Что вас беспокоит?
Отношения в новой семье с детьми
Добрый день. Около месяца назад начали жить с женщиной, на пару лет старше меня. У нее два ребёнка от прошлого брака. Если в отношениях с парнем 17 лет сложностей не возникло никаких на данный момент, есть некое взаимопонимание и взаимопомощь, то в отношениях с девочкой 5 лет есть трудности и очень нужен ваш совет. Сам я воспитывался без отца, своих детей на данный момент нету. Поэтому опыта того как быть отцом и тем более отчимом уже не маленькому ребёнку нету. Семья у меня была довольно строгая- мать сотрудник органов. Сам я учился в суворовском училище, поэтому к дисциплине был приучен с детства. Девочка- замечательная. Очень умная для 5 лет, талантливая, весёлая, жизнерадостная и гиперактивная. Но любые просьбы или обязанности от матери в том числе воспринимает в штыки, делает все через уговоры и с пятого раза. И вот я стою на перепутье: 1) необходимо выработать какую то линию поведения в общении с ребёнком что бы создать хорошие взаимоотношения 2) очень бы хотелось не ломать уклад жизни семьи, но при этом дать ребёнку какие то авторитеты и дисциплину, что бы её матери в дальнейшем было легче, потому что по моему видению, уговаривать ребёнка по 10 раз сделать уроки когда она пойдёт в школу- будет трудно для всех. Не очень понимаю как мне вписаться в семью, не ломая кстоявшиеся отношения, не вызывая у ребёнка ревности, но при этом участвуя в будущем воспитании и облегчении жизни её матери. Перечитал десятки статей на схожие темы, но все они дают только общие советы, не учитывающие все ДАНО. Большое спасибо, за вашу помощь!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте Владимир!
Скажите пожалуйста, а девочка общается с родным отцом?
Обсуждали ли вы эти вопросы со своей женщиной? Что она думает на счёт вашего участия в воспитании ребёнка?
здесь важно действовать постепенно и согласованно с матерью девочки. Не стоит сразу пытаться устанавливать свои правила. Начните с малого: предлагайте помощь в выполнении заданий, объясняйие, почему важно соблюдать определенные правила, хвалите за успехи. Постепенно, по мере укрепления ваших отношений, вы сможешь мягко направлять ее поведение. Лучший пример это личный пример взрослых. Мы можем объяснять хоть сто раз, но запоминают дети чаще то,что видят.
Дарья, с родным отцом общается очень редко. Только когда её дают на какие то выходные или праздники к дедушке и бабушке по отцовскоц линии и он вдруг оказывается в это время дома у них или его вызывают специально что бы он порадовал своим присутствием дочку.
Само собой с женщиной обсуждали. Но находимся пока в некоторой растерянности или в фазе- попробуем жить как было раньше а дальше скоректируем.
Свои правила сразу не пытаюсь устанавливать. Пока ограничились, тем что я есть, я каждый вечер с семьёй, гуляем с девочкой, я помогаю с домом- уборка, готовка и прочее. Вообщем делим довольно успешно бытовые обязанности.
Пробовал объяснять почему важно делать то что мама просит с первого раза, не обманывать в своих обещаниях и т.д. но пока ребёнок с милейшим лицом обещает слушаться до конца дня все с первого раза за условное продолжение прогулки, и уже через пол часа это обещание не сдерживается.
Поэтому и пишу сюда, потому что не очень знаю как быть. Знаю, что не могу влиять пока напрямую на воспитание, и мама её тоже это прекрасно понимает, что в такие сроки этого не делается, но как заложить фундамент для дальнейших хороших отношений взрослый/ребёнок и при этом облегчить жизнь матери- не понимаю
В первую определить четкие правила с вашей женщиной в плане воспитания( что можно, что нельзя ребёнку) и следовать им. Воля начинает только формироваться в 5 лет. Может ребёнок искренне и хочет вести себя хорошо, но ей сложно держать свои эмоции . В силу возраста. Рекомендую вам для прочтения книгу Л. Петрановская -привязанность моя тайная опора. Ю.Гиппенрейтер -Общаться с ребёнком как?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ребёнок еще мал , поэтому, в целом, поведение ребёнка вполне нормальное.
Вам стоит обсудить с мамой ребёнка , если ей трудно и тд, как вы вместе сможете (главное Одинаково действовать!!!) начать действовать в таких случаях.
В 5 лет любые просьбы лучше пробовать реализовывать через игру и игровую мотивацию (не просто - убери игрушки, а давай игрушки полетят в гараж(коробку) , давай кто быстрее и тд). Ребёнок еще в силу низкой произвольности не может удерживать правила и задачи, которые от него требуют.
Принятый ответ
Здравствуйте !Вы описываете девочку как яркую, умную и гиперактивную это часто признак того, что ребёнок чувствует напряжение в отношениях, но не может его выразить словами. В 5 лет непослушание (даже к маме) не всегда проблема, а попытка проверить: Безопасно ли мне доверять этому новому человеку? Не украдут ли моё место в сердце мамы?. Её сопротивление может быть способом сохранить контроль в мире, который внезапно изменился. Что важно учесть:
Вы не «отец-заменитель», а союзник мамы. Дети редко принимают отчима, если он пытается сразу брать на себя роль авторитета. Начните с малого: станьте для неё «тем, с кем весело», а не «тем, кто требует». Например, предложите рисовать вместе, играть в подвижные игры (её гиперактивность можно направить в позитивное русло!), а потом естественно вплетайте просьбы: Поможешь мне собрать эти карандаши? Без тебя я не справлюсь!. Не конкурируйте за внимание. Если девочка видит, что вы поддерживаете её связь с мамой (например, говорите: Мама лучше знает, как тебе помочь, пойдёмте спросим у неё), это снизит её тревогу.
Дисциплина не про слушаться с первого раза. В этом возрасте ключевое последовательность и объяснение причин. Вместо «Сделай уроки!» попробуйте: Давай поможем маме, чтобы она успела приготовить твои любимые блинчики. Сначала уроки, потом рисуем!. Как девочка реагирует, когда вы предлагаете ей игру или занятие без просьб?Есть ли моменты, где она сама идёт к вам?Как мама обсуждает с ней ваши отношения? Например, говорит ли:Теперь мы команда или избегает темы? Были ли ситуации, где вы случайно помогли ей почувствовать себя увереннее (даже мелкие)? Почему это важно?Ваши военные будни научили вас чёткости, но с ребёнком работает другой «командный дух»: здесь победа не в подчинении, а следовании правилам по ее желанию.
Принятый ответ
Здравствуйте. Не нужно сразу пытаться устанавливать правила, лучше начать с построения дружеских отношений. Найдите общие интересы, играйте, разговаривайте, проявляйте искренний интерес к её увлечениям. Главное понимать, что вы не заменяете отца, а становитесь другом и помощником.
Принятый ответ
Владимир, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Ситуация, в которой Вы оказались, действительно требует деликатного и взвешенного подхода.
Какие рекомендации я могу дать в данной ситуации.
1. Примите роль друга, а не сразу отца. Пятилетний ребенок уже имеет сформированную привязанность к своим родителям. Попытки сразу занять место отца могут вызвать отторжение и ревность. Начните с простого: играйте с ней, читайте книги, интересуйтесь ее увлечениями. Станьте тем, с кем ей интересно и весело проводить время.
2. Будьте внимательны к ее эмоциям, показывайте, что понимаете ее. Не злитесь, если она не слушается или капризничает. Попробуйте понять, что стоит за ее поведением.
3. Хвалите ее за успехи, даже самые маленькие. Вместо того, чтобы ругать за ошибки, подбадривайте и помогайте исправить их.
4. Не навязывайте свое общение, если она этого не хочет. Дайте ей время привыкнуть к Вам.
5. Поговорите с матерью девочки. Обсудите правила воспитания, которые важны для Вас обоих.
6. Начните с одного-двух правил, которые, по Вашему мнению, наиболее важны.
7. Если Вы установили правило, придерживайтесь его. Не делайте исключений, даже если Вам девочку жалко.
8. Берите на себя часть забот о ребенке. Отведите ее в садик, погуляйте с ней, помогите с домашними делами.
9. Поддерживайте мать девочки в воспитании.
Для пятилетнего ребенка наказания должны быть мягкими и понятными. Не кричите, не шлепайте.
Дети взрослых не слышат, они на них смотрят, поэтому будьте примером дисциплинированности и ответственности. Выполняйте свои обещания, соблюдайте правила, уважайте других людей.
Здравствуйте! Это очень важно и прекрасно, что Вы хотите стать авторитетом для девочки, стать одной семьей! И вы правы, необходимо одна линия поведения с ребёнком. Поговорите прежде всего с мамой ребёнка-скажите о своих переживаниях, о том, что вы хотите, чтобы ребёнку было хорошо, чтобы вы стали семьей. Расскажите о своих сомнениях и вместе обговаривацте важные моменты. На первых порах разногласия нормальны(у всех было разное детство и взгляды), но вместе найдёте решение. Вы мужчина, воспитывались в военном учреждении и естественно видите все более твердо -но это девочка, а еще и маленькая, которая по своиа возрасту бу проявлять несогласие, капризничать-это возрастные моменты. И авторитет это не настщие требований, а уважительное отношение, с примерами между взрослыми, которое ребенок сам впитает. Поговорите о том какие сейчас стоят главное задачи и будьте тверды в них, но без давлеия-то сть учиться, доносить это ребенку в понятной для его возраста форме и понимать его возрастные особенности. В хорошем варианте-хто проконсультироваться, вместе с любимой женщиной с детским или семейным психологом и понять какие сейчас выбрать приоритеты и методы воспитания. Можно почитать книги:Ю. Гиппенрейтер "Воспитывать ребёнка. Как?", Л. Петрановская"Внутренняя опора". Они помогут понять возрастные кризисы ребёнка, особенности воспитания, в разном возрасте и как получать удовольствие от родительства.
Здравствуйте. Владимир! Девочка, скорее всего, ещё переживает стресс (разлука с отцом, появление Вас, как нового мужчины). Всё правильно, Вы думаете, что надо сейчас опираться на тот уклад, который был в семье, не вводить пока каких-то своих правил. Просто играйте с девочкой, общайтесь на любые темы, читайте сказки... А по поводу моментов, которые Вас смущают, обсуждайте обязательно с мамой девочки.
Когда девочка начнёт доверять, то начните приводить примеры из личной жизни или давать свою оценку какой-то ситуации с мужской стороны.
Здравствуйте!
Очень ценно, что вы с такой бережностью и внимательностью относитесь к семье, членом который вы становитесь. И действительно так, как семья жила раньше, жить уже не получится, потому, что ранее был разрыв с родным отцом, а сейчас появились вы. Рано или поздно ваши ценности и взгляды должны ассимилироваться и стать частью семейной системы. Однако этот процесс может происходить через кризис. Когда новые ценности и смысли будут отвергаться и саботироваться. Т.е. с одной стороны помощь в построении границ нужна, но она может проверяться девочкой на прочность. Вы для нее новый человек и нужно время, чтобы ваш авторитет стал для нее весомым.Она может сталкиваться с сильными чувствами, например, она если отношения к родному отцу теплые - она может неосознанно считать, что предает его, общаясь с вами. На данный момент как можно помочь построению контакта- девочке 5 лет и ее основная деятельность - это игра. Дети в этом возрасте контактируют с миром через игру, усваивают правила через игру. Поэтому сблизиться и найти общий язык можно через подобное время провождение. Что она любит? Станьте тем, кто тоже заинтересован. Куклы Винкс или настольные игры, не имеет значения, чем больше вы проникнитесь ее миром, тем проще ей будет открываться и доверять. А уже через доверие можно выстраивать правила. Проясняя почему именно так, а не иначе. приводя аргументы. Но понимая, что далеко не все ребенок может выполнить по нашей первой просьбе и абсолютно нормально, когда она чего то не хочет.
Здравствуйте.
ЗдОрово, что вы действительно включились в быт, воспитание. Это заслуживает уважения так как это не простое дело.
у вас не было опыта отцовского примера. Это и не плохо и не хорошо. Это просто факт. Так как внушительная часть поколения отцов 80х,90х либо не выполняла свои отцовские обязанности, либо выполняла их в разрушительном контексте. Поэтому вы чистый лист.
У вас сразу несколько этапов. 1ый- адаптация к новому партнёрству с женщиной, совместная жизнь. 2ой- попытка наладить контакт с уже подросшими детьми.
Судя по вашему описанию дети разные. Это вполне нормально, что сын нашел с вами общий язык сразу, а девочка- нет. Девочка всё же ещё довольно маленькая. На пути вашего общения могут вставать два препятствия: ревность вас к маме, страх нового человека в доме. Первые несколько месяцев рекомендую вступать в разговор, игру с девочкой по её инициативе (если она будет), так как ребёнок к вам присматривается. Затем уже с помощью подачи (разговора мамы с девочкой) начинать включаться. Я имею ввиду, что мама девочки должна задать новые правила семьи. Сказать, что теперь вы тоже выполняете функцию родителя и вас надо слушаться также как и её. Важно придерживаться одних и тех же правил и уговоров , чтобы девочка понимала, что именно от неё требуется.
Девочка может быть в целом «со сложным» характером и часто не слушаться. Выстроить идеальную систему невозможно. Будут и плюсы и минусы. Очень важно понять, что дети часто копируют своих родителей. Стараются подражать. Поэтому то как вы взаимодействуете со своей женщиной, как ведете бытовые дела, как справляетесь с другими делами - всё это наблюдает ребенок. Наша психика склонна искать способы адаптации и «выживания в стае» , поэтому ребёнок будет подражать вам с вашей женщиной. Именно поэтому начинать нужно с себя.
Ребёнок может вас провоцировать (баловаться, не слушаться, чтобы посмотреть на вашу реакцию). Сохраняйте спокойствие, не повышайте голос и конечно же не бейте, не наказывайте «углом» итд
Владимир, здравствуйте.
С 17 летнем действительно попроще, острая фаза переходного возраста миновала, уже практически взрослый, и договориться на каких-то мужских началах и здесь проще.
С 5леткой будет посложней. И ваше вот это стремление, я понимаю, что оно идёт из добрых побуждений, дать дисциплину, авторитеты сейчас пятилетнему ребёнку не совсем надо. И навязывание этих ценностей как раз может усугубить ваши отношения. Сейчас первый момент — это наладить контакт с дочкой, не с позиции «я родитель, я говорю, ты делаешь», а позиция мудрого, понимающего, заботливого, участливого взрослого. Проводите с дочкой больше времени, играете, вместе проводите выходные, для того чтобы установился эмоциональный контакт, пока вы для дочки новый взрослый дядя.
В моментах воспитания позиция тоже не совсем активная, поддерживаете те моменты, которые даёт мама, то есть сейчас все указания дисциплины через маму. Мама запрещает — вы поддерживаете, мама разрешает — вы поддерживаете. Чтобы у вас не сформировалась модель «добрый и злой полицейский». У вас с мамой должен быть единый подход к воспитанию, и даже если вы решите его поменять, эти изменения внедряет она. В противном случае вот этот эмоциональный контакт, который важен между вами и дочкой, он будет разорван.
Вы не можете сейчас в моменте настоящего сделать что-то такое, что в будущем облегчит жизнь вашей семьи, то, что не за какие там будут трудности. А может быть, у дочки сформируется дисциплина, но не сформируются отношения с одноклассниками, чем ей поможет ваш авторитет. Не спешите, не убыстряйте время.
У дочки хороший возраст, психика гибкая, способны принять нового человека. Если чувствуете, что не хватает эмпатии, чувственности, спрашивайте у супруги. Для вас это новый опыт, и вы его немножко начинаете не с нуля, а с пятилетнего возраста. Сюси-пуси вам не свойственны, но зачастую они необходимы, потому что девочка в пять лет — это принцесса с огромными фантазиями, и запихнуть всё это в жёсткие рамки не получится.
Здравствуйте.
Вы очень бережно описали ситуацию и видно, что вы хотите не давить, а стать для девочки опорой. Для ребёнка пяти лет мама — главный взрослый, а появление нового человека рядом — это всегда испытание. Она может сопротивляться просьбам матери именно потому, что чувствует контроль и проверяет границы, а у вас пока ещё нет прочной связи, чтобы она захотела слушать и вас.
Ваш первый шаг — не дисциплина, а отношения. Для девочки важно, чтобы вы стали «своим»: играли вместе, интересовались её делами, хвалили за маленькие успехи. Только когда появится доверие и радость общения, она начнёт воспринимать вас как авторитет. Важно не спешить и не ставить себя в роль «строгого воспитателя».
Ревность к вам может проявляться в виде капризов, упрямства — это нормально. Если она чувствует, что вы её принимаете, что мама всё равно рядом и любит её, со временем напряжение уйдёт. Дисциплина придёт позже, но через уважение, а не давление. Сейчас главное — выстраивать контакт, который станет фундаментом для будущего воспитания.
Добрый день, Владимир!
А что говорит сама женщина? Она хочет, чтобы Вы принимали участие в воспитание её дочери? Вам с женщиной важно придерживаться одного стиля воспитания. При самой девочке поддерживать её маму, когда мама что-то запрещает или разрешает. А если у Вас есть вопросы или Вы с чем-то не согласны, то поговорить с самой женщиной об этом.
Девочке нужно привыкнуть к Вам, принять Вас. Вы вошли в их семью, она может сопротивляться/бояться/ревновать Вас к маме и т.д. Вам важно своим отношением и положительными чертами характера показать ей, что Вы хороший человек, Вы не враг, Вы можете подружиться, также показать, что Вы любите её маму, а не обижаете. Через маму она будет воспринимать, какой Вы, можно ли Вам доверять. Если Вы это покажите и это будет искренне, то девочка увидит это и станет относиться к Вам совсем по-другому. Она привыкнет, но нужно время. Играйте с ней в игры, покупайте ей игрушки.
Проводите время все вместе, устраивайте совместный ужин. Вы не отец, у неё уже есть отец.
Здравствуйте.
Сейчас ваша главная задача — не дисциплина, а доверие. Для 5-летней девочки вы пока не отец, а новый взрослый рядом, поэтому важно стать для неё безопасным и интересным человеком: играть, общаться, поддерживать, хвалить. Границы и правила лучше оставить матери, а вам подключаться мягко — через совместные дела и стабильное внимание. Авторитет рождается не из строгости, а из уважения и тёплой связи, и только после её появления можно постепенно влиять на вопросы воспитания.
Здравствуйте, Владимир, Вы хотите найти свой контакт с ребёнком? или исправить тот контакт, который есть между дочкой и мамой? потому что то, на что Вы опиратесь - это то, что Вы видите именно отношения между мамой и дочкой, словно, женщине не хватает твердости и дисциплины, чтобы научить дочку слушаться и чтобы помочь женщине, но - нужно ли это самой женщине? чтобы Вы регулировали её отношения с дочкой? Вы можете обсудить с женщиной какие в семье есть правила, как наказания или последствия, чтобы понимать как Вы можете "встроиться" в семейную систему отношений с ребёнком, можете обсудить с мамой коррекцию некоторых правил, например, предложить свои варианты и также разграничить - есть Ваши отношения с девочкой, а есть отношения мамы и дочки. Вы можете отвечать и регулировать то, что происходит между Вами и девочкой, но уже их контакт не в Вашей власти. Как Вы можете учитывая границы отношений найти свой контакт с ней? кем Вы можете быть для девочки? что делать, чем с ней заниматься?
Очень здорово, что вы сразу задумываетесь о том, как выстроить с девочкой отношения не через давление, а через понимание и уважение. В 5 лет ребёнок действительно проверяет границы, сопротивляется требованиям, особенно если они звучат как приказы. Для неё важно чувствовать, что её слышат и учитывают, а не только требуют. Сейчас ваша главная задача — не стать «строгим отчимом», а стать для неё значимым взрослым, которому хочется доверять.
Ваша суворовская закалка и дисциплина — это сильная сторона, но применять её напрямую к маленькому ребёнку не стоит. Сначала создайте основу: играйте, хвалите, делайте что-то вместе. Пусть она почувствует, что с вами интересно и безопасно, тогда ваши слова со временем начнут звучать весомее. Правила и дисциплина лучше вводить постепенно и мягко, через совместные ритуалы («давай вместе уберём игрушки и пойдём читать»), а не через контроль.
Очень важно, чтобы основные требования к ребёнку исходили от матери, а вы их поддерживали — так девочка не будет чувствовать, что «пришёл чужой и командует». Если вы будете союзниками с мамой, но при этом сохранять тепло и участие в общении с девочкой, она сама постепенно начнёт принимать ваши авторитет и просьбы.
И главное — не торопитесь «воспитывать». Первые месяцы лучше посвятить тому, чтобы стать для неё близким и надёжным человеком. Дисциплина придёт легче, когда будет крепкая связь.
Похожие вопросы по теме
- 15 Января 20182 ответа
- 26 Января 20191 ответ
- 6 Декабря 201941 ответ
- 29 Декабря 20192 ответа