Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3776215

Что вас беспокоит?

Измена постоянно думаю об этом

Здравствуйте , я 12 лет в браке , один ребенок , недавно обнаружила у мужа высыпания , поняла что изменил , муж все отрицает , врач на приеме , видя мое состояние и отвечая на мой вопрос виноват ли муж , предложила простить его и сохранить семью, по ответу поняла , что виноват . да итак понятно , он не подумал на меня , не был против чтобы я потратила много денег на анализы , дарил цветы , невиновный себя так не будет вести . прошло пол года почти, я каждый день об этом думаю , бывает , что мне нормально , бывает невыносимо ,чаще невыносимо , я постоянно плачу. мне невозможно плохо, я не могу жить в таких отношениях. , вроде как сам факт измены я пережила в тот момент спокойно. Но сецчас я не понимаю имеет ли смысл продолжать отношение , в бесконечном вранье , попросила его честно объяснить как это было. Разово или постоянно , так как сецчас я даже не знаю, вдруг она до сих пор есть , мне постоянно кажется что-то. , что он переписывается , что куда то едет , я чувствую что я схожу с ума . , но бесполезно , он говорит никого не было и все. У мужа сложный характер. , любое его не такое действие приводит к моему внутреннему плохому состоянию. Плюс он зависим от порно, любит смотреть на красивых девушек , тайком конечно. Все это усиливает мою тревогу , когда то 8 лет назад , он приехал с командировки с синяком на интимном месте , тогда я не поняла , а сейчас я схожу с ума от того , что быть может человек всю жизнь мне врет . как отец и муж он хороший , отношения у нас плохие были., не чувствую от него любви, он нарцисс , очень много об этом изучила и могу точно сказать , сейчас он ведет себя лучше чем за всю свою жизнь , но я понимаю временно это, его обиды , молчанки. Унижения не уйдут никогда , еще факт измены . в таких условиях возможно что-то сохранить вообще ? Очень переживаю за болезни , которые могу приобрести из за таких отношений , секс с ним очень сложно дается , в голове эти мысли и невозможно просто расслабиться .

Нет
33 года
30 Октября 2025·Просмотров: 451·Елена

Принятый ответ

Здравствуйте !Ваше состояние понятно: обман разрушает доверие, а противоречивое поведение мужа (цветы, отсутствие подозрений в ваш адрес) усиливает тревогу. Вы правы невиновный человек ведёт себя иначе. Его прошлые молчанки, унизительные моменты и нарциссические черты указывают на системную проблему, а не разовую ошибку. То, что вы сейчас переживаете не ревность, а реакция на травму. Подавленные тогда эмоции возвращаются: постоянные подозрения в переписках, страх за здоровье (ИППП), невозможность расслабиться даже в близости. Это сигнал: ваши границы давно нарушены.Были ли у мужа искренние попытки восстановить доверие, или его «улучшения» временные?Есть ли у вас поддержка вне семьи (друзья, психолог)?Что для вас важнее сейчас: сохранить семью любой ценой или ваше психическое здоровье? В таких обстоятельствах специалисты рекомендуют :Приостановить близость, пока не решите для себя риски (сдать анализы на ИППП независимо от мужа). Обратится к семейному психологу,но только если муж готов признать проблему. Без этого терапия бесполезна. Сфокусируйтесь на себе: ваши эмоции не слабость, а необходимость защитить себя.
Доверие не восстанавливается в одностороннем порядке. Если муж продолжает отрицать измену, вы рискуете годами жить в тумане лжи. Вы имеете право на честность. Но если её нет возможно, вопрос стоит не о спасении семьи, а о том, как уйти с достоинством, сохранив здоровье и связь с ребёнком.
Вы сильны, раз несёте этот груз полгода. Но сила не в терпении, а в выборе: что вы готовы нести дальше. Вы не обязаны мириться с бесконечным враньём, даже ради стабильности. Иногда отпустить значит дать себе шанс на покой.

