Что вас беспокоит?
Узнала об изменах мужа.
Здравствуйте, помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мне 42 года, замужем 22 года, 2 детей. Поженились без любви. На днях муж признался, что изменял мне, когда мы встречались год( я наивная думала терпит, молодая была), потом изменял мне, когда сын был маленький. С разными женщинами изменял. С мужем нет общих интересов: он в телефоне сидит, я за компьютером и всегда так было. Часто ссоримся, пару раз бил, часто равнодушие ко мне, может наорать. На всё это моя мама сказала": все так живут, не факт , что с другим мужчиной будет лучше. Да и дети от развода пострадают. Дочь очень любит отца. ". Когда узнала про измены - отреагировала нормально. Видимо интуитивно чувствовала.Сейчас по проишествии 4 дней, поняла , что очень тяжело признать, что мне всю семейную жизнь изменяли. Гадко так на душе. Муж считает, что нужно отставить всё как есть. Не надо разводиться. Ведь сейчас он мне не изменяет, и родить ещё одного ребёнка, ( он очень хочет). Причина его измен: редкий секс( он так сказал) . У нас разные темпераменты. А я считаю, что просто нет понимания, нет общения( последние года он даже не спрашивает как у меня день прошёл, как дела и т. д) Я думаю, ну допустим, миримся и живём дальше, а где гарантия, что он дальше не будет изменять. Да и что делать с сексом у меня темперамент не изменился, заставлять себя. Я запуталась, не знаю что делать. Простить и жить дальше, но на душе больно. Или развод, но тогда у дочки будет травма, да и делёж 2 квартир и машины. Поддержать меня некому при разводе, родители живут для себя и живут не совсем рядом. Можно жить, конечно, как соседи, сохраняя видимость семьи, есть такие " Семьи", но не это ли было 22 года с нами, просто я верила , что всё наладится, пыталась сохранить семью, а её и не было .
Принятый ответ
Елена, здравствуйте! Примите мою поддержку . Вы описываете очень тяжелую и болезненную ситуацию.
Произошедшее — не ваша вина. Измена и агрессия (словесная, физическая) — это нарушение границ и договоренностей в браке. Редкий секс — не оправдание, а следствие отсутствия эмоциональной близости, которое вы сами и описываете.
Проживание с человеком, который вас бил и проявляет равнодушие, травматично.
«Сохранение семьи» любой ценой, в состоянии «заморозки», часто вреднее для детей, чем спокойный развод. Дети считывают модель несчастливых, лишенных уважения отношений.
Решение о примирении или разводе — только ваше. Оно должно быть основано на ваших интересах, а не на страхе, советах окружающих или ультиматумах мужа.
Что можно сделать сейчас:
· Дайте себе время и право на эмоции. Не требуйте от себя немедленного решения или прощения.
· Дистанцируйтесь. Попросите мужа о временном прекращении обсуждений темы «родить еще ребенка» и давления на вас.
· Сосредоточьтесь на себе. Подумайте, чего хотите именно вы, вне ролей «жены» и «матери». Что для вас важно в отношениях?
· Рассмотрите вариант индивидуальной терапии. Она поможет разобраться в чувствах, восстановить самооценку и найти силы для принятия решения.
Вы не обязаны мириться с таким положением вещей. Вы заслуживаете отношений, наполненных уважением и безопасностью.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваша боль и растерянность абсолютно понятны узнавать об изменах спустя годы, особенно в ситуации, где доверие и близость изначально были хрупкими, ранит глубоко. Вы не наивная, как думали раньше: вы долго пытались сохранить то, что, как оказалось, никогда не было настоящей семьёй. То, что вы сейчас чувствуете гадкость на душе это не слабость, а реакция разума и сердца на нарушенные границы, предательство и годы одиночества в браке. Важно отметить: физическое насилие (даже «пару раз») и постоянное равнодушие это не бытовые ссоры, а признаки токсичных отношений. Мама говорит «все так живут», но это не делает такую жизнь здоровой. Дети чувствуют напряжение в доме гораздо острее, чем мы думаем, и видимость семьи без уважения и диалога может ранить их больше, чем развод при условии вашей поддержки и стабильности.
Хочу задать вам несколько вопросов, чтобы вместе присмотреться к вашим внутренним ориентирам: Чувствуете ли вы сейчас безопасность рядом с мужем?Не только физическую, но и эмоциональную можете ли быть собой, не боясь осуждения или гнева? Что для вас важнее сейчас: сохранить привычный уклад ради стабильности или попробовать построить отношения, где вас будут видеть и ценить?Есть ли в вашей жизни хотя бы один человек (друг, сестра, коллега), которому вы можете доверять и кто поддержит вас в любом решении даже если оно будет непопулярным? Вы имеете право не простить и жить дальше, если это будет означать продолжение самопожертвования. Даже если вы останетесь в браке, стоит обсудить с мужем: готов ли он к совместной терапии, чтобы разобраться не только с сексом, но и с отсутствием уважения, диалога и ваших травм? Без этого мир будет лишь маскировкой боли. А пока прислушайтесь к себе: если подумать о будущем без мужа что вас пугает больше всего?
Вячеслав Викторович, безопасности с мужем не чувствую, и самой собой тоже перестала быть. Например, мужу не нравится как я отвечаю на вопросы, ему надо коротко, а часто развёрнуто отвечаю. И приходится думать, что я говорю.
Вячеслав Викторович, я вообще не хочу больше ни с кем отношения строить, я устала. Хочу просто быть счастливой и любимой.
Поддержать меня некому. Только мама. Она мне говорит: " Решай сама"
Вячеслав Викторович, в жизни без мужа пугает больше всего , что совсем останусь одна, без поддержки, без помощи. Замуж больше не выйду, не хочу
Спасибо, что открылись так искренне. То, что вы говорите о потере себя и отсутствии безопасности рядом с мужем это очень важный сигнал. Когда человек вынужден фильтровать каждое слово, чтобы не спровоцировать раздражение партнёра, это не просто коммуникативный конфликт. Это постепенное стирание вашей личности. Вы правы: быть счастливой и любимой это не роскошь, а базовая потребность. И ваше желание просто быть собой без страха это не эгоизм, а норма. Ваши опасения остаться одной понятны. Но давайте разделим два понятия: одиночество и изоляция. Сейчас вы чувствуете изоляцию потому что в браке вы уже давно одиноки, а поддержки нет. Но одиночество это не приговор. Оно может стать пространством для того, чтобы впервые за 22 года услышать себя.Хочу задать вам два вопроса, которые, возможно, помогут увидеть ситуацию под другим углом:
Если бы вы могли сделать одно маленькое действие сегодня, которое принесёт вам чувство контроля над своей жизнью (даже если это не связано с разводом), что бы это было? Например, написать в тетрадь всё, что накопилось, или позвонить тому, кто давно вас поддерживал. Иногда даже микроскопические шаги «возвращают» нас к себе.
Что бы вы посоветовали подруге, которая сейчас на вашем месте? Мы часто видим решения для других, но не для себя. Ваш совет ей может открыть то, чего вы не замечаете в своей ситуации. Вы пишете, что не хотите замуж и это здорово. Это значит, что вы начинаете ценить своё я больше, чем социальные ожидания. Но давайте честно: развод не про «замуж/не замуж», а про то, готовы ли вы жить в условиях, которые разрушают вашу самооценку. Даже если вы останетесь в браке, важно, чтобы муж хотел меняться: не только не изменять, но и учиться слушать вас, уважать вашу речь, ваш темперамент, ваши границы. Без этого сохранение семьи это продолжение вашей невидимости.И ещё: когда мама говорит решай сама, это может звучать как брошенность. Но, возможно, она не знает, как вас поддержать. А вы? Что бы вы хотели услышать от неё сейчас? Даже если она не скажет этого попробуйте написать себе эти слова. Иногда мы сами можем стать себе тем, кто поддерживает.Вы не обязаны решать всё сразу. Но знайте: ваша боль не пустота. Это почва, на которой может вырасти новая жизнь. Даже если она пока кажется страшной.Если сегодня будет очень тяжело найдите 5 минут, чтобы просто сесть в тишине и спросить себя: Что мне нужно прямо сейчас? Чашка чая? Плач? Прогулка? Даже эта маленькая забота о себе шаг к тому, чтобы перестать быть невидимой. Вы уже делаете это.
Вячеслав Викторович, маленькое действие сегодня - это побыть одной и перезагрузиться, поплакать
Вячеслав Викторович, подруге в моей ситуации я бы ничего не посоветовала. Тупик. Просто бы обняла, дала выговориться.
Вы только что сделали нечто очень важное признали свою потребность в тишине и покое. Это не тупик, как вам кажется сейчас. Это первый шаг к тому, чтобы перестать тонуть в чужих ожиданиях и начать слышать себя. То, что вы выбрали себя сегодня, даже если это просто 30 минут в тишине с чашкой чая —э это уже победа. Вы не бежите от проблемы, вы даёте себе право существовать вне роли жены, матери, той, кто терпит. Когда вы говорите, что подруге в такой ситуации вы бы ничего не посоветовали, а просто обняли, это говорит о вашей глубокой мудрости. Вы интуитивно понимаете: иногда боль настолько велика, что советы лечат хуже, чем молчаливая поддержка. И вы сами заслуживаете этой же нежности.Не той, которая гласит всё будет хорошо, а той, которая шепчет: Я здесь. Ты не одна в этом. Давайте развернём ваше «тупик»:Вы не видите решения потому что оно не в чёрно-белом выборе остаться/уйти. Оно в том, чтобы перестать бороться за отношения, которые вас не видят, и начать бороться за себя.Вы боитесь одиночества но сейчас вы уже одиноки вдвоём. Развод не усилит эту боль он может дать вам пространство, чтобы её прожить без маски.
Вы устали строить отношения и это нормально. Возможно, сейчас вам не нужны отношения, а нужно просто жить. Без давления надо любить, надо терпеть, надо ради детей.Попробуйте сегодня, пока вы в своём «перезагрузочном» пространстве, сделать вот что:
Возьмите лист и напишите три фразы, которые вы никогда не говорили мужу, но хотели бы (например: Мне больно, когда ты не смотришь на меня, когда я говорю). Не показывайте их никому это ваш тайный диалог с собой.Перед сном спросите: Что я сделала сегодня для себя? Даже если ответ ничем не наказала себя за то, что устала это уже прорыв.Вы правы: мир не обязан быть идеальным, чтобы вы чувствовали себя в нём достойной. Но он может стать честным. И эта честность начинается с того, что вы разрешаете себе не быть нормальной, не прощать, не сохранять ради стабильности.
Ваша фраза «хочу просто быть счастливой и любимой» это не слабость. Это крик души, который заслуживает ответа. И ответ может прийти не от мужа, не от мамы, а от вас самой когда вы перестанете бояться, что «любовь к себе» звучит как эгоизм. Это забота. А забота это начало свободы. Вы уже не та девушка, которая 22 года назад вышла замуж без любви. Вы женщина, которая сегодня решила, что её душа больше не будет молчать. Даже если шаги будут маленькими. Даже если они начнутся с тишины.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю, насколько тяжело быть в такой ситуации. Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие.
То, что вы описываете, не просто «так все живут».
Абьюзивные эпизоды, равнодушие, систематические измены это серьезные нарушения границ в отношениях. Ваша боль абсолютно естественна, это нормальная реакция на предательство.
Вы не просто узнали об изменах вы осознали, что все эти годы жили в иллюзии. Это болезненное прозрение. Желание супруга «оставить всё как есть» и родить еще ребенка выглядит как попытка закрепить текущие границы, а не решить проблемы. Редкий секс не оправдание изменам, это маркер более глубоких проблем в отношениях. Да, дочь любит отца, но дети чувствуют атмосферу в семье. Жить в доме, где есть напряжение, равнодушие и неуважение, тоже травматично.
Готов ли муж к работе над отношениями, как вы считаете?
Что для вас важнее всего прямо сейчас?
Вы говорите о боли, предательстве, страхе перед будущим. Давайте сосредоточимся на том, что вы чувствуете и чего хотите для себя, вне зависимости от ожиданий других.
Вы видите вас в отношениях через год, пять, десять лет? Загляните мысленно в это будущее, какое оно, какие вы?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, муж готов работать над отношениями. Пытается наладить, не кричит, разговаривает со мной, всё рассказывает.
Александра Константиновна, важно для меня сейчас понять себя, что я хочу: и семью хочу сохранить и покоя( так надоели постоянное напряжение, скандалы)
В будущем не вижу себя вместе с мужем.
Елена, скажите, как супруг объясняет, что решил прервать молчание спустя столько лет?
При каких обстоятельствах?
Александра Константиновна, я просто устала жить в молчанке, в игноре. Начала размышлять и поняла, что мне изменяют. Сказала маме. Она мне в ответ , что когда мой папа 18 лет назад ночевал у нас в квартире, ( меня с сыном дома не было, гостили у родственников),, муж и мой папа выпивали и муж предложил вызвать проституток. Потом я вспомнила ещё случай, когда нашла кусочек от упаковки презерватива дома( нас с сыном дома тогда не было несколько дней) - это было лет 15 назад. И пазл сложился. Подошла к мужу сказала- обьяснить, он долго отнекивался, потом рассказал.
Елена, это, конечно, очень тяжелая ситуация. Получить такую информацию об измене от мамы. Получается, все знали: и отец, и мама. Как сейчас складываются отношения с родителями? Вы их простили?
пишете, что для вас важны чувства вашей дочери и вы относитесь к ним с таким материнским трепетом, поэтому не буду предлагать подумать, чтобы вы посоветовали вашей дочери в такой ситуации.
Спрошу, что бы вы рекомендовали близкой подруге или сестре? Это будет взгляд с другого ракурса, не из внутреннего шторма, где собственные чувства вступают в конфликт с чувствами близких людей.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Примите мою поддержку!
Вы прожили долгую жизнь в отношениях, где не было ни эмоциональной близости, ни уважения, ни доверия. Сейчас вы столкнулись с правдой, которая болезненна, но даёт шанс честно взглянуть на реальность. Измена - это не просто физическая связь, а предательство доверия. Тем более, если их было несколько, и сопровождались равнодушием и агрессией. Это не случайность, а устойчивая модель поведения. Также измена может стать причиной более глубоких проблем: проблем со здоровьем (ЗППП, ВПЧ, ВИЧ). Вы доверяете человеку и свое тело.
Аргумент мужа «сейчас не изменяю» не отменяет прошлого и не решает проблему эмоциональной пустоты. Предложение родить ребёнка в такой ситуации - попытка удержать вас, а не восстановить отношения. Секс не может существовать без душевной близости, и заставлять себя - значит снова предавать себя.
Страх за детей понятен, но дети сильнее, чем нам кажется. Они чувствуют атмосферу в семье. Для них травматичнее видеть холод, конфликты и унижение, чем развод родителей, которые потом живут спокойно.
Сейчас вы можете:
1. Не принимать решений на эмоциях - дайте себе время, возможно с поддержкой психолога. Подумайте, чего хотите вы!
2. Начать с восстановления себя: сон, питание, общение с друзьями, занятия, которые дают опору.
3. Если решите остаться, ставьте условия: честный разговор, совместная терапия, реальное участие мужа. Без этого ничего не изменится. Если хотите простить, то муж должен просить! прощения, а не просто закрыть глаза на все.
4. Если решите уйти - вы не разрушаете семью, вы перестаёте жить в иллюзии.
Принятый ответ
Здравствуйте. Простить измены это ваш выбор, но сможете ли вы жить с этим дальше без обиды и боли. Готовы ли вы работать над отношениями, если муж тоже готов к этому? Какой вы видите свою жизнь через 5-10 лет, оставаясь в этих отношениях? Развод это непросто, но иногда это единственный путь к собственному счастью.
Здравствуйте.
Сейчас вы находитесь в очень эмоциональном состоянии и принимать решения на эмоциях не стоит.
Дайте себе время, чтобы эмоции утихли и вы смогли принять рациональное решение.
И затем подумайте, чтобы хотели бы именно вы (ни дети, ни муж), а только вы. Сохранить отношения или расстаться?
Какой результат от общения с психологами здесь вы хотели бы получить?
Дарья Александровна, разобраться, понять себя. Т. к сейчас я в тупике
Прошло только 4 дня, вы еще в состоянии шока.
Из вышеописанного, сложилось впечатление, что кроме детей вас с мужем особо ничего не связывает. И что на вас влияют слова матери. Будто вы жертвовали все время собой в этих отношениях.
Еще он вам изменял и руку поднимал. Нет общих интересов.
За что вам держаться в этих отношениях?
Есть что-то в этой семейной жизни, что вам нравится? Или вы живете с ним, потому что "все так живут". Но все ли так живут? Семейная жизнь может быть очень разной.
Если предположить, что вы не будете разводиться, то представьте какой будет ваша жизнь. Будете ли вы счастливы или это будет жертвой с вашей стороны? Думаю, ответ на этот вопрос является ключевым.
Елена, здравствуйте.
Конечно, тяжело так жить, без эмоциональной близости, без любви, без душевного общения, без гармонии в сексуальной сфере. Браки, основанные и держащиеся на воспитании детей и на вторичных выгодах материального характера, приправонные еще и систематическими изменами редко бывают счастливыми, чаще это некий симбиоз, приспособление в угоду кому угодно и чему угодно, каким то стереотипами, но только не себе и не своим истинным желанием, потребностям. Третий ребёнок не принесет тепла и понимания в ваши отношения, вы лишь вновь испытаете радости родительства, но любви если нет, то она и не возникнет, ведь уже два раза вы рожали детей, но это вас не сблизило с мужем.
Он то хочет, а вы?
Гарантий конечно, в отношениях никто и никогда не даст, скорее всего жизнь потечёт в том же русле, что и текла 22 года, если ничего не делать, не пытаться понять друг друга, не интересоваться жизнью друг друга, не встряхнуть отношения и не попытаться сделать что то принципиально новое, то, что вы никогда не делали. Например, для начала поговорить по душам и узнать друг у друга, а для чего мы вообще вместе? Кто мы друг другу? На чем держится наш союз? Как бы мы хотели, чтобы было? Что нас объединяет? Как нам помочь увидеть друг друга? Почему мы молчим и не общаемся? Неужели у нас совсем нет тем для разговоров? Когда мы последний раз где то бвли вдвоем? Когда мы были интересны друг другу? Зачем мы друг другу?
Расскажи, что для тебя семейное счастье? Что для тебя любовь?
Поговорите. Попробуйте заглянуть в души друг другу. Тогда и станет немного понятно, стоит сохранять то, что зовётся браком или уже лучше освободиться и не страдать от одиночества вдвоем.
Да, и конечно, все так не живут, это обобщение и какой то личный опыт мамы, ее виденье жизни. Вы можете думать иначе.
Роза Абулфатовна, да, мы сели поговорили 1- ый раз по душам за 22 года. Пытаемся найти общие темы для разговора. Муж предлагает сходить в клуб, в кафе. ( мы ходим вместе в кафе, рестораны, на шоу и т. д). Мы пытаемся наладить отношения, но в моей душе пустота. М. б надо время
Елена, отрадно это читать, вы оказались сами себе семейные психологи. И вы, на праведном пути, возможно, при общих усилиях лед между вами тронется и вы иначе взглянете друг на друга, осознаете ценность друг друга, и может быть, окажется, что все же любовь то есть, просто вы ее оба прятали. А вот новость об изменах как раз и запустила ваши обоюдные трансформации. Да, дайте вам надежду и время, измена ведь проживается не скоро, это утрата надежды и веры, и ты словно похоронила их, когда узнала о предательстве.
Посмотрите, как муж будет к вам относится, как будут развиваться ваши отношения, и если вы увидите, что ничего не помогает вам, что чувств и правда как не было, так и нет и уже не шелохнётся ничего внутри, то решение выстраданное, тяжелое, давящее, вы все равно примите.
А семейного психолога также можно будет подключить, если самим справляться будет сложно.
Я понимаю, что как бы там ни было, вы 22 года в браке, вы уже сроднились просто потому, что на одной территории столько лет живёте, дети- связующее звено, и конечно, такие решения в одночасье не принимаются, надо подумать, оценить, взвесить и быть вне бомбардировки эмоций, делать выводы, подводить итоги на холодную голову.
Здравствуйте, Елена. Ваша ситуация - это брак, который никогда не был основан на близости и любви, а теперь сопровождается эмоциональным и физическим насилием ("пару раз бил", "часто равнодушие", "может наорать"). Измены- это симптом, а не главная проблема. Главная проблема- это отсутствие уважения и насилие. Советы вашей мамы ("все так живут") ставят ваши страдания ниже видимости благополучия.
Эмоциональная травма от жизни в таком браке для детей гораздо хуже, чем грамотно оформленный развод. Дочь любит отца, но она также усваивает модель отношений, где мать терпит неуважение.
Здравствуйте, Елена.
Ваша реакция "нормально" в первые дни -это вероятно, шок и защитная реакция психики. А сейчас пришло осознание: Вас систематически предавали, ваши чувства и доверие годами игнорировали. Боль от этого естественна.
О чем говорит позиция мужа? Он предлагает "оставить всё как есть". Но "как есть" - это боль, ложь и отсутствие близости.
Просьба родить еще ребенка в такой ситуации - это попытка "привязать" Вас, а не восстановить отношения.
Обвинение в "редком сексе" -это перекладывание ответственности. Интимная близость в паре зависит от эмоциональной связи, а не наоборот.
Аргумент "Все так живут" - нет, не все живут с изменами, равнодушием и агрессией.
"Дети пострадают" - дети страдают и сейчас, видя несчастливую мать и токсичную атмосферу в семье .
"С другим будет не лучше" здесь вопрос не в "другом", а в возможности жить без постоянного унижения.
Что действительно важно учитывать? Вы описываете не просто измены, а системное неуважение: равнодушие, ссоры, агрессия Вы 22 года надеялись, что всё наладится, но для этого нужны усилия двух людей.
Ваше право на счастье и безопасность не менее важно, чем условная "стабильность".
Что можно делать сейчас? Не принимайте окончательных решений в состоянии шока. Дайте себе время. Посетите несколько сеансов индивидуальной психотерапии, чтобы разобраться в своих истинных желаниях без давления.
Поговорите с юристом о возможных вариантах раздела имущества. Знание, что ожидать, снимает страх перед неизвестностью. Вы заслуживаете отношений, где Вас уважают, ценят и слышат. Где Вам не нужно "заставлять себя" и мириться с предательством. Как Вы думаете, чего бы Вы хотели для себя, если бы не было всех этих "но" и страхов?
Здравствуйте, Елена, сопереживаю Вашей ситуации...Вы и раньше жили только для сохранения слова "Семья", но семьи не было, была только видимость, но сейчас, когда Вы узнали про измены, понимаете, что единственное, что могло быть основой для "семьи" - верность, тоже утрачена, что, возможно, Вы не видите то, что нужно сохранить. Есть только дочь, но не нужно делать из неё щит. Уходя от мужа, Вы не лишаете её отца! Вы привыкли терпеть и ждать, привыкли довольствоваться. Вы одна, да, есть муж, но...нет рядом человека, есть люди, которые живут вместе и внешне их можно называть семьей - но, что происходит внутри...Являетесь ли Вы оба друг для друга мужем и женой? мужчиной и женщиной? К сожалению, такое бывает, что люди не сохраняют важность и ценность друг друга, утрачивают интерес к партнёру, Вы были женой, а муж жил так, как ему удобно, не отказывая себе в изменах.
Вы всё чувствуете...чего боитесь? освободить себя? уйти? да, можно уйти и встретить другого мужчину, с которым будет семья и мир, любовь и уважение...можно уйти и встретить снова не того мужчину и снова расстаться...можно уйти и остаться одной...никто не знает как будет, все это решаете только Вы.
НО, не это Важно, А настоящее. Готовы ли Вы оставаться в этом? быть рядом с тем, кому Вы не нужны? с тем, кто не нужен Вам только из-за страха осуждения или чужих разговоров, ведь цена этому страха прожитая жизнь...
Решать Вам, Вы готовы терпеть? и ради чего? что получите в ответ? года жизни 10, 20, 30 лет, а что сохраняли всё это время? важно решить - что именно ВАЖНО для Вас на самом деле. Дочь вырастет и у неё будет своя жизнь, своя семья, а что останется Вам?
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю ваши чувства, не все могут простить измену , и здесь важно задать себе этот же вопрос - сможете ли вы?
Муж сейчас пытается просто вернуть все , как было и закрыть глаза , но так не работает - он предал вас , ваще доверие подорвано . Готовы ли вы дать ему шанс ? Готов ли он искупить свою вину или просто требует вас забыть обо всем?
Жить как соседи ради деток - плохая идея , тк вы пример и ориентир для будущих отношений ваших детей , дети тоже чувствуют напряжение в семье и это на них влияет не меньше , чем развод.
Елена, здравствуйте!
Понимаю, что сейчас на душе открытая рана-примите добрые слова поддержки.
Елена, далеко не бегите от своих чувств-факты, о которых Вы догадывались-а теперь подтвердились-имеют разрушительную силу-сколько бы им не было лет-разрешите себе злиться, обижаться, горевать.
Понимаю, что спустя столько лет совместной жизни сейчас нельзя избавиться от мыслей о том,что может быть весь этот союз был напрасным/рассматриваются разные сценарии прошлого.Но. Сложно спорить с судьбой почему именно сейчас получилось так, что Вы об этом узнали-вероятно, настал момент-когда каждый из вас внутренне готов принять самые верные решения/быть честным в первую очередь перед собой.
Заглядните не к кому-то другому (дочке или мужу)-а в глубину своей души, и даже если прямо сейчас не думать о сценариях будущего,есть ли для Вас положительные аспекты вашего союза?
История,которой Вы поделились во многом о муже-его сексуальных потребностях/о том,каким образом он стремиться их удовлетворять/о том, что и теперь он хочет оставить все как есть/о том, что хочет ещё ребёнка-но ведь в этой истории есть полноценное место для Вас и Ваших желаний/не согласия с чем-то/ Ваших гарантий безопасности.
Прямо сейчас-уникальный кризисный момент стать сильнее не только в плане отношений, но и в личном плане-и это ответ на вопрос "зачем", а не "почему" сейчас Вам так тяжело, неприятно и больно. Гарантии или изменения в лучшую сторону возможны только, если над ними работает каждый-часто женщины думают, что они всесильны, чтобы спасти от неверности семью-но-важный момент-даже после слов мужа о желании сохранить семью-его сексуальные потребности по-прежнему останутся для него актуальными.
Здесь важно подумать-обладаете ли Вы ресурсом оставаться собой и при этом принимать полный спектр характеристик мужа.
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Да, узнать то, что всю семейную жизнь вам изменяли - это действительно тяжело. Но, возможно, сейчас самое время всё изменить. Развод и раздел имущества - это тоже не простой вопрос, но его можно решить.
Можно с вопросом развода обратиться к юристам, которые оказывают бесплатную помощь женщинам, оказавшимся в трудной ситуации. Есть кризисные центры, куда вы всегда можете обратиться.
Но то, о чем вы написали, что продолжать жить дальше и терпеть!? А зачем? Ждать, когда муж поменяется, так может этого не случится. А что тогда?
Ваша жизнь может поменяться в лучшую сторону, если вы этого захотите. Важно ваше желание.
Ответьте себе на вопрос: " А где я в этих отношениях?"
А где мое хочу? Мои желания?
Да, у нас у всех разный темперамент, но если вы будете уступать и постоянно терпеть. То, что с вами будет дальше? Вы можете все больше и больше истощаться. Стрессы имеют отражение в вашем теле. Т. Е. Проявляются проблемы по гинекологии и т.д.
Рекомендую вам для начала попробовать практику для возвращения себе себя:
Выпишите на листочке все то, что вы терпите.
Ответьте на вопрос: " Что я терплю в своей жизни?".
1) Выбрать то, что терпите и будете терпеть, и написать основания: «потому что», «для чего», «зачем».
2)Выбрать то, что терпите, но терпеть не хочется.
Затем вторую часть списка нужно разделить ещё на 2 части:
3) «Выбрать то, что Я не хочу терпеть, но знаю, как это изменить».
4) Выбрать то, что я терплю и не знаю, как изменить».
К последнему пункту пропишите риски: «Что будет, если я попробую изменить это?».
И чем раньше вы узнаете и поймете, как много терпите, так быстрее определите, кто рядом с вами был все эти годы. И тем быстрее сможете вернуть себе себя.
С Уважением!
Вы сейчас находитесь в точке, где рушится не просто доверие к мужу, а вся опора, на которой держалась ваша жизнь. 22 года брака, дети, привычка — всё это создаёт иллюзию стабильности, но внутри давно уже пусто, и признание в изменах только вскрыло то, что вы, кажется, чувствовали годами: вас не видят, не слышат, не выбирают.
Вам больно не только из-за самих измен, а потому что пришлось столкнуться с правдой — любовь, которой вы старались наполнять эти отношения, была, по сути, односторонней. Муж, судя по всему, не переживает из-за своего поведения, не берёт ответственности, объясняя всё «редким сексом», будто это оправдание предательства. Его предложение «оставить всё как есть» — не желание исправить, а стремление сохранить привычный комфорт, где вы продолжаете терпеть.
Вы не обязаны оставаться в отношениях, где вам плохо, только потому, что «дети пострадают». Дети чувствуют атмосферу дома куда острее, чем слова родителей. Им гораздо больнее расти в холоде и неуважении, чем видеть, как мама выбирает себя и перестаёт позволять обращаться с собой без любви.
Простить можно лишь то, что действительно изменилось. Но сейчас он не пытается вернуть доверие, не ищет путь к вам, а просто хочет, чтобы всё вернулось «как было».
Развод — не катастрофа, а возможность перестать быть соседями под одной крышей. Да, будет больно, страшно, особенно первое время. Но это путь к свободе, к жизни без постоянного унижения и внутренней глухоты.
Сейчас дайте себе время не на решение, а на осознание: вы имеете право не мириться с предательством, право быть не «удобной женой», а живым человеком, который достоин уважения и тепла. Не принимайте решений под давлением — просто позвольте себе наконец почувствовать всю боль, без попытки её заглушить. Из этого чувства потом появится ясность.
Похожие вопросы по теме
- 5 Ноября 202019 ответов