Что вас беспокоит?
Раздражает ребёнок.
Здравствуйте. Сложилась такая, мягко говоря, неприятная ситуация. Я стала проявлять агрессию и раздражение к своему горячолюбимому 5-летнему сыну. Я сама педагог и прекрасно понимаю, насколько я неправа и что совершаю огромную ошибку. Я понимаю и знаю, что с детьми нужно разговаривать и быть терпимы, но у меня просто крик души. Сегодня я и вовсе в порыве гнева сказала сыну, что он меня раздражает. Я, как и любой другой педагог, после работы занимаюсь бытом и ребёнком, и когда все ложатся спать, иду работать, и это жутко выматывает. Я люблю свой предмет. На себя времени совсем не хватает, в свои выходные я занимаюсь ребенком, бытом и работой. Есть муж, он помогает мне, но наши выходные не совпадают по графику. Боюсь, что скоро мой сын меня возненавидит. Я стала очень эмоциональной, и чем дальше, тем сложнее эмоции сдерживать. С близкими не могу поговорить на эту тему, не понимают, мол, как же так, ты педагог и не имеешь права повышать голос на своего ребёнка. Я стала совсем отчаиваться, и меня стали посещать нехорошие тревожные мысли.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Скажите пожалуйста как часто вы находите время на себя, хотя бы 15-20 минут в день? Что именно вызывает наибольшее раздражение в поведении сына? И самое главное что вы обычно делаете, когда чувствуете, что гнев вот-вот вырвется наружу? И как сын обычно реагирует, когда вы срываетесь?
Я как белка в колесе, на себя времени не уделяю, просто не когда, прибегаю домой с работы и понеслась. Ребенок, быт и работать. Из-за того что ничего не успеваю, я просто взрываюсь, не всегда могу нажать на стоп кран. Ребёнок меня боится, спрашивает, почему мама такая строгая.
Принятый ответ
Добрый день. Да уж близкие часто не понимают что профессиональные навыки тут отступают под натиском чисто человеческого истощения. Попробуйте пересмотреть свой график даже если это кажется невозможным. Найдите хотя бы двадцать минут вечером на тихое чаепитие в одиночестве без мыслей о работе. Важно дать себе передышку. Искренне поговорите с мужем объяснив что Вам нужен не просто помощник по быту а реальный партнер для эмоциональной разгрузки.
Юлия, здравствуйте! Ваша ситуация знакома многим родителям, особенно мамам, которые несут на себе большую нагрузку. Вы — не плохая мать, вы — истощённая мать. Чувство вины лишь усиливает напряжение.
Важно сейчас сделать несколько конкретных шагов:
1. «Стоп-кран» для срыва. В момент нарастающего раздражения, если возможно, выйдите на 1-2 минуты в другую комнату. Глубоко вдохните 3-5 раз. Это разорвет порочный круг «стимул-реакция».
2. Микровосстановление. Найдите 15 минут в день только для себя. Чашка чая в тишине, душ, просто ничего-не-делание. Это не роскошь, а необходимость для вашей нервной системы.
3. «Ремонт» отношений с сыном. Когда успокоитесь, обнимите его и скажите простыми словами: «Прости, что накричала. Я тебя очень люблю, просто устала». Это не обесценит ваш авторитет, а покажет, что чувства важны.
Вы не одни. Если тревожные мысли сохраняются, пожалуйста, обратитесь к психологу очно. Это признак силы, а не слабости. Вы уже ищете выход — это главное.🙏
Я ответственный человек и меня всегда растили с мыслью если что-то делаешь то надо делать хорошо, а если что-то не получается, значит плохо стараешься или мало прилагаешь усилий. Родственники упрекают, что работа работой, а ребенка надо готовить к школе, мол я мало с ним занимаюсь. Из-за того что я испытываю чувство вины, что ничего качественно я не могу сделать, даже негативные эмоции сдержать, у меня стали появляться тревожные мысли в голове.
Вы не «мало стараетесь» — вы исчерпали свой ресурс.
Вашему сыну для подготовки к школе важнее стабильная и спокойная мама, чем идеально выполненные задания.
Отделите чужие ожидания от реальности. Родственники не живут в вашей шкуре. Их упреки — это их тревога, но не ваша обязанность. Мысленно верните им их ответственность.
Тревожные мысли — это симптом перегруза. Не бойтесь их, но признайте: так психика кричит о помощи. Не пытайтесь их просто «сдержать» — это усилит напряжение.
Ваша главная задача сейчас — не готовить сына к школе идеально, а восстановить свое внутреннее состояние. Начинать нужно с микропауз и самоподдержки. Вы имеете право быть неидеальной и уставшей.
Здравствуйте. Скажите, а когда Вы в последний раз позволяли себе по настоящему отдохнуть, просто поваляться час с сериалом или сходить на прогулку одной?? Слушайте, а ведь Вы же не робот в конце концов, а живой человек со своими пределами. Профессия педагога вовсе не обязывает Вас быть святой, это же просто нереалистичное ожидание. Усталость накапливается и прорывается именно на самых близких, к сожалению, так устроена наша психика. Малыш в пять лет конечно не возненавидит, Ваша связь гораздо прочнее, но ему действительно важно видеть маму более спокойной. Попробуйте договориться с мужем о маленьком личном времени, даже полчаса в день, но только для себя. Пусть это будет Вашим священным временем, когда Вы не учитель и не мама. И хватит себя корить, Вы уже осознали ситуацию, а это главное. Сейчас важно найти хоть крошечный ресурс для подзарядки.
Я с рождения сына ни разу не лежала на диване просто чтобы посмотреть сериал, это непозволительная роскошь для меня. К большому сожалению, меня воспитали так, чтобы дома всегда было чисто и наготовлено. А сейчас еще и стали поступать упрёки, что я мало занимаюсь с ребенком, ему же скоро в школу. Я очень ответственный человек, и меня всегда растили с мыслью: если за что-то взялась, то нужно это сделать хорошо.
Я и на работе такая же, всегда стремлюсь делать свою работу хорошо.
Я и на работе такая же, всегда стремлюсь делать свою работу хорошо.
Принятый ответ
Сильно обесценены ваши собственные потребности. А ведь ресурс не безграничен. Стремление всё делать идеально это..путь выгорания. Попробуйте сделать маленький, но очень важный шаг. Прямо сегодня выделите 15 минут, чтобы просто полежать на диване. Не для просмотра сериала, а просто так. Пусть муж в это время займется сыном. Нельзя игнорировать усталость иначе сил не останется ни на семью ни на работу.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша реакция это последствия длительного эмоционального выгорания. Вы одновременно мама-жена-педагог-дом.работница. Естественно, что в режиме интенсивной работы без отдыха, Вы становитесь более восприимчивой к любым раздражителям. При этом на ребенка можете начать срываться еще и в результате работы такого механизма психологической защиты, как замещения. Отдельно хочу обратить Ваше внимание, что у Вас существует такое когнитивное искажение как долженствование, работающее по схеме: "я же педагог, значит я должна..." или "мне как педагогу нельзя...". Нарушая установленные Вами же правила и обязанности Вы испытываете еще больше неудовлетворения, которое подпитывает то самое эмоциональное выгорание. Получается своеобразный замкнутый круг. Из него конечно же нужно выбираться. Первое - это сделать время для себя. Когда Вы именно отдыхаете, а не занимаетесь семьей или подготовкой в работе. Хорошо было бы проводить это свое время за пределами дома. В работе с когнитивными искажениями хорошо помогает психотерапия в формате КПТ. Но для того, чтобы терапия шла продуктивнее сначала нужно создать предпосылки на уровне физиологии: высыпаться, отвлекаться на приятные эмоциональные занятия, организовать свой день так, чтобы в нем был отдых от любой работы и дел которые Вы "должны" делать.
Юлия , здравствуйте! Ваше раздражение не равно тому, что вы не любите вашего ребёнка , вы устали и уже контейнировать эмоции невозможно.
Поэтому не вините себя , пожалуйста, вина не изменит ситуацию.
Главное после раздражения пояснять , что вы все так же любите вашего сына и тогда никакой травмы не будет, тк все же вы осознаете многое и работаете в этом направлении. Скажите , есть ли у вас хотя бы минимальное время на себя ? Очень важно работать в этом направлении , чтобы избежать как раз в будущем раздражения на ребёнка
Доброго дня.
Юлия, рассказываете о классическом следствии хронического стресса и истощения ресурсов нервной системы. вы находитесь в состоянии постоянной перегрузки, префронтальная кора — разумная часть мозга, отвечающая за самоконтроль, эмпатию и принятие решений буквально отключается. В данной ситуации мы можем говорить об агрессии как защитном механизме.
Сдерживаться и подавлять себя не лучшая стратегия, она приведет к еще большему истощению.
Важно работать над восстановлением ресурсов: сон, здоровая пища, свежий воздух, смена обстановки, картинки перед глазами, насыщение себя новыми впечатлениями и положительными эмоциями, как минимум.
Также необходимо пересмотреть распределение нагрузки. Помощь мужа, даже при несовпадающих графиках, должна быть структурированной и предсказуемой. Чётко договоритесь о конкретных временных окнах, когда он полностью берёт на себя ребёнка, давая вам гарантированный отдых. Что касается общения с сыном, попробуйте технику озвученной паузы: когда чувствуете, что гнев нарастает, вслух скажите себе: Я сейчас очень зла, мне нужно 5 минут. Уйдите в другую комнату, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы перезагрузиться.
Не стесняйтесь на выходные просить родителей побыть с ребёнком, дать вам возможность побыть одной и просто убраться под музыку.
И сыну можно сказать, что мама устала, сейчас я чуть чуть отдохну, и мы с тобой поиграем, пока я не могу.
Юлия, вы замечательная, внимательная мама, но вы уставшая мама, потому что вы живой человек и вы немного не справляетесь с нагрузкой, так бывает. Отдыхайте, это ваше лекарство, не старайтесь быть идеальной матерью и хозяйкой, лечь и выспаться с грязной посудой в раковине гораздо более продуктивно занятие, чем плакать над ней, обвиняя себя в агрессии и раздражении.
Здравствуйте. Я вижу, как вы страдаете от осознания того, что ваши эмоции влияют на сына, и как сильно вы заботитесь о нем это уже говорит о вашей глубокой материнской любви. Многие родители в моменты выгорания испытывают похожие чувства, и это не делает вас плохой мамой, а лишь показывает, что вы на пределе сил. Хочу уточнить несколько моментов, чтобы лучше понять, как вам помочь:
Как часто происходят такие вспышки раздражения? Есть ли конкретные ситуации, которые их провоцируют (например, утренняя суета, вечерние дела)? Были ли моменты, когда вам удавалось остановиться в гневе? Что в эти моменты помогало? Как муж реагирует на ваше состояние? Возможно, стоит обсудить с ним, как распределить обязанности в ваши общие выходные? Сейчас важно помочь вам перезагрузиться. Даже 15 минут в день на себя (чай в тишине, короткая прогулка) могут снизить напряжение. Попробовать договориться с мужем о сменах: например, он берет на себя укладывание сына, пока вы отдыхаете. А если сын уже спит, попробуйте перед работой сделать дыхательную паузу (5 глубоких вдохов через нос, медленный выдох через рот)это снизит уровень стресса. Ваши тревожные мысли требуют внимания. Если они не уменьшатся через 1–2 недели, обратитесь к психологу, это не слабость, а забота о себе и сыне. Вы не одни в этом, и ваша честность перед собой уже шаг к переменам.
Чаще всего эмоциональный всплеск происходит вечером , так как есть понимание того что скоро ребёнок пойдёт спать а я ещё кучу дел не сделала, так как с ним время проводила, а потом еще работать надо садиться .
Принятый ответ
Спасибо за уточнение. Теперь вижу четче: вечер для вас это час пик стресса, когда накопившееся за день напряжение сталкивается с ощущением недоделанности и страхом не успеть. Это очень распространённая ловушка для родителей, особенно когда работа перетекает в личное время. Давайте разберёмся, как с этим работать.Что, возможно, усиливает вашу тревогу вечером:Эффект «песочных часов», вы чувствуете, что пока сын бодрствует, вы теряете время на дела, но на самом деле эти часы с ним неотъемлемая часть вашей работы как мамы. Вы не просто возитесь, а формируете у него безопасность и доверие.Невысказанный договор с самой собой: Если я не сделаю всё до его сна я не справлюсь. Но тело и мозг к вечеру уже истощены, и требовать от себя сверхпроизводительности как пытаться ехать на машине с пустым баком. Практические шаги, которые рекомендуют психологи:Перенести «рабочий блок» на более раннее время. Например:Попросить мужа взять на себя укладывание сына (даже если ваши графики не совпадают может, он может прийти на 30–60 минут раньше?). Или договоритесь: пока сын играет/смотрит мультик (да, иногда это необходимо!), вы садитесь за дела раньше, чем обычно. Даже 40 минут до его сна дадут вам воздух. Создать «ритуал перехода» перед работой: 5 минут чаепития в тишине (сын может рисовать рядом), короткая запись в блокнот: «Сегодня я сделала Х, Y, Z — этого достаточно». Это закроет чувство недоделанности.
Когда вы говорите сыну, что он вас «раздражает», он, скорее, чувствует вашу боль, а не вашу злость. Дети в 5 лет не понимают контекста они слышат:Мама сейчас больна, и я не могу это исправить. Попробуйте после таких моментов коротко объяснить: Мама сейчас очень устала, и поэтому злилась. Это не твоя вина. Давай обнимемся. Это снимет с него груз вины и укрепит доверие. Вы не разрушили отношения вы вовремя заметили проблему и ищете решение. Это огромный шаг.
Здравствуйте, Юлия!
Вам нужно отдыхать, найти время на себя, убрать загруженность по работе, а быт разделить вместе с мужем. Если Вы делаете всё одна, то Вы устаёте, не высыпаетесь, срываетесь. Вам важно составить свой план на неделю, на день так, чтобы у Вас было время каждый день немного на себя: послушать успокаивающую музыку, лечь вовремя спать, прогуляться сходить, хобби, пообщаться с подругой и т.д. Соблюдайте режим труда и отдыха. А быт важно облегчить максимально: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. Составьте с мужем график, обязанности, кто и что выполняет, пусть каждый делает то, что у него лучше получается.
Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть еще больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
Во время эмоций можно умыть лицо, выйти из комнаты, досчитать до 10, подышать свежим воздухом.
Можно также исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д. И обратиться к психиатру очно. Также подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юля, примите мою поддержку, понимаю Вас, как мама. Если бы Вы были плохой мамой, такой как называете себя - то, Вы об этом бы и не переживали, а скорее винили бы её, ругались, злились, игнорировали, т.е. не думали бы даже о своей "плохости". Вы переживаете и это уже показывает то, что Вы - Хорошая Мама. Вы устали и это нормально! Вы можете быть раздраженной, уставшей это нормально - то, что Вы - педагог - не является избавлением от эмоций и в целом от жизни. Вы просто человек. И Ваше состояние имеет причины и основу, с которой и предстоит работать. Ваша первая задача и самая глобальная - в своей жизни встроить время для самой себя! Не для Вас в роли Мамы, Не для Вас в роли Жены, Не для Вас в роли Дочери, НЕ для Вас в роли Подруги, НЕ для Вас в роли Педагога ...а для Вас самой, время, где есть только Вы. И постепенно решать эту задачу - переструктурировать время, перераспределить обязанности, с мужем обсудить режим и график, чтобы Вы пришли к тому, чтобы у Вас появилось время для себя. И тогда постепенно Вы будете набираться сил и ресурсов, чтобы расходовать себя на то, что Вам дорого и на тех, кто Близок и Любим - на сына, на мужа. Сейчас Вы не просто истощены, Вы выгорели.
На данный момент то, что Вы можете:
- обязательно спать (сон -основа состояния)
- питание (обязательно кушать)
- пройти обследование и узнать в каком состоянии Ваше здоровье на фоне такого пребывания в состоянии истощения
- в меру активность - найти хотя бы 15 минут просто на прогулку, одной
- вспомнить, что Вас наполняло раньше и чуть-чуть из того вернуть в свою жизнь и уже дальше следовать к более глобальной цели - выстроить свою жизнь таким образом, чтобы было время на саму себя и отдых.
Похожие вопросы по теме
- 16 Сентября 20201 ответ
- 25 Декабря 202117 ответов
- 13 Июня 20224 ответа
- 22 Октября 202210 ответов