Вячеслав Викторович, благодарю , анализы я сдала , все в норме как он и говорил , но сецчас прошло время , возможно они требуют уточнения , я не знаю

Вячеслав Викторович, да он отрицает , он клянется , но там видно же высыпания , я мечусь между поверить или нет , зотя как будто ответ очевиден. Это меня еще больше , я устала , спустя пол года я сказала время идет я не могу простить давай разберем честно , он ответил ничего нового я сказать не могу , я не понимаю как мне быть и что делать , я действительно физически не могу оставаться в этих каждодневных слезах , я понимаю что возможно причина во мне и мне нужно давно забыть и быть сильнее , но вы правы что это накопившееся и я пытаюсь , но не получается , а недавно я нашла девушек видео, там явно просмотрено и бегунок до какой минуты , он это отрицает , очевидный факт и меня опять вернуло в измену его , я сама по себе красивая , у меня хорошая фигура , я получаю много внимания от мужчин , у меня нет проблемы с тем что я страдаю от своей самооценки. Но есть проблема что мне кажется я остаюсь в бессмысленных отношениях , потому что я не понимаю просто какие способы исправить ситуацию

Вячеслав Викторович, я переживаю за свое здоровье, за пол года я набрала 5 кг не прибавляя в моем обычном рационе , я практически не ем , на днях я поняла, что это стресс и мне страшно за свое здоровье, я постоянно а нервном напряжении. , я боюсь заработать болезнь в таких отношениях , так как я знаю и про психосоматику и про 7 наших тел ( если уж рассматривать с этой точки зрения ) и я прекрасно понимаю к чему это может привести

Спасибо, что уточнили детали ваша честность перед собой и ситуацией уже говорит о внутренней силе.Анализы «в норме» не отменяют факта измены.Некоторые ИППП имеют скрытый период, а высыпания могли быть симптомом чего-то другого (например, аллергии на фоне стресса у мужа). Но главное его поведение:отрицание даже при явных доказательствах (видео, бегунок), уход от диалога, это не признак невиновности, а защитная реакция человека, который не готов брать ответственность. Вы не мечетесь без причины: ваше подсознание реагирует на паттерны лжи, которые вы замечаете годами (синяк 8 лет назад, скрытый просмотр порно).Стресс съедает ваше тело. Набор веса без изменения рациона классическая реакция на хронический стресс: кортизол нарушает метаболизм, вызывая задержку жидкости и тягу к углеводам (даже если вы практически не едите). Это не ваша вина организм пытается выжить в условиях постоянного напряжения. Более того, вы правы: психосоматика и «7 тел» (энергетические уровни) страдают, когда разум и тело живут в конфликте вы знаете, что отношения токсичны, но остаётесь. Это диссонанс, который разрушает здоровье.
Что делать, если он продолжает отрицать?Перестаньте искать доказательства для себя. Вы уже знаете правду: его действия (а не слова) показывают, что он не готов честно разговаривать. Каждая новая находка (видео, сообщения) будет лишь повторять цикл боли. Сфокусируйтесь на своём здоровье: можно сдать анализы на гормоны (кортизол, щитовидка) стресс влияет на них.Обратится к терапевту, чтобы исключить физиологические причины веса и тревоги.Начните вести дневник эмоций: фиксируйте дни, когда нормально и невыносимо. Вы увидите, что норма всё реже, это сигнал, что ситуация не стабилизируется.
Поставьте условие «или-или»: Либо муж соглашается на супружескую терапию с признанием проблемы(не я не изменял, а я готов работать над доверием).Либо вы начинаете процесс расставания, чтобы остановить разрушение себя.
Особенно важно. вы пишете: возможно причина во мне. Это не так. Ваша боль не слабость, а адекватная реакция на системное предательство и манипуляции. Вы не «должны быть сильнее», вы имеете право не жить в обмане, даже если муж хороший отец. Дети чувствуют напряжение в доме, и ваше выгорание гораздо опаснее для семьи, чем честный развод. Здоровье не ждёт: каждый день в этом стрессе риск для тела и души.

