Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3696099

Что вас беспокоит?

Ушел муж из семьи

Здравствуйте , я ранее писала сюда уже по этой теме ,но стуация не меняется ,а находиться в повешанном состоянии мне очень тяжело морально ,муж ничего не хочет решать и вносить ясность, избегает тему насчет примерения и возвоащения в семью, я написала ему смс но оно еще не отправлено , скажите стоит ли мне его ему отправить ? Чтоб как уже вывести его на эмоциии тес самым спровоцировать и увидеть действительно его намерения ? Скидываю историю и ,что как у нас произошло , помогите пожалуйста сдвинуться с мертвой точки , я нахужусь незвестности уже 2 недели, он не вернулся и похоже и не собирается , Здравствуйте , такой вопрос муж ушел из семьи после соры, вместе мы 7 лет есть маленький ребенок 2 лет , характер сложный у него все должно быть как он сказал , всегда оспаривает мое мнение от того часто бывают конфликты , ятребователен в быту не повесила полотенце , не убрала , ит.д я крнечно старалась все это исправлять , но у меня тоже есть свое мнение и я его тоже отстаивала если считала его правильным, с появлением ребенка я стала уставать быть раздраженной , он работает дома поэтому контактировали мы 24/7, мы с ребенком мешали ему сосредоточиться на работе это его раздражало тоже , ругались он собирал вещи я останавливала он успокаивался и не уходил это было при каждой ссоре, но крайний раз он так разошелся при чем из за мелочи сам себя завел ,вскипел я как обычно пыталась остановить ,на что он говорил уйди а то начну бить и правда начал агрессировать и швырять меня на что я испугалась взяла ребенка и мы ушли дав ему возможность собраться и уйти. Было плохо ,но я была уверена, что не уйдет что опять пугает ,но нет ушел при чем забрал абсолютно все даже кружку, везде заблокировал меня , т.е связаться я с ним не могла , просила подруг переслать ему от меня смс,на что он отвечал я с ней быть не хочу она не изменится ,она меня заколебала, мне естественно было очень плохо , не спала ,тошнило , прошло 8 дней он приехал сегодня к сыну играл с ним привез гостинцы , я сказала ему может поговорим ? На что он сказал не трогай меня ,а то уйду , потом разговаривали на другие темы говорил нормально ,но если спрошу про нас начиналась агрессия , я там выставила на продажу барьер типа забора от ребенка он у нас стоял когда компьютер мужа был , чтоб ребенок не мешал ему руботать и не лез туда , на что онтсказал вроде хочешь восстановить отношения но зачем то все продаешь, посидел с ребенком потом уехал, и я теперь в щамешательство ,что и думать что и делать ? Он меня так наказывает или реально не хочет ничего больше , живет теперь на даче 60 км от города , на работу ездит в город , удобств на даче нет ни туалета ни ванны ни бани, ну квартиру оплачивает в которой мы живем с ребенком , ребенок у него поздний ему почти 40 лет к браку и рождению детей относится очень серьезно вобще как отец и муж он хороший добрый ,внимательный ,но щас прям холодный как чужой когда на меня посмотрит прям взгляд такой холодный у меня в голове резонанс было и есть. Я же не изменила не поедала ,ругаются все ,но чтобы так поступать. Помогите пожалуйста как мне себя щас вести ? Когда смски от подруг я отправляла ,он еще ответил как дать ей шанс если она меня закалебывает даже через подруг. Вот такая ситуация произошла. Смску ,которую я хочу ему отправить и сделала скрин и вылужу в разделе фото. Или может мне как то по другому это написать, но если ему напишешь мягко он просто проигнорит либо скпжет опять ты меня закалебываешь , я сказал тебе отвалить от меня и не трогать, ты даже эту просьбу выполнить не можешь , я унижалась перед ним все эти 2 недели ,извинялалась и только по зорошему все хотела. Как быть? Дайте ваш профессиональный ответ

36 лет
5 Октября 2025·Просмотров: 570·Ольга

Ольга , здравствуйте! Помню ваш вопрос!
Прошло еще мало времени , и я все же рекомендую вам совсем не реагировать на мужа хотя бы около месяца. Тк если он все еще молчит, это явный знак , что он не готов идти на диалог.

Вы можете ему отправить сообщение , посмотреть его реакцию . Скажите , сколько вы готовы еще подождать ? Если все через месяц он будет дальше вас игнорировать, какой план будет?

Алина Николаевна,здравствуйте , мы раньше так долго чтоб не общались такого не было , и очень долго обижается , поэтому у меня и волнение , мысли всякие а жтой смкой я зотя бы трону лед либо в хорошую либо в пдохую сторону , но хоть что то чем вот это его поведение , я уже принесла ему извинения и все остальное ,но он как будто издевается , перестал помогать нам , как будто вобще все равно на сына и на меня. Но когда говорю давай квартирантов пущу в комнату , у нас 2х комнатная не разрешает , не знаю ,что думать для меня это предательство уже , месяц я ждать не хочу это точно.

Алина Николаевна, и после смс он явно начнет мне угрожать , что ипотеку платить не будет , что ребенка будет пытаться отобрать итд ,что квартира на пополам и я не имею право его не впускать , ну это хотя бы реакция ,чем вот эти молчанки

Ольга , верно ли я понимаю, что вы подозреваете , что он специально именно игнорирует вас ? Наказывает молчанием ? И пытается так контролировать вас ?

Если ваши подозрения такие , то конечно , нужно приступать к действиям- если он молчит , значит, вы ставите вопрос ребром - либо мы разговариваем , либо разводимся

Алина Николаевна, да это так и есть , у него характер ,такой я тебе типа много раз говорил ты не понимаешь не слышишь тогда наказывать буду , в нем это есть .

Алина Николаевна, это манипуляция его ,и издевательство надо мной потому что знает как я себя чувствую и издевается специально. А я уже не хочу и не могу это терпеть даже на развод уже готова морально.

Ольга , вы правы , это не выход из ситуации, вы семья и если он не готов сохранять брак , не готов убрать свою гордость ради семьи , то , конечно, спасать семью насильно , к сожалению, нет смысла

Алина Николаевна, так же считаю , это издевательство эмоциональное .

Ольга , тогда отправляете сообщение , но возможно, его нужно составить без лишних эмоций , тк это еще сильнее его заведет , чтобы задеть вас эмоционально, а это ранит только вас

Алина Николаевна, поняла вас , да так и сделаю все по делу ,без оскорблений и перехода на личность

Ольга , надеюсь, вопрос разрешится наилучшим для вас образом! Буду Рада быть на связи с вами, если останутся вопросы!

Алина Николаевна, спасибо Вам большое

Алина Николаевна, не поверите , позвонил мне сейчас , поговорили , не зря написала ему смс , сказал что ты не понимаешь ,что такое развод и на что ты себя подписываешь , ну я поняла ,что он готов видеться даже оставаться дома , но полностью еще не переедет будет смотреть на отношение мое и поведение , говорит буду приезжать каждый день , ну вобщем лед тронулся , и я так прнчла что он готов примириться ,но не сразу пока как гостевой брак ,а потом если все нормально то может и сойдемся обратно.

Ольга , вот видите! Но все же я вам рекомендую следит за его поступками, а не словами, тк слова могут Быть просто манипуляцией

Алина Николаевна, спасибо Вам

Рада была помочь!

Здравствуйте Ольга!
Вы уже второй раз обращаетесь с подобном запросом и следовательно вопрос для вас очень серьёзный и важный. Учитывая, что муж не окончательно ушёл от вас, и бывает в вашей общей квартире, то это значит что он всё ещё готов к компромиссу и не хочет разрывать с вами отношения. В таких случаях очень хорошо помогает очная консультация психолога. Попробуйте предложить ему такой вариант, чтобы найти выход из ваших с ним противоречий. Специалист может выступать в виде третейского посредника, выслушивая каждого из вас отдельно друг от друга и предлагать способы сглаживания возникающих претензий. Такой подход поможет вам выяснить основные обиды вашего мужа и совместно решать как их преодолевать.

Иван Васильевич, здравствуйте , он не идет на разговор , и как я начинаю разговор ,ты собираешься в семью возвращаться? Он отвечает дайте пожить хоть немного так как я хочу , а то типа все контроль , туда можно туда нет , я говорю давай сохраним семью? Он говорит давай , начни меняться ,для начала не доставай меня типа придет время вернусь , ну для меня это очень обидно слышать.

Иван Васильевич, про консультац с психологом я согласна , но он все занят и живет 60 км от нас теперь , это можно как то онлайн да? Или лучше лично ? Вы заниматест таким ? И сколько это будет стоить ?

Лучше конечно очная консультация и 60 км не особая проблема. Он же приезжает к вам, поэтому может пойти в это время и к психологу.

Иван Васильевич, когда приезжает , мне тяжело его видеть и не пытаться поговорить о том чтоб вернулся , но его начинает это раздражать

Здравствуйте Ольга! Поведение Вашего мужа продолжает доказывать то, что мы уже с Вами обсуждали в прошлом вопросе - он Вас наказывает. Его словами "не хочешь мучиться", а он хочет этого.
Принятие решения о том продолжать ли отношения и подстраиваться под любые условия их продолжения, или заканчивать их - только за Вами. Психологи могут только подтолкнуть Вас на размышления, подсветить то, что выпадает из фокуса внимания.
Ответьте себе на вопросы:
1) что даст мне сохранение брака? какие плюсы и выгоды лично для меня в нем есть, а что лично для меня несет боль и страдание в этих отношениях?
2) нужен ли мне брак в котором муж проявляет жестокость и насилие, дистанцирован, не готов идти на компромиссы?
3) буду ли я счастлива от формального сохранения брака без тепла и любви в нем?
4) почему я боюсь и не хочу завершения отношений?
5) почему я думаю о муже и его интересах, но не думаю о себе и своих интересах?
6) как бы я жила если бы я не встретила своего мужа когда-то?
7) как бы я жила, если бы вдруг мужа не стало по причинам, которые ни я ни он не могли бы контролировать? Чтобы я тогда начала делать и что мешает мне начать делать это сейчас?

Дмитрий Викторович, здравствуйте ну я написала ему что готова на развод ,что если человеку семья не важна и смысла заставить вернуться нет , ну чтобы помогал фигансово на ребенка , и что я надеюсь он будет вести себя по человечески и все спокойно с разводом режим а то он начинает оскорблять и говорить что ты не в том положение чтоб мне условия выставлять. Я уже сама готова на развод. Я в человеке разочеровалась

Я очень рад, что Вы начинаете себя и свои чувства ставить выше, чем других людей! Это движение в правильном направлении.
Если Ваш муж откажется помогать финансово добровольно, всегда есть недобровольный способ - алименты через суд. В решении вопроса разводиться или нет, если Вы решите разводиться, а он будет уклоняться, то тоже нет смысла бегать и выпрашивать развода. Это только в фильмах один из пары говорит - я не дам тебе развод, и другой начинает страдать, а что же делать? А на самом деле на развод можно подать в суд без согласия второй стороны. В таких случаях суд дает до 3 месяцев на примирение и если по истечении этого срока тот кто хочет развестись не передумал, то суд разводит (не смотря на мнение другой стороны).
Сейчас Вам надо подойти к своей ситуации рационально. Обдумать и составить подробный письменный план своих действий на случай нескольких сценариев развития событий. Это поможет тогда, когда один из этих сценариев настанет. Тогда пойдет волна эмоций и соображать рационально будет трудно, но у Вас под рукой будет пошаговый план и Вы начнете просто идти по нему.

Дмитрий Викторович, мне знаете ,что кажется ,он ведь перед друзьями перед родней не хочет выглядеть подлецом , и он специально меня игнорил и доводил до такого момента когда я сама приму решение о разводы ,тем самым снять с себя ответственность и вину,что впринципе и произошло.

Такое тоже возможно. Вполне может быть, что он хочет завершения отношений, но хочет при этом остаться в глазах окружающих белым и пушистым, а не тем кто убежал из семьи и бросил жену с ребенком. Как версия она имеет право на существование. Но я хотел бы снова переключить Ваше внимание на себя. Его мысли и поступки - это только его мысли и поступки. А Вам надо думать о себе и своих мыслях, своем отношении к происходящему. Вы не можете менять другого человека, но Вы можете менять себя! Делать свои вгляды на события, свои реакции и действия более адаптивными и функциональными, более удобными лично для себя.

Дмитрий Викторович, не поверите , позвонил мне сейчас , поговорили , не зря написала ему смс , сказал что ты не понимаешь ,что такое развод и на что ты себя подписываешь , ну я поняла ,что он готов видеться даже оставаться дома , но полностью еще не переедет будет смотреть на отношение мое и поведение , говорит буду приезжать каждый день , ну вобщем лед тронулся , и я так прнчла что он готов примириться ,но не сразу пока как гостевой брак ,а потом если все нормально то может и сойдемся обратно. Первый раз нормально поговорили ,за все это время , обидела его что я его как выгнала но я выгнала ге прямо а как бы просто сказала может у друга жить тогда будешь. Приедет завтра. Мне стало многое понятно теперь и напряжение и неопределонность ушла

Главное не забывайте о своих интересах. Вы личность и ничуть не хуже чем Ваш муж, у Вас есть такие же права, как и у него - на свое мнение, свою позицию, на то чтобы быть счастливой. Не забывайте об этом!
Касательно его слов, "что такое развод и на что ты себя подписываешь" - это манипуляция, с целью вызвать страх перед переменами. Это тоже нужно понимать. Не всë, что может говорить Ваш муж это истина в последней инстанции. Всегда проводите мысленный критический анализ. Я не призываю Вас к разводу, просто информирую, что развод это не приговор (каким нарисовал его сейчас для Вас муж). Многие после развода живут очень счастливо и строят более гармоничные отношения, потом с ужасом вспоминания прошлый брак. Поэтому если вдруг потом Вам станет жить в браке сложно и плохо, то не нужно взращивать в себе панический ужас перед разводом. Как вариант выхода в решении проблем он иногда является лучшим средством.

Дмитрий Викторович, , спасибо Вам , вы даете такие развернутые ответы и полезные , видно что относитесь к своей работе с душой и любовью , таких редко встретишь профессионалов.

Дмитрий Викторович, и к работе ,а главное к своим клиентам )

Принятый ответ

Спасибо большое! Надеюсь у Вас все наладится и все изменения будут только в лучшую сторону. Чтобы Вы потом могли написать вопрос - как стать менее счастливой и довольной жизнью, а то мои улыбки слепят глаза окружающим :)

Дмитрий Викторович, чтоб так оно и было ))) !!!!

Здравствуйте, Ольга! Очень жаль, что вы столкнулись с таким поведением мужа, когда он не говорит напрямую причины своего недовольства, что не позволяет построить диалог и найти компромисс, и уходит от семьи, что ещё больше ранит вас. Ситуация действительно сложная и морально истощающая.
Что это может быть? Вероятнее всего вы с мужем разные по темпераменту и способам взаимодействия в момент ссоры: мужу нужно время и пространство, чтобы "переварить" внутри конфликт, вам нужно все обсудить, вас пугает его отдаление в конфликтах, но дистанция не равно разрыв. То, что вы описываете, как муж начал агрессировать настораживает, он не может справиться с эмоциями, видимо чувствует ваше желание разговора как давление, однако это не оправдает проявление агрессии.
Что можно сделать:
- дайте мужу время и пространство, не давите, не ищите, не пишите через подруг, просто отпустите, да, это может быть сложно, но вам тоже нужно это время, чтобы прийти в себя
- смс отправить можно, но только сухие факты, без эмоций, все чётко и по делу (возможно лучше взять консультацию юриста, что положено вам с ребёнком, например алименты, раздел квартиры, съем комнаты и т.д). В смс указать чёткие сроки, например, если через 1 месяц ты не возвращаешься в семью, я подаю на развод, раздел общей собственности и т.д. Так вы укажете свои требования, покажете свои границы и то, что теперь игра идёт по вашим правилам, его действия тоже имеют последствия, и в то же время учёте его желания о дистанции и времени подумать
- за это время вам нужно выбраться из слияния, ваш муж не центр вселенной, если он уйдёт вы сможете наслаждаться жизнью, важно это понимать. Какие у вас есть свои опоры: работа или возможность работы после декрета, свои друзья, хобби, интересы?
- после паузы возможна терапия
Сил вам и терпения

Ирина, да я устала от его избегания регения проблемы , я написала ему. Что готова на развод , но чтобы с ребенком помогал мне , если я думаю мы ему дороги еще хоть сколько то то начнет диалог , а если нет то и смысл убиваться о человеку которосюму все равно на семью. А так он думает она сидит ждет , и я в любой момент когда захочу вернусь и издевается. А я уже истощена морально

Все верно, и чтобы не впадать в "жертву", не ждать, когда он решит вернуться, вы можете установить свое время, в течении которого вы готовы на разговор, в противном случае, нет. Также, если муж готов будет вернуться, вы можете принять его на своих условиях, например, семейная терапия, чтобы проработать негативный сценарий конфликтов, которые морально тяжело даются обоим.

Ирина, хорошо

Ирина, не поверите , позвонил мне сейчас , поговорили , не зря написала ему смс , сказал что ты не понимаешь ,что такое развод и на что ты себя подписываешь , ну я поняла ,что он готов видеться даже оставаться дома , но полностью еще не переедет будет смотреть на отношение мое и поведение , говорит буду приезжать каждый день , ну вобщем лед тронулся , и я так прнчла что он готов примириться ,но не сразу пока как гостевой брак ,а потом если все нормально то может и сойдемся обратно.

Хорошо, есть действия с его стороны, только обязательно нужно обсудить ситуацию, понять, что именно заставляет мужа так поступать. Важно увидеть обе точки зрения, иногда найти компромисс. Если в этом заинтересованы обе стороны, то все у вас получится!

Ирина, да я спросила ,он сказал так нельзя говориь как я сказала это для него звучит так ,что я выгнала его из дома.

Если прямой провокации в ваших словах не было, то проблема в коммуникации, искаженном восприятии партнёра. Важно наладить коммуникацию, выстроить диалог. Можно в спокойной обстановке, проявляя открытость, доносить до него свою точку зрения, спрашивать его мнение, обсуждать возникающие ситуации, формировать близость. Можно заранее договориться, что в случае несогласия при обсуждении какой-либо проблемы, конфликт не перерастает в скандал, а устраивается перерыв, чтобы не наговорить лишнее, и позднее, например, завтра вы возвращаетесь к обсуждению проблемы. Так сломается привычный паттерн скандал- агрессия- уход. Постепенно, не сразу, появится возможность выстроить диалог, конечно, если вы оба будете прикладывать к этому усилия, так как "победить" выученный годами способ реагирования очень сложно.

Ирина, спасибо , я буду этому учиться , да он часто трактует мои слова не верно , щас вы мне прям корень проблемы показали , и глаза открыли , благодарю Вас за это.

Пожалуйста🙏Очень рада помочь

Спасибо большое за отзыв! Очень приятно!

Ирина, И вам спасибо за помощь

Ирина, я даже скрин отзыва сделала , буду пользоваться как шпаргалочкой , пусть в начале может не будет получаться ,но я буду пробовать пока не получится , ему бесполезно обьяснять ,что он мои слова не так понимает , придется как то по хитрому ) самой)

Принятый ответ

Успехов вам, вы уже сделали большой шаг к лучшему пониманию себя и ситуации!

Здравствуйте. Учитывая его избегание, отправка провокационной смс может ухудшить ситуацию. Сейчас постарайтесь сфокусироваться на себе и ребёнке. Вы говорите об унижениях, но это не путь к здоровым отношениям. Прекратите попытки вернуть его любой ценой. Вместо этого, займитесь собой, своим эмоциональным состоянием. Это поможет вам принять взвешенное решение, когда он будет готов к диалогу. Готовы ли вы работать над собой, чтобы изменить динамику в отношениях? Что для вас сейчас важнее, сохранение семьи любой ценой или ваше собственное благополучие?

Яна Алексеевна, здравствуйте я уже 2 недели пыталась извиняться и говорить ,что я готова меняться ,человеку это не нужно , он только агрессирует на это и еще мне кажется ,своим поведением он провоцирует меня принять решение самой о разводе ,чтобы в глазах своих друзей и семьи выглядеть хорошим и несчастным. Я не хочу больше наврдить мосты и играть в его молчанки это для меня не понятно

Здравствуйте, Ольга, да, конечно, помню Вашу ситуацию. Поверьте, ничего не стоит отправлять - смотрите , есть ряд факторов, которые показывают Вам, что сейчас любое движение от Вас в сторону обсуждения отношений, от пресекает и только агрессирует - поэтому, если Вы отправите сообщение, это будет для него ещё очередная "красная тряпка", которая только вызовет очередную агрессию - а это не та эмоция, которую бы Вы хотели бы вызвать. Он своими действиями показывает, что будет принимать решения сам и Вы не можете повлиять на это, оставляя Вам позицию - ожидающей. Конечно, находится в такой неопределенности сложно и тяжело, но, сейчас самое главное для Вас - это время и ожидание. Постарайтесь максимально переключиться на себя, на ребёнка, на свою жизнь. У Вас есть подруги - делитесь с ними, разговаривайте, чтобы ВЫ могли выплескивать свою боль.

Елена Сергеевна, позвонил мне сейчас , поговорили , не зря написала ему смс , сказал что ты не понимаешь ,что такое развод и на что ты себя подписываешь , ну я поняла ,что он готов видеться даже оставаться дома , но полностью еще не переедет будет смотреть на отношение мое и поведение , говорит буду приезжать каждый день , ну вобщем лед тронулся , и я так прнчла что он готов примириться ,но не сразу пока как гостевой брак ,а потом если все нормально то может и сойдемся обратно. Да я тоже ждала от него отрицательной реакции и если честно я к ней была готова , тоесть уже смирилась , а наоборот поговортли и все он рассказал и обьяснил. Дальше будем видеться ,разговаривать , надеюсь помиримся я учусь в семейной жизни , никто же не знает как правильно, и у всех свой характер и свой подход к решению проблем. Ну может уже времени прошло предостаточно , тоже устал обижаться

Ольга, добрый день! Примите мою поддержу в столь непростой ситуации.
Как я вижу исходя из вашего текста и моей практики, что ваш муж вас наказывает, да. Что он играет в свою игру. Он знает досконально вашу линию поведения. Что вы бегаете за ним, извиняетесь. Вообще ваш муж сейчас вас абьюзит, а вы в состоянии жертвы.
Прекратите ей быть, смените свою роль, которую он не ожидает. Реально прекратите писать ему и пытаться с ним связаться. Дайте ему ноль информации о вас и ребенке. Потому что этого он не ожидает. И тогда уже любопытство проснется в нем, а что с вами, а где вы. Но в последующем нужно понимать, что в этих отношениях жертва вы, и исправлять свое положение.
Ваш муж не занимает позицию лидера в семье. Такое поведение говорит об инфантилизме и жестокости. Просто он чувствует свою власть и знает, что вы никуда не денетесь.

Полина Дмитриевна, здравствуйте подписываюсь под каждым вашим словом , все так и есть , но за эти 2 недели я так устала морально , что если честно уже сама готова на развод , щас я уже не трясусь и не боюсь его потерять , я уже могу и без него у меня просто нет поддержки никакой только ребенок и мне от того тяжелее это все переживать ,а он и мама его меня виноватой во всем выставляют , хотя я не выгоняла конкретно его , а просто сказала ,что может тогда уж у друга у этого жить будешь от обиды ,что времени с ним больше проводим чем с нами , а он это все так раздул , и до сих пор , насчет шоковой терапии да говорили мне психологи ,ну понимате я пока так не научилась , если я перестану писать и звонить ,то это потому что мне стало все равно , а сейчас уже так , я сегодня написала , ему ,что я согласна на развод , чтобы материально помогал и.д , не поверите он мне позвонил, я думала сейчас ор будет ,оскорбления , ну он поговорил со мной , сказал что ты не знаешь на что подписываешься насчет развода , что типа он не будет помогать т.к сейчас помогает ,а именно платит ипотеку , коммуналку продукты , потом сказал что обидело его что я его выгнала и такое нельзя говорить , что будет оставаться с ночевкой дома , вещи пока не перевезет ,но будет оставаться , я думаю это уже что то , а так да он очень жетсокий в такие момента ,но в жизни когда не в соре ,он очень хороший , добрый , заботливый .

Ваш муж вас абьюзит, я просто обязана это повторить. Вы видите какую дихотомию, качели он устраивает. Он ушел и говорил о разводе - вы бегали. Вы согласны на развод - он опять агрессию в вашу сторону, и шантаж. Ваш муж над вами эмоционально издевается и получает от этого удовольствие. Перестаньте его кормить этим. Прям перешагиваете через себя и не пишите. Мяч на вашей стороне поля.
Прекратите ему поддаваться. Это вы родили новую жизнь, это не он главный. Вы не будете его игрушкой. Вы личность и точка на этом. Он должен знать, что у вы целостны будь с ним или без него. Только вы можете сделать себя счастливой. Не ждать когда он что то поймет. Начать прям сейчас.
Друзья и тд, это хорошо когда есть и они поддержат, но у себя есть вы. Вы были личность до мужа, не он вас сделал. Вам нужно набраться внутреннего ресурса и выйти из этого омута.

Полина Дмитриевна, благодарю вас за такую поддержку, вы правы, я впринципе этим сейчас и занимаюсь восстанавливаюсь эмоционально ,ну завтра он же приедет и мои качели начнут расскачиваться , а может и нет завтра видно будет , он же когда приезжает мне эмоционально тяжело становится , он ходит такой как чужой , с ребенком играет , я говорю Леша дай обниму тебя, он такой вид пренебрижительный делает отталкивает и говорит не надо , это больно. Я то просто не понимаю у меня в голве резонанс и не понимание ,я такого ему ужасного сдедала. По сути ничего, а относятся как будто совершила предательство. Да он так издевается я знаю , это весь он , я с ребенком езе к нему туда на такси ездила где он щас живет 60 км от города , он наорал на меня и отвез обратно ,но это в начале соры было. Пока я плыву по течению и наблюдаю , завира придет подходить не буду , скажу привет и все покажу ,что я теперь не буду больше унижаться. Все хватит. Не хочет ,значит не нужно. Спасибо Вам

Принятый ответ

Не ищите в себе причин его поведения. Возможно ваш муж наконец то показал свое реальное лицо. Вы ничего не сделали.
Он знает, что делает вам больно. Делает он это намеренно. Он же не садиться с вами как взрослый человек и не разговаривает спокойно, чтобы реально решить проблему. А он проблему разгоняет, а не ищет возможность ее решить. Тк занет вашу реакцию. Не давайте ему того, что он хочет.
Пожалуйста. Если что пишите. Буду благодарна отзыву.

Полина Дмитриевна, хорошо, спасибо

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.