Что вас беспокоит?
Внезапно умер Папа
С Папой были холодные отношения, был очень вспыльчив (в основном из за алкоголя) (по отношению к маме и ко мне, с другими людьми был более сдержанным) бывало срывался на нас по пустякам из за этого я немного сторонился и боялся его, несмотря на это все равно любил нас, заботился и раскаивался, хоть и не говорил "извини" в открытую .В понедельник вечром, Папа возвращался с работы на метро и внезапно потерял сознание в вагоне, через 20 минут умер, как выяснилось при вскрытии от инфаркта миокарда.Были симптомы и Мама предлагала ему пойти в больницу, но он отказывался. Послебыла истерика не мог спать и есть, сильная тошнота, сегодня прошли похороны в его день рождения, очень много людей пришло с ним проститься и все о нем хорошо отзывались, немного полегчало, но все равно виню себя в том, что были холодные отношения с отцом, все бы сейчас отдал, чтобы сказать ему как люблю его.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психиатра за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Павел!
Примите соболезнования в связи с утратой отца, я Вам сочувствую и понимаю Ваши чувства…Очень хочется поддержать Вас и хоть чем-то помочь.
Это очень тяжело, переживать смерть отца, особенно когда в отношениях были сложные моменты. Потеря близкого человека всегда болезненна, а когда отношения были непростыми, это может усугубить чувство вины и сожаления.
Позвольте себе прочувствовать весь спектр эмоций, которые Вы сейчас испытываете: горе, растерянность, любовь, сожаление, чувство вины. Подобные чувства - нормальная реакция на такую ситуацию.
Часть отца живёт в Вас и будет жить, позаботьтесь, пожалуйста, о себе, он бы этого очень хотел, ему было бы грустно, зная, как Вам сейчас плохо.
Можете пообщаться с психологом в режиме онлайн или, может, есть человек, который сможет Вас выслушать? Можно поговорить о папе, тёплые разговоры исцеляют.
Со временем боль утихнет, и останутся светлые воспоминания об отце. То, что так много людей пришло на похороны и хорошо о нём отзывались, свидетельствует о том, что Ваш отец был значимым человеком для многих, и это тоже часть его наследия, которое Вы можете сохранить в своей памяти.
Диана, приехали двоюродные сестры которые очень его любили, но сам я слишком закрытый человек, в основном только с друзьями и мамой общаюсь, ей тоже очень тяжело, но родные папы помогают, они нас тоже сильно любят и поддерживают но скоро уедут
Я понимаю, что Вам как закрытому человеку может быть особенно сложно сейчас. Это естественно, что Вам трудно делиться своими чувствами и принимать поддержку от других.
Не нужно сразу открываться всем и рассказывать о самых сокровенных переживаниях. Начинайте с малого.
Подумайте, есть ли кто-то, с кем Вам чуть легче открыться. Это может быть друг, мама или даже онлайн-консультант. Если есть такой человек, попробуйте начать с ним.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а если бы Ваш папа мог сейчас Вас услышать, что бы он ответил на Ваше чувство вины? Понимаете, наша психика так устроена, что в моменты острого горя она начинает искать точки опоры и часто находит их в самообвинении. Кажется, будто если покрутить в голове прошлое и найти свою ошибку, то появится иллюзия контроля над тем, что уже никак не исправить. Но это не так. Нет тут контроля. Ваша холодность была реакцией ребенка на вспышки и неуверенность. Это был Ваш способ защититься психологически. И он абсолютно нормален. Папа, к сожалению, был заложником своей болезни, алкоголь ведь это болезнь, которая меняет личность. Он действительно любил Вас, это видно по заботе и раскаянию, просто ему было мучительно трудно это проявлять здоровым образом. Чувствуя облегчение от того, что его так тепло проводили, Вы на самом деле соприкоснулись с его истинной сущностью. С тем человеком, которого он показывал миру и которого Вы, несмотря ни на что, любили. Держитесь за это ощущение. Соболезную.
Принятый ответ
Добрый день. Вина вам кажется такой огромной и реальной но давайте посмотрим на это иначе. Она часто приходит чтобы заглушить главную боль от вашей потери. Быть может попробуйте писать ему письма. Рукой на бумаге. Выплесните всю свою любовь и все упреки которые копились. Это бывает очень помогает душе выпустить пар и расставить все по местам. Да уж отношения редко бывают идеальными но ваша любовь сквозь всю сложность это и есть главный факт. Ваша холодность была защитной реакцией ребенка а не сознательным выбором. Постарайтесь быть к себе мягче ведь самое важное чувство вы испытывали и он это знал. Держитесь.
Артур, горько от того, что я не знаю, знал ли он, что я его правда люблю
Любовь редко живет только в словах. Она проявляется в тысяче мелочей, которые мы часто не замечаем. Он наверняка видел вашу заботу, чувствовал ваше внимание, даже если вы друг от друга отдалялись. Он знал. Просто ему, возможно, было так же горько и сложно говорить об этом прямо. Попробуйте поговорить с ним сейчас мысленно. Скажите все, что не успели. Вы были для него родным человеком, а это самое главное доказательство любви.
Принятый ответ
Здравствуйте, Павел, искренне сопереживаю Вашей утрате...поверьте, папа любил Вас, пусть он и не мог выражать это открыто, ведь он тоже прошёл свой путь и был именно таким. Между Вами мог не сложиться этот теплый мости открытости, но ведь это происходило не потому что Вы сами не хотели, но и потому что папа был таким человеком и был далек от таких проявление любви к Вам. Вам нужно время, чтобы принять и пережить утрату...дайте себе время...подумайте, чтобы сказал Папа, находясь Там, для Вас Здесь? какими бы были его слова и обращение к Вам? Сейчас его нет рядом с Вами, но теперь...он вокруг Вас и теперь он оставляет вокруг Вас частичку себя, дайте себе время, чтобы постепенно за пеленой горя утраты, Вы смогли сохранить в своем сердце память о нем. Он вокруг Вас, говорите с ним, можете приходить к нему и там говорить, обращаться к нему, выговариваться...
Принятый ответ
Здравстауйте! Примите мои соболезнования. Потеря отца это большой удар и испытание для сына. Ваше чувство вины иррационально, но это естественная реакция на утрату. Процесс горевания проходит несколько стадий (шок, отрицание, вина, торг и агрессия, депрессия, смирение). Эти стадии необязательно идут в одном порядке. Переживание утраты всегда индивидуально. Эти стадии могут повторятся, динамично сменять друг друга. И это нормально. Касательно вины, многие переживающие утрату винят себя в плохих отношениях и причине смерти, винят родных, соседей и даже самого умершего. Чувство вины и злость направляет боль утраты на себя или других. Вы можете самостоятельно убедиться в этом почитав например работу Шефова - Психология горя или Кублер-Росс - О смерти и умирании.
Проработать чувство вины помогают техники с письмами. Первое письмо Вы пишите отцу и в этом письме говорите о всех сожалениях, которые испытываете, о чем хотите извинится перед ним. Письмо можно дописывать и переписывать, пока оно не включит в себя все Ваши мысли. Это письмо неоднократно перечитывается. Второе письмо может быть посвящено тому, какие сложности у Вас были в отношениях и как Вы теперь видите их самое лучшее разрешение. Третье письмо о тех моментах, которые бы Вы хотели пережить вместе, но им уже не суждено случится. Четвертое письмо посвящено всем Вашим чувствам - и хорошим и плохим. Пятое письмо - слова благодарности и любви отцу. Шестое письмо - о том как вы хотите жить дальше, без отца, но с любовью к нему и уважением к его памяти. Писем может быть больше, здесь я перечисляю лишь основные направления. Сами письма можно относить на могилу отцу и зачитывать там или уходить в уединенное место, читать, а потом символически сжигать.
Дмитрий Викторович, виню только себя за то, что не уделял больше внимания Папе
Павел, Ваши чувства естественны. Но Вы должны понимать, что чувства не всегда отражают реальность. В этом случае - не отражают. Вы строили с отцом отношения так, как требовала ситуация и как вы ее видели. При этом Ваш отец любил Вас и знал, что Вы тоже его любите. Такие вещи чувствуются и без слов.
Павел , примите мои соболезнования!
Понимаю как вам непросто сейчас!
Ваши эмоции и мысли абсолютно нормальны , вы сейчас в остром процессе горевания.
Ваш отец любил вас, тк вы его ребенок и думаю , что он отчасти понимал и причину холода в ваших отношения и сожалел , но не признавал вслух , тк часто мы привыкли все носить в себе.
Вы сожалеете , но не вините себя , вы не знали, что смерть будет такой внезапной , не было поводов , чтобы обсудить с папой отношения. Конечно , сейчас, если вы верующий человек , вы можете сказать эти слова в одиночестве на могиле отца , можно написать письмо и выразить все свои чувства. Обсудить эту ситуацию с мамой, думаю, она найдет для вас слова поддержки.
Дайте себе время на все эмоции,но не закрываетесь в себе , думаю, ваш отец не хотел бы , чтобы вы винили себя и отравляли этим свою жизнь.
Похожие вопросы по теме
- 10 Марта 20248 ответов
- 4 Апреля 20243 ответа
- 8 Апреля 20246 ответов
- 24 Апреля 20257 ответов