Что вас беспокоит?
Отношения с парнем
Здравствуйте У моего молодого человека отсутствует эмоциональный интеллект видимо Хотела у вас совет попросить Говорит что атмосфера в отношениях от женщины зависит, говорит что было бы неплохо, чтобы я гладила ему брюки и занималась женскими делами (хотела заботиться) Оказалось, что он просто хотел моей помощи и инициативы чтобы я помогла ему погладить брюки, но сказать «погладь пожалуйста, помоги» - ему не свойственно, он вообще за год отношений не использует спасибо/пожалуйста Живем вместе пол года, вместе год в отношениях Он помогает деньгами, делает приятные вещи, подарки дарит Но эмоциональный интеллект и выражение просьб и тд очень хромает С таким успехом я могу сказать, а где твои мужские поступки? Свадьба, женитьба, семья и тд Вообщем я запуталась, не знаю как себя вести
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания. Но , возможно, ваш МЧ тянет в ваши отношения ценности своей семьи (он привык , что мама гладит, готовит , стирает ) и для него это норма!
По эмоциям , ваш МЧ , возможно, имеет алекситимию , когда он не понимает ни своих эмоций , ни чужих. И здесь либо принять его особенности и напрямую говорить, чтобы вам было приятно от него получать / слышать , либо вариант психотерапии.
В целом, парень открыт к диалогу ? Чтобы обсудить бытовые обязанности, например ?
Вас устраивает исход, что вы будете заниматься «женскими» делами?
Вот самое интересное, что мама его успешная женщина и никогда замужем не была (так получилось)
Не знаю как там у него в детстве было, но сын он единственный
К диалогу то он открыт спокойному, он сам тоже мне помогает иногда посуду помыть, белье закинуть, развесить, еду купить
Но он это не ДОЛЖЕН, почему я тогда ДОЛЖНА? Я никому ничего не должна
Все делается по общему желанию
Я не хочу чтобы мужчина перекладывал ВСЕ бытовые обязанности на девушку
Не бытовой инвалид он вроде, а делать все женское и не быть женой я не хочу
Я переезжала к нему не для того чтобы выполнять женские обязанности
Верно, вы ему об это пытались сказать?
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Понимаю ваше замешательство, ситуация действительно непростая.
Что именно для вас означает "эмоциональный интеллект"? Какие конкретно проявления вы хотели бы видеть? Что для вас важнее: слова благодарности или реальная помощь и забота?
Рекомендации в данной ситуации.
1. Говорить о своих чувствах. Например, "Мне было бы очень приятно услышать «спасибо», когда я что-то для тебя делаю". Говорите от первого лица, это поможет избежать обвинений.
2. Раз он не умеет просить напрямую, попробуйте сами задавать тон. Когда вам нужна помощь, говорите об этом прямо и конкретно. Вместо намека "Было бы неплохо, чтобы ты сделал…", скажите "Пожалуйста, помоги мне с этим". Со временем он может перенять вашу модель поведения.
3. Не зацикливайтесь на его недостатках. Подчеркивайте и благодарите за те проявления заботы, которые он демонстрирует – за помощь деньгами, подарки, приятные сюрпризы. Позитивное подкрепление может стимулировать его и дальше проявлять заботу.
4. Важно открыто поговорить о ваших планах на будущее, о том, видите ли вы ваши отношения в перспективе семьи и брака. Узнайте его мнение на этот счет.
5. Люди меняются медленно, и невозможно заставить человека быть тем, кем он не является. Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить в своем поведении и в своем отношении к ситуации.
Важно, чтобы вы чувствовали себя комфортно и счастливо в отношениях.
Спасибо большое за ответ
Я хочу чтобы оба были самостоятельными и не делили
Это женское/это мужское
Конечно починить, прикрутить у него лучше получится, я вообще не умею
А у меня лучше получится брюки погладить или покушать сделать - да согласна
Но ему нужно научить просить и общаться !!!! Я не могу его научить этому
Он даже «я люблю тебя» сам не говорит и то «шепотом»
Он очень боится свои чувства выражать и вечно шутит, когда я возвращаюсь после ночевки от подруги например: «ну что скучала по мне? Так и скажи плохо тебе было без меня, любишь меня да?»
Он как будто не уверен, люблю ли его я и боится сам говорить и выражать эмоции и чувства
А про спасибо/пожалуйста это база воспитания я считаю
И хочется чтобы мы друг друга благодарили и умели просить
А он это НЕ УМЕЕТ
Вы правы: пожалуйста/ спасибо- база воспитания. Как в его семье общаются родители с ним и между собой?