Принятый ответ

Здравствуйте. Сохранение семьи возможно при обоюдном желании, но ключевое слово – обоюдное. Готов ли ваш муж признать проблему, работать над собой и восстанавливать доверие? Если он продолжает отрицать измену и отказывается от терапии, шансы на улучшение минимальны. Важно понять, чего хотите именно вы. Каковы ваши границы? Готовы ли вы жить в постоянном подозрении и тревоге? Что для вас неприемлемо в отношениях? Ответы на эти вопросы помогут вам определить, что вам нужно для счастья и благополучия. Кроме того, следует задуматься о личной терапии для проработки переживаний и принятия решения, которое будет для вас наиболее подходящим.

Яна Алексеевна, спасибо. А вот как я могу понять что он отрицает , я за руку его не поймала , у него есть возможность так делать и я тут ему ничего не смогу предъявить кроме того , что мне сказал врач , он сказал что и она ошибается . вы как психолог видите вранье в его словах?

Елена, сложно по словам определить ложь. Важнее обратить внимание на его поведение, избегает ли разговоров, меняется ли его настроение при упоминании темы, как он реагирует на ваши чувства. Совпадает ли то, что он говорит, с тем, что вы видите в его действиях? Если есть сомнения, проясните, что для вас важно в отношениях и понаблюдайте, как он это реализует.

Принятый ответ

Елена, здравствуйте!

Вы пережили сильную психологическую травму. Ваш разум ищет ответы, но их не дает партнер, и от этого вы чувствуете безумную тревогу и потерю контроля над жизнью.

То, что вы колеблетесь между нормальным состоянием и отчаянием - типично для посттравматической реакции. Вы находитесь в режиме эмоционального выживания, где любое действие мужа воспринимается как угроза. При этом он не берет на себя ответственности и не помогает вам восстановиться. Отрицание, манипуляции, игнорирование ваших чувств, зависимость от порно - все это подтверждает, что отношения в текущем виде не безопасны для вас эмоционально.

Если человек искренне хочет восстановить доверие, он признает боль, не уходит в оправдания, открыто обсуждает случившееся и долго, шаг за шагом, помогает вам чувствовать безопасность. Ваш муж этого не делает. Вы правы - временные улучшения не означают изменений личности.

Рекомендации:

1. Елена, сейчас вам важно подумать не о сохранении брака, а о сохранении себя. Поработайте с психологом индивидуально, чтобы стабилизировать эмоции и вернуть ощущение опоры.
2. До тех пор, пока вы не чувствуете внутренней безопасности и честности со стороны мужа, не вступайте с ним в близость - это забота о своем теле и психике.
3. Если он действительно хочет сохранить семью, это должно выражаться в делах: терапия для пары, открытые разговоры, готовность отвечать на ваши вопросы.

Вы имеете право на спокойствие, уважение и правду. Без этого нет смысла в данных отношениях.

Сергей Викторович, спасибо , я уже с ним вступила в близость , он пытается что-то изменить. Но полноценного секса у нас нет , он не пролечился , естественно я не зочу заразить и он не настаивает , так как видимо понимает что заразно. Вы видите вранье в его словах ? Да вы правы в том что я хочу восстановить именно себя , но я каждый день остаюсь в этих отношениях и мне в них плохо и поэтому возвращаюсь каждый раз в эту ситуацию и я не понимаю какой выход . конечно я больше склоняюсь к тому , что я не смогу всеже , я дала себе время , если мое состояние не улучшится , я выберу себя и попробую строить жизнь заново

Принятый ответ

Здравствуйте! Примите мою поддержку, мне жаль , что вам приходится с таким сталкиваться.
Отношения сохранить можно, если вы готовы у сохранению и муж готов стараться , но без семейной терапии будет трудно выстроить контакт и доверие вновь. И нужно ли стараться сохранять - большой вопрос.

Зависимость от порно , измены , трудности коммуникации вас сильно истощили , все же вы у какому- больше решению склоняетесь ?
Видите ли вы себя счастливой в этом браке или будете жить в страхе предательства?

Алина Николаевна, не вижу скорей всего. Постоянно чувствую что меня обманут и я не на первом месте , что мне предпочтут порно либо другую

Елена , уделите внимание себе , вы на это имеете право. Подумайте как устроить развод , как обустроить свою жизнь. Будет непросто, но зато вы сохраните свое психологическое благополучие и будете иметь возможность найти отношения , где вас будут ценить и уважать

Я вам почти ничего не рассказала , в двух словах , по ситуации так сильно заметно это все ? Вы так точно описали даже то , что я не озвучила

Елена , к сожалению, ваш муж , скорее всего, нарцисс или Абьюзер , такие люди склонны устраивать эмоциональные качели, и с одной стороны , прощение - это для него вновь повод для того, чтобы воспользоваться шансом , который вы ему дадите …

Принятый ответ

Здравствуйте, Елена, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией, но, раскол между Вами уже давно и пока Вы четко и не знаете была измена или нет, всё, что у Вас есть это реальные моменты, которые Вы можете интерпретировать, как измена, ведь это всё не подтверждено и здесь уже Вам предстоит принять решение - или верите ему или верите себе. Если Вы оба сейчас не начнете работать над отношениями, тогда результата не будет. Вы столько лет живете в недоверии и боли, если раньше просто "проглатывали" какие-то моменты, то сейчас Вы уже просто переполнены и муж здесь рядом, но не помогает Вам прожить это время. Доверие строите Вы вместе, но не кто-то один. Или есть реальная измена или нет (так как открыто этого он не признает). Поговорите с мужем, предложите вместе обратиться к психологу, чтобы попробовать разобраться в ситуации и понять, можете ли Вы оба сохранить брак и отношения или нет.

Здравствуйте, Елена. Сохранять отношения в такой ситуации практически невозможно и, главное, опасно для вашего психического и физического здоровья. Восстановление возможно только если оба хотят идти в это честно и открыто. Вы живете в состоянии постоянного стресса и травмы из-за его систематической лжи, отсутствия уважения и потенциального риска заражения ИППП. Его улучшение поведения временно- это классическая тактика нарцисса, чтобы удержать вас, но суть не меняется. Ваша задача - не выяснять детали измен, а начать планировать свой выход из этих разрушительных отношений.

Юлия, спасибо большое за ответ , меня удерживает то , что я же за руку не поймала , это я ненормальная может и мои догадки , вы понимаете я схожу с ума , он так отрицает , вы видите ложь в этой ситуации ?

Юлия, два года назад , у меня была замершая беременность , тогда мне сказали что первая причина инфекции , я не могу простить даже это , я думаю вдруг он виноват в том , что такое произошло. Это все как ком какойто накопилось и мне не дает покоя ничего , я работаю с собой сама с не помогает

Здравствуйте Елена! Примите мою поддержку. Мне очень жаль, что Вы столкнулись с изменой в отношениях и теперь переживаете всю эту сложную гамму чувств.

"в таких условиях возможно что-то сохранить вообще ?"
- Сохранить можно. Другой вопрос - нужно ли? Прежде чем двигаться в сторону сохранения отношений или их прекращения, нужно проанализировать Ваши отношения вообще и свои мысли, эмоции и поступки в этих отношениях. Нужно понять, что Вам даст спасение этих отношений, а что Вы можете потерять если спасете их. Если Вы испытываете чувства к мужу и хотите сохранения отношений, то лучшим вариантом было бы прохождение совместной семейной психотерапии. Это бы позволило не только сохранить отношения, но и изменить их, потому что существующий формат Вам явно причиняет дискомфорт. Дело же не только в факте измены, но и в другом поведении супруга, которое Вы эмоционально переживаете и пропускаете через себя.

При анализе отношений постарайтесь думать первично о себе и своем собственном благополучии. Что будет лучше именно Вам? Что именно Вам дают эти отношения, какие выгоды - материальные, социальные, психологические, и что они отнимают, от чего Вы вынуждены отказываться. Рассуждайте с позиции интересов своего собственного Я пытаясь быть при этом не в прошлом, а в настоящем и с планами на будущее. Т.е. не думайте как Вам было хорошо на второй неделе после свадьбы, а о том, как Вам сейчас и как Вам будет завтра, через месяц - если ничего не изменится в его образе жизни и поведении.

Дмитрий Викторович, в эмоциональном плане он чужой мне человек. Я всегда закрыта с не могу поделиться с ним , все что в моей жизни происходит я могу рассказать подруге или маме , не ему , в материальном плане он делает все возможное , никто ни в чем не нуждается , но я уже на такой грани. Что даже материальное меня уже не успокаивает , вы видите обман меня в данной ситуации ?

Без анализов мы можем только допускать что-то. То, что Ваши сомнения не беспочвенны это несомненно. Но мысли и сомнения - это не факты. Опирайтесь в выводах на факты. Если он обращался к дерматовенерологу, то врач должен был брать биоматериал на анализ, для постановки диагноза. Если диагноз поставлен как одно из заболеваний передающихся половым путем, а Вы здоровы, значит остается самый очевидный вариант - заражение при измене.

Дмитрий Викторович, спасибо, диагноз впч , типа он может себя никак не проявлять всж жизнь а потом раз и пожалуйста высыпало. Поэтому тут точно ни один врач не скажет что заражение новое

Да, заражение ВПЧ может быть однократно. Этот вирус может передаваться и не только половым путем, но и контактно-бытовым (например заразиться можно в бане, сауне, бассейне).

Елена, здравствуйте.

Понимаю, как вам сейчас сложно, тяжело и непонятно. Давайте попробуем разобраться, что происходит и что можно сделать.

Факт возможной измены вызывает у вас бурю негативных мыслей — доверие подорвано, а это основа любых отношений. Его постоянная неопределённость, эмоциональная нестабильность, вранье выбивают почву из-под ног. В итоге вы остаетесь в информационном вакууме, наедине со своими мыслями и болью. Муж, к сожалению, не готов быть честным, ему тяжело признаться, но его поведение говорит само за себя — измена, вероятно, действительно была.

И здесь, Елена, важно задать себе вопрос: если вы уверены в измене — готовы ли вы её простить? Это ключевой момент. Если готовы, это одна история. Если нет — спасти уже невозможно, ведь подозрения и неуверенность будут разъедать вас изнутри. За это время вы уже сильно истощились эмоционально, и тревожность — естественная реакция на всё, что происходит.

Подумайте, чего вы хотите от этой ситуации, какое решение считаете для себя идеальным. Это поможет понять, к чему стремиться.

Вы ждёте от мужчины честности, но если он признается, расскажет всё в подробностях и пообещает, что больше не повторит, — поверите ли вы ему? Ведь вопрос не только в признании, а в том, сможете ли вы снова доверять.

Вы спрашиваете, можно ли сохранить отношения. Но сначала ответьте: а что именно вы хотите сохранить? Манипуляции, ложь, неверность? Перенесите фокус с него на себя — чего хотите вы, что для вас действительно важно, что вы готовы сохранить. Тогда станет понятнее, как двигаться дальше.

Если говорить сухо — да, любые отношения можно сохранить. Вопрос лишь в том, насколько оба партнёра готовы работать над этим.

Андрей, спасибо за ответ , по поведению понятно вам да , что это не мои подозрения ? Я готова простить , но , если его поведение изменится , еслм все что он обещал не просто слова , пока я это не вижу , на днях , он записал ребёнка в бассейн ( я не хотела ) и мне не сказал , ей он сказал иди собирай сумку , на вопрос почему он мне не сказал , он ответил забыл , хотя как можно было забыть , он не забыл оплатить , не забыл записать, не забыл ей сказать про сумку , получается это опять вранье , так же как с телевизором, где он отрицал , что смотрел эти видео , в данных условиях я жить не могу , но он я вижу пытается чтото , только вот его старания не вызывают доверия , я пытаюсь поверить к меня не получается , выходит проблема во мне

Елена, спасибо большое за ваш ответ, комментарий очень важен и ценен.

Скажите, пожалуйста, а вот в тот момент, что он не сказал вам, не предупредил вас о том, что записывает дочку в бассейн, что он для вас значит?

И вот вы говорите, что, выходит, проблема в вас, от счастья да, у вас кризис доверия, вы не можете доверять своему мужчине, поэтому постоянно находитесь в состоянии сканирования угроз, постоянно в чем-то подозреваете, и вот не задача, вы находите эти моменты. У вас сейчас внутри есть желание получить от него стабильность, понятность, но он вам её не даёт, и вот тогда опять возникает вопрос, а в ком же здесь проблема. На самом деле, ответ прозаичен: оба.
Муж не даёт вам то важное и ценное для вас, как коммуникация общения и откровенность, следовательно, вы не можете начать доверять. В отношениях всегда все между собой связано, не бывает так, что один виноват.

Вы говорите о том, что готовы простить и готовы сохранять брак, если его поведение изменится. Ирина, скажите, пожалуйста, какие именно изменения вы ждёте, что он должен делать, говорить для того, чтобы вы сохранили эти отношения?

Андрей, спасибо за ответ , момент с дочкой меня возвращает во вранье ч изменой , он так же смотрел на меня и так же врал , плюс к меня было др , я просила его не вести до моего др, так как у нас планы , она может заболеть , там очень холодно , получается для меня это ещё и неуважение ,

Андрей, в моей картине , что он откроеювенно признает все и идет к психологу , либо он мне признает это было один раз по Пьяне , в общем как есть , а после этого , он прекращает врать , чтобы не было такого., что он у другом городе , а мне сказал на работу уехал , я не выношу сецчас любое малейшей несоответствие моей норме , любое его не такое действие и мои мысли сразу же что я зочу уйти. Плюс я жду чтобы он не обижался , а как я начинаю просить его сказать мне правду , он обвиняет меня , что он всю жизнь работал для нас с дочкой , а я еще так посмела думать , в итоге я еще и с виной остаюсь

Лена, смотрите, какая получается интересная ситуация, вы верите в то, что измена была, и вы верите в эту правду, но муж её не подтверждает, никакого другого момента, убедиться 100% в этом у нас нет. Но важен тот момент, что вы готовы простить эту измену.
Вот подумайте, насколько вам важно его признание, чтобы он в этом признался. Потому что этого можно ждать долго, до бесконечности, так и не дождаться и портить себе психику.

Муж начинает обвинять вас, это защитный элемент, лучший способ защиты — это нападение. Здесь мы тоже не можем 100% говорить о том, что он защищает именно тот факт, что была измена, он в целом может защищаться от таких обвинений.
Елена, подумайте, что важнее: признание или сохранение семьи?
У вас есть чёткие критерии, что должно произойти, вот их надо протранслировать мужу, сказать о том, что вам важно, чтобы он был честен с вами, конечно же, посмотреть на дальнейшее его поведение, меняется ли он, старается ли он. Вторая грань ситуации — это вам самой научиться доверять ему, позволить ему продемонстрировать то, что вам можно доверять, сейчас, к сожалению, вы этим не занимаетесь. Он может из штанов выпрыгнуть, ну, если вы не готовы довериться, то все это будет тщетно. Восстановление отношений — это всегда двое, и в вашей ситуации это мужу поступками показать, что вам можно доверять, а вам быть готовой доверять. Не искать, в чем его уличить, и постоянно сомневаться, потому что тот, кто ищет, тот найдёт.

Елена, здравствуйте!
Тяжело жить под гнетом тех обстоятельств и условий семейной жизни, при такой динамике отношений, тяжело испытывать весь этот давящий спектр эмоций, подозревать, не доверять, бояться, ждать вновь раздирающей боли.
Вам тяжело еще и от того, что он не раскаивается, что врет, что предает, не ценит вас и не хочет ничего менять, он не видит проблемы, не испытывает чувства вины, ему не стыдно, простым языком говоря, ему все равно, что он заражает вас инфекциями, что вы страдаете, он вам просто предлагает принять и смириться.
Врач я так понимаю, инфекцию у вас выявил? Вы лечились? А супруг? Я верно понимаю вас?
Сохранить можно любые отношения, можно жить с предателем, с алкоголиком, с тираном, но возникает вопрос: что вы сохраняете и зачем?
Елена, зачем сохранять отношения с человеком, способным предать, унизить, нарциссом, как вы пишете, с тем, кто игнорирует ваши переживания, с тем, с кем плохие отношения, опять же с ваших слов. Что вам эти отношения дадут? Для чего они вам? Дело ведь не только в том, что вы подозреваете измену, это лишь возможный эпизод, вы же пишете, что в целом, отношения болеют уже давно.
Можно, конечно, сохранить, но к сожалению, вот то, что есть и сохранится. Ведь если он не видит ваших страданий, эмоционально глух, нем и слеп, то чего ждать от него и от этих отношений? Жаль вам это писать, но чудесных перемен не будет, потому что его все устраивает, он придумал свою систему жизни и в ней вам отведена не самая главная роль. А хороший ли он все же муж, вот что стоит себя спросить...

Роза Абулфатовна, благодарю за ответ , я увидела высыпания у него. Я заразиться не успела , мои анализы в норме , он на меня не подумал , что это я его заразила , для меня это о многом говорит , сейчас он пытается чтото , но я не могу ему верить , понимаю человек в секунду не изменится , но он же пытается , но мне дискомфортно и я не понимаю остаться или уйти. Ощущение что там не будет нормы никогда , я смотрю если на другие пары , в них есть уважение , у нас со стороны любой скажет что с его стороны его нет , это тоже меня беспокоит сильно , сецчас он поменял немного отношение , но как верить , думаю это все для галочки

Елена, я так понимаю у него ВПЧ? Но ведь ВПЧ заражаются не обязательно половым, но и контактно-бытовым путем. Вы сразу решили, что это измена. Почему? Потому что повторюсь, в отношениях не все гладко и уже очень давно: нет близости, нет контакта и о сохранении брака стоит говорить исходя не только из ситуации гипотетической измены,а как раз рассматривая весь спектр наболевшего, всю кризисную динамику. Кажется, что вы уцепились за измену как за существенный, оправдывающий развод фактор, вам будто страшно уходить из этих отношений, вы будто готовы потерпеть и дальше (хотя психика не выдерживает уже), но вот измена - это то, что точно должно сделать меня решительной.
Елена, вы пишете, что он начал меняться, кончено, никто не скажет искренние эти изменения или просто повод вас удержать, снизить градус вашей тревоги, привести вас в несколько сбалансированное состояние, это проверится временем, причем долго притворяться люди не могут, он очень скоро выдаст выдаст себя, если это все муляж трансформаций и он остался тем, кем он был.
Подумайте, готовы ли вы дать ему возможность, чтобы он осознал несправедливость и пренебрежительность отношения к вам, давления на вас, тираничных выходок.

Роза Абулфатовна, спасибо , мне сказал врач об этом , что множественные новые высыпания это измена с большей вероятностью

Роза Абулфатовна, а второй момент что он никогда не дарил мне цветы , не говорил что любит , не вел себя так и не заподозрил меня , сейчас он не спит со мной чтобы не заражать, плюс когда я ему сказала скинь мне много денег на анализы., он не был против. , мне кажется это все подтверждает , плюс два раза я почувствовала запах , может я сошла с ума не знаю

Елена, что вас останавливает тогда от развода? Что сохранить хотите? Какую часть ваших отношений стоит сохранять? Ради чего жить? Ребенку он останется отцом и после развода, дети бывшими не бывают, качество проведенного времени всегда дороже количества. Так зачем вместе жить?

Роза Абулфатовна, вот исходя из отношений незачем , но в голове у меня , что везде свои погремушки , не будет идеально нигде , думаб так , а здесь родной отец ребенку, плюс сам по себе он очень много делает для нас в материальном плане , мы ни в чем не нуждаемся. , у меня нет знакомых даже , чтобы жили также в материальном плане , к тому же он не безразличен мне , просто сейчас у меня в голове каша , я не понимаю что к нему чувствую , иногда не зочу видеть. Когда он нормально ведёт , кажется. , что его никто не заменит. Но все чаще конечно это отторжение и что он чужой , не могу побороть эти мысли

Роза Абулфатовна, да вы правы , я е измене отнеслась легко тогда , ушла , даже как будто выдохнула , когда ушла было намного легче , я была сама с собой , как будто действительно психика уже давно не справлялась , я очень много об этом ему говорила , я понимала что я не выдержу , а это было толчком , просто тогда он просил второй шанс , сказал что все изменит , я подумала я посмотрю и осталась , сейчас я просто наблюдаю , но мне плохо внутри. Тогда при уходе мне было легче , когда ушел уже оказалось не страшно

Елена, есть возможность подумать, что важнее, ценнее и возможно, терпимее для вас: некая отчужденность в отношениях, недоверие, унижения и периодические ваши терзания или (в качестве цены и компенсации неидеальности человека) материальные блага и его родительская функция.
Что дается легче? Но кажется вы в нижнем комментарии себе ответили уже.

Отмечу, что выход из деструктивных отношений не равно заход в другие, чтобы обязательно была замена, уходят не от человека к человеку, и не всегда думают о том, что кто-то может быть лучше или хуже, менее идеален или более, уходят от разрушающих эмоций и состояний, от несчастья.

Роза Абулфатовна, спасибо. Да я понимаю , если я уйду то только для себя , потому что так больше не смогла , о ком то речи даже нет , эти вопросы которые вы мне озвучили постоянно на весах стоят , из за этого , я не приняла решение до сих пор, я пыталась эмоционально отключиться от него и жить просто так , но не получается пока , хотя я очень стараюсь , стало легче , но чтобы совсем нет такого

Елена, я вам могу сказать одно, если он откликнется на вашу боль и его отношение к вам действительно, изменится, не берем в расчет даже измену? последнюю, вот в целом,вы ощутите ценность и значимость для него, то вы возможно простите его и как пара возродитесь в иной системе отношений, где нет места насилию. Дайте себе и ему какое то время, и вы все равно поймете: напрасно оно было потрачено или все же он и впрямь стал иным. Тогда ваше решение будет более твердым, взвешенным и выстраданным.
Пожалуйста!

Роза Абулфатовна, это очень хороший совет , мне стало легче , спасибо

Всего вам самого наилучшего!

Здравствуйте, Елена!

А какие в целом у Вас отношения с мужем? Видимо, в отношениях отсутствует эмоциональная близость, нет доверия. А кроме измены было ли ещё подорвано доверие в отношениях с мужем?

Можно вместе с мужем обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе. А также Вам обратиться к психологу на индивидуальную консультацию для того, чтобы разобраться в себе, в своих переживаниях. Муж также может индивидуально обратиться к своему психологу. Можно это сделать онлайн.

Вы не знаете была ли измена или нет, если только догадки. В отношениях нет доверия, эмоциональной близости. А так было всегда?

Вы находитесь в очень тяжёлой эмоциональной ситуации, и ваши чувства абсолютно нормальны — тревога, слёзы, навязчивые мысли и недоверие к мужу закономерны после измены и многолетнего напряжения в браке. Сохранить отношения возможно только при полной честности партнёра и готовности работать над своими проблемами, а это требует времени и терпения с обеих сторон. Когда есть постоянное подозрение, внутренний контроль, скрытые привычки (как порно) и нарциссические проявления, психологическое здоровье одного из партнёров почти всегда страдает. Даже если муж стал вести себя лучше, эти улучшения могут быть временными и не решают основной травмы доверия. Продолжение отношений в таких условиях без профессиональной помощи рискует ухудшить ваше психическое и физическое здоровье. Реально возможные пути: либо совместная терапия с психологом, где фиксируются границы, честность и работа над зависимостями и нарциссизмом, либо постепенное дистанцирование и уход для восстановления своего психического равновесия. Важно понять: ваша тревога, невозможность расслабиться и болезненные мысли о здоровье — сигнал, что для вашей безопасности и здоровья нужен чёткий выбор, а не бесконечное терпение ради «потенциального улучшения». Сохранение семьи возможно только если есть доверие, честность и забота о вас, а не временные изменения и обещания. Ваши чувства, страхи и сомнения заслуживают уважения и защиты — это не слабость, а сигнал к действию ради себя.

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.