Что вас беспокоит?
Ненависть к отчиму
Живем с мужчиной 5 лет У меня дочь 9 лет от первого брака . У мужа сын от другого брака . мы не женились ,гржд.брак. Дочь ненавидит отчима ,постоянно пытается его задеть ,подколоть ,злорадствует. Я объясняю дочке чтобы она уважала моего мужа ,а мужа прошу уважать границы моего ребенка .Но конфликт только растет . Муж считает мои методы воспитания плохими .меня называет мягкой .плохой матерью ,классика жанра я работаю и разрешаю ребенку сидеть в телефоне тк устаю или просто занята .часто бывает не слежу за всем. Что происходит,не успеваю отобрать телефон и тд .проверить уроки и тд. Действительно есть над чем работать мне . Сам муж очень властный и авторитарный при этом спокойный человек .он не считается с ребенком тк по его иерархии ребенок ниже родителя у него не может быть своих границ и каких то своих не хочу /не буду .(своих вещей - тк все вещи это вещи купленные родителями) Тут у нас мнения расходятся тк я считаю что ребенок в 9 лет уже может иметь свои личные вещи / границы и как то может уже распоряжаться ими если нет угрозы для жизни .так же я считаюсь с границами ребенка, а муж считает границ не может Быть у детей . Эдакая система воспитания советской закалки . Муж постоянно критикует меня и ребенка . Требует чтобы я объяснила ребенку как надо общаться со взрослыми людьми. В том числе требует чтоб ребенок беспрекословно слушался , то есть он не пытается найти причину ненависти ребенка,а просто пытается заглушить ее колкости и дерзкое общение объясняя это все моей мягкостью в воспитании .я не хочу просто затыкать ребенка ,я пытаюсь разобраться откуда эта ненависть и я предлагала мужу чтобы он больше времени проводил с моей дочкой для налаживания их отношений,например поход в кино /парки/и тд , тк мне кажется из за отсутствия внимания ,общения и тд и только лишь постоянного давления = ребенок тупо ненавидит отчима ,плюс у нее боль тк родной отец тупо ушел когда ей было 3 года ,а новому маминому мужу нет дела до нее . Но муж не собирается проводить время с моим ребенком и категорически не верит в мое виденье конфликта ,он считает что все только от моего плохого воспитания,при этом большую часть его времени он проводит со своим сыном ,все время и деньги на родного сына . Еще одна странность то ,что он его от нас «прячет» ,с моей дочкой не знакомит ,в гости не привозит , фото не показывает ,ничего не рассказывает ,и получается что критикует меня и ребенка но и не участвует особо в наших делах ,если бы он сына не прятал то они могли бы все вместе проводить время и на всех его бы хватало . Какой здесь выход ? Я не пытаюсь сделать из отчима нового родного отца . И никогда не искала этого. Живем 50/50 то есть по факту финансово и тд я все сама и воспитание ребенка своего на 100,от него не прошу ничего ,кроме адекватных отношений.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте !Вижу, как вы стараетесь балансировать между дочерью, партнером и своими силами. Вот ключевые моменты:
Суть конфликта:Дочь (9 лет), пережившая уход отца в 3 года, чувствует себя ненужной: отчим игнорирует её (прячет своего сына, не проводит время вместе), требуя беспрекословного подчинения. Её колкости защита от боли. Вы уважаете её границы (нормально для возраста!), он же критикует вас за «мягкость», но сам не участвует в решении конфликта, фокусируясь на своём сыне.Что важно уточнить: Как партнер реагирует на просьбы провести время с дочерью? Готов ли к совместным прогулкам или играм? Были ли моменты, когда дочь проявляла к нему доверие (просила помощи, делилась)? Готовы ли к семейной терапии? Специалист поможет обсудить конфликт без обвинений. В такой ситуации психологи рекомендуют:Дочери: Я вижу, как тебе больно. Ты имеешь право не любить его, но давай найдём способ не ранить друг друга. Что тебе нужно от него? Это снизит её чувство отверженности.
Партнеру: Дисциплина строится на доверии. Если дочь почувствует уважение перестанет бунтовать. Давай сначала наладим общение.
Себе: Вы не плохая мать. Усталость и телефон не главная проблема. Критично напряжение в доме. Вводите правила постепенно, с объяснением причин.Главное: Конфликт не из-за воспитания, а из-за непрожитых травм (у дочери уход отца, у партнера его стиль «советской закалки»). Чтобы сломать круг, нужно перестать быть врагами. Вы уже делаете важное не игнорируете проблему.
Здравствуйте! Понимаю, как вам непросто. Вы правы , что в 9 лет у ребёнка уже должны Быть свои границы и вещи , ребёнок тоже личность , да у ребёнка должны быть правила , понимание и границ чужого, а не просто позиция , что ребёнок должен быть удобным и послушным , а именно таким хочет видеть вашу дочь ваш мужчина.
Варианта решения проблемы 2: вы - мама, вы принимаете решение , что коммуникация дочери и отчима происходит только тогда , когда вы рядом, в остальном все вопросы решаются через вас. Тогда и отчим прекратит пытаться воспитывать ребенка , и ребенок прекратит протестовать, да, отношений не будет , но и не будет эмоциональных потерь.
Второй вариант - работа с семейным психологом и установление контакта дочери и отчима через специалиста. Муж не поймёт , тк для него правильно то, что вы описали .
Вне ситуации с дочерью , отношения с мужчиной вас устраивают? Никакая критика недопустима в отношениях - это проявление эмоционального насилия. Это ваш ребёнок и только вы определяете как вы будете его воспитывать, а не ваш мужчина.
Здравствуйте! Ситуация действительно сложная. Получается, что за 5 лет совместной жизни ваш супруг не нашёл общий язык с ребёнком, хотя на момент начала ваших отношений она была совсем малышкой (4 года).
Система воспитания мужа вероятно идёт из детства, его воспитывали так и другого варианта он не знает, и к сожалению не изменится. Ваша дочь действительно хочет отстоять свои границы с человеком, который на неё давит.
Что можно сделать в этой ситуации:
чётко расставить границы с мужем, что дочь ваша, полная ответственность тоже ваша, поэтому его комментарии по поводу воспитания неуместны ( тем более, что предмет его воспитания вы оценить не можете, своего сына он скрывает).
То, что муж скрывает от вас сына, не участвует финансово в вашей семье настораживает, а действительно он ценит отношения, или ему так удобно? В любом случае, желателен честный, открытый разговор, по итогам которого вы сможете все обдумать!
Здравствуйте!Понимаю как Вам тяжело в такой ситуации как маме, у которой болит сердце за ребенка. Но если рассмотреть ситуацию шире: Вам с мужем хорошо вместе, Вы сами спокойны, комфортно, уютно в отношениях или есть напряжение? Дети всегда открыт в своих чувствах и не умеют врать- и пока у дочери такой возраст, что она лишь отражает то, что получает. И вопрос не в воспитании- когда есть действительно авторитет, ребенок чувствует. что его уважают, любят(не обязательно как отец-но все же!), принимают- он будет обязательно давать отклик. Да и мужчина, который искренне любит свою женщину-любит и ее продолжение!и будет стремиться стать хорошей опорой и для ее детей. Но что то видно не сложилось в полном доверии и принятии между вами- если он и скрывает своего сына- вы ведь уже достаточно времени вместе и если вы семья- то его сын и ваша дочь- это в любом случае общие уже интересы. Играет роль и его характер- взрослый всегда может изменить отношение с ребенком-и в его силах стать тем с кем вашей дочери будет интересно и она будет его уважать- но это его должно быть решение-захотеть и начать действовать!Иначе- через что вы сможете это поменять- Вы сами пишите он авторитарный, требовательный и вообще в отношениях- она это видит, чувствует- и делает как может- выстраивая свои границы(еще и возраст сейчас наступает-когда с родными родителями идет обострение-а тут и тот "кто ее не принимает"-психика создает защиты-это природа)) Естли есть ради чего, вы любите мужа и видите, что есть шанс, что он слышит и понимает вас- поговорите с ним начистоту и попросите помочь Вам- так как сейчас возраст когда важно не упустить связь- посоветуйтесь попробуйте найти компромисс как поменять общую стратегию в общении(где он может помочь вам а вы ему). С другой стороны- пробуйте не через давление на ребенка а через реальные поступки поднимать авторитет мужа в ее глазах- но тут опять таки- только через его действия(если он защитил ее, если он заботиться о ней, если проявляет интерес и тд)
Принятый ответ
Катя, доброго дня!
Понимаю, как вам горько наблюдать за тем, что не складываются отношения дочки и отчима, как вам хочется, мира и согласия в семье, но вот к сожалению, не всегда получается создать атмосферу тепла и доверительных отношений между отчимом и падчерицей.
Конечно,вы описываете некую взаимную неприязнь, антипатию между дочерью и вашим мужем, отсюда и произрастает их конфликт. Он упирается в авторитаризм последнего, дочка сопротивляется ему доступными ею способами, а именно пассивно агрессируя. Конечно, только приказами и беспрекословным подчинением послушания не добьешься, это стратегия, рождающая протест и в подростковом возрасте он будет еще ярче виден, заведомо путь в никуда и в ухудшение отношений ис дочкой, и с вами. Вы все верно понимаете, жаль он не может этого осознать, понять, что договоренности и долгие беседы гораздо более эффективный способ управления детской психикой.,нежели кнут, пусть и эмоциональный.
Не пробовали ли говорить с мужем на тему соблюдения им нейтралитета в отношении воспитательного процесса, раз никак не получается выйти на общую стратегию? Не просили ли не комментировать, не критиковать и не давать никаких оценок вашему взаимодействию с дочерью? Вот прям из позиции: спасибо, но мы сами разберемся.
Ведь по сути он может и вовсе не принимать никакого участия в воспитании, оставив эту часть детско-родительских отношений исключительно вам. Вы мать и вам виднее, как надо простраивать формирование личности ребенка. И скорее всего, не станет он давить, комментировать, отпускать замечания девочке, критиковать она также даст встречную реакцию - ей не зачем будет держать оборону. Отношения перейдут в плоскость формальных, но не будет выраженной конфронтации.
Конечно, насильно заставить его как то поменять отношение к принципам воспитания вы вряд ли сможете, он уже законсервирован в своих убеждениях, но попросить не вмешиваться можно.
Катя, надо понимать, что взор его обращен на сына и ваша для него человек лишний, к сожалению. Это считывается из того, как он простраивает коммуникацию и как вкладывается в нее и финансово, и эмоционально. Ему словно нужен тихий, незаметный, беспрекословно выполняющий директивы ребенок, такой, чтобы не мешал.
Больно,я вас понимаю.
Здравствуйте, Катя.
Ситуация, которая сложилась в Вашей семье осложняется для Вас тем, что с одной стороны ребенок защищает свои границы и протестует против давления, а с другой стороны Ваш муж не готов их признать и обвиняет вас в мягкости.
Но авторитарность и постоянная критика только усиливают отторжение. Вы правы: у девочки есть потребность в безопасности, внимании и признании, а не в жестком контроле. Пока муж не готов строить контакт с ребенком, ситуация будет обостряться, а Вы останетесь в роли защитницы ребенка.
Выход в Том, чтобы четко определить, что в отношениях с вашей дочерью допустимо, а что - нет, и при необходимости ограничивать вмешательство мужа в воспитание. Вашей дочери важно чувствовать, что вы на ее стороне и не отдадите ее под давление ради спокойствия мужчины.
Похожие вопросы по теме
- 19 Апреля 20191 ответ
- 2 Августа 20211 ответ
- 11 Марта 202438 ответов
- 1 Апреля 20243 ответа