Что вас беспокоит?
Как поступить с мужем?
Добрый день. Начну с того, что я замужем. Муж у меня хороший, но очень слабохарактерный. У меня есть проблема-трата денег на всякую ерунду, в связи с чем были набраны кредиты. У нас есть маленький ребенок. Муж уже более года ездит по вахтам(склад озон, собирает онлайн заказы), 2.5 месяца там, 2 недели дома. Таким образом он кроет мои кредиты. Ставит свою жизнь на паузу, ничего себе не позволяет из покупок или лечения(а у него к тому же больная спина). У меня тоже на данный момент куча проблем по здоровью. За некоторый промежуток времени я накопила 160.000₽(не работаю, получаю до конца года детские пособия и на этом все). Из-за этих же денег я стою у обрыва. Подскажите, как поступить правильно, а то я уже схожу с ума и выношу мозги мужу из-за неопределенности.. Вариантов несколько: 1)80.000₽ отдать мужу на закрытие части кредита(всего кредит сейчас на сумму 150.000₽, который очень долго колется, так как заработок сейчас упал у мужа, а проблем меньше не становится и все деньги уходят на решение вопросов), а остальные 80.000₽ потратить на решение своих вопросов(проблемы по здоровью, купить что-то из недостающей одежды). Но при этом не будет денег на какой-то черный день(живем сейчас бесплатно у бабушки на квартире, своего жилья нет). 2)Оставить эти деньги на черный день и не тратить. Но тогда проблемы по здоровью так и будут копиться, муж будет и дальше винить меня во всех грехах, мне останется лишь терпеть и поддерживать его. Муж уходить от нас не собирается, я много раз поднимала тему развода(мол, если ему с нами тяжело, он может уйти и так далее), но моя совесть просто разрывается на части, ведь кредит то мой, а он там один страдает, при этом у меня есть деньги, но я боюсь их тратить, так как больше уже не накоплю и неизвестно, что будет завтра.. Посоветоваться совсем не с кем.. Буду благодарна за любой совет. Спасибо заранее всем!
Здравствуйте, Анастасия !
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Думаю , вы знаете правильное решение сами, но почему-то сомневаетесь.
Здоровье это приоритет. Отношения в семье очень важны, вам дальше жить, воспитывать ребенка. Второй вариант выглядит как наказание себя за что-то.
Всё-таки вы семья, и даже если вы ошиблись, не смогли грамотно распределить финансы, это ваша общая проблема, так живут в семье, решают сообща. Тем более вы, вероятно, извлёкли опыт, кто не ошибается?! Пора себя просить.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, да, Вы правы, это действительно наказание. Наверно потому, что моя бабушка(самый близкий мне человек) постоянно твердит о том, что от мужчины нужно иметь тайну финансовую, на черный день, мало ли что взбредет в голову мужу и так далее. От того я и бегаю из стороны в сторону. Вроде понимаю, что здоровье сейчас очень важно, но и ее слова из головы не хотят выходить и я начинаю думать о том, что лучше отказаться от всего и положить эти 160.000₽ на сберегательный счет на черный день..
Анастасия, да, действительно, старшее поколение иногда окрашивает будущее отношений пары в негативный цвет, возможно, дело в собственном непроработанном травмирующем опыте. Подумайте, зачем вам строить отношения с супругом на деструктивном основании (недоверие, подозрение, ожидание предательства), получится ли из этого гармоничная семья? Стоит ли каждый добрый хороший день сидеть в страхе и ожидании черного плохого дня?
Александра Константиновна, еще дело в том, что как только я помогу мужу закрыть кредит, он начнет копить деньги не на здоровье или семью, а на переезд наш в другой город, где у него доход в разы станет меньше, чем сейчас на вахте и будет большой проблемой заработать хотя-бы на какие-то базовые потребности и прочее. Эту проблему мы обсуждаем чуть ли не каждый день, но к сожалению, проблемы тут он не видит, так как он живет воспоминаниями о тех временах, когда мы там вместе жили(набрали кредитов от нехватки денег и вернулись в родной город к его родителям жить уже будучи беременной). Вот и не понятно, стоит ли так жертвовать средствами, если при этом больше мы ничего не накопим, так как все деньги будут идти на переезд в его город «мечты», а там мне работать будет тяжело, так как садик частный для ребенка и стоит он 25.000₽, еще неизвестно как будет ребенок ходить(болеет уже сейчас постоянно)..
Анастасия, давайте уточним ряд вопросов.
Супруг знает про ваши накопления?
Вас как пару устраивает раздельное проживание? 2,5 мес / 2 нед. Это фактически 2 мес в год, большую часть года вы находитесь в разлуке.
Что изменится, если супруг начнет копить на переезд в город мечты через несколько месяцев? Вы передите с ним?
Когда вы говорите про развод, есть внутренняя готовность услышать о готовности и развестись?
Готовы ли вы оставаться и дальше в квартире у бабушки если супруг перестанет работать вахтой ? Бабушка согласна на это ?
Александра Константиновна, супруг знает лишь про часть накоплений(100.000₽). Меня лично устраивает такое проживание, так как я терпеть не могу бытовуху, мне нравится «любить друг друга до смерти» 2 недели, а потом отдыхать 2.5 месяца от него(так как он неряшлив и любит посидеть в телефоне вместо того, чтоб помочь или позаниматься с ребенком).
Нам с дочкой, к сожалению, придется переезжать с ним и молиться на завтрашний день думая, хватит ли нам денег на еду и жилье, иначе он снимет квартиру там и будет жить один и денег нам на продукты будет не хватать.
По поводу развода я не справлюсь без него, наверно это просто манипуляция с моей стороны и я не знаю, что будет, если он согласится. Но как-будто по ощущениям мне проще будет думать, что меня бросили и я могу рассчитывать только на себя, чем думать о том, что у меня есть мужчина, но он не хочет нас содержать и мне помогать..
Бабушка после праздников хочет чтоб мы начали платить коммуналку, а дальше и аренду, поэтому так..
Принятый ответ
Анастасия, поняла вас, важные уточнения. Вероятно, если не пересмотреть отношения, это может действительно привести к разводу. Это не хорошо, не плохо, это безоценочно, нужно только понять, устраивает ли вас такой исход или нет.
Также есть проблема с сепарацией с бабушкой, возможно, так удобно и привычно , но личная жизнь будет страдать, независимо с этим вы будете мужчиной или будете в поиске или в другом браке, деструктивное влияние никуда не денется. Попробуйте разделить свои мысли и убеждения от продиктованных вам бабушкой.
Супруг знает про часть суммы он оставляет решение судьбы этих денег за вами , готов принять любое решение ? Попробуйте посмотреть на задачу с точки зрения созидания вашей семьи , сейчас вы как будто разделены не только вахтой , но и внутренняя связь очень слаба .
Александра Константиновна, да, нам явно есть что обсудить, когда муж вернется с вахты..
Добрый день. Было бы полезно спросить себя какой шаг принесет больше всего спокойствия вашей семье прямо сейчас. Я уверен что нужно найти баланс между долгами и текущими нуждами. Полностью игнорировать свое здоровье нельзя это ваша основа. Попробуйте обсудить с мужем не обвиняя себя возможность использовать часть средств на самое необходимое лечение. Остальное направить в долг чтобы сократить общую сумму и психологическую нагрузку на него. Да уж оставить все как есть значит продолжать жить в этом стрессе а он ведь разрушителен для вас обоих. Важно прекратить винить себя и перейти в режим совместного решения проблемы ведь вы команда а не соперники.
Артур, еще дело в том, что как только я помогу мужу закрыть кредит, он начнет копить деньги не на здоровье или семью, а на переезд наш в другой город, где у него доход в разы станет меньше, чем сейчас на вахте и будет большой проблемой заработать хотя-бы на какие-то базовые потребности и прочее. Эту проблему мы обсуждаем чуть ли не каждый день, но к сожалению, проблемы тут он не видит, так как он живет воспоминаниями о тех временах, когда мы там вместе жили(набрали кредитов от нехватки денег и вернулись в родной город к его родителям жить уже будучи беременной). Вот и не понятно, стоит ли так жертвовать средствами, если при этом больше мы ничего не накопим, так как все деньги будут идти на переезд в его город «мечты», а там мне работать будет тяжело, так как садик частный для ребенка и стоит он 25.000₽, еще неизвестно как будет ребенок ходить(болеет уже сейчас постоянно)..
Вкладывать все деньги в закрытие кредита, зная о таких рискованных планах, действительно кажется неразумным. Получается, вы просто освободите средства для шага, который может снова привести семью к финансовой яме. Мне кажется, сейчас ключевая проблема даже не в долге, а в несовпадении ваших с мужем видений будущего и его нежелании признавать риски. Пока этот вопрос не будет решен, любые финансовые вливания будут давать лишь временное облегчение.Возможно, стоит не просто отдать часть денег, а сесть и вместе с мужем составить детальный, помесячный бюджет переезда с учетом всех расходов, особенно садика и частых болезней ребенка. Цифры на бумаге часто убедительнее слов. Часть средств нужно направить на ваше здоровье, а другую часть оставить как неприкосновенный запас именно на черный день, который при таком переезде становится весьма вероятным.
Артур, вот и я про то же говорю, что черный день при таком положении дел очень вероятен. И на бумаге все расписывалось, но муж живет в своей реальности, в розовых очках и мои слова всерьез не воспринимает на данный момент. Когда он вернутся с вахты, нам будет о чем поговорить, надеюсь, что рассмотрев разные варианты решения проблемы, мы придем к общему умозаключению. Спасибо.
Пожалуйста 🙏
Анастасия, здравствуйте! Примите мою поддержку . Вы испытываете сильный стресс и чувство вины, и это абсолютно понятно.
Вам важно позаботиться о себе. Проблемы со здоровьем — это первостепенная задача, так как без ресурса сложно решать другие вопросы. Рассмотрите компромисс: часть средств (например, 40-50 тыс.) направить на самое неотложное лечение и базовую одежду. Остальное оставьте как финансовую подушку. Это снизит тревогу и даст опору.
Крайне важно прекратить обсуждать с мужем развод как выход. Вы оба в стрессе, и такие разговоры только усиливают напряжение. Вместо этого предложите ему вместе составить четкий план погашения кредита, когда он будет дома. Покажите, что вы — команда, которая борется с проблемой, а не друг с другом.
Ваш запрос — это крик о помощи, и это первый шаг к изменениям.
Юлия Юрьевна, да, я думаю, что Вы правы! Спасибо за совет и поддержку!!!
Рада была Вам помочь 🌿
Здравствуйте. А Вы пробовали сесть и честно расписать все долги вместе с мужем, чтобы понять реальную картину?? Мне кажется, нужно разделить эти деньги. Часть обязательно на лечение, ведь без здоровья Вы не сможете заботиться о ребенке и вообще что то исправлять. Часть отдать в кредит, это снизит нагрузку на мужа и даст Вам облегчение. А какую то сумму оставить про запас, иначе тревога будет съедать вас. Понимаю Ваш страх перед будущим, но продолжая только отдавать долги, Вы рискуете окончательно истощить силы. Нужно вкладываться и в себя тоже. Главное действовать сообща и без упреков. Вы же одна семья в конце концов.😔
Кристина Айговна, знаете, если бы после этого жизнь наладилась. После того, как закроется кредит, муж планирует переехать в другой город, в котором доход в разы упадет и я не знаю, как мы и без финансовой подушки, и без нормального дохода будем существовать, так как я работать не смогу из-за того, что маленький ребенок и садик стоит 25.000₽ в месяц-это дополнительная трата. Так что сейчас кредит-это способ отсрочить переезд, так как когда он закроется и муж накопит деньги на переезд(все сам), то дочка будет по-старше и мне проще будет выйти на работу. Этот вариант я с ним обсуждала, но он в розовых очках и помнит лишь как нам в том городе было хорошо(у нас тогда не было ребенка, зато уже куча кредитов, так как работы там толком не было на тот момент, но для него это счастье, ведь мы были вместе). Мне переубедить его тяжело, поэтому я и хочу оставить финансовую подушку, чтоб муж по-дольше крыл кредит и может за это время что-то еще решится. Но чувство вины за кредиты меня съедает конечно и я не знаю, как помочь любимому, но при этом не нарваться на новые проблемы..
В такой ситуации сохранение финансовой подушки это ответственность. Вы правы, новый переезд без запаса может привести к повторению сценария. Попробуйте мягко обсудить с мужем не ностальгию, а конкретные цифры будущего бюджета в том городе. Ваша тревога обоснована, и ставить семью в уязвимое положение из-за иллюзий точно не стоит.
Здравствуйте Анастасия! Понимаю трудность Вашего выбора. Давайте попробуем рассуждать рационально.
Проблемы есть сейчас (кредит, состояние здоровья) и деньги есть сейчас. За счет этих денег можно уже сейчас снять часть проблем. А будет ли этот "черный день" Вы не знаете. Да и что Вы вкладываете в это понятие? По Вашему описанию и тот день, что есть сейчас - не очень-то и светлый. Рациональнее решать текущие проблемы, а не думать о том, что потенциально может произойти или не произойти. Вы живете в "здесь и сейчас", а не в "там и когда-то". Вам "здесь и сейчас" тяжело, также как и Вашему мужу. И вы именно в этом текущем моменте можете облегчить Вашу жизнь.
Дмитрий Викторович, еще дело в том, что как только я помогу мужу закрыть кредит, он начнет копить деньги не на здоровье или семью, а на переезд наш в другой город, где у него доход в разы станет меньше, чем сейчас на вахте и будет большой проблемой заработать хотя-бы на какие-то базовые потребности и прочее. Эту проблему мы обсуждаем чуть ли не каждый день, но к сожалению, проблемы тут он не видит, так как он живет воспоминаниями о тех временах, когда мы там вместе жили(набрали кредитов от нехватки денег и вернулись в родной город к его родителям жить уже будучи беременной). Вот и не понятно, стоит ли так жертвовать средствами, если при этом больше мы ничего не накопим, так как все деньги будут идти на переезд в его город «мечты», а там мне работать будет тяжело, так как садик частный для ребенка и стоит он 25.000₽, еще неизвестно как будет ребенок ходить(болеет уже сейчас постоянно)..
А что тогда даст Вам отсрочка этого момента в возвращение в город "мечты" мужа? Вы думаете он пока платит кредит передумает переезжать?
А что если Вам разделить одно действие на 2? Вы в одно решение поместили и погашение кредита и свое лечение. А что если Вам те средства, которые Вы планировали отдать на погашение кредита отложить, а те средства которые шли на лечение - использовать на лечение? Так у Вас будет и минимальная подушка безопасности и закрытие части проблемы
Дмитрий Викторович, просто пока кроется кредит, ребенок растет и у меня выше шансы пойти работать в городе «мечты» и не переживать, что нам не будет хватать денег на еду и жилье съемное.
Да, будет разумно распределить деньги на подушку безопасности и здоровье, но как это сделать честно по отношению к мужу, у которого здоровье тоже не в лучшей форме, но лечиться на заработанные средства свои он не хочет, так как ему срочно надо погасить кредит, несмотря на то, что он разваливается и делает себе хуже этим!!!
"но как это сделать честно по отношению к мужу, у которого здоровье тоже не в лучшей форме"
- откладывая те 80000 в подушку безопасности, Вы можете для себя самой сделать условие, что в случае острой необходимости лечения мужа эти деньги пойдут на это. Т.е. как бы первая бронь для этой цели. Это же будет честно по отношению к нему? Честно.
Дмитрий Викторович, то есть 80.000₽ потратить на свое здоровье и нужды, а 80.000₽ отложить на здоровье своего мужа в случае, если ему пригодится?
Принятый ответ
Да. И не просто отложить, а положить в банк в качестве срочного вклада, но с небольшим сроком (90 дней например). Вклады застрахованы, вклады можно востребовать в любой момент до истечения срока, просто Вы не получите проценты по ним если заберете раньше. Тогда эти деньги будут 1) в сохранности 2) прирастать % к вкладу 3) в случае необходимости Вы всегда их снимите 4) для себя они будут под условием, что в случае чего первая цель траты это именно здоровье мужа.
Здравствуйте!Это жизнь и ситуации бывают разные. Вы семья и если муж считает своим долгом поддержать и помочь Вам- это прекрасно!вы в свою очередь, пережива5ете за него-это хороший показатель, что вы вместе не случайно!Вы заботитесь и волнуетесь друг о друге. Но сейчас не стоит себя винить и критиковать- направьте энергию на то, чтобы решать ситуацию и улучшать ее. Посмотрите что из действий даст больше пользы на данный момент:поддержать немного мужа и значит поднять его настроение и самочувствие и помочь финансово закрыть часть кредита, дать себе возможность разобраться хоть с частью вопросов по здоровью- что это даст мне?Если это поднимет уровень энергии. здоровья- это большой плюс и ресурс, чтобы потом двигаться дальше!И решать вопрос быстрее)
Но если просто хранить и не заниматься вопросом финансов сейчас-то что будет?Ваше здоровье улучшиться или будет так же трудно- как тогда двигаться вперед?А муж- у него будет возможность немного выдохнуть и увидеть поддержку с вашей стороны?
Подумайте об этом) И принимайте те решения, которые будут сближать вашу семью и увеличивать здоровье как психологическое так и физическое-тогда закрытие кредитов и возможность справляться с трудностями- будет легче!
Ольга Анатольевна, спасибо за совет. Есть над чем подумать. еще дело в том, что как только я помогу мужу закрыть кредит, он начнет копить деньги не на здоровье или семью, а на переезд наш в другой город, где у него доход в разы станет меньше, чем сейчас на вахте и будет большой проблемой заработать хотя-бы на какие-то базовые потребности и прочее. Эту проблему мы обсуждаем чуть ли не каждый день, но к сожалению, проблемы тут он не видит, так как он живет воспоминаниями о тех временах, когда мы там вместе жили(набрали кредитов от нехватки денег и вернулись в родной город к его родителям жить уже будучи беременной). Вот и не понятно, стоит ли так жертвовать средствами, если при этом больше мы ничего не накопим, так как все деньги будут идти на переезд в его город «мечты», а там мне работать будет тяжело, так как садик частный для ребенка и стоит он 25.000₽, еще неизвестно как будет ребенок ходить(болеет уже сейчас постоянно)..
Понимаю Вас)Вот сейчас вы и видите те моменты, которые важны для принятия решения. Во первых:это серьезный разговор с мужем- про то что вы хотите вдвоем, и ваши переживания- что считаете необходимым Вы и как он предлагает это решать. Посмотрите что из этого можете сделать Вы. Но по поводу финансов- если пока муж оплачивает(и получается)- тогда делайте необходимое направление средств именно на то, что сейчас вам поможет- а это точно здоровье!!!Безэтого ничего остальное уже не имеет значение. А если есть возможность что то пока оставить(чтобя Вам было спокойнее и знали что есть эта поддержка)-оставить средства на хранение. Вам будет и психологически спокойнее, а значит больше ресурса на движение вперед и поиск новых решений для улучшения ситуации. Если так спокойнее -когда есть подушка безопасности- выбирайте то с чем вы себя увереннее чувствуете-тогда и мужа будет легче поддержать) и вместе находить решения))
Анастасия, здравствуйте!
Вы сейчас в состоянии эмоционального и физического истощения: вы несете тяжесть вины, тревоги и ответственности одновременно. Но важно помнить, что ни одна семья не строится только на жертве одного человека, даже если мотив этой жертвы - любовь и желание помочь.
Ваши накопленные 160 тысяч - это все-таки результат усилий и, по сути, ваш единственный резерв безопасности. Прежде чем что-то решать, стоит взглянуть на ситуацию не только через чувство долга, но и через призму устойчивости семьи в будущем.
Первое. Деньги не должны быть только средством «закрыть дыру». Кредиты можно выплатить постепенно, а вот подорванное здоровье и чувство безысходности потом восстанавливаются куда труднее.
Второе. Ваш муж старается ради семьи. Но если вы полностью отдадите ему деньги, не решив свои проблемы, баланс в отношениях еще больше сместится: он останется спасателем, а вы – должником. Это создаст еще больше напряжения между вами.
Оптимальный вариант: распределите средства. Примерно половину направьте на погашение части кредита, чтобы поддержать мужа и снизить общий долг. Остальное вложите в здоровье и базовые нужды. При этом оставьте хотя бы небольшую подушку (10–20 тыс.) на непредвиденные ситуации.
Главное сейчас - не совершить шаг из чувства вины. Деньги должны помочь вам жить, а не продолжать цикл самоуничтожения.
Рекомендации:
1. Составьте совместный финансовый план с мужем. Не как «он спасает», а как «мы выбираемся вместе».
2. Разговор с мужем спокойный и честный. Не с позиции оправданий или обвинений, а с позиции партнерства: «Мы оба устали, но нам нужно найти выход вместе». Это позволит снизить напряжение и вернуть ощущение единой команды.
Сергей Викторович, спасибо за совет! Дело в том, что ближайшие несколько лет я не смогу работать в силу того, что у нас маленький ребенок и нет абсолютно никакой помощи со стороны. Поэтому в любом случае и дальше работать придется только мужу, крыть все наши потребности только ему. А если вдруг случится так, что его здоровье подорвется?(повторюсь, у него больная спина), у нас не будет денег на этот период, так как 10-20 тысяч совсем не хватит..
Анастасия, сейчас для вас важнее всего было бы поддержать свое здоровье. Также было бы хорошо и мужу что-то делать со спиной (смотря что с ней).
Предположу, что деньги вы со временем еще немного накопите.
Для ребенка же с 3-х лет есть детский сад. Это может помочь вам.
Сергей Викторович, муж не хочется оставаться в родном городе, хочет переехать в другой город как закроется кредит. А там садик стоит 25.000₽. Материнского капитала у нас осталось немного, оплатить им не сможем садик. Тем более дети часто болеют, а значит я постоянно буду на больничном и нормально зарабатывать(чтоб и садик покрывать, и лекарства, и что-то еще копить) я не смогу..
Анастасия, если муж хочет переехать, стоит не отвергать эту идею, а спокойно просчитать последствия. Возможно, в новом городе будут перспективы для него по заработку, но перед переездом обязательно нужно понять: будет ли этот шаг улучшением, или просто попыткой убежать от текущих трудностей.
Сейчас вместе с мужем составьте реальный бюджет после переезда - посчитайте расходы на жилье, питание, садик, лекарства и транспорт. Если цифры покажут, что жить станет тяжелее, откладывание переезда до более стабильного периода - разумное решение.
Подумайте о временных альтернативах. Иногда стоит остаться там, где есть жилье у бабушки, и сосредоточиться на восстановлении здоровья и снижении долгов. Это даст больше свободы позже.
Попробуйте уточнить, есть ли в новом городе возможность оформить частичную компенсацию за детсад или найти более доступный вариант (часто муниципальные или ведомственные сады стоят дешевле). 25000 р - это обычный сад или частный?
Сейчас не время делать резкие шаги. Лучше укрепить базу - здоровье, отношения, финансовую подушку - а потом уже строить планы на переезд. Спокойная и устойчивая семья гораздо сильнее, чем семья в постоянной гонке за лучшей жизнью.
Сергей Викторович, мы это обсуждаем чуть ли не каждый день. Да, он действительно пытается убежать от проблем. Сейчас он в Питере и заработок там гораздо выше у него, чем в том городе, куда он хочет переехать. Мы там жили несколько месяцев, пока от безысходности не набрали кредитов. Но мы там были вместе и для него эти воспоминания являются счастливыми, так что о проблемах и последствиях переезда он и не думает, к сожалению..
Анастасия, здравствуйте!
Для сохранения добрых, эмоционально близких, теплых отношений с мужем, для здорового их течения, исключая перспективу развода вариант с частичным погашением кредита и вкладом деньги в здоровье кажется более оптимальным, конструктивным, а главное честным и искренним по отношению к супругу. Он не противиться гасить кредиты, не смотря на сложность ситуации он прощает вам вашу слабость к импульсивным покупкам, не оставляет вас в беде, а вы в свою очередь также ему поможете с решением финансового вопроса, который остро сейчас обоначен. Ведь семья - это единство, это созвучие, это плечо в горе и в радости.
Бабушка по своим убеждениям может считать, что вы должны мужа обмануть, быть хитрой и нечистоплотной в отношениях, дурить его, простым языком говоря, но манипуляции в отношениях, сокрытие каких то нюансов, наличие тайн между мужем и женой никогда не являются надёжным остовом отношений, любое раскрытие, рассекречивание (а оно происходит рано или поздно, чаще всего) ведёт к напряжению в отношениях и утрате доверия. Вы ведь не хотите этого, верно? Мужа вы любите, оцениваете его положительно и расставаться не очень то, я думаю, хотите.
Таким образом, сделайте вклад в общее дело, в решение общих проблем в дне сегодняшнем, лечитесь, оздоравоивайтесь, и вновь приступайте копить финансовую подушку безопасности. Накопили 160, накопите еще больше, было бы желание и стремление, и контроль над спонтанными покупками. Семья - это очень ценный ресурс человека, потерять семью гораздо страшнее и боезненнее, чем потратить какую то сумму денег, любимого человека не заменит никакой депозит.
Роза Абулфатовна, да, вы в частности правы. Но дело в том, что ближайшие несколько лет я работать не смогу в силу того, что у нас маленький ребенок и нет совсем помощи со стороны. То есть все траты, базовые потребности и прочее по-прежнему будут ложиться на плечи одного только мужа. На данный момент 160.000₽-это все, что у нас есть на черный день, как подушка безопасности. Он на кредит может класть минималку 7.500₽ в месяц, но накопить такую же большую сумму одному ему будет тяжело, а случиться же может всякое(у него проблемы со спиной, которые не решить частью накопленных денег). Вот тут и вся делема.
Анастасия, вероятно тогда тем более есть смысл погасить часть кредита, чтобы зарплата мужа была более сохранной для текущей жизни и базовых трат, и уже и из зп можно какую то часть будет выделять на обследования, так или иначе кредит никуда не денется и его нужно будет платить, а проценты будут капать, то есть более разумно уменьшить сумму кредита.
Вы ведь не планировали спину ему лечить из 160 тыс, насколько я поняла, на депозит хотели положить? Просто погасив кредит в кратчайшие сроки, или уменьшив сумму платежа даже, вы почувствуете облегчение, у вас не будет ощущения ярма на шее. С точки щрения финансовой грамотности это более продуктивный шаг.
Роза Абулфатовна, чем быстрее закроется кредит, тем быстрее он начнет копить деньги не на здоровье, а не переезд в другой город, где его доход упадет в разы и не факт, что этих денег нам будет хватать на базовые потребности. Но он этого не понимает, так как его теплют воспоминания об этом городе(мы там жили несколько месяцев, пока от безысходности не набрали кредитов и не уехали оттуда, но главное, что мы там были вместе и ему не приходилось ездить по вахтам-эти воспоминания для него как розовые очки и о последствиях он не думает
Анастасия, то есть проблема не ограничивается только двумя вопросами, есть еще некоторые нюансы, и они значительные: конечно их нужно обсуждать в том числе, с оговоркой, что мы заплатим кредиты, я внесу свой вклад, но на переезд я не согласна, я не для этого делаю этот вложение.
Место жительства - это важный аспект семейной жизни и окунаться вновь в ситуацию нестабильности не вариант, конечно, зачем вставать на одни и те же грабли. Вероятно, нужно рассмотреть иные варианты работы, может быть, но не переезд туда, где нет перспективы.
Но Вы ведь не будете его удерживать всю жизнь от переезда кредитами , это не так решается, надо все же логически аргументировать нецелесообразность переезда, а если кредиты это некий рычаг воздействия, то уже и не имеет значения раньше вы их заплатите или позже, располовините вы эту сумму или уберете полностью на черный день.
Роза Абулфатовна, я обсуждаю с ним это постоянно, но слушать меня он не хочет. И обговаривалось то, что я закрою СВОЙ кредит, но переезжать сейчас нельзя никак, меня он не слушает совсем. Как воздействовать на него?
А по поводу кредита-тут просто моя совесть мозги делает мне же. Ведь это же мой кредит. Я не хочу чтоб он продолжал меня ругать за него и жаловаться, тут моя совесть немного будет чиста..
Анастасия, к сожалению, никак мы воздействовать на другого человека, если он не желает менять свои взгляды, не сможем, нет у нас такой чудодейственной силы. Другой при его убеждениях и не желании никого слушать так при них и останется.
Если категорически согласия нет, договориться не удается, он упрямо идет к своей цели- выплатить кредит и переехать, и вы понимаете, что жить вы так не сможете, на переезд вы не решитесь, останетесь здесь и вы понимаете, что 160 тыс вам будут нужны в ситуации развода, отдавать их смысла нет, платится кредит и платится по мере возможности.
Здесь важный момент нужно для себя прежде всего решить: с ним вы хотите быть в дальнейшем при его жизненной позиции или нет. Подумайте, что для вас важнее: иметь подушку безопасности в случае развода (если вы все же не сможете с ним уехать) или терпеть какое то время его критику в ваш адрес.
По сути результат у вас будет один: заплатите кредиты раньше времени, он захочет переехать, вы против, будут конфликты, будет напряжение, не заплатите сейчас 80 тыс, также сохранятся конфликты, напряжение. Дело в том, что у вас согласия нет на дальнейшую жизнь, вот основная тема "для подумать".
Здравствуйте, Анастасия. Ваша главная проблема сейчас не в деньгах, а в чувстве вины и страхе неопределенности, которое разрушает ваши отношения и здоровье. Может быть попробовать разделить сумму на три части: 50 000 ₽ на ваше здоровье (без лечения сложно работать и улучшить ситуацию), 50 000 ₽ отдать мужу в качестве жеста поддержки (это снизит напряжение и покажет вашу ответственность), 60 000 ₽ оставить на черный день. Так вы закроете самые критичные потребности, не останетесь без резерва и демонстрируете мужу, что вы — команда. А здоровье- не роскошь, а необходимость для будущего семьи.
Юлия, кстати, такой вариант мне кажется более-менее оптимальным, спасибо за совет, прислушаюсь!
Здравствуйте! Понимаю ваш непростой выбор!
Варианты и выбор этих вариантов зависит от потребностей.
Если вы выберете закрыть кредит и помочь себе по здоровью (а это важно делать , тк здоровье - самое дорогое , что у нас есть!). Закрытие кредита даст возможность сократить платеж , а значит, муж будет больше приносить денег в семью , а не нести их на процент и в кредит. Поэтому данный вариант очень логичный и выгодный с точки зрения финансов.
Второй вариант больше построен на вашем чувстве безопасности- есть финансовая подушка , и это дает некое облегчение. Но бабушка вас не выгоняет из квартиры , на питание вам хватает , верно? Какие могут возникнуть реальные ситуации, чтобы эти деньги пригодились?
Алина Николаевна, бабушка намекает уже на то, что им тяжело тянуть эту квартиру и скоро нас попросят либо съехать, либо начать оплачивать самим. На продукты хватает, верно.
Анастасия , можно ли договориться с бабушкой хотя бы до момента , когда вы закроете кредит ?
Ведь если сейчас съезжать - денег на аренду хватит лишь на время , а кредит все еще будет висеть .
Алина Николаевна, договориться можно, но она не знает о кредите, муж не хочет рассказывать и я молчу..
Анастасия , чем чревато , если вы расскажете о кредите ? Ведь это может подсветить ваше положение непростое , не обязательно углубляться откуда кредит и тд
Алина Николаевна, рассказала бабушке о наличии кредита, она все понимает и выгонять пока что не собирается. еще дело в том, что как только я помогу мужу закрыть кредит, он начнет копить деньги не на здоровье или семью, а на переезд наш в другой город, где у него доход в разы станет меньше, чем сейчас на вахте и будет большой проблемой заработать хотя-бы на какие-то базовые потребности и прочее. Эту проблему мы обсуждаем чуть ли не каждый день, но к сожалению, проблемы тут он не видит, так как он живет воспоминаниями о тех временах, когда мы там вместе жили(набрали кредитов от нехватки денег и вернулись в родной город к его родителям жить уже будучи беременной). Вот и не понятно, стоит ли так жертвовать средствами, если при этом больше мы ничего не накопим, так как все деньги будут идти на переезд в его город «мечты», а там мне работать будет тяжело, так как садик частный для ребенка и стоит он 25.000₽, еще неизвестно как будет ребенок ходить(болеет уже сейчас постоянно)..
Мне жаль, что муж не совсем осознает проблему , он видит жизнь немного по иному нежели вы.
Он ищет простой путь - нет денег, можно взять кредит. Есть зарплата , есть на что есть и этого достаточно.
У вас же иные запросы - частный сад , жить в более комфортном месте и тд.
Если цель мужа переехать в город мечты , как ваши деньги помогут улучшить все же жизнь? Ведь это только временные блага.
Добрый день. Первое, это вы должны все же, посоветоваться с мужем так как он закрывает ваши долги. Нужно решить одну проблему , а не все сразу. Поэтому , думаю закрыть кредит. Написать в банке , запрет на какой то срок, чтобы не набрать еще больше кредитов. Например на год. И учиться жить по средствам ! Если так будете тратить на всякие мелочи , у вас не хватит на жизнь. Понимаю, что эти мелочи нужны и важны, но думаю можно обойтись без большей части того, что вы купили )
Мария Валентиновна, еще дело в том, что как только я помогу мужу закрыть кредит, он начнет копить деньги не на здоровье или семью, а на переезд наш в другой город, где у него доход в разы станет меньше, чем сейчас на вахте и будет большой проблемой заработать хотя-бы на какие-то базовые потребности и прочее. Эту проблему мы обсуждаем чуть ли не каждый день, но к сожалению, проблемы тут он не видит, так как он живет воспоминаниями о тех временах, когда мы там вместе жили(набрали кредитов от нехватки денег и вернулись в родной город к его родителям жить уже будучи беременной). Вот и не понятно, стоит ли так жертвовать средствами, если при этом больше мы ничего не накопим, так как все деньги будут идти на переезд в его город «мечты», а там мне работать будет тяжело, так как садик частный для ребенка и стоит он 25.000₽, еще неизвестно как будет ребенок ходить(болеет уже сейчас постоянно)..
А что за город ?
Мария Валентиновна, переехать он хочет в Краснодар, а вахты у него в Питере.
Здравствуйте, Анастасия, возможно, Вы и сами уже ответили на свой вопрос, просто сложно тратить деньги как таковые - ведь сейчас они есть и есть иллюзия того, что они есть, но по факту - есть кредиты, но, они не осязаемы,потому что его не видно, но, если бы он был осязаем, то Вы увидели бы перед собой большой мешок, который предстоит наполнить и видели бы эту пустоту, но, так как это всего лишь цифры на счету, то словно и не видно, но, с каждым платежом, Ваша семья отдает деньги и на проценты и получается, что наличие денег - это всего лишь иллюзия. И тем более, чтобы зарабатывать деньги нужны Вы и муж, а значит - в приоритете Вы и муж и соответственно Ваше и его здоровье. И попробуйте иначе посмотреть на ситуацию, если Вы покрываете долги - Вы их не теряете, Вы их инвестируете - в себя в том числе, потратить сейчас на здоровье Ваше и мужа - это вложение, а не трата, потому что проблемы могут копиться и по итогу стоит гораздо больше, чем сейчас. И деньги - это не конечный ресурс, это то, что Вы и муж можете заработать и потратить, значит, если Вы сейчас их вложите в кредиты,в здоровье и может оставить что-то (т.е. можно перераспределить суммы), то всё равно это восполнится, это не то, что Вы останетесь ни с чем, это временно. Чем быстрее закроете долги, тем быстрее будут копиться и Ваши деньги в семье.
Елена Сергеевна, еще дело в том, что как только я помогу мужу закрыть кредит, он начнет копить деньги не на здоровье или семью, а на переезд наш в другой город, где у него доход в разы станет меньше, чем сейчас на вахте и будет большой проблемой заработать хотя-бы на какие-то базовые потребности и прочее. Эту проблему мы обсуждаем чуть ли не каждый день, но к сожалению, проблемы тут он не видит, так как он живет воспоминаниями о тех временах, когда мы там вместе жили(набрали кредитов от нехватки денег и вернулись в родной город к его родителям жить уже будучи беременной). Вот и не понятно, стоит ли так жертвовать средствами, если при этом больше мы ничего не накопим, так как все деньги будут идти на переезд в его город «мечты», а там мне работать будет тяжело, так как садик частный для ребенка и стоит он 25.000₽, еще неизвестно как будет ребенок ходить(болеет уже сейчас постоянно)..
Добрый вечер, Анастасия!
Прочитала Ваши ответы на вопросы психологам. Вы понимаете, почему хотите не тратить все деньги на кредит, т.к. понимаете, что муж планирует переехать, у него свои планы. А какие планы у Вас будут? Как Вы планируете быть дальше вместе? Планируете дальше на расстоянии встречаться, муж будет иногда приезжать к Вам? Вам важно не разводиться, а найти другой способ решения Вашей ситуации, чтобы быть вместе, погасить долги. Вам важно поддерживать и помогать мужу.
Да, конечно, кредит, долги влияют на Вас, Вы понимаете, что всё могло бы быть по-другому, но случилось то, что случилось, прошлое Вы не вернёте. Вы можете сделать вывод из этой ситуации, чтобы это не повторилось вновь, не брать кредиты.
А сейчас Вы можете потратить деньги на своё здоровье, помочь мужу с его спиной, оплатив лечение. Здоровье важно, т.к. без здоровья сложно будет работать, делать какие-либо дела. А остальные деньги оставить, отложить, чтобы Вам было спокойнее.
Наталья Андреевна, подумав еще немного, я поняла, что все же надо с мужем обсудить все варианты и прийти к одному умозаключению. Дело в том, что муж против тратить такую сумму на лечение наше(он знает, что у меня есть 100.000₽+), так как у него сейчас в приоритете все же закрыть кредит, но как только кредит закроется(если я, допустим, часть денег оставлю себе все же на лечение, малую часть на что-то жизненно необходимое, а остальное отдам ему на кредит), то она сразу же будет копить на переезд в другой город, это мы обсуждали и он так сказал. Тогда все будет не очень хорошо: кредит закроется(это конечно замечательно), его спине станет еще хуже, мы переедем вынужденно в другой город(так как разводиться с мужем я все же не хочу, люблю его), я работать практически не смогу из-за маленького ребенка, он сляжет со спиной(было такое уже несколько раз, как раз в то время мы сидели без денег и началась наша череда кредитов), только при этом мы совсем одни в чужом городе и без финансовой подушки.
Поэтому конечно, как только я добьюсь от мужа решения остаться до лучших времен(пока я не смогу нормально работать и помогать ему) на таких условиях(он по вахтам, я с ребенком в родном городе, где в случае чего есть помощь близких), так сразу я смогу позволить потратить деньги на свое здоровье и здоровье мужа(заставлю), потому что я буду знать, что здоровье я подлечу нам и при этом у меня еще будет время, чтоб спокойно накопить худо-бедно на финансовую подушку, хоть и небольшую.
В любом случае, нам видимо надо решать вопрос сначала не «Куда потратить мои 100.000₽+», а «Как, где и на что мы планируем жить в будущем».
Принятый ответ
Верно. Деньги всегда можно потратить, а вот как лучше их потратить это другой вопрос. Вы можете для начала сами определить для себя, как бы Вы хотели, чтобы было, а после поговорить об этом с мужем, привести аргументы, чтобы он понимал всё, дать время подумать. Главное сказать мужу, какое решение Вы видите и почему.
Наталья Андреевна, так и поступлю, спасибо!
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов