Что вас беспокоит?
Кризис трех лет
Здравствуйте! Моя дочка первый раз пошла в садик в 2.8, адаптация прошла хорошо, но дочка у меня весь год часто болела из за этого мы много пропускали. В этом году нас перевили в новый садик в новую группу, где много детей, но воспитатель осталось прежняя. Дочке сейчас 3.8. И она каждый день плачет что не хочет итти в садик , в новую группу ходим с 25 авг . Все время жалуется, что там ее обижают несколько девочек. Характер у моей дочки тоже сложный. Все ее и не умеем делиться . Долгожданный ребенок , было эко, после 9лет бесплодия. Росла она как принцесса , не ругали, не наказывали, все все для нее. С самого рождения она была очень капризной. Все время плакала. И сейчас такая же. Все ей мешает одежда, волосы, заколки, сели на ее стульчик, взяли ее ложку, не так посмотрели, или не смотрели и вовсе. Постоянно плачет. А вот когда пошли в новую группу и вовсе стало тяжело. Она прям истерить начала после садика если не выполнить ее просьбу. ложиться на землю, кричит плачет и даже покусала меня. Я незнаю что происходит с моим ребенком. Показала неврологу прописала массаж , электрофорез, и таблетки аспаркам, диакарб, пантогам. И уколы. Все делаем.сказала что у нее нарушена кровобращение, шея зажата и за этого она капризничает.
Здравствуйте. Резкая перемена обстановки, новая группа и конфликты с девочками могли спровоцировать у дочки сильный стресс. Главное в данной ситуации понять, что именно происходит в группе, как часто обижают, кто конкретно, в каких ситуациях? Как воспитатель реагирует на эти ситуации? Дома тоже старайтесь спокойно обсуждать садик, не ругайте за капризы, а выслушивайте и сочувствуйте. Поощряйте умение делиться и решать конфликты мирно, играйте в ролевые игры.
Анастасия, здравствуйте.
Капризы вашей дочери объясняются тем, что она столкнулась с новыми гранями социальной жизни. Вы сами отмечаете тот момент, что вас перевели в новый детский садик, где больше детей, следовательно, больше столкновения с никакими уникальными чертами каждого ребёнка. Вашей дочке это даётся тяжело, этому есть несколько причин: 1) это атмосфера в вашей семье, что вы отмечаете, так что факт, что дочка росла как принцесса, не сформировался, определённое видение этого мира, где она может получить всё, что она хочет. 2) момент вы правильно отмечаете кризис 3 лет, когда ребёнок проверяет границы, начинает узнавать этот мир уже опытным путём, а что я могу делать, а что я не могу.
Что вам делать в данной ситуации, поговорите с дочкой о том, что дома — это её дом, её стульчик, её ложка, а в детском саду — это общее. Есть очень прекрасная серия книг называется «Мышонок Тим», и одна из книжек — «Мышонок Тим не хочет делиться». Рекомендую вам прочитать эту книжку вместе с дочкой.
Дома также меняйте обстановку. Уходите из момента вседозволенности — это ни в коем случае не уменьшит вашу любовь, а наоборот, только подчеркнёт вашу заботу о дочке, что другой мир, другой соц не так относится к ней, и вот сейчас этот момент очень важно, чтобы у неё не сформировалось ощущение, что все остальные будут также подстраиваться под неё.
Разыграйте с мягкими игрушками ситуацию, когда кто-то из героев просит чем-то поделиться, поделиться, это поможет вашей дочке увидеть, как вообще это. Научить её правильным словам о том, что можно я поиграю, а потом тебе отдам, или давай играть вместе в эту игрушку.
Проблема, скорее всего, заключается именно в этом, очень разный формат внутри семьи и в детском саду, и дочка чувствует угрозу, чувствует дискомфорт от всего этого.
Андрей, я привыкла уже к тому что дочь плаксивая, нервная, любая мелочь и она давай плакать. Дома лишь я ее слушаю, успакаиваю у др терпение не хватает. Но я очень испугалась от последней ее реакции на отказ после садика пойти на площадку на улице, она так кричала, что я никак не могла успокоить ее, пыталась дать ей прокричать, уговаривала что сейчас мы пойдем домой потом она с сестрой вдвоем выйдут. Целовала, обнимала, ничего не работала. Она орала плакала отталкивала меня и вообще в добавок покусала. Доходя до дома мои нервы вообще сдали, и я ей дала по попе из за чего мне стало еще плохо и сильно поругала . Она весь вечер говорила про это, чтобы я в следующий раз просто кричала на нее и все. Еще я замечаю за ней что она очень часто говорит мне такие слова что она очень сильно любит меня и прям в течении дня когда дома повторяет это мне очень много раз. Я очень рада я ее тоже безумно люблю, но мне кажеться что это очень странно для ребенка, так много раз говорить мне об этом как будто ей не хватает моей любви что ли. Она у меня очень общительная девочка,очень любит людей . Но про садик как придет домой говорит что ее там обижают дети из группы, не все но некоторые.утром тоже ревет что не хочет итти туда и не хочет спать там а воспитатель мол говорит что надо спать. Дома она днем вообще не спит.Когда я ее оставляю она очень быстро успакаиваеться, когда прихожу за ней а они в основном уже бывают на улице к этгму времени, так подхожу посмотрю спокойно себе играеться , улыбаеться воспитательнице когда прощаеться, обнимает меня и мы идем домой . Вроде все хорошо, но как только я ей в чем то отказываю давай кричать плакать и про садик потом вспоминать.
Принятый ответ
Анастасия, вот такая манера поведения о том, что дочке очень много дозволено, дочке очень много внимания, и формирует такое поведение у неё. Дочка привыкла, что все происходит так, как хочет она, а в детский сад она идти не хочет, и поэтому она вам закатила такую истерику, на эмоциональном уровне понимаю, что это сработает.
В этот момент не надо уговаривать, не надо предлагать альтернативу, чётко, ясно и скажите: «Дочка, я тебя люблю, и я понимаю, что тебе сейчас не нравится, неприятно, давай мы успокоимся и потом придумаем, что будем делать». Подойти обнять, поцеловать, погладить, но не предлагать альтернативу и не соглашаться на эту манипуляцию. Иначе это станет базовой манерой поведения, что если что-то не так, как хочет она, то надо кричать и закатывать истерики.
И в детский сад она не хочет идти, и говорит о том, что там её обижают, потому что там это не работает, там не всё для неё, там нет мамы, которая проявляет свою любовь. И вы сами отмечаете тот момент, что когда вы её оставляете в детском саду, она успокаивается. Она понимает, что тут так не работает, и детская гибкая психика, адаптируется.
Это такие детские манипуляции: если что-то мне запрещают, я буду кричать, валяться на полу, и чем быстрее вы сможете отстаивать эту границу, тем быстрее дочка ваша поймёт, что это не приносить результаты.
И вот такие отказы — это не проявление вашей нелюбви, наоборот, это проявление ещё больше заботы, вы сейчас учите дочку тому, что не всё в этом мире получается так, как мы хотим, вы оберегаете её в будущем, социальная жизнь будет усложняться, пойдёт в школу, старшие классы, а потом университет.
Ваша зона роста — это говорить «нет» без зазрения совести, дочке можно и нужно отказывать, формировать личные границы, формировать правильный образ этого мира.
Анастасия, здравствуйте!Вы проделали большую работу, и я понимаю ваше беспокойство. Ситуация действительно не простая.
Важно совмещать лечение, назначенное неврологом, с психологической поддержкой.
Вот,что я могу порекомендовать вам в данной ситуации:
1. Снизьте нагрузку: Возможно, дочка перегружена новой группой и лечением. Рассмотрите вариант сокращения времени пребывания в саду на период адаптации и процедур.
2. Проговорите чувства: Называйте её эмоции: «Тебе обидно,грустно,страшно». Это помогает ребёнку понять себя.
3. Играйте в ролевые игры с игрушками, проигрывая ситуации из сада («как мишка поделился», «как зайка попросил играть»). Это мягче научит взаимодействию.
4. Четкие границы и ритуалы: Предсказуемость успокаивает. Твердость в запретах (кусаться нельзя) должна сочетаться с объятиями и принятием её расстройства.
Вы хорошая мама. Рассмотрите также возможность очноц консультации детского психолога для более глубокой работы.
Здравствуйте! Скорее всего, ваш ребёнок проживает стресс и адаптацию в связи с походом в новую группу сада. Ребёнок , вероятно, тревожный , столкнулся с тем, что в саду по -другому нежели дома- есть правила , много деток , внимание не только ребёнку и тд. Плюс кризис трех лет и отсюда нервная система быстро перевозбуждается и все выливается в истерику.
Важно понимать, что ноотропы могут усугублять тревогу / плаксивость из-за активизирубщего действия , современные врачи не назначают их. К тому же зажатость шеи и сосудов не может давать истерики , поэтому лучше проконсультироваться с другим врачом.
Сейчас важно:
1. Соблюдать режим дня
2. В свободное время проводить время с ребёнком
3. Убрать мультики как триггер для перевозбуждения
4. Дать ребёнку время для адаптации , пояснять почему важно ходить в сад , играть в садик дома , читать книги. Если ребенок остается в саду и успокаивается после вашего ухода - все идет хорошо и истерики со временем должны снизиться.
5. Ванна с магниевой солью для успокоения нервной системы вечером перед сном
6. В момент истерики дайте ребёнку прокричаться , обычно эти занимает до 15 минут - резко пробуйте переключить внимание (птичка , листик красивый и тд).
Здравствуйте!
Во-первых, хочу вас поддержать, понимаю ваши чувства, с детками всегда очень волнительно, адаптация в саду — отдельная тема.
Касательно адаптации, с 25 августа прошла неделя, это слишком мало, сейчас говорить о чем-то в глобальном смысле рано. На адаптацию обычно мы отводим от трех месяцев и выше, так как прошлый год ходили в сад урывками и сейчас новая группа, откат возможен, и надо набираться терпения.
Как вариант, откатиться на неполный день, хотя бы на месяц, потом забирать после сна и постепенно перейти в обычный режим.
Снова рассказы «лисенок идет в сад», «динозаврик идет в сад», то есть отрабатываем опять весь процесс.
Ритуал прощания обязательно, какие-то обновки, игрушки, сандали специально для садика (слишком красивые, чтобы создать доп. мотивацию).
И также рекомендую взять второе мнение невролога, а при расхождении — два мнения, чтобы быть уверенной в назначении.
Здравствуйте!Что бросается в глаза:Стресс из-за смены обстановки. Переход в новую группу с большим количеством детей серьёзное испытание даже для взрослого. Для ребёнка это может означать потерю привычного безопасного пространства, особенно если прежняя группа была привычной, а воспитатель знакомым.
Сложности в социализации.То, что девочка жалуется на обиды со стороны других детей, может быть как реальным конфликтом (например, из за игрушек), так и её субъективным восприятием. Дети в 3–4 года ещё учатся взаимодействовать, и фразы вроде ты не смотрел на меня часть их попыток установить границы. Гиперчувствительность. То, что ребёнку мешает одежда, волосы, чужие ложки, может быть связано не только с неврологическими особенностями (как отметил врач), но и с повышенной эмоциональной восприимчивостью.Долгожданные дети часто получают сверхопеку, что иногда усиливает их тревожность в непривычной среде. Как вы реагируете на истерики Психологи рекомендуют в таких случаях :Играть «в садик» дома.Предложить дочке показать, как она общается с девочками, кто «обижает», как она себя защищает. Это поможет выявить её страхи и научить отвечать: Это моя ложка, я доела можешь взять. Создайте ритуал прощания.Например, пять поцелуев в ладошку, один оставляешь в саду, остальные берёшь с собой. Это даёт ощущение контроля. Не спешить спасать. Если дочка плачет у ворот сада, мягко, но твёрдо говорите: Я знаю, что тебе грустно. Я вернусь через 3 часа, и мы пойдём гулять. Это учит доверию к миру. Важно: Неврологическое лечение важно продолжать, но параллельно можно обратиться к детскому психологу. Он поможет:
оценить, не связаны ли истерики с тревожностью или СДВГ (часто путают с «капризами»), научить вас техникам эмоционального регулирования для ребёнка.
Здравствуйте, Настя, понимаю Вас как мама, видеть как ребёнок плачет, как ему сложно и испытывать бессилие, не понимая, как помочь. Вы уже сделали первые шаги, смогли обратиться к неврологу и это очень верно, ведь фактор физиологии очень важен, он может тоже усиливать и так имеющие сложные реакции у ребёнка. Однако, есть ещё ряд факторов, которые могут сказываться на сиутации:
- кризисный период, это период я-сам, когда дочка отделяется от Вас психологически и начинает осознавать, что она отдельно и что всё вокруг начинается ассоциироваться тоже с ней - её игрушки, её вещи, всё что она хочет, однако, возникает следующий фактор:
- незрелость нервной системы и нахождение в садике, она начинает сталкиваться с границами, с правилами, с запретами, с ограничениями, с тем, что там есть другие дети со своим "я", нервная система перегружается звуками, визуальными картинками, эмоционально и психологически, поэтому когда Вы сталкиваетесь с реакцией истерики после сада, это нормально, так дочка сбрасывает это напряжение.
- стиль воспитания и подход к границам - здесь могут быть сложности. Ведь в семье, всё вокруг неё, она центр - не ругают, бережно относятся, всё для неё,а в садике иначе (как в целом и в мире) - есть запреты, есть то, чего нельзя, вокруг неё не будут так ходить как дома, есть и другие дети и у ребёнка идёт столкновение её "я" с другими. Здесь очень важно проводить границы дочки и дома - т.е. показывать ей , что есть Вы, есть другие члены семьи и есть - их вещи, их потребности, их интересы и они тоже важны и не всегда она в центре - это нормально, тем самым она будет привыкать к тому, что всё не строится вокруг неё, да, она важна, но важно учиться уважать и чужое "я", понимать, что оно есть. Поэтому в садике реакция усиливается - там есть столкновение с тем, что она не одна.
- плюс к визуальному, слуховому, психологическому перегрузу может подключаться и сенсорная - сильно стянуты волосы, где-то пережимает резинка и т.д.
Поэтому, учитывая эти моменты корректирующая тактика может быть направлена на:
- неврологическую поддержку - что Вы уже и сделали (лечение и массаж)
- соблюдать режим дня - это очень важно для детей, для их эмоциональной стабильности - подъем в одно время, питание, активность и отдых, чтобы был схожий режим в дни садика и в дни без садика.
- учитывая повышенную возбудимость в плане реагирования - можно немного снизить пребывание в садике по времени, после садика дать ребёнку возможность выплеснуть напряжение, меньше шумных игр, активностей, лучше прогуляться домой, спокойные игры дома, ванна, массажик. Минимизировать просмотр мультфильмов до садика и после, так как это перегружает нервную систему, после садика это будет усугублять состояние
- создавайте границы дома, выстраивайте и важность "я" других членов семьи - есть Ваша сумка, Ваша комната, Ваша одежда, если Вы в туалете или в ванной - к Вам нельзя заходить и т.д. Если их не выстраивать дома, то ребёнок сталкиваться будет с ними в реальной жизни, а навыков у неё нет, важно получать эти навыки дома,а в окружающем мире их тренировать. Границы, ограничения и запреты - это не значит, что Вы не любите ребёнка, наоборот, Вы тем самым делаете ребёнка более адаптивным. Ведь Вы всё также обнимаете его, говорите, что любите и т.д.
- реакция во время запретов и ограничений, Вам важно оставаться спокойными и не бояться её слез и истерик. Например, Вы не разрешаете ей брать Ваш телефон, Вы это озвучиваете, она всё равно берет, Вы забираете, проговаривая, что это Ваша вещь и что она не для детей (возникает граница, её я обрывается, появляетесь Вы, что Вы выше и устанавливаете эти границы и правила), дочка будет реагировать - плакать, истерить (она не привыкла, что её ограничивают, что есть другие люди), Вы спокойно выдерживаете и предлагаете ей взять свои игрушки или вещи, дать ей возможность выразить свои эмоции, поплакать, но телефон не даете. И так каждый раз, дочка адаптируется.
- предлагайте ей "выбор без выбора" - в садик какую хочешь надеть юбочку - синюю или красную? какую ты будет кашу - овсяную или манную и т.д.
- укрепляйте свой авторитет, сейчас возраст, когда дочка будет учиться манипулировать, если будет видеть, что её истерики и слезы работают и если родители сдаются. И это будет усугублять её реакцию в плане контакта с миром и с другими людьми.
- проговаривайте с дочкой её состояние и чувства, принимая их (например, ты злишься, ты не хочешь идти в садик, я понимаю), проговаривайте то, зачем и почему это нужно, то что она будет там делать, что там будет интересного и чем будете заниматься после садика
- проигрывайте - говорить хорошо, но, ребёнок получает опыт только в игре - играйте в садик , проигрывая разные ситуации взаимодействия - Вы в роли другого ребёнка, она в своей - после меняетесь и показываете ей, как она может отреагировать или поступить в этой ситуации, снова меняетесь и уже проигрывает она. Это не один раз, это регулярная тактика, чтобы дочка училась новым навыкам реагирования и поведения.
Елена Сергеевна, я вас поняла, спасибо вам огромное. А вот подскажите, она каждый раз после садика отказываеться ходить домой пешком, хочет чтобы я ее несла на руках, садик не близко, тяжело так. Я ей отказываю, говорю ходить это полезно, что она сама должна ходить что уже большая девочка. Она все равно отказываеться и истерит на улице, поэтому мне приходиться таскать ее на руках иначе она будет продалжать истерить на всю улицу до дома. Что мне делать в этой ситуации, пусть кричит все равно сказать чтобы она ходила сама или
Настя, ту ситуацию, которую Вы описываете с садиком - что после она хочет на ручки и чтобы её Вы несли домой. Да, после садика она нуждается в воссоединении с Вами, в контакте, но, опять же получается, что закрепляется как раз её истерика и поведение уже становится манипулятивным. Вы ей говорите о том, что ходить пешком полезно/ что так нужно/отказываете/, но она плачет, истерит, лежит на земле/ Вы сдаетесь и она получает то, что хотела - т.е. поведение истерическое уже закрепляется Вашей непоследовательностью, она уже знает, что Вы можете сдаваться и что Ваши слова не имеют веса, что нужно посильнее плакать и тогда Вы сделаете так, как она хочет. Здесь Вам нужно проявлять жесткость и твердость (когда родители последовательны,то это наоборот положительно сказывается на эмоционально-психологическом состоянии детей, они понимают - кто авторитет/ кто взрослы/ кто устанавливает границы/).
Вы можете:
- при встрече с дочкой, обнять её - т.е. дать ей тактильный контакт, воссоединиться, побыть в объятиях, поцеловать,-
- после Вы идете домой, дочка снова просит взять на ручки.
- Вы очерчиваете границы - что Вам тяжело (Вы тем самым показываете ей, что есть ещё и Ваше "Я", а не только она), что Вы не можете её взять, потому что тогда Вам будет плохо (показываете, что уважаете себя и заботитесь о своем здоровье), что Вы дойдете с ней ножками (показываете ей что Вы здесь родитель, взрослая, авторитет!).
- готовьтесь к её истерики и к тому , что она усилится - это нормально, дочка уже привыкает манипулировать, она привыкла к тому, что её "я" самое сильное, что Вы можете отказываться и что можете себя ущемлять.
- выдерживайте спокойно то, что она лежит на земле, при этом просто озвучивайте, что она может пойти с Вами за ручку, по дороге Вы поиграете и вместе дойдете или она может дальше плакать.
- дайте ей отреагировать - помните - истерика предназначена дя зрителей, для Вас, для того, чтобы Вы сдались и это аффективная реакция, ребёнку нужно пережить это время, будьте просто рядом, истерика пройдет! дочка успокоится,
- при Вашей последовательной реакции, если Вы не возьмете на руки её, Вы сможете наконец изменить ситуацию, она будет адаптироваться, он пойдет.
- даже если Вы идете ,а она всю дорогу цепляется за Ваши ноги, руки, Вы не берете, Вы можете останавливаться, давать ей возможность отплакать, но не брать на руки и дойти так до дома.
- после , закрепляйте это, правило - Вы сказали\ Вы сделали! и последовательность. Это Вы знакомите её с тем, что такое границы и как они "работают", так как в садике тоже выставляют границы, но они привыкает к тому, что это то, что нужно снести слезами и истерикой, поэтому ей так сложно адпатироваться.
Не бойтесь её реакции, её истерик, Вы это делаете для её здорового будущего, учитесь её тому, что правила не проломить истерикой и слезами (ведь сейчас это садик, потом ей будет сложнее, сейчас она может этому учиться и адаптироваться.)
Добрый вечер, Настя!
Важно и Ваша реакция в таких ситуациях. Если дочка получает то, что она хочет, когда она так себя ведёт, то в последствии он знает, как добиться желаемого.
Важно договариваться строго с дочкой, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают.
Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочке Вашего внимания? Если нет, то дочка может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только дочка входит в это состояние, сразу переключайте её внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ей что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите ей в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только дочка нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
Здравствуйте, Настя! Вы сейчас столкнулись с ситуацией, когда дочка испытывает стресс от новой обстановки, новых детей, новых характеров. Детки в 3 года все проявляют свой характер. Надо стараться учить делиться, в игровом моменте, на примере, при помощи сказок. "Королевой" она может побыть какое-то время дома, но в садике этого не получится, к сожалению. И я согласна с коллегами любовь любовью, но от "королевы", которой всё позволена, которую дома окружили всяческими благами и заботами надо потихоньку уходить, чтобы легче было девочке адаптироваться в социуме, от этого родительская любовь не уменьшится.
Похожие вопросы по теме
- 12 часов назад41 ответ
- 12 часов назад27 ответов
- 15 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов