Что вас беспокоит?
Отношения с дочерью
Здравствуйте Дочке 5,5 лет Семья полная, муж - хороший отец, все хорошо ( должно было быть , но..) Два года она ходила в частный сад до обеда, сейчас только оформляется в гос сад. Я вижу миллион проблем в наших отношениях.И не понимаю, что я делаю не так и куда мне двигаться. Дочка - нытик. Она ноет всегда. Пример - встали в 8 утра. Лежим, обнимаемся. Встаем. Я приобняла мужа - «мама, а почему ты его любишь, а меня нет?» С чего ты это взяла? «Ты его обнимаешь». Так мы с тобой тоже обнимались 15 минут? Нытье. Недовольное лицо. Идет купаться. Когда выходит - завтрак готов. А она хотела до его готовности кататься на качелях. Опять обида и нытье Садимся есть. Говорит «эээээ, кто ест мои огурцы». Доча, мы что раз говорили не «экать», это некрасиво. Обида, ушла из за стола. Ноет. Итого за первый час дня - три эпизода с нытьем. Продолжать могу долго. Она не умеет себя занимать. Вообще. Она только лазит по нам с мужем ( мы работаем из дома) и ноет что ей скучно. Бывает так, что привели ее на площадку гулять - ноет, ей скучно, надо с ней играть. Привели в игровую - там тоже надо с ней ходить и на нее смотреть, иначе ей скучно. Ее жизнь- это нытье на тему «дайте мультики и телефон». Все, больше ей ничего не интересно. Мы часто куда-то ходим с ней, проводим время вместе. Гораздо больше, чем это кто то делает в нашем окружении Вчера она сказала «я тебе не нужна!». Я расстроилась. Пообещала сегодня не работать весь день и много общаться. С утра - как по расписанию три истерики. Я себя последнее время неважно чувствую, я разозлилась, наорала. Сказала что мне противно смотреть на ее нытье и на то, как она лежит на диване и требует игр в компьютер Лежу в ванне. Плачу. Я устала. К нам пришла подруга с дочкой, ей три года. Пока они были в гостях, ее дочь 4 часа играла сама. Приходила на кухню что то съесть и уходила играть. Моя дочь приходила каждые 5 минут и ныла. « она берет мои игрушки», «мама когда она уйдет», «мама я хочу мультики» Я на контрасте расстроилась еще больше. Даже дите 3х лет ведет себя куда более адекватно. Я мечусь между тем, чтобы лишить ее всех развлечений, потому что она обнаглела И между тем, что я плохая мать и что ей чего-то недодаю Подруги говорят «ты классная мама, я вот этого и этого не делаю и тд» А я уже и не понимаю, почему если я все делаю как надо, нет результата никакого, а у них дети самостоятельные и не говорят родителям гадости Сейчас я чувствую опустошение У меня нет хороших чувств к дочери на данный момент Мне реально она противна. Я не хочу выходить из ванной и слушать ее нытье. Она не слушается никогда ( все говорю по 100 раз) Если с ней играть - ей мало и она не довольна С детьми она любит играть только с теми, кого знает. Чужих боится
Принятый ответ
Здравствуйте. Поведение ребенка это способ коммуникации. Нытьë может быть сигналом о неудовлетворëнных потребностях во внимании, контроле или безопасности. Прежде чем что-то предпринимать, задумайтесь, достаточно ли внимания вы уделяете дочери без телефонов и мультиков, именно качественного внимания, когда ваши интересы совпадают? Есть ли у нее возможность проявлять самостоятельность и принимать решения соответствующие её возрасту? И чувствует ли она себя в безопасности, ощущает ли вашу безусловную любовь, независимо от её поведения?
Это все общие фразы,которые я могу прочитать в книжках.
У меня нет интересов играть в игрушки, я взрослая.больше никаких интересов у нее нет.
Бытовые - да, я ее привлекаю
Поездки, выходы куда-то - тоже да.
Поиграть я могу в игрушки. Но ей этого мало.
Я спросила, чего она хочет. Как видит идеальный день
Она сказала - хочу играть в куклы весь день.
Играть с ребенком в куклы весь день - это не совсем нормально, как по мне.
У нас есть бабушка, которая с ней играет весь день. ( раз в пару месяцев)
После этого ребенок два дня становится не управляем вообще.
Ребёнку нужно больше, чем просто присутствие взрослого. Идеальный день с куклами это не про игрушки, а про потребность в глубокой эмоциональной связи, которую она получает от бабушки. Два дня неуправляемости это накопившиеся эмоции и недостаток внимания между визитами бабушки. Вам не обязательно играть в куклы целый день. Попробуйте выделить 20-30 минут на игру, но с полным вовлечением, искренне интересуйтесь сюжетом, задавайте вопросы, проявляйте фантазию. Этого будет достаточно, чтобы ребенок почувствовал связь и внимание. Постарайтесь чтобы игры были наполнены эмоциями и участием с вашей стороны.
Этого не достаточно
После игр она плачет, что игры закончились.
После бабушки, которая играет нон-стоп, плохо всем, в том числе и этой самой бабушке, которая жалуется, что не может столько играть
Ребëнку важно не количество, а качество времени с вами. 20 минут искренней заинтересованности в её мире, в сюжете её кукол, важнее, чем часы формального присутствия. Плач после игры это жажда продолжения этой связи, недостаток вашего вовлечения в остальное время. Бабушка дает переизбыток, отсюда и "ломка". Попробуйте установить стабильный режим коротких, но насыщенных эмоциональных игр, и компенсируйте это совместными занятиями, которые интересны вам. Найдите золотую середину.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились ситуацией. Ваши чувства усталость, раздражение это не вина, а сигнал: вам нужна поддержка.Возрастная особенность. В 5,5 лет дети учатся регулировать эмоции, но часто не могут без помощи. Её фразы (я тебе не нужна) крик о недостатке персонального внимания. Возможно, она чувствует конкуренцию с отцом за вашу любовь. Снижение толерантности к разочарованию. Если не дают мультики или не сразу реагируют истерика. Это типично при частом использовании гаджетов как «успокоителя».Ваше выгорание. Фраза мне она противна следствие хронического стресса. Когда родитель истощён, даже нормальное поведение кажется невыносимым.Как реагируете на нытьё? Уступаете, наказываете или объясняете?Есть ли в день 10–15 минут «только с ней» без гаджетов и работы?Усиливается ли нытьё в определённые моменты (перед сном, когда вы заняты)? В таких ситуациях специалисты рекомендуют :
«Минута перед бурей»:При нытье говорить: Я вижу, ты расстроена. Давай подумаем, как исправить. Например, при ревности к отцу: Давай придумаем особенный способ обнять тебя («медвежьи объятия»). Так она учится решать конфликты, а не требовать.
Правило «3 вопроса»:При жалобе спрашивают:Ты попробовала сама?Это опасно?Мне нужно срочно помочь?Если «нет» мягко: Значит, ты справишься. Я верю в тебя. Это тренирует самостоятельность.Ваша граница:Поставить будильник на 20 минут. Пока он не зазвонит вы в ванной, а дочь с папой. Даже если ноетне выходить. Это учит её терпению и защищает ваше состояние.Важно:Не сравнивать с 3-летней. В 5 лет детям нужно осознанное внимание, а не просто «присмотр». Её страх перед чужими признак недостатка безопасности (например, в новом саду).
Мультики у нее раз в день
В телефон она дома не играет ( иногда даю где то вне дома, типа ожидания в больнице). Поэтому гаджеты у нас это не способ успокоения
Она и в три года так себя вела
Времени с ней куда больше, чем 10-15 минут
Можем сесть и играть в настолки
Потом еще
И еще
В конце - истерика, потому что ей мало
Спасибо за уточнения это помогает точнее помочь. Теперь вижу: проблема не в гаджетах и не в недостатке времени, а в структуре вашего взаимодействия. Давайте разберём ключевые моменты.Что важно понять:«Мне мало» это крик о контроле. Даже при долгих играх она не учится самостоятельно завершать деятельность. Если вы задаёте ритм (ещё одну партию, ещё), она теряет навык регулировать свои потребности. Это провоцирует истерики: она не знает, как остановиться.
Вы «переигрываете».Детям 5 лет нужно не 2 часа подряд играть с вами, а краткие, но предсказуемые моменты «я в фокусе». Избыток внимания без границ создаёт тревогу: Когда мама устанет и бросит меня?.
Она тестирует ваши границы. Фразы вроде «я тебе не нужна» проверка: Любят ли меня, если я грублю?. Это нормально для возраста, но требует чёткого ответа. В таких ситуациях детские психологи рекомендуют :Вводить «таймер отношений».Перед игрой сказать: Сыграем 20 минут пока песок в этих часах не высыплется. Потом ты сама выберешь, чем заняться. Когда время выйдет: Ты молодец! Теперь твоя очередь решить: будешь рисовать, лепить или я почитаю? Это учит планировать удовольствие и снижает истерики из-за «мало».Менять формат внимания.Вместо Сыграем ещё? предложить:
Сейчас я поработаю 15 минут. Ты подготовь сюрприз: нарисуй мне что-то, а потом покажешь. Дать ей «взрослую» задачу: Помоги разложить носки по цветам ты главный эксперт!. Это даёт ощущение значимости, а не зависимости от вашего времени.Работать с истериками иначе. Когда она кричит мне мало!.Присесть, спокойно: Я вижу, тебе было весело. Давай в следующий раз сыграем так: сначала ты сама назовёшь, сколько ходов осталось. Не уговаривать, не наказывать. Подтвердить эмоцию + предложить контроль. Вводить «я-ритуалы».У вас есть время с ней, но нет времени для себя. Сказать: Каждый день с 10 до 10:20 я пью чай одна. Ты можешь нарисовать мне открытку или построить башню как захочешь. Даже 10 минут предсказуемой изоляции снизят её тревогу и ваше раздражение.
Почему это работает:
В 5,5 лет дети уже могут брать ответственность за часть своих эмоций, задача не «играть больше», а учить её диалогу с собой. То, что она так вела себя с 3 лет признак, что ей не хватает чётких правил «как остановиться», а не вашей любви. Вы не плохая мать. Просто вы учили её быть зависимой от вашего внимания сейчас пора добавить правила свободы.
Большое спасибо
Буду пробовать
Рад был помочь 😇 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Есть такой тип поведения у детей, что ничего не интересно и постоянно говорят что им скучно, чтобы не предложили им играть. Больше хочет чтобы играли в её игры, были все вокруг заинтересованы общением с ней, но нет интереса играть в игры которые могут предложить другие дети.
В общении с родителями, возможно это какая-то неосознанная манипуляция со стороны ребёнка, что внимание ей будет мало всегда.
Бывает так, что поведение её меняется, когда она остаётся с кем-то из родителей наедине?
Нет
И со мной, и с мужем одинаково гундит. Если проводим время вместе - в конце всегда нытье, потому что ей мало
Разговоры о том, что взрослые работают и не могут играть весь день - не воспринимает
На тот момент, что вы заняты можно ребёнку давать различные игровые задания. Например, найди предмет, которые будет не круглой формы, не желтого цвета, по размеру не больше книги, это можно взять с собой на прогулку и так далее. Таких заданий можно придумать очень много. Посмотрите как она на это будет реагировать.
По поводу взаимоотношений, не давайте ей таких объяснений когда она говорит о том, кто кого сколько раз поцеловал или обнял. Наоборот спросите, а ты сегодня обняла меня или папу?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, как вы расстроены, переживаете. Но ваш ребёнок похож на высокочувствительного ребёнка , который требует всегда внимания и может быть очень эмоциональным, тревожным.
Скажите , на еду ребёнок как реагирует ? На колючую одежду и бирки ?
Вы не виноваты в ее поведении.
Но важно не бояться выстраивать границы, мягко. Договариваться о личном пространстве, не реагировать бурно на обиды , не делать акцента на сравнении вашей любви к мужу и любви к ней, чтобы не подпитывать эту тему
Вы тревожная мама ?
Ест хорошо
С одеждой нет проблем
Я тревожная по поводу здоровья
В остальном - нет
Ольга , ребёнок может чувствовать ваше чувство вины и быть более капризным и тревожным. Всегда начинать нужно с себя и своих эмоций , часто когда меняется родитель , подтягивается и изменение в ребёнке.
Сейчас можно делать так:
1. Когда ревнует к папе , просто напомните , что вы любите и дочку , без лишний разъяснений. Спокойно и уверенно.
2. Играть качественно 30 минут в день.
3. Не бояться сказать «нет» и обиды ребёнка. Если вы уделяете внимание ребёнку - ваше нет никак не навредит ребёнку!
4. С папой одинаковые правила воспитания
5. Снизить количество гаджетов , пока ребёнок в гаджете , он не будет учиться играть один.
6. Читать терапевтические сказки для высокочувствительного ребёнка
То, что люблю, говорю каждые 5 минут
Играем
На обиды говорю нет, на поводу не иду
Гаджетов мало. В телефон и компьютер играет раз в неделю
Сказки читаем уже пару лет
Мне просто интересно, когда нибудь это изменится или нет 😔
Ольга , если мы думаем, что ваш ребёнок высокочувствительный, то требовательным он будет всегда , к сожалению и лишь возраст сгладит это.
Я вам рекомендую прочитать книгу называется она Элейн Эйрон. "Высокочувствительный ребенок. Как помочь нашим детям расцвести в этом тяжелом мире».
Там есть ответы и про тревогу в общении с другими детками и как Быть с повышенной обидчивостью.
Большое спасибо
Буду читать
Рада быть полезной!
Принятый ответ
Здравствуйте!Вы очень устали и сейчас такая реакция-крик о помощи и желании поддержать себя И это действительно важно!вы самая прекрасная мама-и точно лучшая для своего ребенка!Вы описали столько ситуаций-где вы постоянно с дочкой. заботитесь о ней-а где время для себя. внимание к себе?есть возможность побыть вдвоем с мужем-не только по работе?)
Сейчас важно начать с того, чтобы пересмотреть свой режим и чего лично мне не хватает в течение дня-чтобы то что могу точно поменять и восстановить. Чтобы ушло раздражение от невозможности жить не только в заботе о дочери(это важно, понятно. но вы и себя должны наполнять, чтобы потом было чем делиться).
Второе- действительно пересмотреть общение с ребенком:она привыкла, что вы ей создаете активность. постоянно рядом и ей тяжело найти возможность занять себя самостоятельно. Дома начните не развлекать ее постоянно. а привлекать к домашним делам- то что по илу и интересно9вместе готовить обед-пусть просто помоет овощи)или протереть пыль с тумбочки. или полить цветок и тд. пусть это будут маленькие доступные ей дела и она чувствует свою значимость в доме)Это несмотря на ее слезки. что ей скучно- уметь сказать что понимаю, что тебе хочетс япоиграть-мы сейчас заняты и работаем-четко сказать что вот 30 минут(показать время и тд) и мы с тобой-определите занятие-а пока мама работает. Это нормально и ребенку важно учиться справляться со своими эмоциями. Ее слезы своеобразный способ и себя успокоить и установить контакт с вами. Ходите на секции где она будет так же учиться занимать себя. коммуникации. Можно и начать с семейного психолога, который поможет сейчас наладить новый этап коммуникации с ребенком. но в целом- все и с вами и с девочкой в порядке-просто она привыкла к такому большому объему внимания, а уже растет потребность чувствовать вою значимость- а как это делать не умеет)И она точно знает что ее любят!А ее слова- это способ в очередной раз так пообщаться)
Благодарю
Здравствуйте.
Вы сейчас в состоянии сильного истощения, и это нормально чувствовать злость, усталость, даже отвращение. Вы описываете не избалованность ребёнка, а её возрастные особенности, усиленные привычкой получать внимание через нытьё. В 5–6 лет дети ещё учатся регулировать эмоции, а постоянная усталость родителей делает процесс тяжелее для всех. Сейчас полезнее не пытаться «переделать» дочь, а дать себе право на передышку и поддержку.
Сохраняйте чёткие границы (что можно, а что нет), уменьшайте количество комментариев и объяснений, а внимание давайте не за нытьё, а за любое спокойное или самостоятельное действие — даже маленькое.
Это постепенно меняет поведение. И параллельно важно позаботиться о себе, чтобы восполнять силы — иначе любые методы не работают.
Здравствуйте, Ольга!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Ольга, скажите, малышка развита по возрасту? Беременность, роды без осложнений, на учете у невролога не состоите? Пройдите тест M-CHAT-R, пришлите мне результаты.
На что обратила внимание:
«У меня нет хороших чувств к дочери на данный момент». Данный момент — это сколько?
«Мне реально она противна. Я не хочу выходить из ванной и слушать ее нытье». С этим надо начинать работать.
Дети — чувствительные радары, вопрос в том, что началось раньше: ее раздражающий вас поиск доказательства вашей любви или ваше «нелюбовь», как вы считаете?
«Мама, а почему ты его любишь, а меня нет?»
Ожидаемый ответ: «Я тебя очень сильно люблю, доченька». Тревожность снижается.
Неудачный ответ: «С чего ты это взяла? «Ты его обнимаешь». Так мы с тобой тоже обнимались 15 минут?» Тревога не снизилась, остались сомнения.
Если резюмировать, поведение дочери говорит в пользу тревожности, необходимо проанализировать обстановку дома, чувства и поведение взрослых, также можно проконсультироваться с неврологом на предмет назначения успокоительных, не нужно этого пугаться, речи нет о каких-то сильно действующих рецептурных препаратах.
Также попрошу вас пройти самостоятельно в сети шкалу HADS Для диагностики тревоги и депрессии, возможно, в вас говорит стресс, усталость, и надо начать с заботы о себе. Избитая фраза, но очень точная, определяющая важность заботы о себе: «При разгерметизации самолета сначала наденьте маску на себя и потом на ребенка».
С уважением, Гречихина Александра Константиновна.
Развита более чем по возрасту, никаких диагнозов нет
На ее вопрос «ты меня любишь» я отвечаю «конечно, больше всех» - 100 раз в день
В данный момент - это сейчас, когда я написала этот вопрос.
Вопрос «ты меня любишь» она задает всегда, когда я ей скажу любое замечание. Например - доча, прибери игрушки и сразу
«Мама, а ты меня любишь?»
Я ее растила в полнейшей любви и удовлетворении всех витальных потребностей
Грудное вскармливание , совместный сон, постоянные объятия
В сад отдала только в 3,5, и то только в частных и утренний
Я не понимаю, откуда могут Быть мысли о нелюбви
Сейчас она уже не в том возрасте, когда я должна на каждый ее писк реагировать, как это было ранее
Вы пробовали говорить с дочерью?
Что ее беспокоит, чего она боится, спрашивали? Утрат в семье не было? Описание поведения говорит в пользу тревоги, какого-то страха. Нужно анализировать, почему девочка неуверенна и ищет доказательства любви.
Дети этого возраста могут бояться потерять маму, они об этом не всегда говорят прямо, но бывает, их это очень сильно беспокоит. Это к слову, если была утрата в семье или у кого-то из друзей. Что воспитатель в саду говорила, как проходила адаптация?
Сейчас нужно ставить задачу создать ребенку внутреннюю опору для уверенности в себе и в вас как в родителях. Что говорит папа девочки насчет всей ситуации?
Про детские истерики (нытье) можно почитать у Стецкой книга «Детские истерики: кто виноват и что делать?»
Конечно говорю с ней постоянно
Ничего не беспокоит. Просто боится чужих детей, но уже гораздо лучше в этом плане. Недавно была на занятиях в новой группе, где все чужие, педагог сказала - все хорошо, отвечала, поднимала руку
Адаптация шла тяжело в саду
Но со временем все наладилось
Теперь будет новый сад и новая адаптация
Муж такого же мнения как и я - что что-то не так. Но что делать - непонятно
Гиперопеку и собственную настороженность исключаете? Это триггеры страха у детей в отношении чужих людей
Я не замечала за собой такого…
Она с самого начала такая была
Некоторые дети в год на площадке ко всем лезут, отбирают игрушки
Моя дочь всегда настороженна была, могла заплакать, если подходили к ней. Ей всегда нужно больше времени чтобы привыкнуть
Все обговаривали про сто раз, стало лучше с возрастом. Сейчас рыдать не будет, но говорит «мама, не хочу играть с чужими». Зато со своими - не оттащишь
Если всё это (выше написаное) исключить, то можно предположить сверхсенситивность или сверхчувствительность. Автор этой психологической теории — Элен Эйрон, можно вместе со Стецкой почитать ее труды.
Светочувствительность — это в какой-то степени дар. Дети много думающие, мыслящие, но в то же время быстро устающие от стимулов (площадка, дети, новые люди, звуки и т. д.). В привычной обстановке и с привычными людьми этих стимулов нет, и, соответственно, там спокойнее, комфортнее. Еще один маркер сверхчувствительного ребенка — острое чувствование отношения к себе. Такие дети в режиме нон-стоп пытаются считывать эмоции окружающих, и малейшее отклонение может приводить к беспокойству, интроверты, могут часто плакать, быть избирательными в еде и одежде, их могут раздражать какие-то вещи (по опыту колготки и кофта на кофту — самые частые комментарии от таких детей).
Попробуйте проанализировать, поняв ребенка, вы сможете ей помочь развить сильные качества своей личности и характера и нелировить слабые черты.
Благодарю
Похожие вопросы по теме
- 11 Ноября 20239 ответов
- 15 Февраля 202514 ответов
- 17 Марта 20256 ответов
- 29 Января 15 ответов