообразие? он мне говорит-я не всегда могу закончить, когда устал, это тебя расстраивает. ЭТО ДУРДОМ. Потом он как расслабился, стал шутить, формат отношений стал поразряженнее…Секса пока не было…Но я в шоке лично от того, что такие люди есть…ничего не отвечает прямо, все какие то чтобы я додумывалась… Зачем ему это тоже…Скажи нет, у меня другая, или нет не интересуешь. Прекрати кроме как по работе общаться…Если реально не зацепила, хочешь переключиться, много женщин-выбирай… Я, конечно в него подвлюбилась, но я взрослый человек, переборю себя…А вот эти качели…что по факту ему нужно-ему для секса не сложно женщину найти… Он опять грустный, задерживает на мне взгляды…и тд..у меня аж бесячка…зачем он сам усложняет себе жизнь…ну е мое расслабся…Если я не зацепила-почему столько но в его поведении… Я понимаю-нужно послать его-самой отстраниться на максимум…но мне он нравится сильно…но и терпеть это не могу…злюсь, нервничаю, плачу.. Что это за психотип…Нужно ли мне продолжать играть в его игры и эти качели раскачивать, или перебороть себя…Все кажется-сильно укололся, поэтому выстроил вот такие баррикады… но раз не зацепила-значит и не зацепить…или зацепить? В тот раз когда отстранился сказал есть девушка-я пропала когда, потом когда снова вместе стали время проводить-сказал не было никого-просто решил отстраниться…В этот раз так сразу четко сказал-никого нет. Но не зацепила…и опять тянется…Как не зацепила то-если видно, что волную его… Откройте мне со стороны глаза, пожалуйста. Тк нам всегда хочется видить и слышать желаемое… Что мне с ним делать? Я понимаю очевидный вопрс-отвернуться совсем…А другой-может стоит пораскачивать и все таки посмотреть насколько раскачаются… Рассказ большой, извиняюсь…но меня изнутри выламывает всю от непонимания, у меня всегда было-белое белым, красное красным без каких-либо оттенков и отклонений…как так тут то
Принятый ответ
Здравствуйте!
Верно ли я поняла , что у мужчины было немало осечек в сексе ?
Вероятно, он и сам не уверен в себе и поэтому пытается так говорить , играть в эти игры , чтобы вы эмоционально на нем зациклились и стали думать, что дело в вас.
Сможете ли вы его именно зацепить - вряд ли, тк мужчина сам не знает что ему нужно , сам не понимает , что ему делать, осечки в сексе убивают его самооценку и он ее восполняет через эмоциональный Абьбьюз.
Если же вам важен только секс с ним, то конечно вы можете остаться и играть в его игры. Но если мы говорим об отношениях или стабильном сексукальном партнере- лучше не мучайте себя , ведь такие отношения истощают и вас.
Алина Николаевна, потенция всегда у него была. Даже просто подойти может уже готов... Но в процессе затягивается, выдыхается... И редко происходит это обычным половым путем...
Боже как сложно... Такой красивый мужик и такой закомплексованный... Откуда это не пойму...
Спасибо большое за совет. Постараюсь немного абстрагироваться от него... Ведь он и мое время тратит не давая даже элементарно морального удовлетворения от сексуальной жизни....
Екатерина , верно.
Если затягивается , возможно, либо стрессует перед вами или же злоупотребляет мастурбацией.
Но всегда в таких ситуациях, лучше выбрать себя , посмотреть на перспективы , даже если он вам нравится. Ведь качели будут, он не станет вдруг резко хорошими сексуальным партнером
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правы, что такие качели выматывают. А мужчина, скорее всего и не умеет иначе. Вы красивая, женщина, его это точно возбуждает и его к вам тянет. Но он привык завоевывать, привык получать свое и к постоянным переменам. И ещё скорее к таким эмоциональным качелям, чтобы получать необходимые эмоции и на такой "крючок" подсаживать своих избранниц. Даже если Вам нужны лишь интимные отношения и общение, вы готовы на свободные отношения, но все же какую то систематичность, понимание и внимание-это скорее не для него. Вы уже за такое время, начали себя расшатывать, а чем дальше, тем он больше будет втягивать в эту игру. Безопаснее отстраниться от того, сто ранит, и разрушает, лишает внутреннего равновесия. Вы молодая женщина, свободная, которая точно сможет найти хорошие отношения где не будет таких болезненных качелей. Выбирайте чуткое и бережное отношение к себе)
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Примите мою поддержку.
Со стороны видно, что его поведение — классический признак глубокой внутренней конфликтности и незрелости. Он одновременно хочет близости и бежит от нее. Это его личная проблема, а не ваша недоработка. Вы задаете прямые вопросы, а он не может дать прямых ответов — это говорит о его неготовности к честным и взрослым отношениям.
"Раскачивать качели" — значит продолжать эмоциональное саморазрушение. Ваша задача — не понять его, а защитить себя. Единственный способ остановить боль — выйти из этой игры. Дистанцируйтесь максимально. Дайте себе время и пространство, чтобы ясно увидеть, что эти отношения несут вам только страдание. Вы заслуживаете ясности и спокойствия, а не жизни в ожидании его следующего шага.
Спросите себя :"Что во мне настолько верит в его «грустные взгляды», что соглашается терпеть эту боль, игнорируя очевидные факты? Чего я на самом деле боюсь, если окончательно отпущу эти качели?"
Принятый ответ
Добрый день, Екатерина!
Вам нужно самой понять для себя готовы ли Вы играть в его игры или нет, или Вам нужен только секс с ним. Мужчина избегает длительных отношений, он шаг вперёд делает и два назад, эмоционально сближается и тут же отдаляется, он не готов к серьёзным отношениям по каким-то причинам, возможно, есть неуверенность в себе, страх сближения и т.д. Но это уже ему нужно с этим работать, а не Вам. Он видит проблему? Что он хочет с Вами? Конечно, этот вопрос нужно задать ему, какими он видит отношения с Вами, видит ли он Вас в своих планах, но для начала Вам нужно понять, что хотите лично Вы, как Вы хотите, чтобы было, что Вам нужно.
Если Вы будете поддерживать эмоциональные качели, то они так и будут в Ваших отношениях, потом может быть сложно выйти из этих отношений, да, будет много страсти, много претензий друг к другу, но это не здоровые отношения. Эти отношения будут негативно сказываться на Вас, ведь Вы будете на стрессе, постоянно переживать, думать, плакать. А Вам это точно нужно?
Принятый ответ
Спасибо за доверие. Ваша история требует смелости, и я помогу взглянуть на неё без осуждения.Суть ситуации:
Из описания Вы в «эмоциональных качелях»: он то проявляет внимание (взгляды, объятия), то отстраняется, избегая чёткости. Это вызывает тревогу, заставляет сомневаться в себе. Вы понимаете, что нужно отстраниться, но сердце тянет назад это нормально после развода, особенно при низкой самооценке.Его поведение:
Похоже на избегающую привязанность. Он боится близости: приближается, чтобы не потерять связь, но отдаляется, когда отношения серьёзнеют Семейные установки (мужчины младше) здесь не главное ключ в страхе уязвимости. Его 6-летние отношения, вероятно, рухнули из-за таких же паттернов.
Вы пишете: я взрослая, переборю, но худеете, плачете, теряете покой. После токсичного брака (алкоголь бывшего мужа) вы снова терпите неуважение к своим чувствам. Это повторение паттерна: вы заслуживаете отношений, где вас не нужно зацеплять, где слова совпадают с действиями. Психологи рекомендуют: Спрашивать прямо. Ты хочешь строить отношения? Если да как? Если нет давай ограничим общение рабочим. Если уходит от ответа это и есть ответ. Делают паузу. Давать себе 2–3 недели молчания. Без «качелей» вы услышите своё истинное я. Работают с самооценкой. Записывают 3 качества, за которые уважаете себя сегодня(например, «я честна с собой»).Вы не обязаны играть по его правилам. Настоящая любовь не заставляет вас чувствовать себя выломанной. Если он не готов быть честным освободите место для того, кто будет ценить вас без условий.
Здравствуйте.
Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете не просто сложные отношения, а классическую эмоциональную ловушку, в которую попали.
Вы имеете дело не с загадочным и ранимым мужчиной, а с эмоционально недоступным человеком, который мастерски создает динамику «приближения-отдаления». такой тип отношений вызывает сильнейшую психологическую зависимость, поэтому выйти из них тяжело.
Пока вы будете пытаться «раскачать» ситуацию, вы будете лишь сильнее вязнуть.
Здравствуйте, Екатерина, можно и раскачивать дальше, но будет лишь больше амплитуда эмоций и в итоге кто-то сойдёт с этих качелей, вернее, кого-то от туда выбросит. У мужчина есть проблемы в половой сфере, возможно, поэтому ему и нужны подтверждения в разных связях, чтобы подкреплять свою самооценку,а выстраивать отношения - он не в состоянии (избегающий тип привязанности), ему проще вот так их строить - отдалиться, чтобы накалить эмоции и чувства, а после приблизиться. И Вы с этим ничего не сделаете. Вы только можете оценить свои силы и ресурсы,а Вы готовы к дальнейшим качелям и готовы ли Вы тратить время своей жизни на попытки разгадать этого мужчину, ведь в итоге время Вашей жизни Вы будете тратит на эти эмоции, в итоге, так и не придя к счастью и любви. Подсесть на эти качели можно легко - это ведь надежда близости, того, что Вас выбирают, а потом не хочется это потерять и больно, и снова иллюзия...
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей историей. Это требует большого доверия и смелости. Вы описываете очень сложную и болезненную ситуацию, которая выматывает и заставляет сомневаться в себе. Давайте вместе попробуем в ней разобраться, не как врач и пациент, а как две женщины, беседующие о непростых отношениях.
Первое и самое важное, что я хочу вам сказать: ваши чувства абсолютно допустимы и понятны. То, что вы описываете — это эмоциональные качели, которые способны измотать кого угодно. Вы не «сходите с ума», вы реагируете на крайне нестабильное и противоречивое поведение другого человека.
Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения психологии поведения.
Что происходит с ним? (Попытка анализа его поведения)
Вы спрашиваете про его психотип. Скорее всего, вы имеете дело с человеком, который:
Боится интимности (близости). Его тянет к женщине, но как только возникает риск настоящей эмоциональной близости (ваши «сюси-пуси» в отпуске, разговоры по душам), он пугается и отдаляется. Секс без обязательств — это безопасно. Эмоции — уже нет.
Находится в «эмоциональном маятнике». Он сам не знает, чего хочет. Им движут сиюминутные импульсы: захотелось тепла и секса — пришел, почувствовал, что вы становитесь важны, или просто устал — исчез. Его последующие «грустные взгляды» и интерес — это часто не осознанное желание быть с вами, а реакция на ваше отдаление. Он чувствует, что источник внимания и эмоций ускользает, и снова включает режим «привлечения».
Мастер непрямых коммуникаций. Прямой вопрос для него — угроза. Потому что прямой ответ обязывает. Гораздо безопаснее ходить вокруг да около, чтобы всегда была возможность сказать: «я ничего такого не имел в виду». Это защитный механизм, часто родом из детства или прошлого травматичного опыта.
Его слова «не зацепила» — скорее всего, неправда или полуправда. Если бы вы его действительно не зацепили, он бы просто забыл о вашем существовании. Вас это зацепило. Но его пугает сила этой «зацепинности», и он пытается себя обезопасить, обесценивая вашу значимость для него (и говоря это вам, и самому себе).
Что происходит с вами? (Самое главное)
Ваша боль и непонимание происходят не потому, что вы «слабая», а потому что вы вступили в отношения с четкими, хоть и неозвученными, ожиданиями. Вы ожидаете логики, уважения, прямой коммуникации и взаимности. Вы — человек с «белым и черным», а он предлагает вам 50 оттенков серого и постоянно их меняет. Ваша нервная система истощена этим хаосом.
Ответ на ваш главный вопрос: что делать?
Вы сами прекрасно знаете ответ, но ему мешают чувства. Давайте озвучим его, исходя из ваших же интересов и душевного спокойствия.
Перестать играть в его игры. Раскачивать эти качели дальше — это гарантированно продолжать страдать. Вы уже пробовали это делать (то отвечаете, то нет). Это дает краткосрочный эффект (он активизируется), но долгосрочный результат один — вы остаетесь в этой ловушке неопределенности. Выиграть в игре, правила которой постоянно меняет другой игрок, невозможно.
Сделать выбор в пользу СЕБЯ. Вы спрашиваете: «отвернуться или пораскачивать?». Задайте другой вопрос: «Что лучше для МЕНЯ? Что принесет МНЕ душевный покой?»
Продолжение этих качелей — это постоянный стресс, бессонные ночи, слезы, снижение самооценки (вы уже упоминали, что она и так пострадала в браке).
Отдаление и разрыв — это будет больно. Очень больно. Но эта боль будет заживающей. Как боль после операции. Она имеет конец и ведет к выздоровлению.
Установить жесткие границы. Поскольку вы вынуждены видеть его на работе, полное игнорирование может быть difficult. Но это не значит, что нельзя установить правила.
Переведите общение в сугубо деловой, рабочий формат. Вежливо, коротко, по делу.
Перестаньте быть доступной для личных разговоров, «заходов в кабинет» и тем более для визитов к вам домой. Его «грустные взгляды» — это его эмоции, с которыми ему нужно разбираться самому, а не ваша задача их разгадывать и утешать его.
Дайте себе время и пространство, чтобы пережить эту боль. Разрешите себе горевать об этих отношениях, какими бы странными они ни были. Вы потеряли не его (он такой, какой есть), вы потеряли надежду на то, каким он мог бы быть.
Резюме:
Ваша ситуация — классический пример отношений с эмоционально недоступным человеком. Вы ищете логику там, где правит хаос его собственных неразрешенных внутренних конфликтов.
Вам не нужно понимать, «как его зацепить». Вам нужно понять, почему вы允许ете себе находиться в ситуации, которая вас так ранит.
Вы — умная, красивая, взрослая женщина, прошедшая через сложный развод. Вы заслуживаете ясности, уважения и спокойствия. Да, вам его жалко, он вам нравится, он волнующе-притягателен. Но спросите себя: он приносит в вашу жизнь столько же света, сколько и боли? Чаще всего ответ очевиден.
Ваша задача сейчас — не менять его или разгадывать его. Ваша задача — проявить всю свою взрослость и мудрость по отношению к самой себе и выбрать тот путь, который ведет к вашему душевному равновесию.
Берегите себя. Вы справитесь. Если есть вопросы, пишите.
Екатерина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, мою поддержку в связи с тем, что у вас сложились такие сложные отношения, которые продуцируют вам большое количество негативных эмоций.
Давайте во всем разбираться, позвольте, я начну с позиции мужчины, у мужчины, скорее всего, тревожный тип привязанности, он не готов на серьёзные полноценные отношения, в этом он видит какую угрозу, страх. При этом смею предположить, что у мужчины есть действительно к вам чувства, раз он постоянно возвращается к вам, здесь у него внутренний конфликт с одной стороны чувства, с другой стороны — рациональное чувство страха. Это поправить можно, но здесь, конечно же, необходимо его обращение к специалисту, чтобы во всем этом разобраться. Мужчина в таких отношениях удовлетворяет свои потребности, проявляет свои чувства и эмоции, потом возвращается обратно в комфортную и безопасную среду для себя. В целом ему это очень привычно и достаточно комфортно. Здесь возникает вопрос: а комфортно ли вам от таких отношений?
Применительно к вам, Екатерина, скажите, пожалуйста, а зачем вам такие отношения? Что они вам дают? Не может ли случиться такое, что тратя время на эти отношения, вы решаете себя, потенциальные возможности других отношений, которые могут быть более прогнозируемы, в которых вы будете чувствовать себя счастливой, безопасности без вот этих качелей?
Что останавливает вас поставить окончательную точку?
Андрей, не могу объяснить... Все решаю для себя, даже внутренне отпускаю.. Прихожу на работу, даже ищу акценты негативные... Вроде все понимаю, осознаю, он приходит, даже вся нейтральная... Вижу и плыву внутри... Хотя внешне прямо снежная королева... Тоже какая то видимо зависимость толи от него, толи от того, что я после 12 ти лет брака, сложно принимаю отсутствие тепла к себе мужского... Не понимаю сама... Как одержимость какая то... При чем в основном это внутри меня, я внешне стараюсь наоборот быть стойкой...
Екатерина, спасибо большое за ваши ответы, но очень важен и ценен, скажите мне, пожалуйста, что такого страшного, неприятного, плохого случится с вами, если вы отпустите эти отношения?
Расскажите, пожалуйста, вот какой образ формируется, если вы отпустили эти отношения, что вы будете чувствовать, как вы будете жить? Что там негативного в этом образе есть?
Потому что если предположить, что у вас все зависимые отношения, то это когнитивный уровень, вы верите в то, что без этих отношений будет ужасно плохо и случится что-то плохое, и психика включает охранительные моменты, начинает избегать этого неприятного. Тем самым словно спасается, но это замкнутый круг.
Андрей, у меня было 2 брака. Первый распался спустя 13 лет. Второй муж слил первого, что тот от меня гулял. Ну меня снесло с катушек тогда... Я очень любила того человека... При чем он очень хотел вернуть семью(сыновья двое от первого брака и от второго). Если бы не второй муж который, который все сделал, чтобы я в те отношения не вернулась, может быть бы я и сошлась обратно. Но нет... Появились вторые крепкие, как казось отношения... И вот алкоголизм и тд... Я когда стала с молодым человеком о котором сейчас переживания, мне даже стало проще не жалеть второго мужа, не выступать его вечной спасительницей от зеленого змея, я пересмотрела отношения в недосемье, которые были последние 3 года.. Стала увереннее... И развелись окончательно. На этому 36 летнего товарища я не ставила ставки... Думала-бальшам для души и тела, просто в отрыв, пока не созрею к чему то серьезному новому, если созрею... И тут то вот что стало происходить.... Со мной ничего не случится, кроме еще какой то недораны от того, что меня как бы использовали в своих целях... Но сейчас из за период притягивания меня и тех тогда нежностей и отношения, мне просто не понятно как так такое вот вообще может происходить... И со мной!! Что я делаю не так, что даже просто утрированно любовник и то, как игрушкой мной... Как почувствовать уверенность и перестать себя с ним ассоциировать тогда вообще..
Екатерина, отвечая на ваш вопрос, а почему с вами это происходит, позвольте вам объяснить, вы выступали изначально в эти отношения как нечто несерьёзное, и мужчина, скорее всего, выступал с такими же идеями, но потом как-то закрутилось, завертелось, вот у вас сформировались чувства, что у вас, что и у него, но он к ним не готов. Они у него есть, скорее всего, но он их боится, боится серьёзных отношений, потому что, скорее всего, тоже есть прошлый негативный опыт, когда тот, кому он дарил свою любовь, не принимал её либо обращался с ним нехорошо, это может быть как в детстве, что внимание, тепло родителей было фрагментарно, это могут быть его прошлые отношения, которые стали для него травматичным опытом, и сейчас он защищается вот от условно от этого прошлого точно так же, как вы сейчас вспомнили своё прошлое и поставили всё это в один ряд.
Как почувствовать уверенность в себе, Екатерина, скажите, пожалуйста, ваша жизнь складывается не только из отношений с этим мужчиной. Что есть ещё: ваши друзья, ваши увлечения, хобби, саморазвитие, работа, финансовая достаточность?
Как себя не ассоциировать с этими отношениями: примите решение внутри себя для себя, что все отношения закончились и они не могут продолжаться в каком-либо формате, он может улыбаться, может смеяться, но он не может, к примеру, вас трогать, вы сразу говорите: стоп, не надо. В гости друг к другу не ходите, не приглашаете, вот это решение внутри себя, оно важное, потому что оно не принято либо принято очень слабо.
А также полезно поговорить с мужчиной, сказать о том, что вы хотите нормальных полноценных серьёзных отношений, готов ли он к этому или нет, возможно, как раз этот ответ и поможет вам расставить все точки над i.
Похожие вопросы по теме
- 22 Июля 201813 ответов
- 23 Июня 20192 ответа