Что вас беспокоит?
Устала от своего ребенка
Здравствуйте. Моему сыну 3 года. Очень его хотела,ждала. Но с его появлением жизнь стала сплошным разочарованием. Мои ожидания не совпали с реальностью. Я очень устала,постоянно срываюсь на него,на мужа. Повышаю голос, мне сложно себя сдерживать. Меня раздражает его смех без причины, меня раздражает его нежелание что-либо делать. Его истерики меня просто доводят до ужаса. Иногда мне кажется что он меня боиться и будет ненавидеть всю жизнь. Еще больше всего злит то что в свои 3 его развитие на уровне полутора лет:не говорит, не занимается, никакого контакта с другими детьми, ему ничего не интересно. Вижу в нем все признаки аутизма хоть неврологи и говорят что этого нет,но я вижу другое и от этой мысли становится ещё хуже. С рождения лечили косолапость:гипсы,брейсы. Часто болеет, садик для него это ад. Так и не смог привыкнуть за 3 месяца. А я мне кажется скоро сойду с ума от постоянных проблем и трудностей с ним. Я себе придумала идеального ребенка,а родился другой. Мои планы постоянно рушатся из-за него, меня это тоже сильно выводит. Иногда кажется что злости к нему у меня больше чем любви. И если бы я знала,что будет с ним сколько проблем я бы никогда не родила. Каждый мой предлог во что-то поиграть или позаниматься он игнорирурт либо показывает протест, поэтому мне не хочется с ним играть,заниматься,учить его чему-то.Помощь есть и от мужа и от моей мамы,и выезжать куда-то могу одна но как будто этого недостаточно, потому что как только я возвращаюсь домой в меня снова вселяется мигера. Я постоянно ищу повод куда-то уехать без него . И жутко боюсь всяких мыслей про то что я плохая, что не люблю его,что это я виновата что он такой и тд. Помогите мне пожалуйста
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, что приносит вам наибольшую радость и удовлетворение в жизни, помимо материнства? Какие у вас есть ресурсы и способы восстановления, которые вы могли бы использовать, чтобы заботиться о себе и своëм эмоциональном состоянии?
Яна Алексеевна, даже не знаю. С этим декретом у меня весь интерес к жизни пропал. Раньше я занималась собой:ходила в зал,следила за питанием. Часто могла ездить к друзьям. Работала .А сейчас сижу дома на шее у мужа,на постоянном стрессе набрала 25кг, снова заняться собой нет финансовой возможности, здоровье тоже стало подводить.
Декрет это серьёзное испытание. Попробуйте найти маленькие радости в материнстве, ведь оно временно. Вспомните о хобби, которые не требуют больших затрат, например чтение, прогулки, медитации. Общение с другими мамами онлайн тоже может помочь. Не стесняйтесь просить помощи у мужа и близких, чтобы выделить время для себя. Забота о себе это вклад в ваше благополучие и здоровье вашей семьи.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы не одни в своих чувствах многие родители сталкиваются с разочарованием, когда реальность не совпадает с мечтами о идеальном ребенке, особенно когда есть сложности со здоровьем и развитием. Ваша усталость, раздражение и страх ненавидеть сына это не признак того, что вы плохая мать. Это сигналы о том, что вам срочно нужна поддержка, чтобы снизить груз вины и освободить место для новых ресурсов.Хочу уточнить несколько моментов, чтобы лучше понять, как вам помочь:
Как давно вы замечаете, что эмоции захлестывают вас? Были ли моменты после родов, когда вам было чуть легче? Как вы обычно восстанавливаете силы, когда остаетесь одна (например, после поездок)? Что дает вам ощущение «перезагрузки»? Обращались ли вы к психологу или психотерапевту для работы со своей тревогой и чувством вины?
Ваши опасения по поводу развития сына понятны, но важно помнить: диагноз ставится не по наблюдениям в стрессовом состоянии. Если неврологи исключили аутизм, возможно, стоит проконсультироваться у детского психолога или логопеда-дефектолога, чтобы получить конкретные рекомендации по взаимодействию с ребенком. Например, если он игнорирует ваши предложения играть, попробуйте присоединиться к его деятельности (даже если он просто бросает игрушки) — это снижает сопротивление и строит контакт. Самое важное сейчас разорвать цикл вины и разочарования. Вы не обязаны любить каждый момент ухода за ребенком, чтобы быть хорошей матерью. Позвольте себе чувствовать усталость, но не позволяйте этому чувству определять вашу ценность. Может, стоит попробовать короткие ежедневные ритуалы без цели (например, 5 минут обниматься под музыку) иногда снятие давления должна учить/развивать помогает вернуть искру тепла. Обращаются к психологу, который работает с перинатальными трудностями.
Вячеслав Викторович, такое состояние появилось полтора года назад, а обороты набрало последний год. После поездок всегда ощущение что хочется так чащо, сбежать от ребенка и от обязанностей что-то с ним делать. Была у невролога советовали антидепрессанты, но я отказалась. Боюсь их принимать и в голове есть установка ,что я смогу и без них.
Спасибо, что рассказали подробнее. То, как вы описываете свои чувства, очень важно: вы не просто сбегаете от ребенка, а пытаетесь удержаться на плаву в ситуации, где ваши силы истощены годами напряжения. То, что после поездок желание сбежать становится сильнее, говорит о многом: возможно, даже в эти моменты вы не отключаетесь от мыслей о том, что должны вернуться и что-то исправить. Как будто отдых не становится настоящим отдыхом, потому что голова всё ещё в гиперопеке. Это частая ловушка для родителей в хроническом стрессе даже свободное время превращается в перерыв между битвами. Важно спросить: когда вы остаётесь одна, что вы делаете в эти часы? Например, гуляете без плана, смотрите сериал, разговариваете с подругой о чём-то кроме ребёнка? Или мысли всё равно возвращаются к тому, что «нужно придумать занятия для сына»? Ваш отказ от антидепрессантов я уважаю решение о приёме лекарств должно быть осознанным. Но давайте честно: если бы вы знали, что есть методы кроме таблеток, которые могут дать вам те же 20% энергии, что и они (например, техники регуляции нервной системы, работа с циклами стресса), готовы ли вы попробовать их? Потому что сейчас ваш мозг, скорее всего, в состоянии постоянного аварийного режима и никакая сила воли не поможет, пока нервная система не перестанет кричать Опасность! В таких ситуациях психологи рекомендуют :«5 минут без цели». Каждый день находить 5 минут, чтобы сидеть рядом с сыном, но не делать ничего. Не учить, не играть, не корректировать просто быть. Иногда дети в таких моментах сами начинают взаимодействовать (например, тянут игрушку к вам). Это снимает давление я должна его развивать, и вы можете заметить: он уже пытается связаться с вами, просто иначе, чем вы ожидали. Разрешить себе плохие чувства. Напишите на листе: Сегодня я злюсь, потому что… и выговорите всё, даже самые неприемлемые мысли (Я ненавижу, что он не говорит). Затем сожгите или порвите лист. Это не значит, что вы плохая мать это значит, что вы честны с собой. Вина усиливается, когда мы скрываем от себя свои эмоции.
Попробуйте «обратный счёт» в моменты вспышки. Когда чувствуете, что срываетесь, про себя произносить: Это не про него. Это про мою усталость. Это не оправдание, а переключение фокуса: вы учитесь видеть свою боль, а не винить в ней ребёнка.
Вы говорите: Я смогу без них (антидепрессантов). Но вопрос не в том, сможете ли вы, а в том, стоит ли вам бороться в одиночку, когда есть инструменты, чтобы снизить градус боли? Даже психологи ходят к коллегам потому что никто не может держать удар в одиночку. Мне хочется верить, что вы найдёте способ дышать полной грудью. Но для этого нужно перестать думать, что спасти вас может только идеальное решение. Иногда достаточно просто остановиться и сказать: Я больше не могу, и это нормально. Ваш сын не виноват в вашем выгорании так же, как и вы не виноваты в его особенностях. Давайте искать точки опоры, а не виноватых.
Вячеслав Викторович, большое вам спасибо за такой ответ. Вы правы, отдохнуть полноценно не получается гиперопека,тревога не отпускают. Всё время мысли а как он там а поел ли,а смогли ли его уложить спать.
Я готова рассмотреть варианты работы без антидепрессантов. Когда-то меня мучали панические атаки тоже выписали АД, но я пошла в работу КПТ и мне это помогло
Пожалуйста !Спасибо, что доверили мне эти мысли. То, как вы описываете свою тревогу даже в моменты отдыха «а поел ли, уложили ли спать» это как будто ваш мозг превратил заботу в бесконечный фоновый шум. Вы правы: гиперопека не даёт передышки, потому что вы не просто думаете о ребёнке, вы буквально чувствуете его отсутствие физически. Это не слабость это признак того, что ваша нервная система годами работала в режиме выживания, и теперь даже попытки отдохнуть воспринимаются как опасность (вдруг что-то случится, а вас нет). Но вы уже знаете путь к себе. То, что КПТ помогла вам с паническими атаками это ключ. Давайте возьмём её за основу, адаптируем под вашу ситуацию и добавим точки опоры, которые выдержат вес этих тревог.Что может сработать (без антидепрессантов) как рекомендуют психологи:
Правило 10 минут для тревоги.Когда мысли о ребёнке накрывают («а вдруг он не поел?»), говорят себе: Я позволю себе подумать об этом ровно 10 минут. Потом сделаю что-то, что требует полного внимания. Например: Посчитайте в уме все синие предметы вокруг вас. Прочитайте абзац книги вслух, выделяя каждое слово жестом руки.Это не отключает тревогу, но учит откладывать её как будто вы говорите мозгу: Я услышала, но сейчас не время.
Создайте «мостик доверия» к мужу/маме. Вы говорите, что помощь есть, но тревога не уходит. Возможно, дело в том, что вы не видите их взаимодействие с сыном. Попросите мужа записать короткое видео, где он:Кормит ребёнка (покажет, что ест). Укладывает (покажет, что засыпает).Не для контроля, а чтобы ваши глаза увидели: Да, он в безопасности. Иногда мозг перестаёт домысливать ужасы, когда получает конкретный образ. Использовать КПТ-технику «Письмо будущей себя». Написать письмо от имени себя через год: Сейчас тебе кажется, что ты теряешь связь с сыном, но через год ты поймёшь: эти истерики, молчание это был язык, который ты ещё не научилась понимать. Ты не виновата, что не увидела его раньше. Ты просто не знала, где искать ключи. А они были в твоей способности остановиться и сказать: Я устала, и это нормально.Храните это письмо в телефоне. Читайте, когда кажется, что всё пропало. Почему это важно:Вы уже доказали, что умеете менять свои мысли (КПТ с паническими атаками). Значит, вы можете научить мозг по-новому реагировать на тревогу за сына. Но для этого нужно:Не бороться с чувствами а наблюдать за ними: Сейчас я злюсь, потому что хочу, чтобы он был другим. Это моя боль, а не его вина».
Делать маленькие шаги, которые не требуют «быть идеальной». Например, сегодня не предлагать ему занятия, а просто сесть рядом и молчать 3 минуты. Вы не обязаны сразу полюбить каждую минуту материнства. Но вы можете научиться не наказывать себя за то, что эта любовь сейчас прячется под слоем усталости. Ваш сын не требует от вас идеала он требует человека который иногда срывается, но возвращается. А вы уже возвращаетесь, раз ищете выход.
Вячеслав Викторович, спасибо вам огромное, я обязательно попробую на деле все ваши советы
Рад был помочь 😇 пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Я понимаю , как вам трудно , как вы устали и истощены.
Вы одна с ребёнком , немало трудностей, отсутствие полноценного отдыха, переживания за здоровье ребёнка- ведут часто к тревожно - депрессивному состоянию.
Когда вы без ребёнка , чувствуете ли вы себя лучше хоть немного?
Есть ли у вас хобби и увлечения?
Начните с простого:
1. Ребенка важно показать толковому психиатру и передать ответственность за занятия специалистами.
2. Начните уделять себе внимание. На фоне стресса трудно смотреть на ситуацию под разными углами. (Хобби, сон, отдых , питание).
3. Если состояние мучительное , обязательно нужна консультация врача психотерапевта.
Вы хорошая мама , просто уставшая и выгоревшая!
Алина Николаевна, да,без ребенка чувствую себя хорошо. Но полноценно отвлечься не получается,включается гиперкотроль:как он там,поел ли,поспал ли,чем занимается и тд
Со сном проблем нет?
Это проявление тревоги , отсюда невозможно расслабиться и отдохнуть без ребёнка
Алина Николаевна, сон разный. В основном прерывистый,так как ребенок с рождения плох спит ночами
Полина , сейчас я бы вам рекомендовала сначала помочь себе - наладить эмоциональное состояние. Обсудить переживания с мужем , посоветоваться.
После оценить состояние у врача психотерапевта или клинического психолога. Возможно, подключить психотерапию, если отдых не дает возможности передохнуть , восстановиться. Тк счастливая мама - счастливый ребенок
Все же получить мнение врача психиатра по поводу развития ребёнка.
Алина Николаевна, у психиатра с ребёнком были . Аутизм тоже не увидел,выписал курс сильных уколов
Полина , тогда не стоит переживать за аутизм.
Обязательно нужна занятия - это основа лечения задержек развития
Принятый ответ
Здравствуйте, Полина! Ваше сообщение кричит о том, что вы эмоционально выгорели, примите мою поддержку 🙏 Скажите, есть ли у вас моменты отдыха и расслабления? Чувствуете ли вину за свои эмоции? Можете ли обсудить их с близкими? Что помогает вам хоть немного почувствовать облегчение? Что бы вы хотели изменить сейчас, чтобы стало легче?
Кристина Эдуардовна, вину конечно чувствую, поговорить об этом не с кем. Не понимают
Полина, хорошо, что вы признаете свои чувства, многие бы просто молчали. Мама вы хорошая, только сильно уставшая, эмоционально выгоревшая. За вашей болью, где-то злостью, прячется разочарование в том, что нарисованная картинка ожидания не совпала с жизненными реалиями. Конечно, многие могут не понять, как это свой ребенок может раздражать и вызывать противоречивые чувства, но! Любовь-то у вас есть к малышу, только она сейчас спряталась за чувством вины. Полина, вы не виноваты, что мечтали о другом и что реальность сложилась так тяжело. Никто не учит, как поверить в себя, когда уходят силы. Можно не любить, но быть мамой каждую минуту, и это нормально. Ваша боль значит, что вы всё равно очень сильно чувствуете, и вам хочется лучшего.Попробуйте начать с малого, хотя бы раз в день находить несколько минут только для себя,не как мамы, а как женщины. Это может быть что-то простое, напр, послушать спокойную музыку, принять душ с магниевой солью(расслабляет и успокаивает), позвонить тому, кто способен просто слушать, не перебивая. Вы заслуживаете покоя и поддержки, даже если себе так не кажется. Сейчас, Полина, важно позаботиться сначала о себе, разобраться и подлечить свои душевные раны (можно медитировать, выполнять дыхательные техники). Если будете понимать, что без профессиональной прмощиисложно справиться, то обратитесь очно к психотерапевту (эффективен в таких случаях метод КПТ, который научит вас работать со своими мыслями).
Касаемо малыша, пройдите диагностику (сурдолог, другой невролог, псизолог, логопед, психиатр). После такой комплексной диагностики будет полная картина развития малыша, и вы уже будете знать в каком направлении его развивать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Полина!
Вы столкнулись с большим количеством трудностей, и совершенно естественно, что Вы чувствуете разочарование, усталость и даже злость. Вы не одиноки в своих чувствах, и на самом деле многие родители сталкиваются с подобными переживаниями.
Вы имеете право на отдых и личное время. Не вините себя за то, что устаете от ребёнка. Это абсолютно нормально.
Регулярно выделяйте время только для себя. Это может быть что угодно: прогулка, чтение, ванна, встреча с друзьями. Даже 30 минут в день, посвященные себе, могут значительно улучшить Ваше состояние.
Освойте хотя бы простые техники релаксации, такие как дыхательные упражнения или медитация. Они помогут Вам успокоиться и снизить уровень стресса.
Если Вас беспокоит развитие сына, обратитесь и к другим специалистам: психологу, дефектологу, нейропсихологу. Комплексная оценка позволит получить более точную картину и разработать план коррекции.
И рекомендую фокусироваться на позитиве. Постарайтесь замечать маленькие победы и достижения сына. Хвалите его за любые проявления самостоятельности, интереса к чему-то. Это поможет Вам увидеть его положительные стороны и укрепить связь между Вами.
Здравствуйте! Спасибо, что поделились своей ситуацией. Да, дети не всегда оправдывают наши ожидания. И Вы "выгорели", физически устали, у Вас ребёнок с особенностями развития.
Скажите, пожалуйста, у Вас есть помощь с ребёнком? Есть ли возможность хоть на какое-то время переключиться на себя (поспать, сходить в салон, уделить время хобби)?
Ирина Владимировна, есть, я так делаю. Но полноценно отвлечься не получается, гиперклнтроль,тревога
Поняла Вас! Тогда Вам больше надо работать с тревогой (дыхательные практики, когда "закипает", техника молчания, выйти в другую комнату, релакс, медитации, успокаивающая ванна перед сном с пенкой или травами)
Возможно, стоит подключить когнитивно-поведенческую терапию.
Добрый вечер!
Вы устали, Вам нужен полноценный отдых, Вам нужно найти время на себя каждый день. Даже, если помогает мама, муж, то это временная помощь, всё остальное время Вы с ребёнком 24/7. Хорошо, что у Вас есть помощь, но Вам нужно времени на отдых для себя больше. Составьте план на день и в этот план включайте заботу о себе, хотя бы минут 15. Также хорошо было бы найти занятие, хобби, которое Вас бы отвлекало (велосипед, коньки, прогулка, йога, встреча с подругами, спорт и т.д.), а с ребёнком в это время побудут близкие, либи искать няню по часам. От состояния женщины очень многое зависит в семье, Вам важно быть в ресурсе. Быт тоже не ставьте на второе место, облегчите себе быт: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д. Ребёнку уже 3 года, возможно, Вы позже попробуете его вновь отдать в детский сад, даже в частный, даже по часам и Вам станет проще, у Вас будет время на себя, на отдых, а далее уже выйдете на работу, будете зарабатывать, будет общение, начнётся другая жизнь. То, что сейчас - это, временно. Да и при таком раскладе (садик, няня) Вы сможете с мужем уделять внимание друг другу.
Сфокусируйте своё внимание на том, от чего Вас становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события. Каждый раз обращайте внимание на список позитивных вещей и попробуйте реализовать что-то из списка.
Слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Можно обратиться очно к психиатру. Также важно проверить гормоны, дефициты и т.д. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад39 ответов
- 9 часов назад26 ответов
- 12 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов