Что вас беспокоит?
Чувство вины за поведение сына/Родила рано
Добрый день! Я родила в 17 лет, сын до 8 лет дил с бабушкой потом со мной. Обычный ребенок, но с 12 лет начал пробовать курить, энергетики, своровал чипсы в магазине в 14 попробовал выпить так и не признался что пил.Теперь мне страшно когда он приходит домой я боюсь что он опять выпил или еще что похуже. Хотя всегда разговариваем про то что можно, что нельзя, каковы бывают последсвия поступков и что я понимаю что ое подросток и все равно что- то идет не так.За все его поступки я испытываю чувство вины. Испытываю чувство стыда за то что рано родила, думаю что у таких как я не должно быть детей потому что я плохая мать и не умею их воспитывать. Как справиться с этими чувствами чем дальше тем больше я себя угнетаю этими мыслями?
Алина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Понимаю ваши переживания и чувства, которые вы описываете.
Возможно, ваши чувства связаны с виной за раннюю беременность. В обществе часто существуют стереотипы о молодых матерях, что может усиливать ваше чувство стыда и неуверенности в себе. Вы опасаетесь, что его увлечения могут привести к серьезным проблемам. Чувство ответственности за его поступки. Вы видите себя виноватой в его ошибках и переживаете из-за этого.
В подобной ситуации я рекомендую осознать, что вы сделали все возможное для своего сына, учитывая обстоятельства. Ранняя беременность – это не повод для стыда, а часть вашей истории. Вы справились с трудностями и вырастили сына, и это заслуживает уважения.
Возможно, вам будет полезна терапия психолога, он поможет вам разобраться в причинах этих чувств, переосмыслить свой опыт и обрести уверенность в себе.
Вместо того чтобы постоянно думать о прошлом, сконцентрируйтесь на том, что вы можете сделать сейчас. Поддержите сына, проявите понимание, но при этом установите четкие границы.
Поговорите с сыном откровенно. Расскажите ему о своих страхах и переживаниях. Постарайтесь выслушать его точку зрения. Важно установить доверительные отношения, чтобы он мог обратиться к вам за помощью, если столкнется с проблемами.
Не забывайте о своих потребностях и интересах. Занимайтесь тем, что приносит вам радость и удовлетворение. Общайтесь с друзьями, занимайтесь спортом, читайте книги. Важно помнить, что вы заслуживаете счастья, независимо от того, что происходит в жизни вашего сына.
Верьте в себя и своего сына, и все обязательно наладится.
Алина, здравствуйте! Понимаю ваши чувства — вины, стыда, страха в такой сложной ситуации. Вы не плохая мать, вы — мать, которая очень переживает за своего ребенка и искренне пытается его уберечь. его поступки в подростковом возрасте — это не результат вашего раннего материнства, а этап его сепарации и поиска границ. Вы делаете правильно, разговаривая с ним о последствиях.
Плпробуйте сместить фокус с вины на заботу о себе. Ваше стабильное состояние — главный ресурс для сына. Позвольте себе чувствовать усталость и страх без самообвинений.
Дайте себе право на ошибки и признайте свою силу: вы справились в очень молодом возрасте.
Обсудите с сыном конкретные договоренности и последствия его действий (не наказания), чтобы снизить вашу тревогу.
Рекомендую обратиться на очную консультацию, чтобы в безопасной обстановке прожить этот стыд и вину и найти опору в себе. 🙏Вы заслуживаете поддержки.
Добрый день. Ваши чувства вины и стыда, к сожалению, часто встречаются у родителей подростков, но важно понять: поведение сына не является вашей персональной наказанием за ранние роды. Многие подростки пробуют запрещённое из-за внутреннего кризиса, стремления снять эмоциональное напряжение, а не из-за «плохого воспитания» . Девиантное поведение в этом возрасте часто связано с поиском своей идентичности, а не с вашими ошибками как матери .
Ваши мысли я плохая мать это когнитивное искажение. Психолог Дэвид Бернс рекомендует заменить чувство вины на эмпатию: вместо самобичевания спросите себя: Что чувствует сейчас мой сын? Что ему не хватает поддержки?. Это сдвигает фокус с обвинения себя на конструктивное взаимодействие. Также полезно напомнить себе: Что было, то было. Я могу делать правильные выводы здесь и сейчас, а не нести груз прошлого .Чтобы снизить тревогу психологи рекомендуют:Не ищите виноватого, это лишь усиливает чувство стыда. Вместо этого договоритесь с сыном о честном диалоге (например: Я беспокоюсь, когда ты приходишь поздно. Давай обсудим, как нам обоим чувствовать себя безопасно») .Избегать излишней нотации подростки часто реагируют на запреты протестом. Лучше выражать свои чувства спокойно: Мне страшно, потому что я люблю тебя .
Вопросы для размышления.
Как вы обычно реагируете, когда замечаете признаки употребления алкоголя у сына? Плачете, ругаете, молчите? Есть ли у вас близкий человек (родственник, друг), которому вы можете доверять и делиться своими переживаниями? Пробовали ли вы техники осознанности (например, глубокое дыхание перед разговором с сыном), чтобы снизить тревогу?
Помните: ваша забота и открытость уже показатель хорошего материнства.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вашей вины здесь нет! Да, вы родили рано, сын жил с бабушкой, возможно, аы чувствуете себя плохой мамой, но ваш сын подросток - у него пик протеста , экспериментов , немало зависит и от компании , в которую он попал.
Вы все делаете верно сейчас, что устанавливаете с ребёнком контакт , что объясняете ему. Открытость и контакт- лучший метод воспитания.
Вина пройдет , когда вы легализуете себе то, что вы были сами еще ребенком, когда родили , вы тоже еще нуждались с воспитании и поддержке.
Но сейчас вы имеете возможность уже помочь своему сыну , тк выросли и можете взять ответственность за него, а это самое главное. Было бы хуже , если вы избегали его, если вы видеть его не хотели и не признавали, но вы стараетесь , поэтому очень важно вину заменять на ответственность и поддержку самой себя!
Здравствуйте. Раннее материнство не делает вас плохой, многие в вашей ситуации растят замечательных детей, преодолевая вызовы. Подростковый бунт это норма, вызванная гормонами и поиском себя, а не только вашим воспитанием. Чтобы справиться начните с самосострадания, запишите три вещи, за которые вы себя цените как маму, и ежедневно повторяйте их. Обратитесь к психологу для сына и для себя, это снимет вину дав инструменты. Практикуйте осознанность: когда страх накатывает, дыша глубоко, спросите себя "Что я могу контролировать прямо сейчас?" Это ослабит угнетающие мысли. Скажите пожалуйста как сын реагирует на ваши разговоры? Есть ли в его окружении друзья, влияющие на поведение? Рассматривали ли вы семейную терапию?
Здравствуйте.
Да, вы были ребёнком когда родили. При этом возраст рождения ребёнка не равно плохая мать. Это неверно. Вы дали всё, что могли дать в силу своего возраста и опыта.
Вы взяли помощь у своей мамы в воспитании, так как сами были в трудной ситуации. Просить помощь - это нормально.
На данном этапе ваш ребёнок проходит подростковый период и большую часть влияния на него оказываете не вы, а его сверстники!
Рекомендую вам личную терапию по возможности. Так как важно не «скатываться» в созависимость. Вы думаете, что можете контролировать употребление вашего сына и его эксперименты- это не так. Вы можете дать ему принятие и любовь. При этом вводить ограничения так как он ребёнок и вы ответственны за него.
Важно постараться проявить хитрость и предложить какую-то альтернативу тому где он сейчас находится. Возможно у него были какие-то мечты и желания и он хотел чем-то заняться. Новое увлечение помогло бы сместить ракурс его внимания с алкоголя на, что-то другое, безопасное.
Здравствуйте!
Ваши переживания-естественны. Вы прекрасная мама. которая волнуется за своего ребенка. Сейчас у сына такой возраст, который требует тонкого и чуткого подхода. У него много внутри энергии, которая рвется наружу:это и интерес к себе, к жизни.сопротивление, желание отстоять свою позицию-отсюда такие качели и стремление пробовать что то запрещенное-как буд то это делает меня взрослее, я становлюсь на равне с мамой)
Именно сейчас и важна ваша поддержка:это искренний интерес к нему, его жизни. включение его в свою жизнь-делитесь с ним своими переживаниями. спрашивайте в каких то делах совета-помогите ему почувствовать свою значимость в жизни семьи). Это и искренний интерес к его жизни: что любит ваш сын?Попробуйте понять, что его влечет к тому или иному-побеседовать. не торопиться воспитывать-часто наше участие уже решает половину вопроса)Запреты наши должны быть обоснованы-но не шантаж, это четкие требования и следования им. Поэтому важно изначально понять что мы можем выполнить. Он выпивает-это страшно. Мы можем об этом сказать-чего боимся. как растеряны и хотим понять что происходит с ним? Так как запретить- он ведь так же может это повторить. Тут не простой и не быстрый путь налаживания контакта-но это точно реально)тем более вы любите сына!Посмотрите литературу на эту тему:"Повороты взросления"К.Мурашова,"Чертовы подростки"Как найти общий язык с повзрослевшим ребенком"Н.Карпов. Это и чаты поддержки-психолого-педагогические онлайн-где вам помогут найти новые методы общения) Это и работа с психологом-чтобы начать менять нерабочие модели общения и налаживать контакт.
Алина, здравствуйте!
Что для Вас значит понятие плохая мать и не умею воспитывать? Что в реальной жизни по вашему служит подтверждением этих мыслей?
В любом из возрастов ребёнок в первую очередь требует самого главного безусловной любви от матери. Если прямо на сегодняшний день у Вас есть возможность проявлять по отношению к нему такие чувства, разве важен тот факт в каком возрасте Вы дали ему жизнь?
Подросткам в таком возрасте свойственно определять свою идентичность-отсюда и жажда к опыту,чтобы определиться в последствии что его, а что не его. Это естественные процессы формирования зрелой личности-она уже формируется. Правильно, что уделяете внимание в отношении бесед-ведь это также часть воспитательного процесса.
Да, в таком возрасте они могут быть "ершистыми", пробуйте смотреть в настоящий момент-чрезмерный контроль для подростка как красная трапка, провоцирует ещё большее стремление к эмансипации-это значит, что при любого рода контакте действовать надо корректно и деликатно, а главное с получением обратной связи от самого ребёнка-как настроение?/как успехи?/что получается?/спрашивать почему так делаешь-и главное до конца выслушивать/вероятно, предлагать дополнительную занятость в виде секций. Пробуйте концентрироваться на информации, полученной в ходе разговора с сыном-и без директивного вмешательства направлять его проявлениями любви/поддержки/внимания/заботы.
Не зря существует понятие "достаточно хорошая мать" которое описывает портрет реалистичной фигуры матери. Она не стремиться быть совершенной в своём материнстве, а с большим принятием и пониманием относится к собственной не идеальности/наличию промахов-так как знает что даже если в каких-то моментах своими действиями приносит огорчение ребёнку-в перспективе,все они способствуют его нормальному развитию.
Здравствуйте, Алина! Хочу сказать, что Вы не плохая мать, а просто мама. Не бывает плохих или хороших.
Продолжайте проводить воспитательные беседы, спокойно ищите точки соприкосновения с сыном. Но винить себя не надо, Вы не можете прожить за него жизнь. Наверняка, он знает и о вреде выпивки, курения, и о последствиях вы воровства. Ваша задача только повторять периодически это, рассказывать мудрые истории или что-то из своей жизни. Но отвечать за последствия он должен учиться сам. Просто сейчас ещё сложный возраст, когда подросток может просто не до конца осознавать последствия.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы не плохая мать — вы устали и тревожитесь, потому что вам не всё равно. Подростковое поведение часто пугает, но это не показатель провала воспитания, а часть процесса взросления: он тестирует границы, ищет себя. Сейчас важно не контролировать каждый шаг, а сохранять контакт и доверие. Разделите ответственность: вы даёте знания и поддержку, а он учится делать выбор. И отдельно — позаботьтесь о себе: чувство вины часто уходит, когда появляется поддержка (личная терапия, группы поддержки для родителей подростков).
Здравствуйте, Алина!
Вы рано стали мамой и многое проходили без поддержки, поэтому сейчас, когда сын вступает в трудный подростковый возраст, вы особенно остро переживаете за него и оцениваете себя слишком строго. Раннее материнство не делает вас плохой матерью. Оно лишь говорит о том, что вы учились быть мамой параллельно с тем, как сами взрослели. Вина и стыд часто возникают, когда мы сравниваем себя с воображаемыми «идеальными» родителями. Но идеальных родителей нет, их просто не существует. Есть живые родители, которые могут ошибаться, но любят и стараются.
Поведение сына не означает, что он испорчен или что вы провалили воспитание. Подростковая проверка границ - естественная часть взросления. Подростки пробуют рисковать, искать самостоятельность и при этом нуждаются в устойчивом, спокойном взрослом рядом. Сейчас ваша ГЛАВНАЯ задача - сохранить с ним доверие, даже если вы тревожитесь. Не превращайте разговоры в допрос, больше слушайте, чем оценивайте. Когда он чувствует, что его не осуждают, он охотнее делится.
Чтобы справиться с чувством вины, важно признать: вы сделали все, что могли, исходя из своих возможностей тогда. Попробуйте говорить с собой так, как говорили бы с подругой, оказавшейся в такой же ситуации - с добротой, а не с обвинением.
Сейчас вы можете:
1. Разделять ответственность. Сын взрослеет, и теперь часть решений и их последствий должна принадлежать ему. Это не отказ от контроля, а шаг к доверию и самостоятельности.
2. Сфокусироваться не только на ошибках, а на том, что у него получается. Хвалите за усилия, даже маленькие. Подросткам особенно важно чувствовать, что родители замечают хорошее.
3. Стараться поддерживать совместные ритуалы: прогулки, совместный ужин, разговор перед сном. Это укрепляет связь и дает подростку чувство безопасности.
Алина, доброго дня!
Безусловно, тот факт, что ребёнок рос с бабушкой до определённого возраста дает эмоциональный фон, сопровождаемый чувством вины. Возможно, вам кажется, что когда то вы совершили ошибку, делегировав полномочия по воспитанию вашей маме, бабушке ребёнка, но Алина - это жизнь, в ней может случиться все, что угодно, какими только витиеватыми тропками не плутают людские жизни, идеально эту жизнь не живет никто.
Очень хочется вас поддержать и сказать, что ваш возраст при рождении сына не делает вас плохой матерью, вы были молодой девушкой и может быть, даже сделали очень правильный шаг, обратившись за помощью к маме, так вы смогли обеспечить ребёнку безопасность, а себе возможность развиваться, чтобы забрать его себе. И главное- это ваша любовь и забота, которые вы ему дарите все эти годы.
Поведение, которое вы описываете (пробы сигарет, энергетиков, мелкие проступки) это, к сожалению, типичный для многих подростков способ сепарироваться и исследовать границы дозволенного. И уж поверьте, почти так себя ведут подростки, дети разновозрастных матерей, имеющих разные статусы и разные стили воспитания. Поведение сына не является следствием ваших ошибок в воспитании или показателем вашей несостоятельности как матери, просто такой период: возраст экспериментов и рисков.
Вы уже делаете самое важное, разговариваете с ним и остаётесь опорой, и это признаки здорового материнства.
Вы хорошая мать, которая справляется с одной из самых сложных задач: воспитанием подростка, ведь он не состоит на учете, получает образование, не попадал в серьёзные передряги, не смотря ни на что вступает с вами в беседы.
Алина, он перерастёт этот сложный этап, нужно просто сейчас немного потрудиться и продолжать воспитывать, а вы не ленитесь, я верю.
Здравствуйте, Алина, кого Вы вините в себе? ту девочку-подростка, которой Вы были, когда родили? Вы сами в то время нуждались в поддержке, в опоре, в любви и всё, что произошло, произошло не самой по себе и не случайно, но как бы ни было Вам самой сложно тогда, Вы выбрали подарить ребёнку Жизнь. Конечно, роль мамы не статична, важно меняться, чтобы быть рядом с ребёнком, но можете ли Вы от себя, от той девочки, какой бы Вы были тогда требовать, чтобы она была взрослой и зрелой? Нет, Вы не видите того, что ей самой что тогда, что и сейчас уже от Вас самой нужна поддержка и принятие. Вы росли, взрослели и сейчас видите уже мир совсем иначе и это нормально, это не потому что Вы были - плохой мамой, а потому, что Вы были молодой и юной, без опыта, но выбирающей ребёнка, да, сын жил с бабушкой, потому что и Вам нужно было становиться на ноги, это судьба и Ваша, и сына, общая на двоих. Вы сосредоточены на обвинении себя, но, неужели Вы не можете себя поддержать и признаться себе в том, что да, Вы тогда не справлялись, потому что Вам самой было тяжело, чтобы принять себя. Вы не перестаете быть Мамой и сейчас, Вы можете выбирать или чувство вины и упускать уже настоящее или принять себя в прошлом, простить саму себя, чтобы продолжать в Настоящем быть мамой для своего сына. Ему 17 и теперь он тоже может помогать себе, принимать решения, делать выборы, но, Мама ему продолжает быть нужной. Все мы, молодые мамы, зрелые мамы, все мы ...не идеальные, каждый со своей судьбой, и Вы тоже - если сейчас Вы думаете о своей вине, то это уже говорит о том, что Вы Хорошая мама, тогда попросите прощения у сына, у себя, примите прощение и постепенно учитесь быть Мамой уже взрослого сына, принимая свою жизнь и свой опыт.
Похожие вопросы по теме
- 12 часов назад41 ответ
- 12 часов назад27 ответов
- 15 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов