Что вас беспокоит?
Ребенок вздрагивает
Добрый день. Заметила за ребенком, что он вздрагивает, когда я ,допустим, кричу мужа по имени с одной комнаты в другую. При этом на ребенка не кричу, не наказываю, максимум могу изменить тон, если несколько раз прошу не делать чего-либо, а он делает, если он, к примеру, бьет по телевизору, сует что-то в рот, Либо залазит и встает на стул, и т.д. В общем делает вещи, угрожающие его жизни и здоровью. На капризы не реагирую никак, иногда он пытается добиться чего-либо, начинает капризничать, кидать что-нибудь об пол, пытается устроить истерику, я просто молча смотрю, потому что пыталась уговаривать, не помогает. Если я неожиданно захожу в комнату, а он там делает то, за что я ранее ему в грозном тоне сказала, то тоже вздрагивает и сразу перестает делать. Как быть? С чем связано? Где-то мое упущение и я делаю что-то не так? Первый ребенок, не хочется его травмировать, и не могу понять как реагировать на некоторые вещи. Я же не могу прям вообще никак не реагировать, если он куда-то залазит и может упасть.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство!
Малышу сколько лет / месяцев ?
Если ребёнок маленький , то вздрагивания могут Быть на фоне перевозбуждения нервной системы. В так же неожиданности в силу чувствительности малыша.
Если дома спокойная атмосфера преобладает , то поводов для переживания нет.
В такие моменты постарайтесь взять на руки малыша и немного погладить по спинке.
1 год и 7 месяцев.
Мы с мужем не ругаемся при нем, конечно, как и в каждой семье бывают конфликты, но без криков.
Его тоже не ругаем, максимум в грозном тоне говорим «нельзя, упадешь, ударишься, подавишься» и т.д. Наказывать, не наказываем, если залазит куда-то, я просто его оттуда снимаю и убираю возможность это сделать, к примеру если лезет на стул, уношу стул, чтобы не создавать повторно этой ситуации.
При этом пылесоса, фена, и остальных громких приборов он не боится.
Олеся , нужно отслеживать состояние, когда ребёнок так вздрагивает. Может он уставший ? Голодный ? Может зубы режутся ?
На счет уставший и голодный не могу однозначно сказать. На счет зубов, точно нет, у нас по возрасту все 16 зубов.
Олеся , переживать точно не стоит, уверена , что этому сопутствует - усталость, перевозбуждение нервной системы, тк она еще незрелая + возможно малыш чувствительный! Психику вы этим не травмируете, к тому же о травме мы можем говорить с 3-4 лет только.
Просто в такие моменты можно брать на ручки или поиграть рядом
Принятый ответ
Олеся, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Скажите, пожалуйста, сколько лет ребёнку?
Возможно, он ассоциирует ваш громкий голос с негативными эмоциями или ожидает наказания, даже если вы кричите не на него и не наказываете, тк дети часто улавливают эмоциональное состояние родителей и могут реагировать на него даже без прямого обращения.
Ребенку 1.7
В 1,7 дети очень восприимчивы к интонациям и эмоциональному состоянию родителей.
В подобной ситуации я рекомендую снизить интенсивность громких звуков в доме. Если нужно обратиться к мужу, попробуйте подойти или использовать более тихий тон.
Вместо "нельзя"объясните, почему определенное действие опасно («Нельзя трогать плиту, она горячая и ты можешь обжечься»).
Играйте с ним, читайте книги. Это укрепит вашу связь и поможет ему чувствовать себя более уверенно.
Принятый ответ
Доброе утро!
Ваш ребёнок, скорее всего, ещё не может вербально объяснить свои чувства, но его вздрагивания это сигнал тревоги. Даже если вы не кричите на него, громкие/резкие звуки (ваш голос в другую комнату, резкий тон при запретах) могут восприниматься им как угроза. Дети до 3,4 лет часто не различают, к кому направлен гнев они чувствуют напряжение в атмосфере и реагируют физиологически (вздрагивают, замирают). Это не ваша вина, а особенность детского восприятия. Некоторые дети остро реагируют на резкие шумы (даже не адресованные им). Если вы повышаете тон только в критических ситуациях (опасность для жизни), ребёнок учится ассоциировать ваш громкий голос с паникой и реагирует страхом.
Когда вы молча игнорируете капризы, ребёнок может чувствовать, что его эмоции не замечены (даже если вы правы, не потакая истерикам). Психологи рекомендуют:Менять громкий тон на быстрый, но спокойный. Например, вместо СТОЙ!(резко)Ручки убери, горячо! (чётко, но без крика). Это снижает страх, сохраняя границы. Объясняйте запреты коротко.Стул упадёт больно будет вместо Не лезь! так ребёнок понимает почему, а не просто слышит запрет.После опасной ситуации перезагрузка Если он залез на стул, аккуратно снимите, обнимите и скажите: Ты в порядке. Давай играть здесь. Это снимет напряжение. Сколько лет ребёнку? (Это важно: до 2 лет реакции чаще связаны с гиперчувствительностью, после 2.5 с осознанным тестированием границ.) Бывает ли так, что он вздрагивает даже на громкие звуки вне дома (например, хлопнула дверь)? После того как вы молча игнорируете каприз, как он ведёт себя дальше? Успокаивается сам или продолжает демонстрировать эмоции? Вы уже делаете много правильного.Если через 2,3 недели после изменений реакции не станут мягче, имеет смысл проконсультироваться с детским психологом.
Ему 1.7
Когда молча реагирую на каприз, он еще какое-то время выражает эмоции, смотрит на меня, потом успокаивается. И я сразу старюсь его отвлечь и занять чем-то другим, достаю книжку, игру детскую, мозайку. И он сразу переключается.
На бытовые предметы, какие-либо громкие звуки , хлопки, падение чего-либо громко, никак не реагирует, не пугается.
Спасибо за уточнения они многое проясняют. Возраст 1 год 7 месяцев это очень важный этап: ребёнок уже активно познаёт мир, но его нервная система ещё незрелая поэтому реакции на звуки и запреты могут быть яркими.Почему он вздрагивает?В этом возрасте дети не различают крик на папу и крик на меня .Для них громкий/резкий звук опасность рядом, даже если вы кричите не на него. Ассоциируют ваш громкий тон только с запретами. Если вы повышаете голос только в критических случаях не лезь на стул!, он учится связывать ваш громкий голос с испугом и реагирует вздрагиванием, даже если сейчас вы зовёте папу.
Ищут вашу реакцию на эмоции.Когда он капризничает и смотрит на вас это не манипуляция а проверка: Мама видит, что я расстроился?Что вы делаете правильно (и это важно!).Не потакаете капризам это формирует безопасные границы.Отвлекаете после успокоения переключение внимания в 1.7 лет работает лучше долгих объяснений.
Не кричите на ребёнка вы уже чувствуете грань между защитой и травмой. Что рекомендуют улучшить психологи:Заменить громкий тон на быстрый и близкий в опасных ситуация Например, если он лезет на стул:Вместо резкого окрика издалека СТОЙ!подойдите ближе, положите руку на плечо, скажите чётко, но спокойно: Стул падает. Ручки сюда(и покажите, куда положить руки).Почему это работает. Физический контакт и спокойный тон снижают страх. Ребёнок чувствует, что вы рядом, а не взрываетесь издалека.Добавьте перевод эмоций даже в капризах.Когда он кидает игрушку от злости: Не молчите но и не ругайте. Коротко назовите его чувства: Ты злишься, потому что не можешь бить по телевизору. Давай бросим мячик (и дайте безопасную альтернативу). Почему это важно Даже в 1.7 лет дети начинают учиться распознавать эмоции через ваши слова. Вы не поощряете поведение, но показываете: Я вижу твою злость она нормальна, но вот как можно выразить её правильно
Сделайте звуковую среду мягче. Если зовёте папу подойдите ближе к его комнате, говорите чуть тише (даже если ребёнка нет рядом). В моменты, когда он занят безопасным делом (рисует, играет), потихоньку включайте музыку или звуки природы это приучит его к фоновым шумам. Почему он вздрагивает, когда вы заходите в комнату?Это не винаа особенность возраста.В 1.5 и 2 года дети часто тестируют границы но при этом боятся наказания.Если вы ранее строго сказали не лезь на стул, а он всё равно полез он ожидает вашего гнева.Поэтому вздрагивает, когда вы входите. Как смягчить.Заходя в комнату, сразу скажите нейтрально доброжелательно:Привет! Что ты тут делаешь?(даже если он на стуле). Если он нарушает правило сначала обнимите, потом уберите с опасного места: Давай спустимся. Стул не для прыжков. Вот игрушка прыгай на коврике!Когда волноваться не нужно.Если после ваших изменений (спокойный тон, объяснения) реакции станут реже через 3,4 недели. Если в безопасных ситуациях (например, вы зовёте папу, а ребёнок играет спокойно) он не вздрагивает значит, проблема именно в ассоциации громкий голос опасность для меня.Вы не травмируете ребёнка, когда защищаете его от опасности. Травма возникает, если гнев становится хаотичным (кричите без причины, бьёте, унижаете). У вас же чёткие границы и забота после конфликта (вы же обнимаете и отвлекаете!). Это как раз то, что нужно для здорового развития.
Если через месяц ситуация не улучшится, можно показать ребёнка неврологу(исключить гиперчувствительность к звукам) или игровому психологу(они через игру покажут, как мягко корректировать реакции). Но пока всё выглядит как нормальную стадию вы с ней справляетесь!
Принятый ответ
Олеся здравствуйте!
Скажите пожалуйста какой возраст вашего ребёнка?
Обращались ли с данным вопросом к неврологу?
Наблюдались ли вообще у невролога?
Как обстоят дела у ребёнка со сном? Режимом дня?
Нет конфликтов в семье?
Ребенку 1.7
К неврологу с данным вопросом не обращалась, заметила недавно только это
По рекомендациям воз ходили на все приемы к неврологу, и так как врача все устраивает, и у меня не возникало никакого беспокойства в поведении ребенка, чего-либо дополнительно нам не назначалось
Сон в последнее время и режим в целом сбился, поменяли часовой пояс на +6 часов, в итоге сейчас пытаемся наладить режим и сон. Иногда просыпается с плачем. Не каждый раз, но бывает.
Конфликты , как и в любой семье, есть, но без криков.
Поняла вас. Значит это все возможно связано с изменением места жительства, а так же вдрагивание это нормальная реакция малыша на громкие звуки/строгий тон, особенно в таком возрасте как у вас. Нервная система ещё формируется, развивается. детки до 2,5-3 лет очень чувствительны к громким звукам, резким интонациям неожиданностям. если вы на него не кричите, резкие звуки, повышаете тон голоса или грозно смотрите это может вызвать у ребенка страх и тревогу.Когда вы предупреждаете ребенка в строгой или громкой манере, он воспринимает это как сигнал опасности и пытается быстро прекратить действие, чтобы избежать возможного «наказания».
Это не означает, что вы травмируете ребенка, это нормальная реакция. Важно не переходить к крикам. Делать можно предупреждения спокойным, но твердым голосом. Можно заранее отвлечь ребенка или переключить внимание на безопасное занятие.Использовать короткие простые фразы: «Нельзя залезать на стул, это опасно».если ребенок продолжает игнорировать просьбы, постарайтесь мягко, но последовательно отвести/убрать его с опасного места. Есть вариант игнорировать каприз, если ребенок не причиняет себе вреда. Так он будет понимать, что истерики не приводят к желаемому результату.
Скорее всего из-за переезда, ребенку не хватает чувства безопасности. Постарайтесь больше обнимать и успокаивать его.Снизьте число резких звуков и эмоциональных всплесков в доме. говорите ласково, играйте, объясняйте детскими словами, что можно, а что нельзя. Часто дети не принимают слово нельзя. Стоит заменить словом можно. Например тянет в рот что-то, убираете и говорите вот грызунок-его грызть можно. Т.е сразу предлагаете альтернативу
Поняла, а то я начала переживать, что он меня боится. Большую часть времени все же с ним провожу я, муж постоянно на работе. И не хочется быть для сына источником страха, или какой-то злыдней. А то как это бывает, папа хороший, мама плохая, потому что, что-то запрещает, или где-то в грозном тоне среагировала на что-то. Хотя ситуации порой бывают разные, готовишь суп, отвернулся за луком, поворачиваешься а ребенок уже рядом и пытается руки на плитку класть. Конечно, в такой ситуации ты подскакиваешь и где-то в попыхах может и немного громко говоришь стой, отойди, обожжешься.
Но это же не со зла, а в критической ситуации страха за него.
Понимаю вас, как мама маму) не бойтесь, ничего плохого в плане психики вы не причините ребёнку.
В плане отношения ребёнка к маме и к папе рекомендую вам для прочтения книгу Л.Петрановская Привязанность-моя тайная опора
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже ребёнок связывает ваш громкий голос или неожиданное появление с возможным негативным опытом, даже если это не направлено лично на него. Возможно нужно обратить внимание на общую эмоциональную атмосферу в доме. Агрессия, даже направленная на других, может восприниматься ребёнком как потенциальная угроза. Необходимо чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности и понимал границы дозволенного. Попробуйте чаще использовать спокойный тон и объяснять последствия его действий, например скажите "Если ты заберëшься на стул, можешь упасть и удариться". Похвала за хорошее поведение также важна. А как часто вы проводите время, играя с ребенком? Замечали ли вы вздрагивания в других ситуациях, не связанных с вашим голосом?
Играем каждый день. Пазлы, мозайка, детское лото, книжки рассматриваем, липучки ему нравятся. Цвета изучаем.
Вздрагиваний от громких звуков, к примеру, от падения чего-либо, хлопания дверьми нет. Шум Бытовых приборов он тоже не боится.
Олеся, возможно реакция ребёнка связана с уникальным сочетанием вашего голоса и контекста ситуации. Попробуйте исследовать, что именно предшествует вздрагиванию. Попробуйте вести дневник наблюдений, фиксируя события, ваши слова и тон голоса. Возможно ребёнок реагирует не на громкость, а на определенную интонацию или слова. Попробуйте использовать элементы игры в ваших обращениях, делая их более предсказуемыми и менее пугающими. Укрепляйте чувство безопасности через тактильный контакт, например объятия, поглаживания, совместное чтение.
Здравствуйте! Вы очень тонко подстригли аметиши, что ребёнок воспринимает повышенный тон, внезапное появление сейчас как сигнал "обратить внимание". И реагировать точно стоит-вы учите его, помогаете понять этот мир. Попробуйте сейчас сделать это немного иначе: больше в игре, рассказах обучать таким моментам-где можно и нельзя другим тоном. А в самих мометпх-более спокойно реагировать, но четко. К примеру, что то бьёт:подойдите, сядьте рядом спокойно возьмите его руку и скажите твёрдо-так не делаем, нельзя. То есть сейчас чтобы ребёнок видел вас, слышал и понимал, что мумговорят а не постоянно "ожидал" реакции, что говорит о его напряжённом состоянии. Так же хорошо бы снизить напряжение общение в семье-ситуации бывают разные, и все же попробовать при ребёнке не разговаривать с мужем а повышенных тонах, так как дети воспринимают себя част конфликта, уже переживают.
Если в остальном (сон, Ира, питание, общение)-все нормально-то понаблюдайте за им, так же можно поиграть с игрушками как они тоже проявляют эмоции (злятся, радуются, выражают эмоции-в общении друг с другом)-это все постепенно восстановите равновесие и реакции пройдут.
При необходимости можно пройти консультацию невролога (если ситуация не будет длительное время меняться).
Здравствуйте.
В вашей ситуации получается, что ребенок вздрагивает на резкие звуки и строгий тон -это нормальная реакция чувствительной нервной системы. Он учится распознавать ваши эмоциональные сигналы.
Почему так: он считывает эмоцию, даже если крик не ему. Это инстинкт.
Что делать: используйте низкий, твердый, но спокойный голос вместо грозного для остановки опасных действий, объясняйте причину: "Нельзя на стул -упадешь". После запрета через 5-10 минут восстановите связь объятием или спокойной игрой.
Вы правильно делаете, что когда возникает непонимание, что с ребенком, то пытаетесь узнать в чем дело.
Вопрос к Вам: Как вы сами чувствуете себя в эти моменты, когда вам приходится его останавливать?
Здравствуйте, Олеся, понимаю. Вас как мама, поверьте, не всегда такая реакция говорит о том, что происходит травматизация ребёнка. Если у ребёнка травматизация, то это состояние будет проявляться у ребёнка иначе, не только в вздрагивания, например, при громком звуке или при неожиданности, будут и дополнительные моменты в его состоянии и поведении - нарушении сна, аппетита, колебания настроения и т.д. То, что Вы описываете скорее больше говорит о том, что ребёнок погружаясь и увлекаясь своим процессом не может контролировать и тем более предсказывать реакции вокруг, когда Вы можете кричать мужу из комнаты, то для ребёнка происходит следующее - он играет или занят, да, он слышит голоса Ваш и папы, но он пока не может понимать смысл и поэтому мозг не может отслеживать ситуацию и анализировать её, и слышит громкий голос мамы - для него это неожиданно, отсюда и вздрагивание. Тоже, происходит, когда Вы входите в комнату , так же это реакция на неожиданность. С возрастом, будет развиваться нервная система, будет происходит развитие речи и ребёнок будет больше готов к внешней ситуации.
При подобных ситуациях, когда ребёнок не готов и вздрагивает, дайте ему невербальный контакт, что всё в порядке - например, улыбнитесь ему, чтобы он видя Вашу улыбку смог вернуть спокойствие.
Здравствуйте, Олеся. Вздрагивание ребенка при повышенном тоне, а также его испуг, когда Вы его застаете за «запрещенным» делом, указывают на то, что у него сформировалась высокая чувствительность к громким звукам и Вашему строгому тону, а также страх внезапного негативного внимания/наказания с Вашей стороны. Хотя Вы не кричите на него и не наказываете физически, строгий тон и громкие эмоциональные всплески создают атмосферу, в которой он ожидает угрозы.
Постарайтесь полностью исключить крик (даже при обращении к мужу) и резкое повышение тона в присутствии ребенка. Опасные действия (залезает, сует в рот) пресекайте быстрым физическим действием (снимите, отберите) с нейтральным или низким, но твердым голосом и коротким объяснением: «Это опасно, ты можешь упасть. Мы этого не делаем.». Вместо игнорирования капризов (когда он кидает предметы), перенаправляйте его энергию: спокойно предложите ему альтернативу, например, выйти из комнаты с Вами или поиграть с любимой игрушкой. Цель при этом - создать предсказуемое и спокойное окружение.
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания!
Сколько ребёнку лет?( до 3-лет нервная система не зрелая)
Вероятнее всего это не признак серьезной травмы , ребенок очень чутко считывает вашу эмоциональную окраску и реагирует на резкость, а не на содержание.
Ребенок уже научился связывать ваш "грозный тон" (даже если он не направлен на него) с ситуацией запрета.
А когда вы неожиданно заходите в комнату, а он делает что-то запретное, он вздрагивает, потому что предвосхищает ваш строгий тон. Он уже усвоил связь: "неправильное действие -> мамина строгая реакция".
Это не упущение, а скорее просто надо чуть изменить тактику.
Попробуйте сместить акцент с резкости и громкости на предсказуемость и последовательность.
Постарайтесь не кричать. Если нужно позвать мужа, подойдите к нему или воспользуйтесь сообщением в телефоне. Если это невозможно, кричите максимально нейтрально, без раздражения в голосе.
2. Реакция на опасное поведение (лезет на стул, бьет по телевизору и т.д.).
Здесь ваш строгий тон оправдан, но его можно сделать более эффективным и менее пугающим.
Физическое вмешательство + короткое четкое правило. Подойдите, мягко, но твердо остановите его действие (снимите со стула, отведите руку от телевизора), присядьте до его уровня, посмотрите в глаза и скажите строго, но не громко: "Стоп. Опасно. Нельзя".
"Стоп" — сигнал к прекращению действия.
"Опасно" — объясняет причину (со временем он поймет значение).
"Нельзя" — четкое правило.
Предложите альтернативу. Сразу после запрета покажите, что можно: "На стул вставать нельзя, а вот на диван — можно. Давай попрыгаем на диване!"
Будьте последовательны. Реагируйте так каждый раз. Предсказуемость успокаивает ребенка. Он будет знать, что последует за его действием, и это снизит тревогу "неожиданности".
Терпения вам!
Здравствуйте, Олеся!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Олеся, возможно, ребенок слишком чувствительный, и гиперсенсорная реакция это вариант его нормы. В первую очередь рекомендую вам обратиться к неврологу для подтверждения этой теории.
Второе: начните читать «Детские истерики: кто виноват и что делать?» Татьяны Стецкой, автор к. м. н., невролог, сомнолог, она очень подробно в доступном формате затрагивает вопросы истерик и капризов у детей с нуля месяцев и до переходного возраста, а также другие состояния, которые, как правило, вызывают вопросы у родителей первого ребенка.
Сейчас не кричите там, где это возможно, исключение если ребенку угрожает опасность.
Организуйте «среду обитания» : бьет по телевизору повесьте на стену телевизор, открывает ящики купите детские замки, залезает на стул уберите стул, спланируйте безопасное пространство ребенка, в котором вам не нужно будет его постоянно «спасать».
Сейчас всякие устройства для этого на маркетплейсе в избытке, на шкафы-купе ограничители, на розетки -затычки, на окна- детские замки. Один раз потратить время на анализ пространства и один раз потратить немного денег на реализацию вашего проекта по безопасности.
Задача минимизировать риски и раздражители нервной системы ребенка (в нашем случае это крик).
Олеся, а как с другими громкими звуками пылесоса или блендера есть похожая реакция?
Почему вы не реагируете на истерики ? Ребенок в момент истерики или каприза взаимодействует с вами и миром , не получает отклика , вот это шаблон на отсутствие реакции , который человек может взять во взрослую жизнь «меня никто не слышит , я могу орать и плакать всем все равно»
С уважением, Александра Константиновна.
Дети младшего возраста обладают тонкой нервной системой, которая реагирует на внешние стимулы ярко и интенсивно. Громкие звуки, резкое изменение тона или неожиданное появление могут вызвать защитную реакцию организма — именно это и выражается в виде вздрагивания.Даже если вы не ругаете ребенка непосредственно, он может ассоциировать строгий тон или крик с возможной угрозой или недовольством. Это приводит к созданию условно-рефлекторной связи: строгий голос — наказание, поэтому ребенок рефлекторно прекращает запрещенное действие.Дети очень восприимчивы к запретам и предупреждениям взрослых. Узнав однажды, что определённое действие нежелательно, ребенок может бояться повторить его вновь, услышав знакомый голос или увидев родителя поблизости.Если сгладить переход от обычного общения криком к требовательному стилю речи сделает ваши требования более понятными и приемлемыми для ребенка. Проговаривайте пожелания мягким, спокойным голосом.Вместо жёстких запретов вводите мягкие ограничения, которые позволят ребенку понять пределы дозволенного. Преобразуйте воспитание в игру. Сделайте запретные действия частью увлекательной игры.Обязательно соблюдайте установленные правила и следите за соблюдением установленного порядка. Однако делайте это мягко и последовательно, давая ребенку время привыкнуть. Подчёркивайте свою любовь и заботу. Кричать нельзя ни на кого. Ни на мужа, ни на ребенка. Если вы считаете, что реакции ребенка выходят за рамки нормального диапазона, обратитесь к детскому психологу.
Похожие вопросы по теме
- 28 Декабря 201822 ответа
- 28 Марта 201916 ответов
- 6 Июля 201918 ответов
- 20 Февраля 202016 ответов