Что вас беспокоит?
Жестоко обошелся с матерью-пенсионеркой
я жестоко поступил со своей матерью-пенсионеркой, слабой и больной - она хотела помочь, поехала далеко на автобусе в полицию и там договорилась решить мою проблему, за деньги, на радости позвонила мне, хотела сделать сюрприз, а не принял этого, был в шоке, страшно обругал её, и заставил унизительно идти назад в полицию и всё отыгрывать обратно - в общем жестоко обошелся с ней, причинил боль и обиду, которую никогда не забыть и ничем не исправить, возможно, подорвал ей и без того слабое здоровье. Извинения не помогут и слишком циничны в этой ситуации - не могу себе простить и как жить дальше с этим не знаю
Добрый вечер.Неприятно...Но то,что вы ,говорите об этом,уже хорошо! Мать всегла прощает своего ребенка,в этом и отличие от детей.Поэтому,что сбелано,то уже не вернуть обратно,.Поговорите с най,попросите прощение у нее за все,думаю это дадеко не единственный случай,,скажите что любите ее и больше не обидите ее,и давайте потом следите за сказанным,ибо потом будет мучительно больно,!Помогите ей,помогите по здрровью чем то,врачами иои еще чем то.Маме нужно только ваше внммание,ласковое слово и чтобы у вас все было хорошо!
Мария Валентиновна, так бывало не часто, но наверное бывало..В основом я её наоборот в этой жизни радовал и поддерживал, но тут получилось вот так. Проблема не существенная - я не могу получить водительские права давно, она договорилась и хотела сделать мне сюрприз и радостно сообщить, но мне это показалось унизительным - платить деньги тем, кто меня уже унизил, я не смог сдержаться и обругал её за это. Понимал, что причиняю ей боль, но сдержаться не смог - принять её помощь тоже не мог никак - для меня это неприемлемо и унизительно, но отреагировав так причинил ей боль. Теперь не знаю, как найти выход из этой ситуации, очень тяжело
Ну унизительного тут нет ничего! Не сдать экзамен это нормально! Темболее на права… всем известно , как это происходит . Конечно лучше бы сказали ей спасибо и сказали, что все таки будете сами ходить ( долго ходить) и все, но что сделано , то сделано. Поэтому, как я ранее вам написала только поговорит с ней , станет легче ! Извиниться и все. После того, как вы поговорите с ней об этом, думаю все станет хорошо!
Здравствуйте!Говорили ли вы с мамой после того, как она вернулась из полиции? Возможно, сейчас она больше переживает из-за вашего состояния, чем из-за самих событий. Есть ли у вас возможность сейчас проводить время с ней, просто находясь рядом, без слов? Например, приготовить чай, посидеть молча, взять её за руку такие жесты иногда говорят громче извинений. Вы правы: одних слов «прости» может быть недостаточно, особенно когда боль свежа. Но исправить ситуацию возможно не через идеальное забвение, а через постепенное восстановление доверия. Например психологи рекомендуют: Рассказать маме, как вы сейчас чувствуете: Я до сих пор не могу забыть, как больно тебе сделал. Я понимаю, что ты хотела помочь, а я не увидел этого в тот момент.
Спросить у неё напрямую: Что бы тебе сейчас помогло почувствовать себя в безопасности рядом со мной? Это вернет ей ощущение контроля, которое, возможно, было нарушено. Если здоровье мамы позволяет, предлогают совместное действие, связанное с её заботой о вас (например, вместе решить ту самую проблему, но уже без спешки и давления). Ваш страх, что «ничего не исправить», это голос обиды, которая ещё не успела перерасти в диалог. Но помните: люди редко помнят конкретные слова в конфликте, зато запоминают, как за ними ухаживали после бури. Даже если сейчас вам кажется, что вы «навсегда испортили» отношения, время и ваши искренние действия могут создать новую, более чуткую динамику.Если чувство вины не отпускает и мешает жить, возможно, стоит обсудить это с психологом один на один не как «исправление ошибки», а как заботу о вашем собственном сердце.
Андрей, здравствуйте!
Чувство вины, которое вы испытываете сейчас, очень коварное чувство.
Ничего,кроме того, что оно бесконечно возвращает в прошлое и давит, заставляет разбирать в памяти совершенный человеком поступок, как крючком вытаскивает наружу сопутствующие негативные чувства: злость на себя, разочарование в себе, грусть о том, что сделал больно кому то, сожаления и др., она не даёт. Человек словно хочет себя ею хорошо помучать,чтобы простить себя, изменить свой поступок, но это бесполезно, поскольку прошло не вернёшь. Да и мама, не может проникнуть в вашу голову и считать ваши страдания, толку от него в общем то, мало.
Материнское сердце таково,что она почти все прощает детям, и дерзкие слова, и несдержанность в эмоциях. Да, вы ее поругали, поскольку были задеты ваши чувства и ваши убеждения, человек очень часто именно так реагирует на непрошеную помощь, вероятнее всего, вы почувствовали некую свою жизненную некомпетентность, неумение решить проблему, которую мама ещё и подкрепила: не можешь ты решить, я тебе помогу и решу. Но мама забыла,что вам 40 и что в данном возрасте чаще всего в жизнь детей бес спроса уже не вмешиваются, и такие сюрпризы порой и правда, неуместны, но она хотела, как лучше. Благими намерениями вымощена дорога в ад,как известно.
Андрей, поговорите с мамой о своих сожалениях, возьмите за руку, обнимите, попросите прощения, объясните все так, как вы объяснили психологам, вашу реакцию, ваши чувства понятны и достаточно открыты. Мягко попросите ее не вмешиваться, и если вы с ней делитесь своими горестями, то это не сигнал к действию, это просто разделенная с близким печаль, желание получить поддержку в моменте. Но все же вопрос даже из уст мамы: Чем я могу тебе помочь? необходимый, чтобы не вышло вот таких недоразумений, когда вроде мама хотела помочь, а всколыхнула в вас не самые приятные переживания о себе и о мире. Цинизм и искреннее раскаяние понятия не коррелирующиеся. Просить прощения это проявлять зрелость и умение признавать свои ошибки.
Простит мама непременно, между вами особая связь, она не даст ей отвергнуть вас и ваше сожаление о произошедшем, ваше покаяние, и вам легче со временем будет и себя простить,когда вы увидите,что она с вами по прежнему тепла, разговаривает спокойным, приветливым тоном, эмоционально к вам развернута, возможно, даже переосмыслила свой поступок и поняла,что вы чувствуете.
Все мы, Андрей, живые, неидеальные, можем иногда и сорваться, и наши эмоции могут выплёскиваться,особенно когда поступки других задевают чувство собственного достоинства, ставят нас в неловкое положение по внутренним ощущениям.
Агрессией ваша психика защищалась от боли, от горечи и некого бессилия решить вопрос самостоятельно, но и путь мамы для вас был неприемлем, не так вы хотели закрыть этот вопрос, отсюда и негодование, которое вылилось в жестокие слова.
Здравствуйте! Понимаю Вашу обеспокоенность. Вы сейчас испытываете чувство, которое не даёт Вам спокойно забыть об этой ситуации и хотите все изменить. Это указывает на то , что все же маме вы не желаете зла и подобный поступок совершили на эмоциях. Сейчас хорошо поговорить с мамой на эту тему, о том что вы чувствуете , извиниться и спросить как ей помочь. Возможно она уже простила вас и Вам останется лишь не повторять подобное. Ведь родители нас любят любыми и безусловно!
Здравствуйте. Попробуйте проанализировать, что именно вызвало такую реакцию? Был ли это страх, недоверие к ее методам, или что-то еще? Главное понимание корня проблемы. Подумайте, что вы можете сделать сейчас, чтобы проявить заботу и внимание к матери, чтобы показать ей что любите ее и сожалеете о случившемся. Нужно не столько слово "прости", сколько искренние действия направленные на ее благополучие. Что именно вы готовы сделать для нее?
Здравствуйте. Спасибо, что нашли в себе силы поделиться этой болью. Это требует огромной смелости — признать свою ошибку и испытывать такие сильные угрызения совести. То, что вы чувствуете эту вину так остро, говорит о том, что вы — человек с добрым и чутким сердцем, который в момент стресса и растерянности поступил жестоко.
Я понимаю, что слова кажутся сейчас пустыми, а извинения — недостаточными. Давайте пока оставим в стороне вопрос «прощения» и поговорим о том, как можно жить с этим опытом, не позволяя ему разрушить вас и ваши отношения с матерью окончательно.
Ваша боль говорит о двух очень важных вещах:
Вы любите свою мать. Если бы было иначе, ее поступок и ваша реакция не вызывали бы такой мучительной боли.
У вас есть четкое понимание добра и зла, справедливости и жестокости. Ваша совесть работает очень четко, именно поэтому вам так плохо.
Как работа с психологом может помочь в такой невыносимой, на первый взгляд, ситуации?
1. Разделить ношу вины.
Сейчас вы несете этот груз в одиночку, и он давит на вас так, что не видно пути вперед. Психолог поможет вам:
Выговорить всю глубину стыда и отчаяния в безопасном пространстве, без осуждения. Иногда уже одно это приносит облегчение, потому что тяжесть перестает быть вашей единоличной тайной.
Проанализировать, что именно привело к срыву. Мы не ищем оправданий, мы ищем причины. Что стояло за вашей реакцией? Шок, страх, ощущение, что ваше пространство и проблемы нарушили без спроса? Возможно, чувство беспомощности из-за той самой проблемы, которую она хотела решить? Понимание механизма срыва — первый шаг к тому, чтобы взять под контроль свои реакции в будущем.
2. Превратить разрушительную вину в конструктивные действия.
Сейчас вина парализует вас. Задача — превратить ее в энергию для исправления (насколько это возможно) ситуации.
Искупление действиями, а не словами. Вы правы, слова «извини» сейчас могут звучать цинично. Но есть язык поступков. Ваша мать больна и слаба. Что для нее сейчас может быть проявлением настоящей заботы? Ваше внимание, помощь по дому, приготовление еды, поход в поликлинику, просто тихий вечер вместе за чаем. Ваша задача — не словами, а делами показать ей, что она любима, ценна и важна для вас. Это не отменит прошлого, но может помочь залечить раны и дать ей почувствовать вашу любовь сейчас.
Просить прощения — это не только слова. Это долгий процесс, который заключается в том, чтобы своим поведением стать снова тем человеком, который заслуживает доверия. Это то, над чем можно работать.
3. Позаботиться о матери и о себе.
Вы пишете, что могли подорвать ее здоровье. Самый конструктивный шаг сейчас — перевести тревогу в действие. Убедиться, что с ее здоровьем все в порядке (отвести к врачу, проконтролировать прием лекарств). Это будет практической заботой о ней и немного снизит ваш уровень тревоги.
Позволить себе жить дальше — не значит забыть. Это значит:
Признать свою ошибку и свою человеческую слабость.
Сделать все возможное, чтобы окружить мать заботой сейчас.
Использовать этот горький опыт как самый важный урок в жизни, который навсегда изменит ваше отношение к ней и ваши реакции на стресс.
Превратить этот поступок в точку роста, а не в яму, из которой нет выхода.
Ваша боль — это свидетельство того, что вы не безнадежны. Жестокий человек не мучался бы угрызениями совести. Вы совершили ошибку. Теперь ваша задача — не уничтожить себя самоедством, а найти способ нести эту ответственность и компенсировать ее добротой, терпением и заботой.
Сделайте первый шаг — возможно, просто проведайте маму сегодня без громких слов, помогите ей с чем-то. А затем найдите силы обратиться к психологу, чтобы разобраться с грузом, который слишком тяжело нести одному. Вы не должны оставаться с этим наедине.
Здравствуйте! Вы на эмоциях , мама сейчас тоже в аффекте.
Дайте немного себе времени и маме. А после все же поговорите с ней о сожалении, что так вышло, попробуйте объяснить , почему так вышло. Поверьте , это будет лучше , чем просто замалчивание проблемы. Мама обязательно вас простит , но она будет знать, что вы сожалеете и вам не все равно на ваши поступки!
Здравствуйте, Андрей, Вы всё берете на себя, словно, только Вы виноваты в этой ситуации. Вы просили мать ехать и решать Вашу проблему? как она вообще узнала об этой проблеме? Или она приняла действия и решения по отношению к Вам, не учитывая то, что Вы - взрослый мужчина и можете справиться самостоятельно, показывая себе, Вам, окружающим, что видит в Вас ребёнка, который нуждается в защите и заботе? Эта ситуация противоречива. Да, мать уже в возрасте, со своими болезнями, но от этого её действия не перестают быть манипулятивными и Вы попадаете в двойную ловушку (или даже в тройную) - она делает то, о чем не просят, унижая Вас, при этом, Вы, естественно, злитесь, но не можете разрешить себе злиться, потому что сразу злость перекрывается чувством вины перед матерью, что 1. она мама и хотела как лучше (кому? Вам или себе?) и 2. её возраст. Но, попробуйте увидеть ситуацию вне её возраста и вне того, что она - Ваша мама - если бы это был просто взрослый человек, то, Вам было бы нужно, чтобы Вашу проблему решили за Вас? чтобы унизили Вас? и когда Вы того человека попросили всё изменить, то тогда не было бы чувства вины? Если нет, тогда, Вы в плену чувства вины, но, это и отражает Ваши отношения с мамой. И Вам важно вынести опыт из этой ситуации - Ваши границы с мамой слишком слиты и их нужно разделять. Мама не будет вмешиваться, если не будет знать этого, Вы можете не доносить до мамы некоторые моменты, решая их самостоятельно, понимая и зная, что мама может действовать и что может сама решать Ваши проблемы, не видя, что Вы уже взрослый мужчина. Здесь важно не только простить себя, но и принять то, что Ваша злость естественна и в неё нет ничего жестокого и циничного.
Разделите свои эмоции и чувства:
1. к матери - уважение
2. к возрасту - сожаление
3. к её поступку - злость и обиду.
Не смешивайте всё это в одно принимая только одну эмоции как обобщенное отношение к матери.
Здравствуйте! Стоит поговорить с мамой и прояснить с ней эту ситуацию. Подумать, что вызвало в Вас такие чувства. Вы уже сделали большой шаг, написал сюда. У всех людей бывают эмоциональные моменты, главное их признать и обсудить с другой стороной.
Здравствуйте, Андрей!
Не берите на себя всю ответственность, а возьмите только ту ответственность, которая на Вас. Мама не обязана была делать то, что она сделала, да, она хотела, как лучше, но Вы уже взрослый человек и Вам важно самому решать свои вопросы. Сейчас Вы ругаете себя, чувствуете вину за то, что в таком формате общались с ней, но Вы были на эмоциях, у Вас была причина, почему Вы так разговаривали. Найдите факты, которые Вас в какой-то степени оправдывают. Сделайте выводы из этой ситуации. Не ругайте себя, прошлого уже нет, есть настоящее. Вы можете поговорите с мамой о том, что произошло, объяснить свой поступок и договориться с мамой о том, чтобы подобных ситуаций больше не было. Скажите, что Вы цените её переживания, её помощь, но Вы взрослый человек, мужчина и Вы сами отвечаете за свои дела, поступки, а от мамы Вы хотите только поддержки, разговоров, и этого будет достаточно с её стороны.
Помните ,что каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Всё это можно прописывать себе в дневник.
Дайте себе время, отвлекитесь, сходите на прогулку, займитесь спортом, послушайте успокаивающую музыку, медитации с дыханием - к примеру.
Принятый ответ
Вы сейчас пишете так, будто вынесли себе приговор. И я чувствую, что вас разрывает вина и стыд. Это говорит о том, что вы не равнодушный и «жестокий человек», а наоборот — совестливый и переживающий.
Что произошло? Вы отреагировали резко, потому что ситуация выбила почву из-под ног. Мама сделала что-то неожиданное, для вас опасное или неприемлемое, вы испугались и среагировали агрессивно. Это не оправдание, но объяснение: часто за злостью стоит именно страх.
Теперь важно другое — что делать:
1. Признайте факт. Вы действительно обидели её, и этого не вычеркнуть. Но «никогда не исправить» — это ловушка мышления. Исправить — значит не стереть прошлое, а создать новое настоящее.
2. Извинения нужны. Не в формате «прости и забудь», а искренне: «Я вспоминаю тот день, мне стыдно, что я так поступил. Я был в шоке и испугался, но это не оправдание. Мне жаль, что причинил тебе боль». Даже если мама не скажет сразу «прощаю», ваши слова лягут в её сердце.
3. Компенсация заботой. Попробуйте не зацикливаться на том, чего уже не изменить, а добавлять то, что можно: внимание, помощь, тёплые мелочи. Каждый звонок, каждое «как ты себя чувствуешь?» — это кирпичик в восстановлении отношений.
4. Работа с виной. Вина — полезное чувство, если превращается в действия. Если она застревает и только «грызёт», она разрушает вас и мешает быть рядом с мамой живым и любящим. Подумайте: что конкретно я могу сделать, чтобы показать маме свою любовь сейчас
Вы ошиблись в прошлом, но то, что вы пишете об этом с такой болью, уже говорит: равнодушным человеком вы не стали.
Хотите, я дам вам практику, которая помогает шаг за шагом переводить вину в конкретные добрые действия, а не в самоедство?
Похожие вопросы по теме
- 56 минут назад19 ответов
- 1 час назад7 ответов
- 4 часа назад13 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов