Что вас беспокоит?
Хочу развестись с мужем абьюзером
Здравствуйте, мне 24 года, мужу 26, вместе мы почти 4 года, из них в браке 2,5 года. Меня не устраивают наши отношения, решила разводиться, но в душе все равно тревога такая, что спать не могу по ночам, постоянно думаю а не совершу ли я ошибку, а вдруг моя жизнь станет хуже, а вдруг мне будет невыносимо больно, вдруг я реально могла бы его изменить и спасти, но, если разведусь, то «упущу» этот момент.. ведь он не изменяет, не гуляет, не пьет, очень щедрый, внешне привлекателен.. может я накручиваю себя? Постараюсь рассказать в кратце о нашем браке, отношения начались очень быстро, уже со второй недели он забрал меня из родительского дома к себе жить, я просто была как в сказке, дорогие подарки, цветы огромными букетами каждую неделю, баловал очень, очень был нежным, внимательным, интим на уровне, заботливый, влюбил в себя моих родителей, ну прям добрый, веселый, щедрый, красивый, все при нем, перед тем как забрать меня к себе он буквально за 2 дня расстался с девушкой с которой жил 4 года.. якобы давно не любил её, якобы она плохая была, постоянно провоцировала его на оскорбления и побои (её он бил), я тогда была в «розовых очках» и верила всему что он говорил, что она сама виновата и вообще сама лезла в драку и так далее (и я правда верила, так как бывшая донимала нас еще месяца 4 точно, ходила под окнами, машину портила, поджидала за углом), но мне он говорил «ты другая, ты любовь всей моей жизни и тд». И вот наша сказка длится полгода и он делает мне предложение, естественно я соглашаюсь, после этого он уезжает в командировку на 4 месяца, возвращается, мы расписались и полетели отдыхать на две недели, и вот там начались первые сигналы.. ни с того ни с сего он начал мне грубить, хамить, с ровного места может начать скандал, выдумать (РЕАЛЬНО ВЫДУМАТЬ) что либо, поверить в это, и начать обвинять меня, любая мелочь его выводила из себя. И вот на отдыхе вместо медового месяца я просто проревела каждый день, вот одна из ситуаций, расскажу в качестве примера: мы приехали в парк аттракционов, он захотел на высокий страшный аттракцион, я боюсь высоты до ужаса, я сказала ему, что я боюсь и чтобы он сходил туда один, а я его пофоткаю, поснимаю, и потом дальше пойдем вместе на менее страшные аттракционы. В итоге меня оскорбили, унизили, накричали, забрали телефон так как я хотела позвонить маме, мне было страшно в этот момент, думала он сошел с ума. Выбросил мой телефон в кусты. И это только третий день брака был.. конечно потом он слезно извинялся, просил прощения, говорил «не знаю что нашло» и я простила, за отпуск подобных ситуаций было несколько, с грубостями и унижениями в мой адрес, и уже тогда я стала думать о разводе. Затем после отпуска наступило затишье, снова все хорошо и прекрасно, снова заботливый, любящий, на руках носит, цветы дарит. Затишье продлилось пару недель, и снова наступает период оскорблений, унижений. И так длится весь наш брак.. я четко отслеживаю какую то цикличность в этом всем, руку на меня не поднимал, но, хватал за шею два раза, во время его вспышек ломает вещи в квартире. Я никак не реагирую в такие моменты, просто молча жду когда успокоится (в страхе конечно же). Всегда извиняется, но, если его спросить спустя время о подобных ситуациях, напомнить ему, то он говорит что «ну ты хотела чтобы я извинился, че тебе надо, и вообще, ты тогда сама была тогда виновата», то есть он никогда не считает искренне что он виноват.. В диалоге с ним будто отсутствует логическая цепочка. Я могу ему на пальцах объяснить 1000 раз что меня не устраивает, конкретно, аргументированно, прошу уважения к себе, а он мне говорит: вот как только ты начнешь проявлять ко мне любовь, то я начну тебя уважать. То есть сейчас он уже даже не отрицает того что он меня не уважает. Как я могу проявлять к нему любовь, если человек постоянно меня изводит морально на этих качелях. Дошло до того, что я не хочу его как мужчину, уже больше полугода, я не могу к себе подпустить потому что постоянно в каком то стрессе, в слезах или в «думках» о его поступках по отношению ко мне. Поговорить нам теперь тоже не о чем, потому что я просто лишний раз не хочу что либо говорить, чтобы не спровоцировать его. Ведь сейчас он улыбается а через минуту ему может не понравится моя интонация в разговоре, и он выльет на меня всю агрессию, или моя усталость после работы, или не понравиться что я не хочу пить кофе сейчас, а он хотел (боже, пишу это щас и понимаю что просто такой это бред, но я в этом живу, и я не могу так дальше), в общем я закрылась от него максимально.. и он в этом меня тоже обвиняет, я говорю что «ты меня обижаешь», а он мне «так не обижайся». По его мнению у меня будто не может быть никаких эмоций кроме радости. Сейчас уже цикличность эмоционального насилия сократилась. 