Что вас беспокоит?
Желание вернуться в родной город к семье.
Здравствуйте! В 2019 году переехала в другой регион с мужем и дочерью (ей на момент переезда было 5 лет). Через год расстались с мужем и мы с дочкой съехали на съемное жилье. Были мысли вернуться домой, но т.к. продала там квартиру и взяла в другом регионе в строящемся доме, то решила дождаться сдачи и потом уехать. За это время познакомилась с мужчиной. В 2022 вышла за него замуж. Родилась дочь. В 2023 переехали в регион мужа. На сегодняшний день живем здесь. В этом году родился сын. Все вроде хорошо. Муж хорошо зарабатывает, старшая дочь ходит в хорошую школу. С его родителями отношения не плохие. Но я очень одинока. У меня нет никого с кем можно было бы поговорить. Ничего не вижу кроме детей и бытовухи. Муж постоянно на заработках, выходной раз в три дня и тот забит с утра до вечера делами ( то в больницу с детьми надо, то мне в больницу, либо его дела). Из дома могу выйти только с мужем т.к. двое маленьких детей и коляску по ступенькам тягать. Свекровь помогает без особого желания и это видно поэтому обращаться к ней лишний раз не хочется. Мне очень тяжело т.к. чувствую себя одиноко и чужой в этом городе. Не радует обсалютно ничего. Даже дети начали раздражать за что себя ругаю постоянно. Каждый день плачу вечерами, не хочу но слезы сами льются. Начало тянуть обратно в свой город. Там сестры с которыми мы очень близки и мне их очень сильно не хватает. Мы конечно общаемся по видео звонкам но это не приносит облегчения. Поговорила с мужем об этом. Он против т.к. город ему не понравился. А мне психологически тяжело находиться одной. Еще очень переживаю за старшую дочь т.к. опять смена школы будет если переезжать. Поговорила с ней, она тоже хочет вернуться назад к бабушке и двоюродным братьям. По работе мужу есть альтернатива там с таким же заработком как сейчас но с нормальным графиком, соответственно он будет чаще проводить время с нами. Не знаю как быть. Меня ни кто не слышит. Муж к родственникам не привязан т.к. отношения у них мягко говоря не очень теплые. Друзья у него есть здесь но и в моем городе тоже уже есть. На фоне моего состояния начали с ним часто ругаться и инициатор ссоры я т.к. просто срываюсь из-за каждого пустяка. И за дочь страшно. Вдруг не примут в новой школе т.к. уже старшие классы. Не знаю как быть. Уже с ума схожу от этого всего. Сестры видят мое состояние и очень сильно за меня переживают. Готовы даже приехать за мной если я соберусь переезжать. Держит только то что я замужем и школа дочери, так бы я не задумываясь вернулась обратно. Квартиру здесь еще не успели купить. Были мысли поехать туда на пол года. Муж бы устроился на работу, может за это время ему бы там понравилось, но держит школа. Т.к. все равно придется переводить ребенка. Состояние хоть в петлю лезь. Боюсь что на этом фоне опять разовьется депрессия как была после вторых родов. Я тогда чуть не покончила с жизнью своей и дочки. Во время пришла в себя. Не знаю что делать. Помогите пожалуйста разобраться в своих чувствах и принять верное решение.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваше состояние абсолютно понятно.Вы находитесь в состоянии острого эмоционального истощения и одиночества в чужом городе с двумя маленькими детьми, без поддержки. Ваши слезы по вечерам, раздражительность, отсутствие радости - это крики вашей психики о помощи. Ваш организм исчерпал внутренний резерв.
Ваше психическое здоровье - это основа, на которой держится благополучие ВСЕЙ вашей семьи. Без него рухнет всё: ваши отношения с мужем, ваше материнство, ваша жизнь. Перестаньте винить себя. Вы не источник проблем, вы человек в кризисе.
Поговорите серьезно с мужем, донесите до него степень вашего отчаяния, чтобы он понял, что это не прихоть, а жизненная необходимость.
Ваше желание вернуться - это голос инстинкта самосохранения. Прислушайтесь к нему. Вы не просите мужа бросить работу или лишить дочь образования. Вы предлагаете решение кризиса, который разрушает вашу семью изнутри.
Ваша жизнь и ваше душевное спокойствие дороже любого, даже самого хорошего, но одинокого быта. Действуйте. Ради себя, ради своих детей, ради того, чтобы снова захотеть жить.
Здравствуйте! Вы сейчас в непростом состоянии, примите мою поддержку 🙏 Ваши чувства абсолютно нормальны для такого количества перемен, одиночества, усталости и забот о детях. И это естественная реакция, чувствовать себя чужой, тосковать по близким, срываться и уставать. Постарайтесь сейчас не ругать себя за эмоции и раздражение, тк вы на пределе, а поддержки очень мало, в отличии от ответственности, которой, наоборот, очень много. Такие ситуации иногда требуют паузы и честного разговора с собой и супругом, что важно именно для вас, чего вы хотите, что вас пугает. Возможно, стоит рассмотреть вариант временного переезда, чтобы попробовать пожить рядом с сестрами и почувствовать, что станет легче. Привязанность к своему дому, это естественная потребность, и ваша старшая дочь тоже нуждается в близких, а не только в хорошей школе. Детям часто удается адаптироваться в новой школе, особенно если рядом спокойная мама, и есть поддержка родных. Для ваших отношений с супругом важно говорить друг с другом честно и не копить боль, поговорите с ним о своих чувствах, если необходимо, попросите помощи, и не только бытовой, но и эмоциональной. Ваша семья и дети нуждаются в здоровой, спокойной маме. Позвольте себе выбирать в пользу своего душевного спокойствия. Если всё же решитесь на переезд и, соответственно, смену школы, то расценивайте это ни как катастрофу, а как возможность почувствовать поддержку и радость жизни. Главная ценность, это ваша семья, детки и ваше здоровье. Всё обязательно наладится, и вы почувствуете себя лучше, если сможете быть ближе к тем, кто вас любит и поддерживает.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю, как вам тяжело. Вы описываете действительно сложную ситуацию.
Вероятно, это выгорание состояние эмоционального истощения, накопленная усталость от постоянной заботы о детях, отсутствие поддержки, тоска по близким, чувство одиночества в чужом городе. Это естественная реакция на длительный стресс. Есть реальный риск повторения депрессии. Попрошу вас пройти самостоятельно в сети шкалу HADS и прислать мне значения.
Желание вернуться в родной город это желание вернуться к ощущению психологической безопасности и поддержке.
Скажите, как часто вы ездите в гости к сестрам? Можете ли вы поехать на Новый год и остаться на праздничные дни, поехать на летние каникулы?
Вы рассматривали вариант какого-то компромисса? Возможно, супруг не до конца понимает ваше состояние. Вообще, пробный период, о котором вы писали, это отличный компромисс, хотя ваша обеспокоенность за школу дочери обоснована, и это нельзя сбросить со счетов.
Одно точно можно сказать: что плакать каждый день даже звучит больно, и надо что-то менять. Давайте начнем со шкалы, о которой писала выше, посмотрим уровень депрессии.
Скажите, как вы справились тогда с тем эпизодом депрессии? Вы обращались к психиатру и/или психологу? Если да, расскажите, пожалуйста, подробнее о методах, в которых вы работали, и/или препаратах, которые были назначены.
Также хочу рекомендовать книгу для самопомощи «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», автор Роберт Лихи.
С уважением, Александра Константиновна
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Результаты теста прикрепила. По поводу поездки к сестрам. С 2019 года как уехала ездила к ним один раз в 2024 году. Расстояние большое 2500 км. Полететь свободно не получается т.к. муж работает и отпуск у него только 2 недели и тот во время школьного периода. Я сама могу спланировать поездку летом к ним и идти к этой цели т.к. для меня это важно но получится только без мужа к сожалению. По поводу моего состояния. Я чувствую что выгораю и уже очень сильно, но муж как будто не понимает моего состояния в силу того что с ним никогда ничего подобного не происходило. Как достучаться не знаю.
С прошлым эпизодом депрессии справилась сама. Обратиться к психологу или психиатру возможности не было т.к. ребенка не с кем было оставить. Просто очнулась у лифта и поняла что собиралась подняться на 16 этаж чтобы спрыгнуть с малышкой. Очень тогда напугалась и этот страх за жизнь дочки и свою как будто вернул к жизни. Препараты так же никакие не принимала.
Еще и свекровь узнав о моем желании вернуться, сказала что я эгоистка и думаю только о себе. Что у дочери школа у мужа работа, а я хочу их всего этого лишить. Что раз завела семью нужно терпеть и как-то привыкать к нынешним условиям, а не бежать. Я пыталась ей донести о том что это не просто прихоть, но бесполезно.
Поняла вас, то, чем вы поделились, это болезненный опыт, понимаю ваши чувства и глубину того стресса, в котором вы оказались.
Сейчас достаточно высокий уровень тревоги это повод обратиться к врачу, возможно, нужна фармподдержка, решить, конечно, может только врач.
Насчет поездок к родным понимаю, что вам хотелось бы не разлучаться с супругом, но если не удастся организовать совместную поездку, рассмотрите этот вариант. Детки растут, младший ребенок скоро тоже станет более самостоятельным, и такие поездки перестанут быть испытанием, могут быть приятным путешествием.
Насчет свекрови, «нужно терпеть» это неверная стратегия и отрицание ваших чувств, каковы ее мотивы, мы не можем знать наверняка, возможно, это тот же страх разлуки с родными (внуками и сыном), хотя вы говорите, что отношения сына и мамы не самые теплые, однако вполне возможно, привязанность свекрови намного сильнее, чем кажется со стороны. Нет смысла обсуждать с ней переезд, это ваш внутрисемейный вопрос.
Если резюмировать, рекомендую в первую очередь позаботиться о себе, чтобы не допустить эпизода с повторением депрессии. Лучше подойти комплексно: врач с вероятной фармподдержкой и параллельно психолог в КПТ-методе.
Второе поставить себе достижимую цель, это либо поездка с детьми на отдых к родным, либо пробный вариант переезда на шесть месяцев, и тот и тот вариант поможет справиться с выгоранием.
Скажите, муж и/или родители мужа знают, насколько тяжело вам было после рождения ребенка, что чуть не произошла непоправимая трагедия?
Спасибо. К психологу схожу. Муж знает о том что было, я рассказала ему. Свекровь нет.
Хорошо, что с мужем доверительные отношения, такое лучше не держать внутри, делиться с близкими, не замыкаться. Супруг должен понимать, что это не капризы, это реальные чувства.
С психологом нужно проработать мысли, перестать скучать по родительской семье не получится, но можно научиться находить тот баланс, в котором вам будет комфортно.
Хорошо, что с мужем доверительные отношения, такое лучше не держать внутри, делиться с близкими, не замыкаться. Супруг должен понимать, что это не капризы, это реальные чувства.
С психологом нужно проработать мысли, перестать скучать по родительской семье не получится, но можно научиться находить тот баланс, в котором вам будет комфортно.
Хорошо, что с мужем доверительные отношения, такое лучше не держать внутри, делиться с близкими, не замыкаться. Супруг должен понимать, что это не капризы, это реальные чувства.
С психологом нужно проработать мысли, перестать скучать по родительской семье не получится, но можно научиться находить тот баланс, в котором вам будет комфортно.
Мне кажется муж не понимает как раз того что это все серьезно. Я вижу что он не хочет ехать и ищет разные причины которые могут помешать поездке. Но я наверное все таки поеду на пару месяцев летом. Как минимум мне нужна перезагрузка. Начну пока с психолога. А там может и у мужа видение поменяется и он решится поехать со мной. Сегодня с ним опять говорили об этом. Пока результата нет.
Вы предлагали супругу семейную терапию? Возможно, это стало бы отличным решением для вас обоих. Даже если вы будете в личной, но организуем дополнительные 1–2 встречи для вас как пары.
Насчет планов на лето рада, что вы решительно настроены. Поддержка близких то, что надо, иногда даже больше, чем консультация психолога)
Да у нас как бы с мужем не было никогда таких серьезных проблем для семейной терапии. Поэтому как-то даже не рассматривала. Последнее время только изменения начали происходить. Но я думаю что это связано со мной и моим состоянием. Может конечно ошибаюсь. А Вы где принимаете в каком городе?
Вы можете обсудить с психологом вариант нескольких совместных сессий с супругом в рамках личной терапии. Все-таки вопрос переезда, либо пробного периода, либо организации более частых поездок это решение, которое хорошо принять в согласии.
Также сможете проанализировать, какие еще незакрытые потребности есть в ваших отношениях, какие чувства, это вызывает. Что можно изменить, чтобы вы оба чувствовали больше безопасности в браке.
Принимаю в Москве, к сожалению, регламент сайта не позволяет раскрывать пользователям личные контакты, на площадке пока доступен только формат чата.
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, мне нужен психолог или психиатр? Есть еще психотерапевт. Я просто не пойму в чем разница и к кому лучше пойти))
Здравствуйте! Можно параллельно с врачом и психологом. Получить консультацию врача-психиатра о целесообразности назначения психофармакотерапии, а с психологом составить план психотерапии в одном из методов, например КПТ.
Здравствуйте! Поняла. Спасибо большое!
Принятый ответ
Пожалуйста, рада была помочь 🌺
Принятый ответ
Добрый день. Быть запертой в четырех стенах с двумя малышами без поддержки это реально тяжело. Я уверен что ваше желание вернуться это не просто каприз.Да уж постоянное одиночество и отсутствие живого общения могут сломить кого угодно. Мне кажется вам нужно попробовать поговорить с мужем еще раз но уже без обвинений. Просто опишите ему свое состояние как будто со стороны рассказываете о другой женщине. Скажите что вы медленно тоните и вам нужен спасательный круг которым могут стать ваши сестры.Наверно стоит рассмотреть временный отъезд например на летние каникулы когда не будет проблем со школой старшей дочери. Это даст вам глоток воздуха и силы подумать о дальнейших шагах. Ваше психическое здоровье это фундамент для счастья всей вашей семьи и его нужно беречь любой ценой.
Здравствуйте! Спасибо за ответ. С мужем я разговаривала спокойно не обвиняя его ни в чем. Да и обвинять его не в чем. Он как может помогает после работы. Хоть немного но тем не менее. Просто он как будто не понимает моего состояния в силу того что с ним никогда ничего подобного не происходило. Так же у него нет привязанности к его родне и для него не понятно как может быть по другому. И в этом тоже его понять можно потому что с родителями у него не ладится, особенно с мамой которая только и делает что его критикует.
Здравствуйте. Скажите, а если бы страх за дочь и мнение мужа не останавливали, что бы Вы почувствовали в первые дни после принятия решения о переезде? Постоянное одиночество и быт истощают психику, Я понимаю Вашу тревогу за старшую дочь, но ее желание вернуться и Ваше психическое здоровье тоже бесценны. Муж возможно просто не осознает всей глубины Вашего отчаяния, ведь Вы держитесь из последних сил. Попробуйте показать ему этот текст или честно сказать о том страшном периоде после родов. Риск депрессии сейчас реален, и это главный аргумент. Альтернативная работа с нормальным графиком в Вашем городе звучит как идеальное решение, чтобы он был рядом. Школа это важно, но счастливая и живая мать важнее абсолютно всего на свете. Ваше состояние уже требует действий, а не размышлений. Позвольте себе выбрать то, что вернет Вас к жизни.
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Если бы я приняла решение о переезде то была бы счастлива. Мы в 2024 году летали к сестрам моим в гости. Это были 2 недели радости. Когда мы улетали обратно у меня «ноги не шли в самолет». Я заставляла себя и уходила как будто отрывая кусок себя. Не знаю как Вам объяснить это ощущение… С мужем мы разговаривали без каких-либо истерик по поводу нынешнего моего состояния. Про депрессию он знает. Просто складывается впечатление что он не понимает всю серьезность ситуации т.к. с ним ничего и приблизительного никогда не происходило. Еще и свекровь узнав о моих мыслях вернуться домой осуждает, говоря что я эгоистка и думаю только о себе. Я понимаю что не одна уже и хочу так чтобы всем было хорошо, но и для себя хочу жизни а не существования. Если муж откажется от переезда то как тогда быть! Развалить семью я не хочу т.к. он замечательный муж и отец детям…
Здравствуйте!
Ваше состояние говорит о выраженном эмоциональном истощении и социальной изоляции. Вы оказались в ситуации, где много перемен, отсутствует поддержка и нет пространства для восстановления. Постоянная забота о детях без возможности отдыха, отсутствие близких, одиночество и ограниченность социальных контактов закономерно приводят к чувству безысходности и раздражительности - это естественная реакция психики на перегрузку.
Ваш тест подтверждает повышенные показатели тревоги и депрессии, что требует внимания специалиста. Это сигнал, что ресурс на исходе. Сейчас важно не принимать радикальных решений, пока эмоциональный фон настолько нестабилен. Сначала - стабилизация состояния, потом - размышления о переезде.
Что можно сделать:
1. Обратитесь к психиатру. Возможно, потребуется медикаментозная поддержка, особенно с учетом депрессии после родов в прошлом. Это безопасно и часто необходимо для восстановления.
2. Постепенно расширяйте социальные контакты. Даже короткие разговоры с соседями, мамами на детской площадке/в поликлинике помогут почувствовать, что вы не одна.
3. Не ставьте себе сверхзадач. Сейчас главная цель - восстановление, а не идеальный порядок или успехи в воспитании.
4. Физическая активность. Если нет возможности выходить, делайте простую зарядку дома. Даже 10 минут в день снижают тревожность. И практикуйте дыхание: вдох на 4 счета, выдох на 6.
5. Запишите 3-5 простых дел, которые приносят хоть немного удовольствия (н-р, чашка кофе в тишине, прогулка с коляской, звонок сестре, любимый фильм). Делайте хотя бы одно ежедневно.
6. Подумайте о варианте временной поездки к сестрам. Обсудите с мужем. Не как уход, а как возможность восстановиться. Объясните, что это нужно не из-за него, а ради вашего психического здоровья и спокойствия детей.
Здравствуйте! Вы переживаете глубокую социальную изоляцию после нескольких переездов, потери привычной поддержки и постоянного погружения в быт с маленькими детьми. Это не просто усталость это закономерная реакция на многократные стрессовые перемены без достаточной эмоциональной опоры.
Важно признать: ваши слезы и раздражение на детей не слабость,, а сигналы о том, что ваша психика перегружена. Вы уже преодолели послеродовую депрессию, и сейчас риски рецидива действительно высоки, особенно на фоне одиночества. Позвольте себе оплакать утрату прежней жизни, это естественно, когда вы теряете не только город, но и привычные связи .
Обращаю внимание на несколько ключевых моментов:Вы не одиноки в этом чувстве. Многие сталкиваются с «экспатской тоской» после переезда, даже если формально всё в порядке (работа мужа, школа дочери) .
Рутина может стать вашим союзником. Попробуйте выделить хотя бы 20 минут в день на что-то, что напоминает вам о себе как о личности а не только как о маме (например, короткие прогулки без коляски в лифте, онлайн-курсы) .
Технологии не замена живому общению, но мост. Видеозвонки с сёстрами важны, но попробуйте искать локальные группы например, мамские клубы в вашем городе через или приложения для родителей . Даже общение в чате может снизить ощущение отрезанности.
Ваши страхи за дочь понятны, но помните: дети часто адаптируются гибче взрослых. Обсудите с ней не только «хочу вернуться», но и конкретные тревоги («боюсь, что в новой школе не найду друзей») это поможет найти решения .
Пробовали ли вы искать поддержку в этом городе? Например, группы для мам с маленькими детьми или психологические консультации (многие сейчас онлайн)?Как муж реагирует, когда вы говорите: Мне нужно, чтобы ты выслушал меня 15 минут без советов?
Здравствуйте! Спасибо за ответ. Мне знакомства даются очень тяжело. На тех же детских площадках все сейчас в телефонах « в своем мире». Тот же разговор завязать нет возможности. Не подойду же я к человеку со словами « давайте знакомиться и общаться» тем более мы гуляем с детьми не во дворе дома ( здесь одни бабушки), а уходим куда-нибудь в парк, а там каждый раз разные люди. В группе мамочек не нахожусь. Может и правда стоит попробовать. С мужем общаемся, но сейчас стали мало. Может я ошибаюсь но ему не интересно как будто меня слушать. Интересней поиграть в игру, посмотреть сериал и т.д. Комментирует это тем что устает на работе и нет сил ни на что, на те же разговоры.
Спасибо, что уточнили я понимаю, насколько тяжело пробивать эту стену одиночества, когда даже попытки завязать разговор кажутся неловкими, а близкий человек отстраняется.Ваши ощущения абсолютно закономерны: когда вокруг все в своих мирах, а сама вы выжата как лимон после ухода за детьми и быта, желание общаться пропадает. Но давайте разберёмся, как можно мягко, без давления на себя, создать мостики к людям и к мужу.Что можно попробовать прямо сейчас (без давайте знакомиться):Невидимые точки входа в общение. На детской площадке не нужно сразу говорить: Привет, давайте дружить. Попробуйте наблюдать за тем, кто тоже не в телефоне (даже если их мало). Например, спросите: Извините, а ваш ребёнок так же любит эту горку? У нас первый раз, не боится ли ваш?. Это не требует продолжения беседы, но может стать началом. Онлайн-группы с автоматическим общением: например, приложения вроде Meetup (фильтр родители с детьми) или локальные Telegram-чаны с мамами. Там часто есть чёткие правила: Тема дня: какой мультик спасает вас сегодня?можно писать без стресса, даже анонимно.
Совместные дела вместо разговоров с мужем.Вы правы: когда человек устал, просить его просто слушать сложно. Попробуйте:Мне важно поделиться, но не хочу грузить. Давай выберем 10 минут после ужина, пока дети спят. Я скажу коротко, а ты просто кивни, если услышишь.Связать разговор с делом: например, прогуляться вместе с коляской вечером (выходя из дома, вы оба «переключаетесь» с быта), или готовить ужин, обсуждая что было хорошего сегодня (даже если ответ ничего, это уже диалог). Мини-ритуалы для себя.Вы упомянули, что даже дети раздражают это знак, что вам срочно нужно окно в одиночестве. Например: Попросите мужа раз в неделю забрать детей на 1 час к родителям (даже если свекровь неохотно помогает скажите: Мне нужно 60 минут, чтобы собраться с мыслями для семьи.Используйте это время не на уборку, а на то, что вернёт вас к себе: послушайте подкаст, запишите мысли в блокнот, просто сидите в тишине.
Важно:Не вините себя за неловкость в общении. Вы не плохо знакомитесь вы перегружены. Даже один короткий контакт в неделю (например, ответ в чате мам) это победа.Мужу может быть сложно слушать, потому что он чувствует вину. Когда вы говорите: Мне тяжело он думает: Я должен это исправить, но не могу и отключается. Попробуйте: Мне не нужны решения, просто хочу, чтобы ты знал, как я чувствую. Ваша ситуация не безнадёжна вы уже прошли через послеродовую депрессию, значит, в вас есть сила. Но она не должна работать в одиночку. Начните с одного маленького шага (например, найдите одну онлайн-группу и прочитайте чат 5 минут). Я верю, что вы найдёте свой путь. Вы не должны терять себя ради семьи вы имеете право на то, чтобы жить, а не просто выживать.
Если муж всё же не готов менять график, возможно, стоит обсудить с ним временный переезд к сёстрам (на 2–3 месяца) не как побег, а как проверку: вдруг в новом месте вы восстановите силы, а он увидит, как вам лучше? Иногда расстояние помогает услышать друг друга.
Мы с ним это обсуждаем. Я вижу что у него нет желания ехать и поэтому он ищет разные причины которые мешают или помешают поездке. Но я скорее всего поеду все таки даже без него ( если так и не согласится) на пару месяцев. Мне нужна как минимум перезагрузка. А там может уже все встанет на свои места. Спасибо большое.
Пожалуйста 🙏да ваше решение вполне объяснимо , и для Вас будет приемлемо, вам действительно перезагрузка будет морально полезна.
Здравствуйте, примите мою поддержку...однако, сейчас Ваше состояние - важнее всего. Для Вас это стрессовая ситуация, когда Вы в другом городе, одна, в новом месте, без близких, без поддержки, но уже с мужем, с семьей, с детьми и со своими переживаниями. Вы чувствуете одиночество, Вам не хватает близости с людьми, времени на себя, вся Ваша жизнь закрылась в доме, в детях. И Вы истощаетесь, в своем городе было привычнее, были рядом близкие родные, Вы там жили иначе, однако, сейчас многое изменилось, появилась семья и сложности. Вы не справляетесь эмоционально, тем более, что у Вас был тяжелый опыт. И сейчас чувствуете, что снова становится тяжело. Главное, не упустить депрессивного состояния, поэтому стоит проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он оценил состояние и при необходимости назначил лечение. Однако, пока Вы не сможете справиться со внешней ситуацией, проблема так и будет высасывать Ваши силы. Сейчас, попробуйте решать не глобально вопрос с переездом, а начать с того, чтобы находить время лично для себя - когда муж приходит с работы/ на его выходных, оставлять детей, сдвигать дела, выкраивать время на себя - выйти на прогулку одной, без детей, чтобы побыть наедине с собой. Начинайте постепенно, пойти в бассейн, на массаж, на какое-то занятие, чтобы восполнить свой ресурс и решить - готовы ли Вы адаптироваться и осваивать в этом городе или ставите целью вернуться к себе домой и подойти уже к этому вопросу не как к тому - чего Вы просто хотите, а как цель, чтобы сохранить себя и своё состояние и вместе с мужем это решать. Действительно, предложить съездить туда на каникулы дочери, например, на неделю или в отпуск и уже постепенно решать этот вопрос. Сейчас дайте себе время прийти в себя, организовать вокруг себя время так, чтобы оно было лично на Вас, а не на быт и детей.
Вы на пределе — и это совершенно понятно. Вы прожили череду перемен: переезды, развод, новый брак, рождение детей, адаптация к новым местам. Ваше чувство одиночества — не слабость, а естественная реакция на жизнь без стабильной опоры. Сейчас у вас нет ни привычной поддержки, ни личного пространства, ни времени на восстановление. Вы буквально живёте на выживание, и слёзы, раздражение, усталость — не признак неблагодарности, а сигнал, что вы перегружены.
Ваше желание вернуться домой — не побег, а стремление туда, где безопасно. Там ваши сёстры, где вы сможете быть не только мамой, но и собой, где есть эмоциональная подпитка. Муж, возможно, не понимает глубины вашей изоляции: для него «всё хорошо» — это материальная стабильность, а для вас важна эмоциональная близость. Без неё даже самый благоустроенный быт превращается в клетку.
Переезд — не простое решение, особенно когда есть старшая дочь и школа. Но подумайте: что для ребёнка важнее — формальная стабильность или живая, эмоционально здоровая мама? Дети прекрасно адаптируются, если рядом чувствуют любовь и спокойствие.
Временной переезд — разумный компромисс. Полгода в родном городе дадут передышку, позволят увидеть, как изменится ваше состояние, и, возможно, муж тоже сможет почувствовать, что там есть жизнь, где ему место. Если решите остаться, ищите хотя бы минимальные точки поддержки — местные группы мам, психолога онлайн, частые разговоры с сёстрами, пусть даже через экран. Но не оставляйте себя без помощи: ваше состояние уже близко к депрессии, и сейчас приоритет — сохранить себя, иначе рухнет всё.
Вы не обязаны терпеть, если чувствуете, что тонете. Ваш дом — это не место, а состояние, где вам спокойно. И вы имеете право вернуться туда, где сможете дышать.
Здравствуйте! Спасибо за ответ. На самом деле меня и держат здесь муж ( я не хочу разрушить семью) и школа дочери. Дочь тоже хочет конечно уехать, но у нее школа очень хорошая и будет ли там такого же уровня я сомневаюсь. Хочется же детям дать лучшее. Сестры меня ругают что я свою жизнь посвятила детям и мужу, а про себя забыла. На самом деле если вспомнить себя раньше, я была веселая, жизнерадостная. Даже в плохих моментах находила положительное и не унывала. А сейчас не радует обсолютно ничего. Может и правда стоит подумать о себе и сделать так чтобы мне было комфортно.
Свекровь осуждает. Говорит что я эгоистка. Что раз завела семью, так надо думать о других, а самой как-то адаптироваться. Но не получается. Здесь все не родное, чужое. Я даже отказала мужу в покупке здесь квартиры, потому что не хочу здесь жить. Если купим квартиру, то уже придется смириться, а я не смогу и это меня окончательно добьет. Я это понимаю. От мужа поддержки в переезде не то что на постоянку, но даже временном нет. Он не хочет и ищет всякие причины почему не получится переехать. Вот и получается что либо наплевать на себя и свои желания, либо уезжать одной с детьми. Но это равно развод, а я не хочу т.к. он замечательный отец. Если бы ни дети то не задумываясь бы уехала. Вот и не знаю как поступить правильно…
Можете записаться на консультацию и мы попробуем найти ответ на этот вопрос внутри вас, что вам действительно пойдет на пользу. Но, хочу сказать сразу, вы и только вы сможете решить это, никто не решит за вас и не даст вам ответ на этот вопрос. Свое мнение я уже выше сказал по ситуации, по всему остальному готов пообщаться в индивидуальном формате. Рад был помочь! Если не сложно, оставьте отзыв в моем профиле 🙏
Похожие вопросы по теме
- 5 Января 20215 ответов
- 2 Ноября 20211 ответ
- 13 Ноября 20219 ответов
- 11 Января 20222 ответа