Что вас беспокоит?
Детская травма
Ребенку 1.10 . С мужем необходимо улететь на неделю . Ребенка оставляем с бабушкой, она у нас одна и если куда-то нужно ребенок остается всегда с ней . Пару раз ночевал у нее дома . Но ребенок впринцепи тяжело куда-то меня отпускает , даже если остается с мужем первый час всегда истерит . Потом успокаивается и отвлекается . Картина всегда одинаковая . Начала переживать , не нанесет ли мое отсутствие в неделю ребенку травму , и может ли разрушится наша с ним связь ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте Юлия.
Конечно ребёнок будет переживать. Но с ним будет знакомый взрослый для него, поэтому сильной травмы точно не будет, не волнуйетесь!
На привязанность, если она у вас сформирована надёжной, так же разлука на неделю не повлияет.
Главное чтобы бабушка не игнорировала слезы, утешала и давала нужное количество внимания ребёнку.
Будьте уверены что все пройдёт хорошо, и так и будет!
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте! Ваши переживания естественны для заботливой мамы. В этом возрасте реакция ребенка на расставание — это норма, это признак здоровой привязанности к вам.
Неделя — это достаточно короткий срок, чтобы нанести травму и разрушить вашу прочную связь, особенно с близким человеком — бабушкой. Ваша надежная связь — это банк доверия, который не исчерпается за несколько дней.)
Вот короткие рекомендации для мягкой адаптации:
1. Заранее в позитивном ключе расскажите о предстоящем времени с бабушкой.
2. Создайте «мостик». Оставьте свою вещь, которую он сможет держать. Используйте видеозвонки, чтобы он слышал ваш голос и видел лицо.
3. Передайте бабушке описание ваших ежедневных ритуалов (кормление, укладывание) — это даст ребенку чувство предсказуемости и безопасности.
4. По возвращении уделите максимум времени тактильному контакту, объятиям, совместным играм. Вы быстро восстановите контакт.
Вы все делаете правильно, ваша чуткость — главный гарант его эмоционального благополучия.🙏
Здравствуйте! Юлия, реакция ребёнка нормальна , ведь он еще находится в симбиозе с вами.
Если ребёнок знает хорошо бабушку , если вы сделаете , чтобы ребёнок жил в своем доме , но с бабушкой , то маловероятно, что это нанесет серьезную травму.
Постарайтесь сделать в Ваше отсутствие так, чтобы день ребёнка выглядел как он выглядит с вами.
Звоните по видео связи , например. Ребёнок плачет в момент расставания. Если бы он плакал все время в ваше отсутствие- то это могло бы нанести травму психике. Но психика ребенка пластична , возраст еще такой , что в памяти плохо запечатлеваются следы ситуаций , поэтому поводов для переживания нет
Здравствуйте! В таком возрасте ребёнок меньше всего понимает временные понятия. Травмы психологического характера минимальны при наличие любящих и заботливых людей рядом.
Как происходит всегда ваше расставание с ребёнком? Всегда ли прощаетесь или стараетесь уйти незаметно?
Марина Владимировна, стараюсь прощаться , но было ,что выпадало по времени , уход был в его сон . После него он искал меня , истерил , но потом спустя время успокаивался . И один раз уходила на полчаса в магазин , оставив с бабушкой мужа , но она приезжает к нам раз в год . Он плакал все время пока я не пришла .
Принятый ответ
Придумайте с ребёнком ритуал прощания. Например, объятия, поцелуй, хлопнуть друг друга по ладошкам. В этот момент ребёнок психологически настраивается на ваш уход и отсутствие. Каждый раз объясняйте куда уходите и насколько. Заинтересуйте ребёнка человеком, с которым оставляете, например, во что будут играть и что делать, пока вас не будет. Так и перед долгим отъездом постарайтесь проявлять спокойствие, не забывайте что если будете сами расстраиваться и ребёнку передадите те же эмоции. Попрощайтесь, скажите сколько вас не будет и когда вернётесь.
Здравствуйте! Ваши опасения абсолютно естественны: в 1 год 10 месяцев малыш активно укрепляет привязанность к основному опекуну (чаще всего к маме), и реакция на разлуку часть здорового развития. То, что ребенок сначала волнуется, а потом успокаивается, говорит о том, что он уже учится доверять, что вы возвращаетесь. Это хороший знак! Краткосрочное отсутствие (даже неделю) не разрушит вашу связь, если:
бабушка обеспечивает стабильность ( режим, ласка, последовательность), вы перед отъездом мягко подготовите ребенка (например, через игру «мама улетает, но вернется к ужину»), после возвращения дадите ему время «перезагрузиться» в вашем присутствии без спешки. Уточните, пожалуйста:Как проходят эти «пробные» ночевки у бабушки быстро ли ребенок включается в привычный ритм дня? Обсуждаете ли вы с ним ваш отъезд простыми фразами («мама полетит, а вечером позовет по телефону»)? Есть ли у бабушки возможность сохранить ваши обычные ритуалы (например, сказку на ночь)?
Эти детали помогут точнее оценить, как поддержать малыша.
Вячеслав Викторович, да , бабушка всегда работает по нашему сценарию . Он оставался раз в 2/3 месяца . Был совсем маленький и в основном , когда я приходила по моему возвращению плакал . Но время проведенное у бабашки , истерика была первый час . Потом забывался , но в промежутках мог звать и искать меня
Принятый ответ
Здравствуйте! Нет, недельное отсутствие не нанесет ребенку психологическую травму и не разрушит вашу с ним связь, если все будет правильно организовано. Более того, для ребенка это может стать полезным опытом.
В этом возрасте ребенок еще не совсем осознает время. То есть фактически не будет особой разницы не было вас неделю или один день.
Истерика при расставании — это нормально. Такая реакция это здоровая демонстрация привязанности. То, что он успокаивается через час с папой или бабушкой, — отличный знак! Это говорит о том, что он чувствует себя в безопасности с этими близкими.
При условии, что ребенок остается с любимым и хорошо знакомым взрослым (бабушкой), риск нанести травму минимален. Ребенок будет скучать, может быть более капризным, но его базовое чувство безопасности не пошатнется, потому что его мир (в лице бабушки) остается стабильным и любящим.
Обязательно подготовьте бабушку. Составьте подробный распорядок дня: сон, еда, прогулки, ритуалы перед сном. Чем больше привычного, тем спокойнее ребенок. Не забудьте дать с собой любимую игрушку, одеялко. Расскажи е бабушке, как успокоить малыша.
Помните - ваша тревога передается ребенку. Вы делаете это не потому, что "бросаете" его, а потому что у вас есть важные дела. Ведь взаимоотношения с мужем - это тоже важно, правда?
Вы с мужем вспомните, что вы не просто родители, но и мужчина с женщиной, а бабушка укрепить связь с внуком.
Спокойного вам отпуска!
Добрый день!Вы как любящая заботливая мама естественно волнуетесь-тем более, что это первый такой опыт. Но во первых-такая разлука не длительна и ребенок воспримет ее как определенный опыт, во вторых-останется в окружении любящих и родных людей-в привычной обстановке, что поможет гораздо легче с этим справиться.Это наоборот будет новым опытом и для вас и ребенка-точно не травмой)Да, психика получит новые ощущения, научения. -но это будет хорошей практикой для будущего у ребенка) В такой ситуации хорошо продумать и опереться на опоры, которые есть у ребенка:чтобы бабушка соблюдала режим дня, питание, игры, прогулки ребенка-окружить любимыми игрушками и ритуалами-все это по максимуму смягчит новый опыт. А главное- это полезно и маме отдохнуть, набраться сил, чтобы потом с еще большей энергией делиться этим с ребенком))
Принятый ответ
Юлия, доброго дня!
Хочется вас успокоить и сказать, что не стоит все же в данном случае говорить о детской травме.
Бабушка не чужой человек для сына, а надежное и привычное продолжение его мира, она такой же значимой другой, в меньшей мере, чем вы, но тем не менее дающий чувство безопасности) Его психика воспринимает бабушку как близкого способного защитить, помочь, с ней он чувствует себя надежно, доверяет ей, поэтому и успокаивается, отвлекается очень быстро, как вы и пишете.
Время ребенок пока не осознает, как вам выше и обозначили коллеги, и в данном случае можно лишь пожелать остаться с малышом в родном для него месте, в вашем доме, где витают ваши запахи, где все напоминает о том, что он там, где ему спокойно, по возможности.
Юлия, с точки зрения теории привязанности, травму наносит не кратковременное расставание, а непредсказуемость, обман и отсутствие воссоединения. Иногда мать номинально присутствует с ребенком, но отсутствует психологически, эмоционально недоступна, не замечает малыша и его потребности, и вот туту можно говорить о нарушении формирования привязанности, но это не ваш случай. Ваша связь не разрушится, и когда вы вернетесь, ребенок получит бесценный опыт: мама всегда возвращается, и это также будет мощным фактором в дальнейшем формировании надежной привязанности.
Здравствуйте, Юлия, нет, такого рода ситуация не нанесет травму ребёнку, да, дочка будет расстроена, будет плакать, искать Вас или спрашивать и это нормально! Но, смотрите, она уже оставалась одна и тогда, когда Вы уходите она плачет, но после отвлекается и занимается - это уже показатель того, что связь между Вами и дочкой крепкая и надежная, что она не тревожится по поводу того, что Вы исчезните. Дело в том, что травма - это нечто иное - это более глубокое воздействие на неокрепшую психику ребёнка, не только отъезд мамы, но, если До этого времени связь с ней не установилась надежная (а у Вас связь надежная) и если после ребёнок растет в обстановке игнорирования, пренебрежения, контроля и т.д., тогда да, это становится травматичным, но, если психика ребёнка не отягощена этими факторами, то это будет её неприятно, но, её психика справится. Это не станет для неё травмой.
Вы можете выходить с ней на связь, например, сохранив привычный ритуал между Вами и дочкой - например, звонить ей и читать сказку на ночь или петь песенку, чтобы она знала, что Вы всё равно рядом и что пусть Вы и не рядом, но Вы всё равно в значимых моментах с ней.
Здравствуйте.
Ваши переживания абсолютно понятны, особенно когда речь идет о разлуке с маленьким ребенком. Такие короткие периоды разлуки, как неделя, скорее всего, не нанесут ребенку серьезного вреда. Наоборот, они могут помочь ему развивать независимость и доверие к близким людям, в том числе к бабушке.
Что касается истерик, это нормально для ребенка в возрасте 1-2 года, так как он ещё не полностью понимает, что родители могут вернуться. Это временная реакция на разлуку, которая со временем пройдет. Когда вы вернетесь, связь с ребенком не разрушится, наоборот, она укрепится через переживание отсутствия и возвращение.
Стоит также попросить бабушку поддерживать привычный режим дня, чтобы ребенку было комфортно..
На уровне эмоций, чем спокойнее вы будете относиться к разлуке, тем легче переживет это и ребенок.
Похожие вопросы по теме
- 19 Июня 20175 ответов
- 20 Июля 201814 ответов
- 26 Июля 20181 ответ
- 9 Августа 20185 ответов