"...когда я возвращаюсь после ночевки от подруги например: «ну что скучала по мне? Так и скажи плохо тебе было без меня, любишь меня да?»" - Вы ему говорили, чтобы он общался напрямую, без намёков?
У него только мама
Отца он знал только 3 года, потом он запил и ушел
Мама его не была даже за ним замужем
Как мама общается со своим сыном?
Мама с ним тепло общается
Но между ними я тоже как-то не слышала никогда (спасибо/пожалуйста)
Мы даже как-то вместе втроем сидели за столом, я говорила какой-то тост его маме, она просто засмущалась и промолчала
То есть прям принятого СПАСИБО ПОЖАЛУЙСТА у них нет
Благодарю за ответы.
Рекомендую:1. Начать откровенный разговор о ваших чувствах и потребностях. Используйте "Я-сообщения", чтобы выразить свои чувства, не обвиняя партнера. Например, вместо "Ты никогда не говоришь спасибо", скажите "Мне очень важно слышать слова благодарности, когда я делаю что-то для тебя, я чувствую себя ценной и нужной".
2. Используйте Технику "Позитивное подкрепление": Каждый раз, когда ваш молодой человек проявляет желаемое поведение (говорит "пожалуйста", "спасибо", выражает чувства), обязательно отмечайте это и хвалите его. Например, "Мне было очень приятно услышать от тебя "пожалуйста", это очень важно для меня".
3. Сами чаще говорите "спасибо", "пожалуйста", как говорится: с кем поведёшься. Тогда у вашего молодого человека будет пример вежливых слов.
4. Предложите ему вместе почитать книги об эмоциональном интеллекте или посмотреть видео на эту тему. Это может помочь ему осознать важность этих навыков и начать их развивать.
5. Четко обозначьте, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Например, вы можете сказать, что не готовы выполнять все "женские дела" и хотите, чтобы обязанности распределялись поровну.
6. Не зацикливайтесь на недостатках, обращайте внимание на его положительные качества и поступки. Цените то, что он делает для вас.
Изменения должны происходить постепенно и добровольно, они требуют времени и усилий с обеих сторон.
Спасибо
Здравствуйте.
У вас разные ожидания от общения: он делает акцент на материальной поддержке и действиях, а вы ждёте эмоциональности и уважительных слов. Он заботу выражает через поступки и деньги, но не через слова и просьбы — это вопрос стиля общения, а не обязательно отсутствия чувств.
Важно не копить раздражение, а спокойно обозначать свои ожидания: «Мне важно слышать “спасибо” и “пожалуйста”», «Мне легче, когда просьба звучит прямо». Рекомендую обсудить правила общения в быту и роли в паре.
Здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста, все о чем у вас наболело, вот прям ваш запрос психологам, вы выносили на обсуждение с молодым человеком?
Знает он о том,что вам тоже от него нужны некие мужские поступки?
Он ведь возможно, помогая финансово, делая подарки, какие то приятные вещи, считает, что это и есть его язык любви, что вот так он вам демонстрирует свою любовь и даже не догадывается, что вы ждёте от него иных проявлений искренности и истинности его чувств к вам.
Отношения и атмосфера в них зависит от обоих партнёров, ответственность за климат, их динамику поделена, и один никогда не сможет их держать в стабильном состоянии.
Поговорите, и про спасибо - пожалуйста тоже, это ведь всего лишь этические моменты, моменты вежливости, здоровой коммуникации, которым он может быть, просто не обучен родителями в ходе воспитания, подскажите, что людям свойственно благодарить, просить, через эти посылы другой понимает,что он ценен и важен, что его старания замечены, что он уважаем, прежде всего.
Здравствуйте
У меня наболело, что нет гарантий
Что я живу с человеком и видимо сразу хочу понимать, просто так я мою посуду или все же я потенциальная жена?! Настроен человек серьезно или нет?!
Я делать все тоже самое я могу и в своей квартире с сестрой и не быть никому ДОЛЖНОЙ
Ему 29 лет
Мама замужем никогда не была его
Сейчас она успешная и богатая достаточно
Мой парень считает, что брак это очень серьезно и вообще статистика показывает, что много разводов, он боится вообще этих тем
Между мамой и ним я никогда не видела спасибо/пожалуйста
Это как будто неважно и особо не принято
Неважно что ты сделал, накормил или подарок дорогой подарил (слов прям благодарности и тд нет у них) обняться могут и все
То есть проблема больше не в разделении обязанностей, а в том, что нет некой определенности в отношениях, которой вам бы хотелось. И если бы все уже было четко, ясно и понятно, вас позвали замуж, и статус девушки стал бы потихоньку переходить в статус будущей жены, а потом просто жены, то посуда и прочие бытовые моменты не вызывали бы в вас резкого негативного восприятия.
Вам, безусловно, было бы очень полезно обсудить момент с развитием ваших отношений и высказать ваше виденье их дальнейшего течения, и конечно, если ваш молодой человек не готов создавать семью,а предпочитает пока только сожительство, вы для себя тоже можете сделать выводы, сколько вы готовы ждать и готовы ли, вообще, обслуживать его иррациональные убеждения и страхи по поводу разводов.
Люди женятся, испытывая чувства, желание всегда быть друг с другом, с искренней надеждой на то, что именно их отношения, полные взаимопонимания не войдут в плачевную статистику, потому что для этого нет причин, хотя знают, что люди меняются и за жизнь может случиться все, что угодно. Какой смысл об этом думать здесь в моменте, когда рядом с тобой любимый сегодня человек . Так он может никогда не созреет до женитьбы.
Важно ведь узнать, что должно произойти, как вы должны себя вести, что он должен чувствовать, чтобы перестать бояться создавать семью и что вы разведетесь? Важно узнать, чем конкретно даже гипотетический развод его страшит, что это за такая катастрофичная процедура и почему именно она с вами должна произойти? Не все же разводятся, в конце концов.
Вот вы сейчас узнаете его все больше и больше, он предстает вам со всеми положительными качествами, открываются его теневые стороны, то, как он проявляет любовь, то, чего он боится, то, как он воспринимает картину отношений, его отношение к браку, его модель общения с партнером, сейчас вам может быть есть смысл присмотреться и в течение какого времени вы поймете, а хоти е ли вы замуж за этого человека? Подходит ли он вам?
Главное понимать, что другого взрослого человека, состоявшегося,с сформированной структурой личности переделать практически невозможно. И если он сам не захочет вам говорить "спасибо" (он этого не умеет просто говорить словом), откликнувшись на ваши нужды в данном вопросе, то сколько бы раз вы его об этом не просили, он этого делать не будет, ему и так нормально. Вместо спасибо он обнимается, это его проявление "спасибо".
Перевоспитать того, кто уже воспитался нельзя, и здесь желательно не тешить себя напрасными надеждами, что ваших сил для этого хватит. Только он сам ради вас, ради вашего комфорта, ради чувств к вам может поработать над собой, добровольно, без принуждения.
Не знаю
Если я вижу что мужчина = мужчина
У меня к нему не будет претензий
Для меня мужчина = ответственность, серьезность, забота, помощь, любовь
Я не хочу чтобы мной пользовались и не имели особо желания жениться на меня и без желания показать серьезность свою мужскую
Я тоже тогда могу пальцы веером и сказать: а где твое мужское? Где желание создать семью со мной? Где ты берешь ответственность, где ты ее не боишься?
А если я вижу извините хрю му кукареку - то мне неинтересно
Я понимаю он тоже человек и он хочет присматриваться ко мне как к женщине
Но у меня нет гарантий !!!!
Что я буду мыть стирать убирать и быть женщиной а моим трудом просто будут пользоваться
Хочу чтобы я была за стеной, за МУЖЧИНОЙ
Слабые сейчас все какие-то
Хилые
Ооййй не могу. Ооййй боюсь ооойй посмотрим
Тьфу!!!!
Принятый ответ
Вы хорошо себя понимаете, вы знаете, чего вы хотите от себя и от мужчины, осталось только все ваши потребности и виденье дальнейшей жизни обсудить с вашим МЧ и прийти к общему знаменателю в вопросах продолжения вашего совместного пути. Не оставлять свои нужды на уровне внутренних переживаний и не ждать, что он догадается, созреет, и т.д., а четко проговорить, что вы не хотите быть в гражданском браке, что так вы себе жизнь с партнером не представляете, что в невестах 10 лет вы ходить не намерены, вы хотите быть в юридическом браке и вы имеет традиционные преставления, семья, брачный союз для вас важные аспекты счастливой жизни.
Посмотрите на отклик. Подождете еще немного и сделаете выводы, нужен ли вам человек, не уверенный в своем выборе, пытающийся подстелить себе солому на всю жизнь, обезопасить себя и который боится жить просто напросто, или же не уверен в себе и своих чувствах к вам.
СПАСИБО
Здравствуйте!Ваши эмоции понятны: Вы идете в отношения точно для любви и поддержки,для того. чтобы чувствовать себя "с человеком", погружаться в интересы друг друга и иметь от него так же обратную связь. И да- все мы разные. И возможно он действительно не "привык"-нет в системе ценностей-просить и благодарить- это грустно, но так бывает. дело в другом: по факту он проявляет заботу, внимание, переживает о Вас? Или только требует все в свою сторону? Он мог выучить в своем прошлом именно такие стратегии заботы и проявления любви в которых нет "слов" а есть поступки) И тут понятно, конечно хочется нежности, слов, поддержки и словесного выражения от него- но если есть главное- вы видите, что дороги ему, что он волнуется за вас, что правда дорожит вашими отношениями- можно двигаться дальше) И постепенно находить такие точки соприкасновения, чтобы и вам и ему было тепло вместе) Но это со временем только получается0 Вы только полгода живете вместе-и как раз начинается привыкание-успокаивается психика- что не надо бороться. можно быть собой. Проявляются наши разные стороны- и как раз начинается процесс- а с чем я могу мириться, что важно и где необходимы перемены. И не бойтесь говорить о том что важно вам, говорить о принципах и взглядах на жизнь- чтобы понимать главное- что вы видите одинаково будущее, имеете общие взгляды на жизнь- что ваши ценности совпадают. тогда и такие эмоциональные моменты можно будет постепенно наладить. не перестроить друг друга, а найти то, что будет объединять и наполнять вас)
Здравствуйте! Есть некоторые различия между женскими делами и обязанностями жены. Но и в статусе жены нет обязанностей, а есть желание делать те или иные дела по дому и проявлять заботу. Если в мужские дела входит только подарки и помогать деньгами, то такие отношения могут быть схожи с рабочими взаимоотношениями: "я тебе деньги и подарки, ты мне брюки и еду" без лишней эмоциональности и слов благодарности. И это всё без какого либо желания просто радовать человека и заботиться, а надо и должна.
Добрый день,Могу сказать так,тут ситуация о ень банальна. Вы живете вместе,скорее всего ваш мужчина к вам присматривается. Какая вы хозяйка и как с вами он будет жить дллоо и сачстливо. Как вы в хозяйстве.Вы пишите про свадьбу , так пока вы не будете гладить брюки и варить суп ,скорее всего и свадьбы не будет. Конечно это иногда не играет роли,но чаще всего является ключевым моментом.Это прямые ваши женские обязаннсти.Он же выполпяет свои.... А что касается проявления эмоций,ну тут скорее хорошо,что у него такие эмоции ,он же не женщина) это нормальные мужские качества. А ваши родители как живут? Какие отношения у них ,как мама ведет себя по хозяйству.?
Моя мама хозяйка
Убрано, чисто, вкусно и тд
Но и мой отец всегда поможет если надо!
И он ее муж. Он взял ответственность за себя, за нее, за семью.
С ним надежно. Ну и они вместе 25 лет уже. Тут пример разный.
Я просто хочу каких-то гарантий и понимания. Мне вот прикол с гражданским браком…не вызывает возбуждения
Так мужчине оч удобно и жениться не надо….)))
Это все понятно.он может и так прожить ,это нам известно ) но может и присматриваться. А зачем вы стали вместе жить? Для чего? Нужно было тогда просто встречаться, и вероятнее всего события развернулись бы быстрее! А так вы и так согоасились ,он то сам что говорит?
Ну съехались для удобства, по общему желанию
На счет брака очень боязно рассуждает, не доверяет никому особо
С осторожностью относится к этому
И говорит что статистика показывает очень много разводов 🤡
Ну пример с мамой тоже видимо сыграл роль
Статиситка это да😄это конечнр аргумент.Вы ему скажите,что по статститке женщина,которая живет вне брака,начинает искать варианты) Если прожить например 4-7 лет вне брака,а потом поженится,то скорее всего ничего не получится.
А мама ваша.,что говорит? В плане как быть и что делать, у нее прекрасный опыт семейный,она лучше всех знает вас и вашего мужчину.Думаю она скажет вам точнее всех😉
Добрый день.
То, что вы описываете, указывает на то, что ваши эмоциональные потребности в отношениях не удовлетворены, вы хотите тепла, внимания, ласки, заботы даже на словесном уровне, знаете, вот это выражение, что девушка любит ушами. Говоря про эмоциональный интеллект, вы правы, у мужчин он развит иначе, палитра эмоций иная. Мужчины скуповаты на эмоции, понимают в основном базовые, всё остальное приходит при работе над собой.
Скажите, пожалуйста, а на какие мысли вас наталкивает такая ситуация?
Позвольте перенести ваш фокус: каждый человек, неважно мужчина или женщина, проявляет любовь по-разному. У вас проблематика в том, что вы «говорите» на разных языках любви. Скорее всего, он проявляет любовь подарками, поступками, деньгами, а вы хотите теплоту и эмоции. Здесь важно задаться вопросом: может ли он любить вас по-своему, на другом языке?
Хочу порекомендовать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Она рассказывает, что каждый выражает любовь по-разному, их там пять. Ознакомьтесь, а затем проведите анализ: какими способами ваш молодой человек проявляет к вам любовь. Это поможет увидеть, есть ли любовь в ваших отношениях — самое важное, без чего невозможны отношения.
Второй момент — мягко поговорить с ним, не с позиции «ты виноват», а через «я-высказывания», когда говорите о себе и эмоциях. Например: «Я чувствую холодность из-за того, что не слышу приятных слов», «мне важно, если бы ты говорил о чувствах и эмоциях». Это покажет ваши потребности, но не оскорбит и не спровоцирует. Так вы сможете конструктивно обсудить момент и прийти к решению.
Здравствуйте !Ваши переживания абсолютно обоснованы. Эмоциональный интеллект (ЭИ) действительно включает не только способность выражать просьбы вежливо («пожалуйста», «спасибо»), но и умение распознавать потребности партнёра, формулировать их чётко и брать ответственность за свои ожидания. Например, фраза «атмосфера в отношениях зависит от женщины» смещает ответственность на вас, игнорируя вашу роль как равноправного участника отношений. Это может вызывать чувство несправедливости и усталости. Как он реагирует, когда вы прямо говорите о своих чувствах? Например, если вы скажете:Мне было бы комфортнее, если бы ты попросил о помощи, а не намекал». Есть ли диалог или защитная реакция (Ты слишком требовательна)?Замечаете ли вы, что он учится на ваших замечаниях?Например, после разговора пытается изменить поведение, даже если не идеально.Какие ваши красные флаги? Если отсутствие вежливых слов часть более широкой картины (игнорирование ваших границ, отсутствие извинений после конфликтов), это серьёзный сигнал. Специалисты рекомендуют:Говорить о своих чувствах через «Я-сообщения»: вместо «Ты никогда не говоришь спасибо», «Когда я не слышу благодарности, мне кажется, что мои усилия не замечают». Это снижает оборонительность. Предложить совместный эксперимент: Давай попробуем месяц говорить просьбы чётко: ты попросишь о брюках, а я скажу, что мне нужно от тебя. Иногда людям с низким ЭИ помогают конкретные шаблоны.
Оцените баланс усилий: Если вы постоянно «догадываетесь» о его потребностях, а он не делает этого в ответ, это выгорание. Здоровые отношения требуют двусторонней работы.Вы чувствуете, что ваши базовые потребности (уважение, признание, чёткая коммуникация) могут быть удовлетворены в этих отношениях, даже если партнёр начнёт меняться?
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Нет, это не отсутствие эмоционального интеллекта. Вы просто смотрите друг на друга через призму своих семей ещё. А вообще, да, мужчинам не свойственно просить о помощи у женщины это их унижает. Также болезненно им даётся, когда отказываешь принимать помощь.
Попробуйте быть разной: где-то сами погладили его брюки, не дожидаясь просьбы о помощи, а где-то извини, сегодня я спешу (салон, маникюр, педикюр, бровки, "у меня сегодня день релакса", сам, пожалуйста, погладь и приготовь (закажи) что-то на ужин, обещаю вечером быть во всей красе...). И ещё можно просто и чётко распределить бытовые обязанности (я стираю, ты гладишь сам, ты пылесосишь, а я на кухне сегодня...
Главное, больше обращайте внимание на его достоинства.
Здравствуйте, понимаю Вас, действительно, каждый человек растет в определенных условиях и у каждого складывается "свой язык", который проецирует на другого. Для Вас может быть привычным говорить открыто и Вы можете это выражать, а молодой человек мог расти и ожидать, что за него могут додумать или догадаться или что он не привык говорить открыто, так как в семье этому не учили, поэтому и возникают подобного рода недопонимания в отношениях. Когда люди сходятся, они ожидают, что общение будет как привычно для каждого, но бывает так, что "язык" в целом разный. И тогда, уже люди могут искать своя язык, создавать его. А это как раз и есть совместная работа в паре, Вы можете предложить мужчине обратиться к психологу и начать регулировать процесс коммуникации таким образом, чтобы он был понятен и Вам и ему, постепенно обретая навыки общения и минимизируя таким образом недопонимание между Вами.
Похожие вопросы по теме
- 18 Февраля 20251 ответ
- 14 Сентября 20259 ответов