Что вас беспокоит?
Муж ничего не хочет делать
Здравствуйте! Мужа не могу заставить ничего делать. Строю дом, мне 41 ему 47, у нас брачный договор, ребенок мой 15 лет. Стройка за мои деньги. Сначала взялся с энтузиазмом, теперь не заставишь, усугубляет, то что я сломала ногу и лежу уже 3 недели. Причем ни сам не делает ни рабочих не нанимает (очень жадный и деньги мои бережет))). Думала подстегнуть его возрастом, говорю у тебя возраст уже, найми людей, но нет теперь он этим прикрывается. Что делать с ним вообще не знаю или плюнуть и пусть что хочет делает, ждать когда выздоровления и опять все самой или додолбать его.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации.
Возможно, поведение мужа вызвано страхами , ответственностью, и отсутствием мотивации. Возраст, как вы упомянули, также может играть роль, влияя на его самооценку и энергию.
В подобной ситуации рекомендую начать с открытого и честного разговора с мужем. Попробуйте выяснить, что именно его беспокоит и почему он потерял интерес к строительству. Важно говорить спокойно, без упреков, и постараться понять его точку зрения.
Попробуйте вместе найти компромисс. Например, вы занимаетесь организацией и поиском рабочих, а он контролирует качество выполнения работ и следит за бюджетом. Если же он категорически отказывается от какой-либо помощи, возможно, стоит рассмотреть вариант найма профессионального управляющего проектом, который возьмет на себя все организационные вопросы.
Верю, что вы сможете найти выход.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте! Понимаю ваше разочарование и бессилие, особенно когда вы ограничены в движениях.
Попробуйте сместить фокус с «заставить» на «договориться». Вместо упрёков предложите мужу чёткий, спокойный разговор. Обсудите не его поведение, а вашу общую цель — завершить стройку — и вашу беспомощность из-за травмы. Сформулируйте конкретный запрос: «Мне нужна твоя помощь в найме бригады, потому что я сейчас не могу контролировать процесс».
Не вините — говорите о своих чувствах и потребностях («я тревожусь», «я чувствую себя одинокой с этой проблемой»). Его жадность может быть страхом перед тратами или неуверенностью. Предложите ему выбрать подрядчиков или составить смету — дать зону его ответственности.
Если диалог не пойдет, есть смысл подумать о семейной консультации, чтобы разобрать этот тупик. Ваше желание все сделать самой понятно, но это ведет к выгоранию. Сейчас ваша главная задача — восстановление. Позвольте себе немного отстраниться от стройки и сосредоточиться на здоровье.
Принятый ответ
Здравствуйте! Елена , мне жаль , что муж ваш не помогает вам в таком непростом деле.
Скажите , до ситуации с домом , муж хоть где-то проявил инициативу ?
Возможно, стоит с ним обсудить это. Тк что его останавливает ? Ведь он строит на Ваши деньги , не своими руками?
Тк причина может Быть в инфантилизме мужчины , а может быть в том, что он прокрастинирует ,тк знает, что это не его дело , что ему это не нужно и он чувствует себя не мужчиной , тк вы всем заведуете
Принятый ответ
Добрый день. Боюсь его мучает неуверенность в своих силах. Мужчина может бояться сделать ошибку и потерять Ваши деньги а брачный договор лишь усиливает это чувство что он здесь временный работник а не хозяин. Попробуйте дать ему не задание а полномочия. Пусть сам решит какой этап стройки взять под контроль и наймет людей если захочет. Перестаньте его заставлять это бесполезно. Фраза про возраст говорит о том что он уже внутренне сдался.. Скажите что Вы цените его помощь даже самую небольшую и готовы принять любой темп работы. Иногда чтобы человек начал действовать ему нужно почувствовать что его усилия важны сами по себе а не как вклад в общий план. Лежа с ногой Вы можете поручить ему не стройку а например обзвон мастеров.
Принятый ответ
Здравствуйте Елена! Понимаю Ваше беспокойство. Очень трудно быть вечным двигателем в семье. Любые семейные проблемы решаются в ходе диалога. Без обвинений. Хорошо работает техника Я-сообщение, т. е. Вы высказываете не претензию, а доносите свои эмоции и переживания. Например, не надо говорить "почему ты бездельничаешь, когда я одна все тяну", а лучше сказать "я чувствую обиду и разочарование, когда не получаю поддержки и помощи".
В идеале конечно пройти семейную психотерапию.
Если ни то, ни другое не помогает, то остается менять свои личные мысли и эмоции, отношение к ситуации - индивидуальная терапия в методе КПТ.
Если у Вас будут какие-либо уточняющие вопросы, то смело задавайте.
И скорейшего Вам выздоровления!
Здравствуйте. А Вы уверены что ему на самом деле нужен этот дом или возможно он просто поддался Вашему напору и теперь сожалеет? Сломанная нога все конечно усложняет но попробуйте откровенно поговорить без давления и упреков. Спросите чего он сам хочет и что его пугает в этой стройке. Может он просто боится не справиться или потерять Ваши деньги. Жадность часто маскирует страх неудачи. Вам нужно услышать его настоящие опасения а не просто требовать действий. Пытаясь его додолбать Вы скорее всего получите еще большее сопротивление. Плюнуть и сделать самой это понятный импульс но это лишь усилит разногласие между Вами. Лежа с гипсом Вы все равно не сможете все контролировать и это возможно шанс пересмотреть подход. Попробуйте дать ему почувствовать себя главным на стройке без Ваших указаний. Возможно он включится когда почувствует реальную ответственность а не просто исполнение Ваших распоряжений. С брачным договором и отдельными финансами ему может быть психологически неочевидно почему он должен вкладывать душу в проект который юридически не его.
Здравствуйте!Понимаю, что сейчас хочется поддержки от мужа и активности-тем более, что у Вас веская причина и тут и внимание и забота то же не помешали бы)
Все же по тому, что вы пишите-Вы многие вопросы привыкли брать на себя, решать самостоятельно-а супруг-имеет свои представления и для того, чтобы с ним договориться-нужно вложить много "нервов".
Попробуйте взвесить все "за и против":что сейчас для Вас более важно?Что будет если продолжить его "толкать" к желаемому Вам результату-а главное-сколько сил и нервов на это необходимо(стоит ли это того)?
Что если дать себе возможность хорошо восстановиться, отпустить ситуацию и заняться действительно собой и своими задачами. которые сейчас могу сделать-в чем тут плюсы для меня?
Попробуйте посмотреть со стороны того, кто "решает ситуацию", а не в зависимой позиции:рассмотрите те варианты где Вы можете и достучаться до него(если это реально) и что то сделать- это снимет напряжение так как Вы рассмотрите именно то, что зависит от Вас и на что вы точно можете повлиять)И беречь нервы в данном случае- то же очень ценно!Скорейшего Вам восстановления!
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией я понимаю, как тяжело сейчас вам физически и эмоционально, особенно в условиях, когда вы чувствуете одиночество в решении важных задач. Ваше раздражение и растерянность абсолютно обоснованы: вы восстанавливаетесь после травмы, а дом, который строится на ваши средства, становится источником дополнительного напряжения из-за пассивности мужа. При этом важно обратить внимание на несколько моментов: Динамика ответственности: Брачный договор, возможно, создал установку у мужа, что проект ваш, а не общий. Даже если финансово так и есть, эмоциональное вовлечение требует ощущения партнёрской роли.Скрытые причины его позиции: Его жадность может быть маской для страха ошибиться (если найму рабочих, а они плохо сделают виноват буду я) или чувства бессилия (я не могу соответствовать вашим ожиданиям).Обсуждали ли вы с мужем изначально его роль в стройке? Чувствует ли он, что его вклад ценится, даже если он не финансовый? Как он реагирует, если вы прямо говорите:Мне сейчас особенно нужна твоя поддержка, потому что я физически не могу? В таких ситуациях специалисты рекомендуют: Вместо акцента на его возрасте или лени обозначить свою потребность: Когда я вижу, что стройка стоит, мне становится тревожно я боюсь не успеть до моего выздоровления. Как мы можем это изменить вместе? Предложить конкретный выбор. Давай решим: либо ты берёшь на себя организацию рабочих (я готова обсудить бюджет), либо я сама этим займусь, но тогда давай честно распределим зоны ответственности. Если диалог не наладится, возможно, стоит обсудить с ним семейную консультацию не как разбор полётов, а как пространство для поиска баланса.
Здравствуйте, Елена, действительно, ситуация сложная, но не безвыходная. Сложная, потому что Вы не сможете изменить мужа и заставить его продолжать строительство, возможно, потому что у нет нет мотивации, чтобы его строить, возможно, для него он не так важен или он не воспринимает его своим домом, поэтому так и относится. Дом, возможно, больше нужен Вам, чем ему. И здесь как Вы и описываете есть варианты:
1. дальше уговаривать мужа и пытаться заставить (что будет в этой ситуации, как Вы будете себя чувствовать? т.е. какой ценой будет давать этот путь)
2. ждать пока Вы поправитесь и самой продолжать организовывать строительство (что будет в этой ситуации, какой будет цена этого пути)
3. нанимать рабочих (если муж не хочет тратить свои деньги), то тогда за Ваш счет (как тогда будете себя чувствовать и какую цену будете платить за этот вариант).
Вы пробовали с мужем говорить, узнать его позицию по поводу дома и стройки, хочет ли он в целом дом, готов ли туда вкладываться и заниматься им?
Добрый вечер.(Додолбать его уже не получится)он понял,что вы все сделаете сами и видимо у вас это отлично получается.Зачем ему (напрягаться)Мужчина или сразу такой дельный или нет.Как говорится,что выросло ,то выросло.Теперь диалог должен быть построен в форме просьбы помочь.А он говорит сам.,что по этому поводу?
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад7 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ
- 5 Июля 16 ответов