2 недели он может ежедневно меня изматывать, и пару дней он нормальный. Может в ресторан сводить или устроить романтический ужин, подарок сделать, затем снова начинаются 2 недели ада. И вот я уже не знаю как быть.. неужели так у всех? Это нормально вообще? Может я и правда слишком обидчива и мне нужно быть проще? Но с другой стороны я страдаю очень сильно от непонимания, почему он такой? Ну вот ведь день назад он был ласковым, обнимал, целовал, а тут просто раз и начинает доводить меня. Очень часто он искажает факты, переворачивая их так, что из ситуации где конкретно виноват он, получаюсь виновата Я. И в какой то момент я реально думала что я схожу с ума. Пока не начала записывать наши ссоры на диктофон, и тогда я осознала что он переворачивает вообще всю реальность наизнанку и пытается меня в этом убедить. Что касаемо его родителей и моих, я росла в полной семье, отца мне заменил отчим, я его считаю родным, никакого насилия в семье не было, все обычно, обо мне заботились и все у меня было. Он рос в неблагополучной среде, мать алкоголичка, отец такой же, ко всему этому садист, избивал и мать, и его самого, мать даже защищалась с ножом от отца и все это на глазах у мужа. Сейчас с отцом не общается, с матерью поддерживает связь, но чувствуется что он очень груб с ней, постоянно пытается её как то уколоть или задеть, очень грубо общается с мамой. Прошу помочь мне выйти из этого.. детей у нас нет, я хочу, но понимаю что только не в такой среде. Но и уйти я будто не могу.. это как какая то зависимость. Финансово не завишу от него, у меня стабильный хороший заработок, квартира своя есть. Внешне я ухоженная, красивая девушка, мужика найти мне будет вообще не проблемно, то есть одна я не останусь и даже не переживаю за это. Вроде вот оно, все просто, уходи, но что то держит. Любви у меня к нему нет уже давно, что держит я не понимаю. Все ссоры начинает всегда только он, я вообще супер спокойный человек и всегда ЗА разговор в спокойном тоне. Больше полугода назад начала вести дневник эмоций и записывать вообще всё, так вот, источник раздражения, злости, обиды только мой муж, и всё… а радости у меня с ним нет никакой, либо обида и злость, либо равнодушие в те дни когда он меня не трогает и не изводит.
Здравствуйте. Когда человек влюбляется, он очаровывается своим партнером, закрывая глаза на его недостатки. Объективно, вы закрыли даже глаза на то, что он бил свою бывшую девушку, и даже были на его стороне, что это она его провоцировала. Но сейчас вы понимаете, что эти провокации скорее всего он сам и делал на пустом месте, да и взрослый, уверенный мужчина не будет бить женщину, а просто уйдет и закончит эти отношения. И вот когда эта влюбленная эйфория спадает, открываются глаза, и человек начинает видеть своего партнера таким, какой он есть. Своей заботой, подарками, умением нравится людям/родителям и другими качествами он закрывал ваши ценные потребности, и сейчас вы боитесь потерять это всё, и готовы терпеть его «выходки». Но вы его не измените, он такой какой есть. И здесь вам важно честно себе ответить, а что будет лет через 5, если я с ним останусь, и при условиях что он не поменяется (а он не поменяется). Это будет истощенная нервная система, слезы, страдания, скорее всего хватание за горло передёт в побои, ну а если еще и ребенок появится, будет вдвойне страшнее за себя и ребенка. Готовы ли вы к этому ради нескольких его плюсов, которые с лихвой перечеркиваются его минусами? Да, расставание скорее всего будет сложным, но поверьте, эти страдания временные, а не постоянные, которые будут если вы решите остаться.
То есть дело и правда не во мне? У меня тоже есть минусы, я не очень хорошая хозяйка, но опять же, когда я чувствовала себя с ним хорошо я старалась его удивить и приготовить что то, дома всегда было чисто, просто хотелось делать приятное, но сейчас я не могу даже этого.. в мыслях «а вдруг он такой со мной, потому что я перестала готовить для него».. я задаю себе вопрос: смогу ли я всю жизнь прожить с этим человеком и отвечаю себе НЕТ!!
Но и в то же время будто бы в моем окружении мужья у подруг еще хуже в разы, и на их фоне я иногда думаю, а вдруг в целом у меня не все так плохо и я просто зажралась.. мысли в кучу
Особенно тяжело становится когда наступает период «затишья» и он ведет себя нормально
Вы пытаетесь всячески его оправдать - да это не он такой, а я такая, да бывают и хуже, мой не такой плохой. Женщина горы свернет, когда мужчина для нее старается, она будет ему и готовить с удовольствием, и уют обустраивать, и выглядеть сногсшибательно для него. А когда мужчина начинает обижать, ей не будет хотеться что-то для него делать. И дело не в ней, не в том, что она плохая хозяйка и пр, а дело в отношении мужчины к ней. И не стоит сравнивать его с более худшими мужчинами, пытаться хоть как-то его оправдать, сравнивайте с лучшими вариантами, где он будет явно в проигрыше. Конечно идеальных не бывает, но в целом можно смириться с ленью, неаккуратностью мужчины, даже с неспособностью зарабатывать и обеспечивать. Но с постоянным унижением, рукоприкладством (даже хватанием за шею), неадекватной реакцией (случай с аттракционом) мириться нельзя, иначе будете постоянно жить в страхе, бояться что то сказать против, будете прятать свои эмоции и молча плакать в подушку. Ну и самооценка ваша конечно упадет настолько, что вы начнете думать, что без него вы никто и ничто.
Так и происходит, я просто перестала разговаривать и заводить диалог, если он заводит разговор отвечаю односложно, потому что в мыслях 10 раз подумаю прежде чем что то сказать, выбрать правильную интонацию чтобы не выбесить его лишний раз.. с другими людьми я очень общительна, яркая, люблю жизнь, постоянно в движении.. но как только прихожу домой, превращаюсь просто в апатичное существо
Тогда зачем сохранять эти отношения, в которых вы перестаете быть собой? Я не знаю вашего мужа, но по вашему описанию могу предположить пограничную структуру личности (НЕ пограничное расстройство, а именно пограничную структуру, это разные вещи). Такие люди очень харизматичные, вливаются легко в доверие, яркие, душа компании, но как только что-то идет не так как им хочется, их психика реагирует очень остро. То есть жизнь с таким человеком предполагает постоянно делать так как хочет он, во всем соглашаться, делать так как он хочет. Грубо говоря это маленькие дети во взрослом теле - они радуют, но как только что то происходит не так как они хотят, начинают капризничать, топать ножками, драться. Такие люди уверены в своей правоте, и поэтому близкие начинают подсознательно винить себя в их поведении (это я спровоцировала, я разозлила, он всегда прав, а я нет и пр). И самое главное, что нужно понять, что люди с пограничной структурой не меняются, независимо от того, кто рядом с ними. Это автоматическая реакция их психики, которая основывается на подсознательных вещах, глубинных убеждениях, сформированных ценностях и пр. И чтобы помочь таким людям нужны годы психотерапии и работы над собой. Сами по себе они не меняются. Поэтому вам нужно взять на себя ответственность за свой выбор: я выбираю мужа и готова отказаться от себя, своих чувств, эмоций, жить так как он скажет. Или я выбираю себя, свое спокойствие, жить так как я хочу, самоуважение.
Вы так помогаете мне своими ответами, так как мне вообще некому это все рассказать.. а почему вообще я таких выбираю? Первый мч был алкашом, гулякой, и альфонсом, еще и изменял, я даже один раз простила.. три года были вместе, потом я бросила его, когда произошла последняя капля, и ,кстати, очень легко все для меня прошло, поревела пару дней и забыла, даже была удивлена потому что я так тогда за него держалась.. а сейчас вот замужем за грубияном, который не уважает мои границы и меня в целом, но зато щедрый, заботливый и тд.
Или это все просто стечение обстоятельств, просто так произошло и дело не во мне?
Так же еще мой муж не хочет работать, ищит легкие пути заработка, прибегая к нечестным и даже я бы сказала нелегальным заработкам.. ни раз прибегал к обману других людей, и его все устраивает.. меня нет, я по началу не знала об этом, он скрывал, ккогда узнала была в ужасе, но он не прекратил, а просто сказал «не лезь не в свое дело», но я ведь его жена, как так отмахиваться от меня, когда его заработок на прямую касается и моей безопасности элементарной, а я свою карьеру построила сама, с нуля, падала и поднималась, и добилась успеха, зарабатываю честно и очень люблю труд, и мне по этой причине так же не комфортно с ним, потому что разные взгляды даже на способы заработков..
Так же у него какая то патологическая ненависть к женскому полу, очень часто о женщинах любых он отзывается «все бабы тупые д*рки» без разницы молодая это девушка или взрослая женщина, и она может даже ему ничего не сделать, а просто пройти мимо.. и он так говорит при мне.
Я действительно настроена на развод, и я сказала ему об этом, ожидала погром в квартире и оскорбления по типу «ты падшая женщина» конечно это мягко сказано.. он уверен что если от него я хочу уйти, то только если у меня кто то появился, но это не так, за все наши отношения я даже повода ни разу не давала так думать, но он так думает, говорит, и обвиняет в том чего никогда не было.. но на моё удивление погрома не было, он сказал да, давай разведемся если тебе так будет лучше, вообще на него не похоже.. жду подвоха.. но я уже договорилась с переездом в свою квартиру, родители тоже в курсе о моем решении, поддерживают меня, не давят
В любом случае я хочу попробовать изменить свою жизнь, мне страшно от осознания что я вот так всегда буду жить в тени, не проявляя лишних эмоций, в каких то запретах, и с постоянным нарушением моих границ и принципов
И вы написали что женщина может свернуть горы если к ней хорошее отношение и любящий человек рядом, да, это так и есть. И я ему об этом говорила не раз, когда он в очередной раз начинал скандал из за того что я например отказываю в интиме, или что я сижу грустная, или плачу, объясняю ему что как только у него нормальное ко мне отношение, то и я другой человек, но он говорит мне тоже самое только переворачивая на себя, выставляет себя жертвой.. мол вот как только я начну проявлять к нему любовь, он начнет меня уважать и ценить, я пытаюсь объяснить что любовь происходит когда люди уже УВАЖАют друг друга, а не наоборот.. но ему все без толку, он переворачивает на себя и все тут. Прошу у него сказать, что именно его не устраивает во мне, что конкретно он хочет чтобы я делала/не делала, чем я его обидела, что делаю не так. И он никогда не может объяснить, говорит что то вроде «ой да ниче я не буду объяснять, или, ой да я уже говорил 100 раз (когда на самом деле ни разу не говорил), или, я не живу прошлым, что мне щас все вспоминать сидеть что ли?» получается что у него ко мне есть претензии, но обосновать он их не может, то есть я плохая для него, но в чем именно это секрет, который он все никак не раскрывает, и это всегда происходит когда я пыталась искренне поговорить и сказать о том что меня обижает..
Принятый ответ
На ваш вопрос почему вы таких выбираете, определенно есть ответ, но так с ходу это трудно сказать. Здесь может быть много причин, одна из которых - нет опоры на себя. Когда на себя этой опоры нет, человек моментально влюбляется и очаровывается тем, кто проявляет хоть малейшую заботу и проявление внимания, напрочь закрывая глаза на всё остальное (оскорбления, грубость, измены и пр), лишь не лишиться этой опоры, заботы и внимания. Когда женщина сама себе опора, она воспринимает объект обожания в целом, все его качества, анализирует их, и не закрывает глаза на неприемлемые недостатки, потому что знает, что расставание с ним ничего не изменит - она сама всё разрулит, сама о себе позаботится, сама себя побалует и всегда будет на своей стороне.
Также причина выбора «плохих парней» может быть связана с холодным отцом в детстве, или его отсутствием. Или сложными отношениями родителей, где мать страдала в браке, и много с чем еще.
В целом нужно искать причины, глубинные убеждения, бессознательные установки и прорабатывать их.
Что касается того, что муж выставляет себя жертвой, это типичное поведение не повзрослевших взрослых - я всегда прав, сначала ты мне, потом я тебе, сначала ты делай так как я хочу, потом я буду делать. Но это всё обман, вы можете для него стараться, но стоит только что-то сказать поперек или сделать не так, как он хочет, как надо, сразу полетят клочки по закоулочкам.
Похожие вопросы по теме
- 14 Июля 20201 ответ
- 12 Мая 202111 ответов
- 13 Мая 20216 ответов
- 10 Ноября 20217 ответов