Что вас беспокоит?
Ребёнок толкается и щиплется в детском саду
Здравствуйте. Помогите пожалуйста, как отучить ребёнка толкаться и щипаться в детском саду ? Сыну 2,5 года, он у меня рослый и крепкий и подружился с щупленьким мальчиком. Сначала дружили и играли, потом возникло недопонимание и сейчас между ними конфронтация, сын к нему задирается , толкает со спины, когда например воспитательница ведёт их в туалет, она их расставляет уже через одного, а он все равно подходит и толкает. Сразу скажу, что ситуация в семье у нас напряжённая из-за финансовых трудностей, я часто срываюсь на крик и могу шлепнуть , муж тоже нервный. Я понимаю , что нужно работать с собой в первую очередь , со своим состоянием, что нужно убрать крик и шлепки, поощрять хорошие действия малыша и не реагировать на плохие . Подскажите, как в моменте устранить ситуацию ? Начать с себя -понятно . А что ещё ? Разговор с ним, что так не хорошо ? Ролевая игра , что он тот мальчик, которого толкнули ? Кстати он у меня очень хорошо разговаривает и все рассказывает. Завтра в сад, а я вести его боюсь и ещё стыдно, что мои действия оказали такие последствия на ребёнка.
Здравствуйте. Поведение ребёнка часто отражает обстановку дома. Разговоры и ролевые игры безусловно полезны, но в моменте, перед садом, попробуйте короткий, спокойный разговор. Скажите, что толкаться не хорошо, это обижает других деток. Спросите его, почему он это делает? Возможно проблема в желании внимания или неумении выразить злость. Подумайте, что предшествует толчкам? Обсудите с воспитателем стратегию, как они реагируют? Может следует направить энергию в другое русло, предложив активные игры?
Здравствуйте. А Вы замечали в какие именно моменты сын чаще толкает друга? Мне кажется нужно прямо сейчас начать с простого разговора с сыном вечером. Говорите спокойно о его чувствах и о том что мальчику больно и грустно. Можно попробовать ролевую игру с игрушками где Вы проиграете ситуацию и найдете выход как поделиться или позвать воспитателя. Обязательно хвалите его когда он играет спокойно или делится. В моменте срыва попробуйте просто обнять его вместо крика и пожалеть.
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Ребёнок так может исследовать границы другого ребёнка , а так же проживать стресс через агрессию. Да, работать с себя - это и есть причина устранения ненужного поведения отчасти, а вторая часть - это возраст ребёнка , ситуация такая встречается нередко .
Дома:
1. Читать книги про агрессию , например, Евгения сачкова , Елена Ульева детские книги терапевтические
2. Играть в такие ситуации, показывая как можно по -другому проявлять эмоции
Точно не стоит ругать за это, а объяснения просто на словах не будут работать, тк ребенок еще мал.
И конечно , поговорить с воспитателем , подключить психолога в саду. И деток разъединять , останавливать рукой , говоря «стоп». Без эмоций.
Добрый день. Мне кажется важно не просто говорить что нельзя а дать ему другой способ выразить свой гнев или раздражение. Например можно научить его топать ногой или сжимать кулачки и крикнуть ай. Бывает что дети так проявляют интерес или пытаются начать игру просто не умея иначе. Попробуйте дома в спокойной атмосфере проговорить что его друг может бояться и плакать. Обязательно обсуждайте с воспитателем ее наблюдения она видит их динамику. И пожалуйста постарайтесь уменьшить напряжение вокруг себя. Ваше состояние напрямую передается сыну он как губка впитывает все тревоги.
Здравствуйте. Ваше осознание связи между домашней обстановкой и его поведением уже важный шаг. В 2,5 года дети часто переводят свои эмоции в действия, особенно если в семье напряжение: крик или физактивность взрослых могут стать для них шаблоном общения. Ваш сын, будучи речевым, вероятно, чувствует конфликт внутри, но пока не умеет его выражать словами, даже если понимает, что так не хорошо.
Психологи рекомендуют в таких случаях:Короткий диалог здесь и сейчас»: Когда сын толкает, мягко остановите его, возьмите за руку и спросите: Ты злишься? Скажи словами: Я злюсь!. Повторить это несколько раз он учится заменять действие речью. Совместный план с воспитательницей: Попросить её в момент конфликта предлагать сыну альтернативу: Давай хлопнем в ладоши вместо толкания или Обними игрушку, если злишься. Детям этого возраста нужны физические заменители агрессии.
Ролевая игра ДО сада: Предложить поиграть: Давай ты будешь тем мальчиком, а я ты. Как ты себя чувствуешь, когда тебя толкают? Не осуждать, просто спросить: Это больно? Страшно? это запустит эмпатию.
Не стоит ждать мгновенных изменений. Если завтра он снова толкнёт хвалить даже малейшее усилие: Ты сегодня дважды сказал „не хочу!“ вместо толкания молодец! Что происходит перед
тем, как сын начинает толкать? Например, мальчик забрал игрушку, или сын просто хочет привлечь внимание? Это поможет понять триггер и предотвращать конфликты. Вы уже делаете многое, осознавая свою роль. Помните: ваша работа над собой не виноватость, а сила.
Здравствуйте, Екатерина, поверьте, период, который проживает сейчас Ваш сын сложный, он учиться понимать то, как "работают" другие дети, он что-то делает, чего-то хочет, что-то говорит, а они реагируют - улыбаются, смеются, плачут, падают, обижаются, ударяют в ответ. Сыну нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. Дома с сыном нужно разговаривать, задавать вопросы, но не стоит задавать вопросы, например - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что он на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё не развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это Вам. Лучше самим задавать вопросы, на который он может ответить - да или нет. Сыну нужно объяснять ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а сын хотел играть один, взять игрушку у другого ребёнка, это не получилось и он разозлилась не нашла другого способа, кроме как укусить, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать, т.е. опыта ещё мало и он не закреплен.
Также нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с сыном т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала сын в своей роли, а Вы в роли другого ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ему получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, также можно читать книжки про общение, проигрывать эти ситуации в играх с ним, он будет расти, и если Вы будете играть с ним в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.
Здравствуйте!Понимаю, что вы переживаете и ситуацию обостряет напряженная обстановка дома:дети считывают наше поведение и эмоции и тогда, чтобы мы им не говорили-они все равно повторяют то, что видят-так работает психика. Но пробуйте уже дома озвучивать то, что происходит-даже когда Вы вспыхнули-признать это и сказать вслух что хочу. Чтобы и малыш начал видеть как можно иначе. Объяснять стоит, но пока он мал и запоминает только на время-важен пример. И пробуйте после того как это произошло(когда забираете из сада)-не сразу объяснять что так нельзя, что это плохо-а расспросить-что произошло?Ты его толкнул-а что хотелось то?Может он пока не будет отвечать-но начнет работать осознание, что я что то делаю и для чего то...Он ведь точно не просто так-он видимо хочет внимания, ему нравится реакция, может так хочет привлечь. чтобы поиграть-много причин. И для этого важно помочь ему найти другие способы общения)Постепенно это получится. Попросите и воспитателя помочь-переключать его)Стыдится точно нечего-это еще малыш, который только учится коммуникации и он точно не со зла-он пытается именно так установить контакт.
Добрый день, Екатерина!
А что именно происходит с тем мальчиком? Как это объясняет сын? На что ребёнок обижается, злится? Он может не делиться игрушками, если не хочет, может обменяться игрушками с другими ребёнком.
Начать с себя - это, важно, да. Важно исключить ссоры в семье, рукоприкладство. Всё, что происходит в семье ребёнок это несёт в детский садик, но не умеет выражать эмоции по-другому, Вам важно ему помочь своим примером и разговор с ребёнком.
Важно хвалить ребенка, давать понять, что он любим, что она нужен и важен Вам, отцу, повышайте его уверенность в себе, самооценку.
Говорите с сыном, спрашивайте, что он чувствует и ощущает, почему он так себя ведёт в этот момент.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите сыну самому придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
Эффективнее очно обратиться к детскому психологу вместе с сыном. Также не лишним будет обратиться к семейному психологу, ведь проблемы есть между Вами и мужем.
Важно говорить не только словами, но и показать поступками, что отношения изменились и стали другими. Если у Вас с мужем недопонимания, конфликты, то Вы не можете не реагировать, Вы будете меняться в поведении, будете срываться, дома будет напряжённая обстановка, поэтому меняться важно не только на словах и разово в действиях, а постоянно. Но важно каждому из Вас понимать, почему это нужно! Поговорите с мужем.
Также важно проводить время с сыном, чтобы ему хватало внимания с Вашей стороны, внимание отца тоже важно.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина!
Ситуация, которую вы описываете, очень распространена у детей 2–3 лет: в этом возрасте дети ещё учатся регулировать свои эмоции, понимать границы других. Толкание и щипание часто проявляются, когда ребенок испытывает сильные эмоции, хочет внимания или пробует границы.
Важно, что ваш сын хорошо говорит - это большой ресурс. Используйте язык для понимания эмоций. Дети этого возраста легче воспринимают простые фразы с указанием, что делать, а не только что нельзя. Также для понимания эмоций рекомендую книгу «Азбука чувств и эмоций» Е. Кес.
Ролевая игра - отличная идея. Проговаривать ситуации дома: «Давай сыграем, что ты - тот мальчик, которого толкнули. Как ты себя чувствуешь? Что можем сделать?» Это помогает развивать эмпатию.
Не забывайте фиксировать положительное: хвалите, когда он делится игрушкой, ждет своей очереди или просит словами. Последовательность очень важна: один раз «толкать нельзя» и «говорим словами» недостаточно, нужна постоянная, спокойная реакция.
Рекомендации:
1. Находите момент для короткого обсуждения эмоций после садика, не в разгар конфликта.
2. Показывайте, что делать вместо толчков: «Когда злишься - можешь сильно сжать мяч, стукнуть подушку или сказать словами». Дети легче учатся через конкретные действия.
3. Создайте 2–3 простых правила дома и в саду: «Не толкать», «Слушаем друг друга», «Говорим словами». Их нужно повторять спокойно, каждый раз, когда возникает ситуация.
4. Работайте над своим эмоциональным состоянием: спокойная реакция родителей быстрее формирует у ребенка внутренний контроль.
Если толкание повторяется часто и сопровождается агрессией к другим детям, можно обсудить с воспитателем систему мягких последствий и наград за спокойное поведение.
Екатерина, здравствуйте.
За любым поведением всегда что-то скрывается, всегда есть какая-то потребность. И для того, чтобы ваш ребёнок перестал щипаться и толкаться, можно понять, а зачем ему это, что ему это даёт? Не обязательно здесь какие-то плохие моменты, что он хочет показаться сильным старшим, зачастую такое неконструктивное поведение объясняется тем, что ребёнок не может выразить свои эмоции. И, может, что-то не нравится, он может что-то хотеть эмоционально, он это воспринимает, но выразить это не может.
Было бы очень полезно, если вы рассказали, в каких это ситуациях происходит: это всегда, постоянно, без причины или в каких-то конкретных условиях? Может быть, он так привлекает к себе внимание своего друга?
А других детей он щиплет?
Поэтому здесь очень важно поговорить с сыном и спросить: «Зачем он так делает, что он хочет в этот момент?» Короче, такой момент саморефлексия ребёнку тяжело, поэтому предложить какие-то варианты, если он затрудняется ответить: «Ты хочешь привлечь внимание, ты хочешь с ним поиграть, ты хочешь сказать, что ты сильней?» Уже в зависимости от этого ответа можно продолжать работу дальше, искать более адаптивный и конструктивный метод, как удовлетворить ту потребность, которая есть у ребёнка.
Вместо каких-то запретов, санкций такое поведение ребёнка лучше обсуждать. Подводя к тому, что это плохое поведение. Откровенные запреты приведут к тому, что ребёнок будет злиться, будет испытывать ещё больше напряжения, стресса, а это, возможно, есть причина того, что он так себя плохо ведёт.
Екатерина, позвольте вам задать вопрос, я знаю, что многими воспринимается не очень хорошо, но скажите, пожалуйста, как атмосфера дома? Никто дома друг друга не щиплет, может быть, мы сможем так проявляете свои чувства, может быть, ещё кто-то?
Здравствуйте, Екатерина! Обстановка в семье отражается на ребёнке. Он повторяет Ваше поведение, чувствует, что мальчик слабее и не даст сдачи. Попробуйте показать ему другую сторону через проигрывание ситуации, что тех кто слабее надо, наоборот, защищать, оберегать. И, конечно, сами, если чувствуете, что на грани, лучше выйдите в другую комнату.
Похожие вопросы по теме
- 13 часов назад1 ответ
- 13 часов назад41 ответ
- 13 часов назад27 ответов
- 16 часов назад15 ответов