Что вас беспокоит?
Нервозность мужа
Дрбрый день. Подскажите пожалуйста. Муж часто нервничает, психует, не сдерживает себя, вот буквально по всякой мелочи, я вечно во всём виновата, вечно недовольно лицо. Лет 5 назад пил антидепресанты выписывал психиатр, была тяжелая депрессия. Посто больше сил нету, не хочется с ним жить, я мысленно даже понимаю, что без него будет проще и лучше. Я себя ощущаю какой-то девочкой которая каждый раз думает о поступке о своём чтобы его не разозлить. Вообще напоминают отношения, как я жила в детстве со своей мамой. Помогите пожалуйста советом. Самооценка просто уже на нуле
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Спасибо за честность. Знаете, читая ваше сообщение, у меня прямо сжалось сердце. Это так знакомо и так тяжело — жить в постоянном ожидании бури. Когда каждый день похож на хождение по минному полю, и ты уже заранее виновата, еще ничего не сделав. Это истощает душу по капле.
Я слышу, как вы устали. И слышу этот тихий, но настойчивый голос внутри вас, который шепчет: «Хватит. Так больше нельзя». Этот голос — не предательство, это ваша интуиция, ваше самосохранение. Оно кричит о помощи.
Вы рассказали про детство... Это очень горькое открытие — осознать, что мы, взрослые, иногда сами того не желая, воссоздаем ту же боль, от которой бежали. Как будто старая, давно знакомая пластинка с грустной песней, которую никак не выкинешь. Вы заслуживаете чувствовать себя не девочкой, а взрослой женщиной, которая в безопасности. Которая имеет право на ошибку, на плохой день, на простое молчание без последствий.
Давайте не будем пока думать о глобальных решениях — уйти или остаться. Давайте сначала позаботимся о вас. Прямо сейчас.
Представьте, что ваша душа — это растение, которое долго не поливали и которое стоит на сквозняке. Его нельзя сразу выставлять на палящее солнце или заливать водой. Ему нужно немного тепла, покоя и бережного ухода.
Давайте сделаем три самых простых, но очень важных шага прямо сейчас:
Вдохните. Буквально. Сядьте удобно, закройте глаза и сделайте медленный, глубокий вдох на счет четыре. Задержите дыхание на счет четыре. И так же медленно выдохните на счет шесть. Повторите всего 3-4 раза. Это не волшебство, это просто сигнал вашей нервной системе: «Ты можешь немного успокоиться. Я с тобой».
Найдите «свое». Что вас хоть на 15 минут в день может возвращать к себе? Не к нему, не к проблемам, а к себе? Чашка теплого чая в тишине? Прогулка в парке? Глупый сериал? Старая книга? Это не роскошь. Это необходимость. Как кислородная маска в самолете. Сначала наденьте на себя, потом на другого.
Поговорите с собой. Встаньте перед зеркалом, посмотрите себе в глаза и скажите то, что никто вам не говорит: «Ты сильная. Ты справляешься. С тобой поступают несправедливо. Ты заслуживаешь доброты». Это будет странно и, возможно, вызовет слезы. Но это нужно вашей девочке внутри услышать от взрослой вас.
А потом, когда появится немного сил, мы сможем поговорить и о нем. О том, что с ним происходит и есть ли у него ресурс что-то менять. Но это потом.
Напишите, как вам сейчас, после этих слов? Что отзывается внутри?
Принятый ответ
Добрый день. Вы описываете очень тяжелую и истощающую ситуацию, и ваши чувства абсолютно понятны. Постоянное напряжение — это серьезное испытание для психики.
Важно понять: причина не в вас. Такое поведение мужа, скорее всего, говорит о его внутреннем неблагополучии (возможно, возвращается депрессия), но это не оправдывает эмоционального насилия в ваш адрес.
Ваша безопасность и психическое здоровье — в приоритете. Ваше ощущение, что будет легче без него, — важный сигнал.
Сосредоточьтесь на себе. Начните с индивидуальной работы с психологом. Это поможет восстановить самооценку, разорвать паттерн отношений из детства и выйти из состояния жертвы.
Обсудите с мужем возможность снова обратиться к психиатру. Его раздражительность может быть симптомом, требующим помощи специалиста. Но это его ответственность.
Вы не должны нести этот груз в одиночку. Обращение за помощью для себя — первый и самый важный шаг.
Принятый ответ
Здравствуйте. Как Вы сами думаете или, может быть, Вы спрашивали у супруга, почему он такой нервный? Может быть у него опять депрессия или тревожно-депрессивное расстройство, может быть, на работе какие-то стрессы? В любом случае, если супруг нервный, значит у него есть какие-то проблемы и можно уговорить его посетить врача-психотерапевта очно. Можно объяснить ему, что из-за его состояния страдают ваши отношения и Вы за него переживаете.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша усталость и мысли о том, что без него было бы проще, не слабость, а сигнал, что ваши эмоциональные ресурсы истощены. То, как вы описываете его раздражительность и вашу роль обвиняемого, очень напоминает динамику из детства с мамой это важный знак: прошлое может влиять на то, как мы строим отношения сейчас, и как реагируем на конфликты.
Что, возможно, происходит: У вашего мужа могут быть нерешённые вопросы с психическим здоровьем (рецидив депрессии, тревожное расстройство), особенно учитывая его историю приёма антидепрессантов. Раздражительность «по мелочам» часто бывает попыткой справиться с внутренней болью, но это не оправдывает, что вы становитесь громоотводом. Ваша самооценка упала из-за постоянного напряжения и чувства вины это естественная реакция на токсичную атмосферу, где вас учат думать, что «всё зависит от вас». Чтобы понять больше, мне важно уточнить:Как давно начались такие вспышки? Были ли они связаны с конкретными событиями (потеря работы, конфликты и т.д.)? Есть ли в его поведении вербальная или физическая агрессия (крики, угрозы, разбитые предметы)? Это критично для вашей безопасности. Обращался ли он к врачу сейчас? Иногда люди перестают пить лекарства, не осознавая, что симптомы вернулись. В такой ситуации рекомендуют: позаботиться о себе: найти хотя бы 15 минут в день для «тихого пространства» (прогулка, музыка, запись мыслей в блокнот). Вы не должны быть «спасателем» для другого, теряя себя. Если муж открыт к диалогу, мягко предложить Мне кажется, мы оба устали. Может, поговорим с психологом, чтобы разобраться. Но если он не готов начать с себя: семейный терапевт поможет понять, как вы попали в этот круг, и как из него выйти.
Вы не одиноки в этом. То, что вы уже осознаёте, что ситуация нездоровая, огромный шаг.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Вы уже говорили мужу прямо о том, как сильно это Вас ранит и выматывает? 😔 Помня его опыт с депрессией, можно предположить, что его текущее состояние может быть рецидивом или какой-то иной не проработанной проблемой, но это ни в коем случае не оправдывает его поведение и то разрушительное воздействие, которое оно оказывает на Вас. Жить в состоянии постоянного страха и ощущать себя снова беспомощным ребенком это ужасно, и Ваше желание сбежать к спокойной жизни абсолютно понятно и законно. Вы имеете право на то чтобы чувствовать себя в безопасности и ценной. Обратитесь к психологу для себя, чтобы восстановить силы и проработать эту травму, а не для того, чтобы спасти брак. Это поможет Вам прояснить свои чувства и найти ресурс для принятия дальнейших решений.
Здравствуйте! Муж всегда был таким?
Или резко стал раздражительным , злым ?
Если в анамнезе есть депрессия , то нельзя исключать и рецидив расстройства.
Муж соглашается обратиться за помощью?
Да, вы не обязаны быть подушкой для битья.
Не бойтесь ставить границы «я понимаю, ты зол, но мне неприятно слышать такие слова в свой адрес».
Если муж не слышит , не старается и не обращается за помощью , то вам важно позаботиться о себе, взять психолога и разобраться в чувствах, что мешает уйти , какие страхи есть?
Добрый день! Конечно это тяжело быть в постоянном напряжении в общении с любимым человеком.Изменить другого мы не можем, но можем поговорить:спросить сто происходит с ним, понять что именно его задевает,поделиться своими переживаниями и что больше так точно нельзя. Предложить вместе с этим попробовать справиться.В зависимости от ситуации обратиться или к семейному психологу или попробовать самим найти решение.Для себя:посмотреть где я могу себя поддержать, дать себе возможность расслабляться, наполняться силами и приятными моментами, чтобы иметь ресурс вообще что то менять.Посмотреть какие плюсы и прекрасные стороны мужа все же есть и зачем хочу быть вместе вы ведь уде столько прошли, верно)Понять, что меня так триггерит и как могу изменить свое отношение к этому, чтобы мне стало легче.Он проявляет острую реакцию, но я точно не хочу испытывать такие эмоции, что поможет мне? Как могу поменять само общение, где ставить паузу, где не трогать определенную тему, а где-сразу сказать стоп и переключиться на то что для меня, важно и даст спокойствие. Сейчас беремте себя и внимание к себе:не уходить в эмоциональное напряжение, а попробовать рассмотреть возможные решения, которые будут важны и доступны для Вас)
Настя, доброго дня!
Безусловно, испытывать на себе раздражение, недовольство, беспочвенные обвинения очень непросто, вы все время словно в состоянии повышенной бдительности, самоконтроля, чтобы не сказать что-то лишнее и не возбудить в нем отрицательную реакцию.
Настя, скажу вам, что конечно, вы не виноваты, что муж дает такую модель реагирования, в которой вы являетесь объектом переноса или его внутреннего дисбаланса связанного с рецидивом депрессии, или каких то стрессовых переживаний, общей неудовлетворенности жизнью, неоправданными ожиданиями и т.д.
Конечно, бессознательно, вы пытаетесь от этих горьких переживаний уйти и выход видите в том, чтобы отдалиться от него, вы просто устали от эмоционального натиска.
Стоит поговорить, не терпеть, потому что вы имеете право на спокойную жизнь и имеете право не быть громоотводом. Одно дело поддержать, проникнуться состоянием, даже вынести ряд негативного воздействия, но не терпеть это постоянно.
Настя, предложите супругу все же вновь пройти диагностику у доктора, промониторить сегодняшнее состояние, ведь депрессия действительно может не уйти до конца, и может приобрести иные очертания - раздражительность и недовольство. Тут ведь понимаете в чем дело, если он опять болеет, то ни угодить, ни не злить его не удастся, он найдет повод, чтобы сорваться. Поэтому есть смысл сказать, что вы готовы помочь, готовы сражаться с недугом, если понадобится, но и он должен понимать свое состояние, захотеть сохранить отношения и пойти на прием к доктору, диагностироваться, зайти в терапию,он ведь уже проходил этот путь и знает, как облегчается состояние не только его, но и окружающие перестают страдать.
Настя, конечно, если он останется к вам глух, вы не обязаны быть девочкой для битья и всегда можете сказать, что в том формате, который сейчас есть отношения не могут продолжаться, что вы не видите смысла находиться в отношениях с человеком, который будто не любит и живет с вами по принуждения, вечно не доволен и груб.
Давай попробуем вместе решать твои ментальные сложности,я помогу, но я не разрешу лечиться об меня.
Добрый день, Настя!
Возможно, мужу нужно вновь обратиться к психиатру и начать лечение. Попробуйте поговорить с мужем. Он может до конца не понимать, что есть проблема и её нужно решать/лечить. Да, Вы устали каждый раз видеть, как муж нервничает, срывается, ведь Вы не виноваты. Вы можете поговорить с мужем и предложить решение его ситуации, если он не меняется, то тогда уже думать о другом решении, выбирать себя. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Если муж согласится лечиться, то отлично, Вам важно поддерживать его, быть рядом, но не решать за него его проблему, ему важно разобраться самому. Важно также понимать, что сейчас муж в определённом состоянии, он может быть в депрессии или в тревоге, поэтому он такой, во время лечения он будет другим, сейчас он не справляется, ему нужна помощь.
Сейчас Вы понимаете, что Ваши отношения с мужем похожи на Ваши отношения с Вашей мамой, видимо, сценарий повторяется и над этим уже нужно работать лично Вам с психотерапевтом или с психологом. Уделяйте внимание себе, отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Здравствуйте, Настя, возможно, это и держит Вас в отношениях с мужем - что Вы снова в своем привычном сценарии - где Вы девочка, которая думает о каждом своем поступке, чтобы не разозлить маму. Просто нахождение в этом сценарии Вам привычно, а то, что привычно становится Безопасным, но, всегда это Здорово для психики и человека. Здесь кроется Ваша личностная проблема - отношение к самой себе. Где Вы привыкли подчиняться, быть удобной, подстраиваться под других, где Ваше счастье зависит от кого-то, где нужно заслужить или что-то сделать или терпеть. Но, во взрослой жизни это будет приводить к дисфункциональным отношениям, где Вы будете страдать. И страдать Вы будете до тех пор, пока не сможете увидеть внутри себя эту девочку и не решите её спасти, ведь кроме Вас у неё больше никого нет. Раньше была мама, она подчинялась ей, сейчас - мужу, но она в плену. Только Вы можете разрешить ей быть счастливой, если сами возьмете её за руку и будете учиться её слышать, видеть, ценить и любить.
Похожие вопросы по теме
- 12 Октября 202025 ответов
- 11 Ноября 202010 ответов
- 10 Января 20211 ответ
- 12 Мая 20211 ответ