Что вас беспокоит?
Семейная жизнь
Добрый день! Подскажите,пожалуйста,такая проблема и как ее проработать: Мы поженились и с моей стороны,начались вопросы к себе,а вот это хорошо или плохо в данной конкретной ситуации и нормально ли это в семейной жизни.Но больше беспокоит вопрос,что я стала «уходить в себя»,закрываться обдумывать и молчать.Потом ухожу,а мужу уже испортила настроение своим молчанием.Вот допустим,тема которая беспокоит,это смотреть на других женщин. Когда мы жили без брака меня эта тема не беспокоила и не напрягала,а сейчас даже очень.Причем я понимаю,что это просто посмотреть,каких то знаков с его стороны к других женщинам нет. Я хочу научиться справляться со своими эмоциями и не выносить себе и ему мозги по пустякам.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вероника ранее наблюдали со своей стороны подобное поведение вне ситуаций с мужем?
Как вы себе отмечаете , почему хочется закрыться ? Способствовало ли этому что-то : предательство мужа , поводы для ревности? Что значит посмотреть на других женщин?(муж осматривает их вы видите или как?
Нужно чуть больше информации
Но молчание и уход у себя это часто симптом стресса и переживаний , связанные со страхом и уязвимостью. И решается это все через попытки выстроить диалог, но нужно знать условия вашего ухода , есть им основание или это ваши переживания и заставляют вас спрятаться в себя
Принятый ответ
Вероника, здравствуйте! Брак часто запускает глубокую переоценку себя и отношений.
Ваш уход в себя и молчание — это, скорее всего, защитный механизм, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями (тревогой, неуверенностью). Но оно создает порочный круг: вы остаетесь наедине с мыслями, а муж чувствует отдаление, что портит настроение вам обоим.
Прежде чем уйти в себя, попробуйте взять паузу (5-10 минут). Спросите: «Что я сейчас чувствую? (обида, страх?) Чего я боюсь? (потерять его, оказаться «недостаточно хорошей»?)». Это переводит реакцию из эмоциональной в осознанную.
Вместо молчания или упрека про его взгляды, можно сказать: «Я почувствовала неуверенность, когда это произошло. Мне нужно немного времени, чтобы прийти в себя». Это снимает обвинительный тон и включает мужа в процесс.
Отделяйте мысли от фактов. Мысль: «Он смотрит на других — я ему не интересна». Факт: «Он со мной, он выбрал меня. Его поведение ко мне не изменилось». Проговаривайте про себя факты.
Вы уже делаете главное — рефлексируете и ищете выход. Это признак зрелости. Если чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться на очную консультацию.
Принятый ответ
Здравствуйте! Переход к семейной жизни часто усиливает тревогу: вы стали замечать взгляды мужа на других, хотя раньше это не беспокоило. Это не о его поведении (знаков нет), а о вашем внутреннем состоянии. В браке растёт потребность в безопасности, и мелочи начинают казаться угрозой это нормально, но требует работы.Почему молчите?Вы защищаетесь от страха: вдруг обвините мужа в нём, покажетесь неправильной или спровоцируете конфликт. Но молчание усиливает напряжение: он чувствует вашу отстранённость, вы его раздражение. В подобной ситуации рекомендуют :Остановиться в момент тревоги.Спросите себя: Что я чувствую? Страх, что он передумает?Это поможет отделить реальность от страхов.
Говорите о своих эмоциях, а не о его действиях. Вместо Ты смотришь на других!скажите: Мне тревожно, когда замечаю это боюсь потерять вашу близость. Так вы покажете уязвимость, а не обвинение.Проверьте ожидания. Откуда идея, что в браке «так не должно быть»? Часто мы сравниваем реальность с выдуманным идеалом.
Вопросы для вас: Как проявляется тревога физически (дрожь, сердцебиение)? Как муж реагирует на ваше молчание: пытается понять или тоже замолкает?Были ли в прошлом ситуации, где вы теряли доверие к партнёру? Ваши чувства важны, но они не факт. Вы уже на пути к решению, стремясь разобраться в себе, а не обвинять мужа. Если сложно обратитесь к психологу: иногда чужой взгляд помогает увидеть своё.
Принятый ответ
Здравствуйте. А что именно Вы чувствуете в те моменты когда замечаете его взгляд на другой женщине кроме той первоначальной мысли что это плохо? Попробую предложить пару идей. Осознавая что эти мысли приходят попробуйте мысленно назвать их просто мыслями а не истиной и немного отодвинуть чтобы они не управляли Вами. Это требует тренировки но оно помогает. Проживая очередной приток ревности дышите глубже и медленнее сосредотачиваясь на дыхании а не на мысли. Молчание действительно ранит но объясните мужу что Вам иногда нужно побыть одной чтобы прийти в себя а не наказать его. Это про заботу о себе а не про него.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю ваше замешательство. Брак часто служит катализатором, обостряя даже те вопросы, которые раньше казались неважными. Это нормально, что вас беспокоит взгляд мужа на других женщин, ведь брак подразумевает определенную степень исключительности. Важно разобраться, что именно вас задевает? Это страх потери, неуверенность в себе, ощущение, что вас недостаточно ценят? Попробуйте честно ответить на эти вопросы самой себе. Прежде чем закрываться в себе, попробуйте поделиться своими чувствами с мужем. Мягко, без обвинений, скажите, что вас тревожит и почему это важно для вас. Открытый диалог это ключ к взаимопониманию.
Здравствуйте. Я уверен что важно не подавить чувство а признать его. Да это ревность. И она сейчас здесь. Но это просто чувство а не руководство к действию. Проговорите это про себя. А вообще это ведь и про Вашу ценность. Наверно стоит потихоньку учиться доверять ему и миру. С каждым разом когда Вы справитесь с импульсом замкнуться Вы будете укреплять свой покой. И отношения станут прочнее.
Вероника, здравствуйте!
Конечно, у каждого из вас есть определённая система ценностей, убеждений, представлений о жизни в паре, о том, каким вы видите поведение партнёра как мужа, в данной социальной роли и безусловно, вы уже для себя понимаете, что такое хорошо, а что такое плохо, что приемлемо, а что нет.
Не совсем понятен приведенный вами пример. Как муж смотрит на других женщин? Муж их пристально рассматривает, с интересом, оценивающе комментирует их достоинства, восхищается или просто его взгляд скользит по сторонам и волей- неволей сканирует окружающую обстановку, людей, в том числе и женщин? В первом случае, вы конечно можете озадачится, а во втором- это обычное явление, у человека есть зрительный анализатор, глаза, все смотрят ими на мир, так сказать. При этом не обязательно фиксируясь на том, что мы видим и не придавая особого значения увиденному.
В целом, конечно, замалчивать и углубляться в какие то размышления, додумывать за другого, рисовать тревожные сценарии - затея не очень продуктивная, поскольку ведет к ссорам, неприятным эмоциям и некому отдалению, лучше проговаривать все, что вам не нравится, обозначая свою позицию. Бесспорно, у вас с мужем может быть разное понимание "пустяков", для, него пустяк, для вас - важный аспект семейных отношений, вы можете из за него переживать, но виденье каждого обсуждается, аргументируется и объясняется и из спокойного диалога рождаются истины, доносится своя позиция, пересматривается порой и принимается точка зрения другого.
Здравствуйте, Вероника!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Важно понимать, что изменение статуса «до брака в браке» может сопровождаться изменением восприятия многих вещей, включая отношение к взглядам партнера на других людей. Это совершенно естественно, ведь теперь у вас общие обязательства и ответственность друг перед другом. До брака у вас было меньше обязательств, и взгляды мужа воспринимались иначе. Теперь же ваше восприятие изменилось, и это вызывает беспокойство. Ваше беспокойство связано с желанием сохранить гармонию в отношениях и избежать ситуаций, которые могли бы поставить под сомнение вашу близость, хотите чувствовать уверенность в том, что ваш муж искренне любит именно вас и не ищет внимания других женщин. Обсудите ваши чувства с мужем открыто и честно. Объясните ему, почему вас беспокоит этот аспект вашей совместной жизни. Возможно, он сам не осознаёт, насколько сильно это влияет на вас эмоционально. Вместе определите, что является приемлемым поведением в ваших отношениях.
Также иногда такие переживания связаны с неуверенностью в собственной привлекательности или значимости. Попробуйте укрепить свою самооценку, занимаясь любимыми делами, заботясь о своем здоровье и внешности.
С уважением, Александра Константиновна
Вероника, здравствуйте!
После заключения брака может измениться внутреннее ощущение безопасности: раньше отношения воспринимались как свободный выбор, а теперь включается ответственность, страх потерять, желание удержать. На фоне этого усиливаются тревога и контроль. Ваше молчание - это форма внутренней защиты, когда чувства слишком сильны, а слов для них нет. Однако такое молчание воспринимается партнером как отдаление и может действительно портить атмосферу.
Смотреть на других людей - естественная особенность человеческого восприятия, но в браке это часто вызывает ревность не из-за самого факта взгляда, а из-за тревоги «а вдруг я хуже». Здесь важно понять: эмоция ревности сигнализирует не о поведении мужа, а о вашем внутреннем чувстве уязвимости.
Важно научиться отделять факты от интерпретаций. Факт: муж посмотрел на женщину. Интерпретация: «я ему неинтересна». Между ними огромная разница, но эмоция заставляет воспринимать второе как истину. Осознанность - умение ловить момент, когда чувство пытается подменить реальность.
Полезно попробовать следующее:
1. Когда чувствуете раздражение или обиду, не замыкайтесь. Скажите себе: "Я сейчас чувствую ревность, потому что боюсь потерять значимость". Назвать чувство - значит ослабить его.
2. Практикуйте эмоциональную открытость. Разговаривайте с мужем не в формате обвинений, а из позиции открытости: «Мне иногда тревожно, когда ты смотришь на других, я понимаю, что это глупо, но хочу понять себя и быть ближе к тебе».
3. Найдите способы восстанавливать собственное ощущение ценности - не только в браке, но и в личных достижениях, интересах, самоподдержке.
4. Развивайте эмоциональную грамотность - учитесь различать ревность, обиду, страх, стыд. Это поможет управлять реакцией.
Здравствуйте, Вероника. Ваше состояние "ухода в себя" и молчания, особенно по поводу внимания мужа к другим женщинам, скорее всего, связано с тем, что брак поднял вашу тревогу и страх потерять партнера (страх быть брошенной или недостаточно хорошей). Брак- это новый уровень обязательств, который часто активирует старые уязвимости, даже если раньше в отношениях все было стабильно. Вы теперь бессознательно защищаете "статус" жены, который кажется более хрупким, чем статус просто девушки.
Попробуйте "перехватывать" момент, когда вы начинаете замыкаться и молчать. Вместо того чтобы проваливаться в мысли, скажите мужу простую фразу: "Мне сейчас нужно несколько минут, я чувствую себя некомфортно и хочу это обдумать, давай поговорим через 15 минут". Когда будете готовы, обсудите с ним свою тревогу о новом статусе и том, как вы реагируете на его взгляд на других.
Параллельно работайте над самооценкой, чтобы ваша ценность не зависела от того, смотрит ли ваш муж на других. Помните, что его выбор- это Вы, и брак с Вами это подтверждает.
Здравствуйте, Вероника, здесь предстоит более прицельно проанализировать то, какие возникают ситуации, разделять её на то, что есть на самом деле и на Ваше восприятие, отслеживать Ваше реагирование, восприятие и анализировать его.
Ваше восприятие в любом случае обоснованно, но, вопрос на чем? или на том, что со стороны мужчины в целом есть тревожные звоночки или Ваша неуверенностью не только в плане своей привлекательности, а в целом,в себе как в человеке достойным любви, интереса, уважения, симпатия и т.д., это может быть связано, с установками и убеждениями (это внутренний свод правил, на которые мы ориентируемся в этом мире, как догмы, но, она сформированы на основе прошлого опыта, иногда в детств, тогда когда ребёнок слишком мал, чтобы видеть картину более прицельно). Поэтому и подход здесь должен быть более комплексный:
1. исследование есть ли на самом деле повод - тогда, предстоит учиться работать над собой и отделять - где реальность,а где мысли, которые подменяют реальность и учиться давать себе альтернативное восприятие
2. работать со своей самооценкой, учиться формировать ценность для самой себя своей личности. Учиться понимать себя, свои интересы, свои стороны, своя личность, учиться фокусировать своё внимание на этом и "прокачивать" эту свою часть
3. работать над установками и убеждениями, выявлять их, анализировать, ставить под сомнение, формулировать новые и учиться внедрять их в свою жизнь
4. более прицельно работать с собой уже в реальности. Например, когда приходит эта мысль - останавливать себя, проговорить свою эмоцию, переключить себя на другую мысль, предлагая себе альтернативное мышление - сбавить эмоциональный накал - умыться холодной водой, выпить воды, поприседать, чтобы высвободить её и - переключить внимание на свою жизнь на то, что Вы делаете в этот момент времени, проговаривая и описывая то, что Вы делаете. И вырабатывая новое поведение, не убегая в себя, а продолжая быть в реальности и в отношениях.
Здравствуйте, Вероника! Как давно поженились? Живёте отдельно? Вы ощутили потерю опоры, муж для Вас стал своеобразной заменой родителей, это стресс.
Чувствуете, что "закипаете", выйдите на 5 минут из комнаты, переключитесь, "остыньте", а потом спросите себя, что я на самом деле сейчас хочу сказать мужу, что-то попросить, возможно. Замыкаться не надо, потихоньку учитесь вести диалог.
"Смотрит на других женщин" — признак неуверенности.
В ходе обдумываний отделяйте рациональные зёрна, факты от надуманного.
Добрый день. Опишите какую нибудь ситуацию, чтобы было понятно. Например ту, которая повлияла на ваше поведение и заставила , обратиться к специалистам? Что именно вас « тревожит» о чем думаете? Как на это , реагирует ваш муж?
Добрый вечер, Вероника!
Муж действительно может смотреть на других женщин, точно также и Вы можете смотреть на других мужчин, но это не говорит о том, что муж Вам будет изменять. ДО брака это воспринималась совсем по-другому, а сейчас Вы мужу воспринимаете, как мужа, а не как мужчину, который может развернуться и уйти. Вам не хотелось бы, чтобы брак был под угрозой, Вы же не просто так это создавали с мужем, теперь Вы переживаете.
Как муж проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужем?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужа идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужа, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от мужа есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для мужа.
То, что вы описываете, естественно: после брака у многих людей усиливается тревога — появляется ощущение «теперь это навсегда», и мозг начинает искать угрозы стабильности. Раньше отношения воспринимались как свободное пространство, а теперь — как ответственность и страх потери. Ваше «уходить в себя» — это способ справиться с тревогой, но он отдаляет и усиливает непонимание между вами.
Смотрит на других — не значит выбирает других. Это просто естественная реакция внимания, не умаляющая любви или привязанности. Но в браке активируется чувство собственности и уязвимость: «а вдруг я хуже?», «а если он разочаруется?» — и начинается внутренний диалог, в котором вы сами себя раните. Важно не подавлять эмоцию ревности, а понимать, что она говорит о вашей потребности в уверенности, признании, безопасности.
Когда замечаете раздражение или обиду, не уходите в молчание. Попробуйте коротко обозначить: «Сейчас мне стало тревожно, дай время разобраться». Потом, когда спадёт эмоциональная волна, можно спокойно обсудить: «Иногда я реагирую остро, потому что боюсь потерять твоё внимание». Такое открытое признание обычно сближает, а не разрушает.
Проработка идёт через повышение самоценности: развивать личные интересы, заботиться о себе, наполнять жизнь вне брака. Чем устойчивее внутренний оплот, тем меньше потребность искать подтверждения своей важности во взглядах партнёра.
Ревность и закрытость — не дефекты, а сигналы о внутреннем страхе. Их не нужно глушить, а важно услышать и мягко успокоить себя, а не наказывать молчанием.
Похожие вопросы по теме
- 10 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов