Что вас беспокоит?
Низкая самооценка
Здравствуйте! Мне 31 год, у меня очень низкая самооценка это проявляется во всем, я выбираю мужчин, которым на меня наплевать, потом мучаюсь, хотя изначально соглашаюсь на условия где меня не ценят, не любят, быстро соглашаюсь на секс. В проф. Сфере не реализована, лень сильная от того что в голове "все равно не получится", мало сплю, перепады настроения сильные. Было насилие в детстве от отчима, сексуальное, физическое, моральное. Меня не кому было любить, мамы не было, всем плевать на меня было и сейчас мне все равно на себя и как это изменить я не знаю. Пробую мыслить по другому, потом срываюсь, творю всякую дичь. Как этот замкнутый круг разорвать я не знаю?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, то вам пришлось было столкнуться с таким опытом в детстве.
Низкая самооценка, выбор холодного партнера , эмоциональные качели , трудности со сном и тд. Требуют диагностики состояния.
Есть ли то, что вас радует? Друзья , которые могу вас поддержать?
Нет ли у вас суициадальных мыслей ? Самоповреждения?
Флешбеков.
К сожалению, так может проявляться ПТСР.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку, мне очень жаль, что вы столкнулись с подобной ситуацией.
Возможно, причина подобного состояния кроется в пережитом насилии и отсутствии поддержки в детстве. Эти травматические события могли сформировать негативное представление о себе. Возможно, вы подсознательно ищете знакомые паттерны отношений, где вас не ценят, поскольку это соответствует вашему внутреннему убеждению.
В подобной ситуации я рекомендую обратиться к специалисту, специализирующемуся на работе с травмами. Проработка детских травм – долгий, но необходимый процесс, который поможет вам переосмыслить прошлое, отпустить негативные эмоции и сформировать более здоровое отношение к себе. Также рекомендую начать с заботой о себе: высыпаться, правильно питаться, заниматься физической активностью. Небольшие шаги в направлении улучшения физического здоровья могут положительно повлиять на ваше эмоциональное состояние. Постарайтесь найти занятие, которое приносит вам удовольствие и позволяет выражать себя творчески. Возможно, рисование, музыка, танцы, что поможет вам почувствовать себя живой и значимой. Важно научиться ставить границы в отношениях и не соглашаться на то, что вам не подходит. Возможно, вам будет полезно изучить литературу о здоровых отношениях и повышении самооценки.
Изменения происходят постепенно. Будьте терпеливы к себе и празднуйте даже самые маленькие победы!!
Принятый ответ
Здравствуйте! Прежде всего очень хочется поддержать Вас! Вы справляетесь изо всех сил, как умеете, как психика считает безопасным для Вас🙏Начать в таком случае хорошо бы с помощи себе-восстановить ресурсы и умение замечать свою уникальность! Она никуда не исчезла, но так случ, сто пришлось на время убрать это в сторону. Хорошо бы работа с психотерапевтом над этими болезненными моментами, вместе легче проходить такой путь.
Самостоятельно:начать с поддержки и внимания, к себе, анализа как выходит сам процесс знакомства, что привлекает, с понимания своих слабых мест и триггерных точек. Потом уже со смены стратегии. Можно посмотреть книги:И. Тева Кумар"Обретая, целостность", Брене"Дары несовершенства ".
Вы, уже очень сильный и смелый человек, который справился, который научился жить вопреки и любит эту жизнь!Теперь начать с маленьких шагов любви к себе, бережно🙏❤️
Принятый ответ
Здравствуйте. Первый шаг это признание проблемы и обращение за профессиональной помощью. Психотерапия, особенно ориентированная на травмы, может помочь вам проработать прошлый опыт, повысить самооценку и научиться строить здоровые отношения. Подумайте, что для вас значит любовь и ценность? Какие конкретные действия вы считаете проявлением заботы? Что вы чувствуете, когда срываетесь? Ответы на эти вопросы помогут вам лучше понять себя и свои потребности, что станет отправной точкой для изменений.
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этим откровением. Ваша история проливает свет на многое. То, что вам пришлось пережить в детстве, даёт ключ к пониманию таких вещей, как неуверенность в себе, склонность выбирать отношения, где к вам относятся не лучшим образом, и это тягостное ощущение безнадёжности. Важно помнить: это не ваша вина. Это естественные стратегии защиты, которые сформировались в обстановке, где вы не чувствовали себя в безопасности. Ваш мозг, чтобы уберечь вас, выработал такую модель поведения: Если я сама навлеку на себя боль, она не будет такой пугающей. Это не признак слабости, а инстинкт самосохранения, способ выжить.
Сейчас важно помнить:Вы не одна.Травматический опыт насилия нередко приводит к подобным последствиям. Но это не приговор! Множество людей находят дорогу к исцелению через психотерапию, например, EMDR или телесно-ориентированную терапию.Откаты это не поражение. Это скорее сигнал: Мне не хватает сил и ресурсов! Вместо того, чтобы критиковать себя, попробуйте спросить себя: Чего мне сейчас действительно хочется? Что мне нужно?.Небольшой вопрос для размышления:Если бы у вас была возможность сказать себе маленькой всего три слова, что бы это было? Иногда этот простой вопрос помогает пробудить внутреннюю силу. В таких ситуациях специалисты рекомендуют:Найти психолога, специализирующегося на работе с травмами. Это не "страшно", а скорее, первый шаг к жизни, где прошлое больше не властно над вами.Начните с маленьких знаков внимания к себе: всего 10 минут тишины и покоя, даже если кажется, что "лень". Это научит вас заботиться о себе.Вы уже делаете самое главное стремитесь к переменам. Что для вас сейчас наиболее важно: поддержка в отношениях, способы борьбы с самокритикой или, может быть, что-то другое?
Спасибо за ответ, у меня сбит ориентир, я не понимаю как правильно действовать в жизни, не чувствую как со мной можно или нельзя. Ориентируюсь на знакомых и подруг. Знаю, что мне нужна помощь. Только не знаю психолог или психотерапевт нужен в моей ситуации. Еще я очень невнимательная, память подводит. Это мешает в работе и вызывает отвращение к себе. Работаю на 2-х работах, массажисткой и с подругой ип валберис, везде качели. Массажисткой я к клиентам слишком стараюсь и иногда делаю, что нельзя делать, не хочу там работать, но нужны деньги дополнительные, так как в вб я не очень хорошо разбираюсь пока. В работе с вб, сложно даётся. То бизнес идёт, то из-за ошибок все теряем. У меня подруга есть она меня любит и поддерживает. Короче как мне себе помочь психотерапевт или психолог?
Вы задали очень важный вопрос о том, к кому обратиться к психологу или психотерапевту. Давайте попробуем разобраться, чтобы вам было проще сделать выбор.
Если коротко о разнице:
В вашей ситуации (пережитые в детстве сложные события, эмоциональная нестабильность, потеря понимания, куда двигаться дальше) самое главное найти специалиста, который имеет опыт работы с травмирующими событиями, неважно, как он называется. В России часто слова «психолог» и «психотерапевт» используют почти как одно и то же, но важнее всего квалификация специалиста: Если у человека есть медицинское образование и дополнительное обучение по психотерапии, он сможет более глубоко работать с травмой (например, используя такие методы, как EMDR или соматическая терапия) и, если потребуется, взаимодействовать с врачом.
Если это психолог, который специализируется на работе с травмой, это тоже хороший вариант. Но уточните, есть ли у него опыт работы именно с ситуациями, связанными с сексуальным насилием.
Почему это важно для вас?
То, что вы испытываете (потеря ориентиров, провалы в памяти, перегрузка на работе, необдуманные решения), это не признак вашей слабости, а реакция вашей нервной системы на постоянный стресс, который вы пережили после травмы. Мозг, который привык к опасности в детстве, сейчас как будто "перехватывает управление": вам сложно сосредоточиться, потому что подсознательно вы ищете, где может быть опасность. Это можно изменить, но для этого нужна терапия, направленная на работу с травмой, а не просто общие советы. Можно поискать специалиста с помощью фильтров: На сайтах подбора специалистов например, поставьте галочки в разделах "Работа с травмой", "Сексуальное насилие", "ПТСР".
На первой встрече спросите: "Как вы работаете споследствиями пережитого в детстве насилия?" Хороший специалист объяснит вам свой метод и покажет, что то, что произошло с вами, это не ваша вина.Не бойтесь, что в терапии будет "две работы":Краткосрочная цель: стабилизировать ваше эмоциональное состояние (чтобы было меньше "срывов" на работе). Например, научиться замечать: Сейчас я делаю слишком много, потому что боюсь, что меня не оценят.Долгосрочная цель: проработать травму, чтобы внутренний голос, который говорит "ты недостойна", перестал управлять вашими решениями.Несколько простых шагов, пока вы ищете терапевта:На работе. договоритесь с подругой (той, которая вас поддерживает), чтобы она помогала вам помнить о ваших границах. Например: Если я начинаю делать что-то лишнее, останови меня фразой… Это поможет вам не перегружаться.Память и внимание: попробуйте писать короткие заметки(Сегодня я правильно сделала Х). Травма может затуманивать положительный опыт, а так вы сможете напомнить себе о своих успехах.Ваша рассеянность и недовольство собой это не признак того, что с вами что-то не так. Это результат того, что вы много лет жили в режиме выживания. Терапия поможет переключить ваш мозг из режима опасности в режим жизни.Вы уже сделали самое важное поняли, что вам нужны перемены. Не спешите с выбором специалиста: первая встреча может быть пробной. Если после нее вы почувствуете: "Мне не стыдно говорить о том, что было в прошлом, это ваш человек.Подруга, которая вас поддерживает, это ваша сила. Иногда достаточно одного человека, который верит в вас, пока вы учитесь верить в себя.
Спасибо большое за ответы
Пожалуйста 🙏рад был помочь 🤝
Настя, здравствуйте!
Безусловно, при вашей травматизации, при перенесенном насилии как следствие пережитого действительно, может сформироваться низкая самооценка при глубинном убеждении, что вы недостаточно хороши, чтобы претендовать на большее: в отношениях, в профессиональной деятельности. Вероятно, присутствует и страх быть отвергнутой, оставленной, если соглашаетесь на близость, считаете, что лишь выполняя определённые чужие условия можно заслужить любовь, сидит убеждение: я беспомощна и ничего не решаю.
Настя, подобные случаи всегда являются объектами психотерапевтической помощи, проработки травматичного опыта, ложных убеждений о себе, о мире и конечно, вам не помешала бы полноценная работа с психологом.
Вам нужен специалист по работе с травмой, хорошо бы, поработать в таком знаменитом подходе как ДПДГ терапия, она помогает переписать травматичный опыт, ослабить его влияние, такое помогает работать с убеждениями, и тем самым взрастить самоценность КПТ терапия Вы можете ознакомиться с этими подходами в сети.
Настя, здравствуйте!
Весь опыт, который Вы описали довольно нелегок. Примите слова поддержки,чтобы с ним справиться и самостоятельно строить счастливое настоящее.
Действительно, так бывает- травмирующие события в прошлом способны оставить сильный эмоциональный отпечаток и уже в настоящем напоминать о себе в выборе определенных действий и поведения. В детстве, ребенок лишен выбора условий и трудностей, с которыми ему приходиться столкнуться- в настоящем Взрослого человека-этот выбор присутствует.
Прямо сейчас Вы описываете сознательные нотки, которые Вы стали включать в свою жизнь- понимаете,что опыт предыдущих отношений Вам не подходит, что уже пробуете мыслить по- другому, но не всегда успешно- Ваше настроение изменить самооценку к лучшему уже реализовывается, и даже то, что Вы обратились к специалистам на сервисе, в хорошем смысле слова не оставит Вас прежней, где мало любви/ вас не слышат/ не ценят/ и Вы не ощущаете своей ценности.
Наша самоценность во многом состоит из того, чем мы делаем выбор ее наполнить- если складывать независящий от нас опыт прошлого- это одно, если складывать Вашу любовь к жизни/ стремление себе помочь/ установку, что все это сделает Вас сильнее и мудрее- это уже другое.
Да, вероятно, имеются глубинные негативные установки, от фраз, которые Вы слышали, они могут искажать реальное восприятие себя- в таком случае, более эффективно поработать со специалистами- например, психологами. Чтобы их убрать или трансформировать (образы/установки) существуют определенные методики, плюс это полезно тем ,что таким образом изменения приходят быстрее. Кроме того, в данном случае полезен даже подробный разговор о тех травматических событиях в прошлом- пока они мысленно остаются только с Вами, они забирают много сил, напрягают- верная стратегия ими поделиться (минимум как сделали сейчас), то есть разделить свое напряжение с другим.
Здравствуйте! Я вас понимаю и сочувствую. Низкая самооценка — распространённое явление, и вы услышите очень хорошие ответы от коллег-специалистов, но отсутствие ответа на ваш вопрос не приведёт к повышению самооценки. Самооценка — это как мышца, которая развивается только при постоянной тренировке. Если вы хотите настоящего решения, вам необходимо регулярно посещать сеансы терапии, например, когнитивно-поведенческой терапии. Если вы хотите заниматься со мной онлайн, я предоставлю вам скидку 70%, поскольку это долгосрочные сеансы.https://sprosivracha.com/id2391195">https://sprosivracha.com/id2391195">https://sprosivracha.com/id2391195
Здравствуйте, Настя! Вы приучились жить в состоянии жертвы, отсюда и такой подсознательный выбор. Это нередкая ситуация. Проблема может идти ещё с детства.
Чтобы выйти из замкнутого круга жертвы, надо поступать по другому.
Рекомендую книгу "Бог всегда путешествует инкогнито" Лоран Гунель. Пробуйте анализировать и применять советы в жизни.
Здравствуйте. Начать стоит не с самодисциплины, а с заботы — восстановить сон, питание, контакт с телом. Дальше — терапия, желательно с фокусом на травму и самоценность. Параллельно помогайте себе каждый день маленькими действиями: минимум одно, где вы выбираете себя — выйти на прогулку, выспаться, сказать «нет». Альтернатива — продолжать ждать, что появится кто-то, кто “полюбит за вас”, но это снова приведёт в старый сценарий. Выход — научиться быть тем человеком, кто наконец даёт себе то, чего в детстве не дали: безопасность, принятие, тепло.
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад9 ответов
- Вчера в 13:1224 ответа
- Вчера в 09:021 ответ
- Вчера в 08:596 ответов