Что вас беспокоит?
Замкнутость, нет контакта
Подросток. 17 лет. Учился до 9 класса на пятерки. Занимался теннисом с 3 лет , в течение 10 лет. Произошел развод у родителей 2 , 5 года назад. Внук очень добрый, с чувством юмора, контактный!!! Был. В конце 9 класса, начал иногда пропускать занятия в школе. Но ходил на спорт,, к репетитору по англ. к концу 10 произошло что-то. В семье нет душевных и семейных посиделок( и не было). У парня случился конфликт с одноклассницей, затем с другом, с тренером. Контакта с отцом нет. Очень много у него обид к папе и маме. Все это он высказывал им. Замкнулся. Все контакты отключил. Нет у него доверительного лица. К сожалению. Я бабушка. Со мной переписывается. Иногда . Но только если ему что то нужно. Очно не слушает и просит выйти из комнаты. Нарушился аппетит. Гигиену соблюдает, но не так как следовало б. Потеря веса. Сон весь переместился. Ночью в компе, днем может спать весь день. Сейчас в режим вошел . 10 класс он закончил. Но пропуски были с марта месяца. А с мае сходил только 3 раза. Все лето дома. Иногда выходил в маг. Слышим иногда общается с ребятами. Виртуальными. Смеется и обсуждают всякие моменты. Сейчас школа. Разговора нет. Ждали, не трогали его. Думали как то все успокоится за лето. Однако нет. Тревога нарастает. Психологи ,говорят ,могут работать только если есть желание пациента. Как быть? Обещал 3 сент пойти в школу. Ждем завтра.
Принятый ответ
Здравствуйте. Предложите ему вместе посмотреть фильм о подростковых проблемах, чтобы начать разговор. Спросите, что он чувствует когда общается с виртуальными друзьями. Какие темы он обсуждает? Что его радует и что беспокоит? Главное показать искреннюю заинтересованность и готовность выслушать без осуждения. Почему он перестал общаться с друзьями и тренером? Есть ли что-то в школе, что его отталкивает?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Да, психологи правы , что должно Быть желание клиента , чтобы работа получилась.
Ваш внук проживает и подростковый кризис , который и так не прост, еще и наложились обстоятельства с разводом родителей , с отсутствием контакта , подростки очень нуждаются в поддержке , хоть и могут демонстрировать обратное.
Внук поддерживает с вами связь , это возможность, чтобы выстроить с ним контакт , хотя бы на уроне того, что вы открыты к помощи и к диалогу , но навязывать лучше не стоит.
Нарушенный режим может быть вариантом нормы для подростка , а может Быть и тем, что ребёнок в депрессии и , соответственно, режим в таких моментах часто страдает вместе с аппетитом.
Сейчас вы имеете возможность поговорить с родителями , пояснить , что ребёнок демонстрирует поведение , которое требует внимания, затем поговорить с с самим внуком, предложить свою помощь и помощь специалистов.
Сейчас важно не сравнивать его с тем, какой он был до. Это будет вызывать протест , а важно поддерживать то, что он сейчас общается хотя бы виртуально , поддерживать его какие -то моменты с учебой , открытостью , если он будет все же чем -то делиться.
А в школе исключен буллинг? Какие -то стрессовые моменты ?
Если ситуация будет усугубляться- вызвать врача домой для оценки состояния подростка. Или предложите хотя бы посетить толкового невролога!
Принятый ответ
Добрый вечер, Лариса!
Подросток проживает с кем? Вы бабушка, Вы переживаете за внука и Ваши переживания вполне понятны. Важно поговорить с каждым родителям и объяснить всю ситуацию. Подросток обиделся на родителей, у него подростковый возраст, много изменений произошло за 2,5 года, плюс могут быть свои переживания и проблемы, были конфликты, есть и другие причины о которых он может не говорить, с которыми он не справляется. Ему нужны родители, разговор с ними. Развод произошёл у родителей, но он так и остался ребёнком для них.
Вы можете поговорить с родителями внука. А также поговорить с самим внуком о его будущем, о походе к психологу и почему ему это нужно, возможно, стоит сказать о походе к психологу с запросом на выбор профессии, а уже в ходе консультации могут затронуть другие темы с психологом. А Вам поддерживать внука, быть рядом. Если Вы входите в его комнату, то стучитесь, уважайте его личные границы, пригласите его попить чай, спросите, как дела в школе, хвалите его, замечайте его достижения и поступки. К психологу можно обратиться онлайн даже. Говорите через "Я-сообщение", но не обвиняйте, не критикуйте, ему сейчас не просто, он не справляется со своими переживаниями, а если его не поддерживать, не пытаться принять, то он не пойдёт навстречу к Вам.
Принятый ответ
Здравствуйте, Лариса, спасибо, что описали ситуацию более подробно...ситуация тревожная и пока он несовершеннолетний предстоит действовать родителям в этой ситуации. Повлиять и управлять им - они не могут, манипулировать/шантажировать и угрожать - не вариант, заставить пойти к психологу - тоже. Решать проблемы по мере поступления - да, нужна консультация врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние подростка и оценить необходимость мед.коррекции. Дальше уже ориентироваться - если не выходит в школу, то, решать вопрос об окончании образования/формата учебы и т.д., подключить психолога в плане семейной консультации и дальше взаимодействовать родителям с психологом, если сам подросток не пойдёт на контакт. Если ситуация не будет разрешаться - решать вопрос с компьютерной зависимостью - это групповая работа, ограничение, выставление условий и рамок, возможно, помещение в учреждение по работе с зависимостью. Нужно действовать осторожно, прощупывая каждый шаг - контакт с врачом, работу с психологом и оценивать то, как будет ситуация разворачиваться.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша забота о внуке очень важна. Давайте разберёмся. Похоже Внук переживает эмоциональный кризис после развода родителей (2,5 года назад), потери социальных связей (конфликты с друзьями, тренером) и отсутствия доверительного человека. Симптомы: нарушение сна, аппетита, потеря веса, уход в виртуальный мир это тревожные сигналы, требующие внимания. Что важно:Не давить на «школу как цель». Главное восстановить доверие. Например: Я вижу, тебе сложно. Не обязан объяснять, но я рядом. Проявлять «незаметную заботу»: оставлять записки, предлагайте совместные дела без разговоров (приготовить ужин, посмотреть сериал). Проверьте физическое здоровье у врача это может стать первым шагом к обсуждению состояния.
Если откроется выслушайте без оценок: Спасибо, что рассказал. Верю, тебе тяжело. Ключевое:
Даже без психолога ваша поддержка терапия. Подростки запоминают моменты, когда их принимали без осуждения. Не сдавайтесь.Уточните: Были ли у него раньше короткие периоды подавленности, которые прошли? Есть ли хобби или мечта, где он чувствует себя «в потоке»? Главное дать понять: он не один. Иногда достаточно одного искреннего жеста, чтобы начать меняться. Желаю вам сил и терпения.
Добрый день.
Ваши переживания очень понятные, они вполне естественны, вы как бабушка переживаете за своего внука, желаете ему всего самого лучшего и доброго. И действительно, ваш внук переживает сложный период в жизни, он столкнулся с несколькими стрессовыми, травматичными моментами: развод родителей, конфликт с близкими людьми, отсутствие тёплых, доверительных отношений в семье, изменилась его жизнь, занятия спортом, который приносил ему удовольствие. Всё это создаёт для него ситуацию неопределённости, нестабильности, и на это реагирует психика.
Отсюда причина того, что он изолируется от других, потому что стабильности он не чувствует. Перед вами открывается первая возможность, первая зона роста. Проговорите с ним, лучше при очной встрече, о том, что вы есть у него, что можете молча выслушать, ничего не советовать, просто побыть «ушами». Скажите, что поддержите, примете его, поможете всем, чем сможете, что такая точка опоры, как вы, у него есть.
Важно, чтобы подросток чувствовал не только осуждение и контроль, но и обычные социальные контакты. Вы очень четко подметили, что в семье отсутствуют посиделки, а это очень важно. Совместная чашка чая уже творит чудеса. Подумайте, как вы можете это реализовать, предложите маме: приедьте, купите торт и просто вместе посидите, не обязательно даже разговаривать. Важно дать ему ощущение, что вы рядом, несмотря на все изменчивости.
С вашей стороны меньше упреков, подростковый возраст сложный: базовая манера поведения — протест. Можно сказать: плохо, что ты не ходишь в школу, но не давите.
Вопрос со специалистом очень важен, поговорите со школьным психологом, чтобы он пообщался, возможно в формате профориентации, чтобы оценить состояние подростка, похожее на депрессивное. Нужна очная диагностика. Рекомендую книги Л. Петрановской «Тайная опора в жизни ребёнка» (глава 8) и «Если с ребёнком тяжело».
Очень понимаю вашу тревогу — вы видите, как внук изменился, и естественно боитесь за него. Но то, что происходит, не редкость: подростки после тяжёлых семейных событий (развод, конфликты с близкими, утрата опоры в семье) могут уйти в изоляцию, менять режим, терять интерес к учёбе, замыкаться. Это не «леность» и не «характер испортился», а скорее сигнал внутренней боли, с которой он пока не справляется.
Вы правильно чувствуете: заставить подростка «лечиться» или «пойти к психологу» без его согласия сложно. Но можно мягко, без давления, показать, что вы рядом. Тут важнее всего не морализировать («надо учиться», «возьми себя в руки»), а сохранять контакт хоть в малом: короткие сообщения, интерес к тому, что он делает, совместное дело, где не нужно много говорить. Важно, чтобы он чувствовал — бабушка не давит и не обвиняет, а остаётся доступной и спокойной.
То, что он переписывается с вами, пусть даже по делу — уже ниточка. Через неё и держитесь. Можно осторожно делиться своими чувствами, но без обвинений: «Я переживаю за тебя, потому что ты для меня очень важен». Иногда это звучит куда теплее, чем вопросы про школу.
Если состояние будет ухудшаться (потеря веса, полная изоляция, разговоры о бессмысленности жизни, агрессия к себе) — тогда уже нужно будет искать помощь даже без его желания, подключая врачей или школьных специалистов. Но пока важнее всего не рвать последние мостики, а сохранять доверие.
Завтра в школу он может и не пойти — и это не конец света. Главное — чтобы у него было ощущение, что он не потерян для семьи, что рядом есть взрослый, кто любит его без условий. Это сейчас его главный ресурс.
Лариса, здравствуйте!
Спасибо, за то что уточнили ситуацию и дали развернутый запрос.
Конечно, состояние внука вызывает озабоченность и беспокойство, вы видите, что его поведение значительно изменилось и из жизнерадостного парня он трансформировался в замкнутого, стремящегося к изоляции человека.
Безусловно, подростковый кризис - это очень сложный период для психики ребенка, идет физиологическая и ментальная перестройка, поиск места и смыслов жизни, детство закончилось, а кто он - осознание пока не пришло. Кроме того, парень претерпел несколько тяжелых внешних ударов -развод, уход из спорта, разрыв отношений с друзьями, сформировалось убеждение, что мир и люди враждебны, отвергают и он ушел от людей.
Лариса, как бы не хотелось вам это писать, но рассказываете о классических симптомах депрессивного состояния у внука: ангедония потеря интереса к жизни, социальная изоляция, нарушение аппетита и сна, пренебрежение гигиеной, потеря виденья будущего, отсюда и непонимание, зачем идти в школу. Компьютер служит единственным утешением, как средство ухода от реальности.
Важно постараться поговорить. Да, возможно, и завтра не пойдет в школу, не упрекайте, пожалуйста, а предложите все же разобраться в его состоянии: ладно, не ходи, но давай подумаем, как сделать так, чтобы идти учиться и закончить школу захотелось, прими мою помощь.
Как сам думаешь, что может тебе помочь? ВЫслушай и мои предложения. Давай проверим здоровье, ведь ты и сам понимаешь, что так быть не может, что вроде как не все обычно. Я понимаю, что тебе может быть грустно и тоскливо, но разреши тебе помочь.
Лариса, мама тоже пусть поучаствует в беседе. Под кожу конечно, лезть не нужно, но выразить заботу обязательно.
В крайнем случае, вы имеет право показать его врач-психиатру на дому, он пока еще несовершеннолетний и по заявлению мамы врач придет из платного центра, диагностирует состояние парня хотя бы, психолог конечно, не сможет работать без желания, но врач оценить состояние сможет и сможет дать уже более предметные рекомендации.
Примите мою поддержку, понимаю, как вм больно смотреть на мальчишку, который словно за завесой мглы спрятался от вас.
Здравствуйте, Лариса! Спасибо, что поделились своей проблемой. Конечно, Ваши переживания за внука понятны и обоснованы. Общее состояние замкнутости — норма для подростков.
Но, развод родителей, накопившиеся обиды на них важно проработать. Но для работы подростка с психологами важно его личное желание. Насильно помочь нельзя и заставить пойти к психологу парня тоже невозможно.
Что Вы можете сделать?
1. Подсказать фильм по подростковым проблемам, как молодые парни справляются
2. Посоветовать книгу, статью по подростковым проблемам
3. Группу поддержки, типа психологическая "Беседка", "Доверие", если такие есть в городе.
4. Привлекайте к мужским делам, что-то помочь по хозяйству.
5. Подсказать группу психологической поддержки онлайн поддержки через соц. сети или группу по увлечениям.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов