Что вас беспокоит?
Потеря беременности
Здравствуйте! В марте 2025 года я потеряла двух девочек на сроке 21 неделя и 4 дня. Преждевременные роды. Или по другому выкидыш. Я очень хотела бы пообщаться с перинатальным психологом, но очно в моем городе такие не работают. Я не понимаю свои чувства, изначально была жалость к себе , желание лишить себя жизни возможно даже случалось , но на это я бы не решилась , слишком себя люблю. Я напишу несколько моментов, которые мне непонятны. 1. У меня возникают спонтанные воспоминания, например, как я иду на прием к врачу беременная, как глажу живот, как гуляю беременная. Испытаю спонтанно те же чувства и эмоции, что и когда была беременна. Эти воспоминания возникают очень спонтанно, никак не зависят от текущей обстановки. 2. Мой муж очень хочет ребенка , я знаю. Во всех ситуации он меня очень поддерживает. При выкидыше говорил, главное чтобы со мной все было хорошо. Но я чувствую то ли вину перед ним, хочу чтобы он был счастлив и возможно чтобы ушел от меня к той, кто родит ему. Я ему это говорила, он мне отвечал , что произошедшее никак не влияет на наши отношения. Я его понимаю, ведь если была бы такая ситуация с ним , я бы от него не ушла, но как загладить вину, потому что я не могла выносить беременность. 3. Не понимаю свое равнодушие. Только сейчас поняла , что я очень хочу ребенка . Смотрю видео в интернете на эту тему и сразу слезы. Я очень хочу почувствовать то , что чувствую мамы , у которых ребенок только появился на свет. Сейчас в душе абсолютное безразличие , возможно потому что я никак не могу повлиять. Мне кажется , что эта ситуация сделала меня такой слабой, меня жалели и жалеют, мне это не нравится. Я не могу сейчас плакать , если рядом муж. Все эмоции о произошедшем я проживаю если нахожусь одна. Я думаю, что так происходит , потому что я не хочу чтобы муж вспоминал об этом. Я не знаю, что он чувствовал и чувствует. До этой беременность была еще одна , которая замерла на сроке 7 недель. Я о ней не вспоминаю и не грущу
Принятый ответ
Евгения, здравствуйте! Примите мои искренние соболезнования в связи с вашей утратой. Переживать такое горе невероятно тяжело.
То, что вы описываете — естественно в вашей ситуации. Внезапные воспоминания и чувства — это проявления работы горя, так психика пытается справиться с травмой. Чувство вины перед мужем, несмотря на его поддержку, тоже часто встречается, но важно помнить: вы не виноваты. Ваше равнодушие может быть защитным механизмом, щитом от непереносимой боли, что объясняет слезы только наедине с собой.
Позвольте себе злиться, грустить, чувствовать вину или опустошенность. Все эти эмоции имеют право на существование.
Попробуйте вести дневник. Опишите там все, что не можете сказать вслух. Это поможет структурировать хаотичные мысли и чувства.
Обсудите с мужем его переживания. Спросите, как он сам справляется с потерей. Возможно, это снимет часть вашего чувства вины и откроет новую поддержку.
Вы не слабы, вы переживаете глубокую травму. То, что вы ищете помощи — уже признак огромной внутренней силы.
Принятый ответ
Евгения, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку, мне искренне жаль. Спонтанные воспоминания – один из способов, которым психика пытается переработать травматический опыт, возвращая вас в моменты, когда еще все было хорошо. Чувство вины перед мужем, желание оградить его от боли, так, возможно, вы стремитесь защитить его и себя от повторного переживания травмы. Ощущение равнодушия может быть защитной реакцией.
В подобной ситуации я рекомендую разрешить себе горевать и проживать все возникающие эмоции. Не подавляйте их, вы имеете на это право. Позвольте себе плакать, когда хочется плакать и не вините себя за это. Попробуйте открыто поговорить с мужем о своих чувствах и опасениях. Если вам сложно говорить, напишите письмо ему.
Онлайн-консультации могут быть хорошим вариантом, если в вашем городе нет специалистов по подобному направлению. Попробуйте найти группы поддержки для женщин, переживших потерю беременности. Общение с людьми, которые понимают, что вы чувствуете, может быть очень целительным и помочь почувствовать себя менее одинокой.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы все еще горюютете , отсюда такие мысли, эмоции и переживания! Вашей вины здесь нет, причин для невынашивания может быть много и не всегда это зависит от здоровья женщины!
Вы не должны чувствовать вину перед мужем , он молодец , что вас поддерживает и помогает.
Сейчас очень важно не держать эмоции в себе , тк процесс горя может запустить депрессивное состояние и опустошения , муж открыт к вам , позвольте себе быть эмоциональной и отгоревать эту историю. Горе может длиться до года и это естественном нормально.
Постарайтесь сейчас больше направить внимание на заботу о себе , дайте возможность мужу вас поддержать, обсудите с ним эти эмоции , я уверена , он найдет слова поддержки.
Психолога можно найти через сайт ясно , ответ , Альтер
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мои сопереживания и поддержку.Это потеря. это боль и горевание-и все Ваши эмоции естественны!Вы уже были мамочкой, которая носила под сердцем малышей-естественно нужно время прожить эту потерю. И муж так же переживает за Вас и за то что произошло-это нормально!Это как раз говорит о том, что он прекрасный муж и человек, отец!Что он искренне и всей Душой любит Вас!И это сейчас боль внутри. то что пока вы не простили себя-хотя за Что?говорит о том- чтобы он был счастлив, бросил Вас...Но ведь он любит Вас не за то, что вы родили или нет ребенка-он любит Вас сердцем-и именно такие настоящие чувства и помогут вам вместе пройти этот путь.То что это произошло-стечение обстоятельств-никто не ответственен за это, очень больно, грустно-но тут нет вины-так бывает, что завершается наш путь жизни и ни мы на это влияем.Как раз это время вы уже!наградили любовью и заботой своих деток, а они вас)Вы дали все, что могли и сделали!Вы пишите, что не хотите быть слабой, чтобы Вас жалели-но слабость не болезнь и плакать иногда нормально!Это показатель нашей силы!И Вы точно сильный человек!Не бойтесь поговорить с мужем о его переживаниях-ему важно делиться и тем, что болит и это сблизит вас-ведь вы семья!и это общая потеря и помогая друг другу, прожить это станет и легче и укрепит еще больше вашу связь. То что есть ощущения как во время беременности-нормально, психика вспоминает то, что вы так хотели и что для вас важно. Сейчас важно быть чуткой к себе и мужу-пробовать открываться друг другу, любить!Жить, делать то что вы любите и цените в жизни!Восстанавливать себя)Тогда и придет время стать мамой, и Ваши желания естественны-вы уже имеете много любви и тепла внутри и готовы этим делиться) А сейчас- бережно, с внимание к себе, к своим потребностям, к тому, что есть еще что то что болит и делиться этим с самым родным человеком-своим мужем)Это поможет поддержать и себя и ему видеть, что он может быть для Вас опорой, что вместе вы справитесь.
Принятый ответ
Здравствуйте, у вас сейчас довольно сложный период адаптации и возвращения к первичной жизни. В настоящий момент приходится менять все планы на ближайшее будущее. Это нормально, что у вас еще эмоционально нестабильная ситуация. Я хочу вам порекомендовать, если вам сложно ваше состояние обсуждать с близкими (а это довольно частая история, потому что и люди устают от того, что их жалеют и иногда начинает казаться, что их даже где-то в глубине души винят), обратитесь к обычному психологу. Потому что боль от потери и проживание сложной жизненной ситуации вам смогут помочь пережить и обычные психологи. Когда вы простите саму себя и отпустите ситуацию, как с первой беременностью, тогда и сможете свободнее «вздохнуть». Еще меня настораживает, что вы не выплескиваете свои эмоции, а держите в себе. Это тоже можно делать безопасно в кабинете психолога. Возможно, вам подошли бы очные встречи, где вы могли бы проработать всю свою боль.
Здравствуйте Евгения!То, что вы переживаете сейчас это абсолютно нормальная, хоть и очень тяжелая, реакция на вашу потерю.Спонтанные воспоминания очень характерное проявление горя- называется они навязчивыми воспоминаниями (флешбэки) Ваш мозг, испытав сильнейший стресс, постоянно возвращается к моменту, когда вам было хорошо и вы были счастливы,так образом пытается пережить случившееся. Вы берёте на себя 100% ответственности за событие, которое на самом деле не зависело в данной истории от вас.вы не виноваты!
Здорово что муж так поддерживает вас, ,доверьтесь его словам. Он любит вас . Ваша чувство вины перед ним это искаженное чувство любви,и пожелание ему счастья. ваше общее счастье быть вместе, поддерживая друг друга.
Горе, пережитое вместе, сближает.
Разная реакция на первую и вторую потери объясняется глубиной связи. На 21 неделе вы уже чувствовали шевеления, ваш образ жизни полностью изменился, связь была гораздо более осязаемой.
Напишите письмо своим девочкам. Расскажите им о своей любви, о своих мечтах и о своей боли. Это поможет выразить чувства, которые вы сдерживаете. Поговорите с мужем не о факте потери, а о своихмыслях и чувствах.
Важно прожить жизнь чувства, да эти воспоминания и память будут всегда. Нл вы сможете со временем прожить горе и двигаться дальше. Емли станет сложно и невыносимо, рассмотрите вариант онлайн-консультации с перинатальным психологом.будьте к себе так же добры и терпеливы, как ваш муж.
Здравствуйте. Вы подробно описали переживания это уже шаг вперёдболь, обретя слова, становится чуть легче. То, что вы проваливаетесь в прошлое гладите живот, идёте на УЗИ это не случайно. Ваша душа пытается дожить то, что оборвалось. Тело помнит, а разум ещё не свыкся с пустотой. Это не слабость, а попытка мозга обработать потерю. Иногда помогает записать моменты сегодня вспомнила, как малышки толкались… Больно, но я их не забуду.Вина перед мужем.Вы боитесь, что он уйдёт к той, кто родит. Но он уже сказал ваша связь для него важнее. Почему вы не верите ему? Возможно, внутренний голос шепчет я подвела его. Но вы не ломались вы пережили ужасную потерю. Мужчина, остающийся рядом в такие моменты, обычно остаётся надолго. Ваша вина это попытка взять ответственность за то, что вышло за грань вашей воли. Как винить себя за дождь. Равнодушие и слёзы в одиночестве.Пустота в душе и слёзы от видео о детях это нормально. После потери эмоции часто отключаются чтобы не сломать вас. Вы защищаете мужа от своей боли, но задумывались, а если он хочет разделить это с вами? Попробуйте сказать мне тяжело, но я рада, что ты рядом. Иногда бережёшь близких, а им нужно услышать что мне плохо Как вы успокаиваетесь сейчас? Может, есть что-то, что даёт каплю тепла (прогулка, музыка)? Муж спрашивал, что вы чувствуете сейчас? Вы не вспоминаете первую беременность на 7 неделях возможно, тогда не успели привязаться, а сейчас представляли уже двух девочек. Это делает боль острее, но не делает вас слабее. Любовь к ним стала частью вас. Если бы я сидел напротив, попросил бы вас спросить сердце:Что нужно сейчас?Не как быть сильной, а что утешит меня в эту минуту?Может, звонок подруге или разрешение просто полежать в тишине.
Вячеслав Викторович, здравствуйте! Спасибо за ответ и поддержку. Как вы написали , после потери отключаются эмоции. После произошедшего я не чувствовала вообще ничего , меня это пугало тем, что потом это все выплывет. Так оно и было, спустя месяц только у меня началось проживание проблемы. А сразу после возможно из-за гормонов и защиты никак потеря не действовала на меня. Муж меня очень любит , я знаю это, я ему очень благодарна , что при мне в больнице он слезинки не уронил, а когда уезжал домой один не представляю что с ним было. Даже знать не хочу, поэтому никогда не спрашивала. И если бы человек хотел сказать, то сказал бы , наверное. Как я написала, мне не нравится чтобы меня видели слабой, я такой человек , который кажется в глазах остальных сильным. Я долго к этому шла, и сейчас будто весь мой «статус» обрушился. Это узнали же на работе. Своим друзьям мы не рассказывали Прошло 8 месяцев после потери, пару дней назад был год , как я увидела 2 полоски на тесте. Легче не становится, тем более я с 10 лет мечтала о двойне. Мне кажется , что я просто себя жалею. Ужасное отношение врачей, в том числе их не понимание. У меня было 3 операции под наркозом, 1 наложение швов, чтобы выходить ту беременность, сразу после нее отошли воды и я ходила по всей больнице , а у меня подтекали воды прям на пол. На следующий день роды , вызванные таблетками, слова врача «какие они маленькие» в тот момент , когда их вытягивали из меня. Реанимация и переливание крови. Через 2 недели снова операция похожая на выскабливание, потому что не все вышло. А после этого на протяжении 8 месяцев постоянные походы к врачам, куча денег и сил. Сейчас прохожу обследование к следующей беременности. Пугает то , что мне нестрашно. Я хочу дойти до конца и услышать плачь своего здорового и доношенного ребенка. Наверное это все жалость, что у меня не получилось. Я понимаю , что могу себя жалеть, но 8 месяцев прошло уже. Что мне сейчас нужно? Проплакаться одной и идти дальше. Мы жили тогда в другом городе и все планировали перееехать после того как рожу, и после этого мы сразу уехали в другой город. И эти спонтанные воспоминания связаны с тем городом
Благодарю за доверие! Вижу, как вы бережно несёте боль, боясь разрушить свой образ сильной. Эмоции, пришедшие через месяц это не слабость. Гормоны и шок тогда вас защищали. Сейчас, спустя 8 месяцев, вы наконец горюете и это смелость. Вы пишете, что муж не плакал при вас. Но он остался. Возможно, вы оба в ловушке я должен быть опорой. Иногда молчание не сила, а страх усилить боль друг друга. Попробуйте спросить как ты ехал домой тот день? Мне важно знать. Не для слёз чтобы понять, что вы не одни.
Эти воспоминания связаны с городом, где всё случилось. Вы физически уехали, но душа ещё не переехала. Иногда помогает ритуал, напишите письмо девочкам (Я помню мечты Простите) и сожгите его не как прощание, а как я беру вас с собой. Вы говорите мне нестрашно, я хочу родить. Но страх не враг. Он значит, что вы цените то, что будете защищать. А жалость к себе это право сказать мне было адски больно. Я имею право это чувствовать.
Разрешите себе раз проявить слабость при муже , сегодня мне нужно, чтобы ты просто обнял меня.Перед новой беременностью скажите врачу , как будем обсуждать мои тревоги?Вы имеете право на страх.Выберите одного человека и скажите, иногда мне хочется плакать. Просто будь рядом. Вы не жалеете себя. Вы горюете по мечте с 10 лет. Это не 8 месяцев боли это утрата целой жизни, которой не случилось. И оно имеет право быть. Когда будете читать это, спросите сердце, что я разрешу себе почувствовать сегодня? Не нужно идти дальше, а что я дам себе прямо сейчас? Может, 5 минут слёз или фраза я сделала всё, что могла.
Вы сильны не тем, что не падаете, а тем, что, упав, ищете путь.
Здравствуйте, Евгения, искренне сопереживаю Вашей утрате...поверьте, понимаю то, что Вы проживаете и через что проходит. Вы носили своих малышек, чувствовали их внутри себя и для Вас эта утрата, это утрата детей, к которых Вы уже приняли в свою жизнь и уже любили. Это горе. Те воспоминания, которые Вы описываете - это как флешбеки, но вперед, как воспоминания о том, что могло было бы быть...но, этого нет и это мысли-воспоминания могут приходить автоматически. Это говорит о том стрессе, который Вы пережили и о том, что Вы пока ещё не справились со своими чувствами и эмоциями. Вам сложно и в отношениях с мужем, потому что берете на себя чувство вины, словно, Вы лишаете его возможности стать отцом, но, дело не в мужем, а в том, что на самом деле не муж так думает, а это Вы так видите себя, поэтому не слышите его и видите своими глазами. Это чувство вины, как ещё одно бремя, которое сейчас мешает Вам восстанавливаться. И то, что Вы сейчас не испытываете эмоции это как защита, чтобы не столкнуться со своей болью, горем и отчаянием, ведь они слишком большие и сильные, а ведь чтобы идти дальше, нужно прожить это время...время утраты, горечь, попрощаться со своими девочками, но при этом и оставить себе память о них. Это очень сложный путь и нужно время. Вы потеряли малышек в марте, прошло уже время, но, пока Вам также тяжело, здесь важно не упустить и развития депрессивного состояния (попробуйте пройти шкалу Бека на депрессию).
Действительно,в это время и в этот период очень важна поддержка, Вы можете поработать с психологом и онлайн, чтобы прожить и пережить это время, постепенно высвобождать свои чувства и эмоции и приходить к смирению. Здесь нужно время...
Добрый день, Евгения!
Вашей вины нет, Вы не могли знать, что может быть именно так, а не иначе. Даже врачи не всё могут знать. Сейчас Вам тяжело, Вы потеряли беременность, Вы переживаете.. Дайте себе время. Муж Вас поддерживает, он рядом с Вами, Вы не одна в этой ситуации. Вы не знали, что потеряете беременность, Вы такого не ожидали даже... Не всё зависит только от Вас!
Жизнь продолжается и есть близкие люди, которые в Вас нуждаются. Вы нужны мужу, себе. Поддерживайте друг друга и помогайте.
Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. На сайте доступны консультации только в текстовом формате.
Уделяйте сейчас внимание себе, соблюдайте режим труда и отдыха, правильно питайтесь, отдыхайте. Если Вам хочется заняться хобби - занимайтесь, хочется встретиться с подругой или позвонить подруге - сделайте это.
Если Вы захотите вновь стать мамой, то это будет уже другая история, другая ситуация. Пройдёт время, Вы примите ситуацию с потерей беременности. А далее обратитесь к врачам очно, проверите здоровье, будете вместе с врачами подходить к этому вопросу. Если есть страхи, переживания, то проработаете их с психологом.
Если будет сложно справиться с Вашим состоянием, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру.
Здравствуйте. Какие у вас вопросы к психологу?
Вы пережили череду стрессовых событий, ваши чувства и эмоции нормальны. Вы ещё не до конца отгоревали. А это важно для вас и вашего организма. Вы имеете право на сострадание и сочувствие в первую очередь к вам самой. Пожалеть себя саму.
Ваш муж взрослый человек и понимает и принимает эти ситуации. Он не отказывается от вас и не требует от вас срочно беременеть вновь. Это проявление его любви и заботы к вам. Вам нужно время обоим.
То, что вы описываете (внезапные воспоминания) могут быть как в рамках повышения тревожности в целом, так и в рамках посттравматического расстройства, которое могло сформироваться из-за этих неприятных эпизодов, которые с вами произошли
Здравствуйте, Евгения!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Двадцать одна неделя — это очень большой срок, это чуть больше, чем экватор, это не выкидыш, это утрата детей, ваши чувства как мамы совершенно понятны, вы знали пол деток, знали, что это девочки, возможно, дали им имена, чувствовали их, что-то успели купить, вероятно, роды прошли естественным путем. Фактически вы мама, мама в глубочайшем горе, с дырой в душе. Со временем дыра затянется, но утрата никуда не уйдет. Вы имеете право и свободу выстрадать свою боль, плакать, кричать, быть грустной, не оглядываться на других, на их отношения к вам.
Вы не отвечаете за эту ситуацию, вы не отвечаете за чувства супруга, он переживает утрату своих детей, и он тоже имеет на это право, вы не должны маскировать произошедшее «лишь бы он не расстроился», это ваша общая и личная боль.
Отталкивая его и отправляя к другой, вы обесцениваете его чувства к вам и детям, он отец, он муж, он ваш партнер и друг! Он же не «бык-осеменитель». Вас связывают чувства друг к другу, вы супруги, а это «в горе и в радости, болезни и в…», если только в радости, счастье, веселье, то это уже не близость сердец и душ, это клуб по интересам.
Возможно, сейчас есть смысл обратиться к психиатру, если есть истинная депрессия, нужно себе помочь, и иногда с одним психологом это не решить, нужны препараты, чтобы себя вытащить. Дальше — да, работа с психологом, работа с чувством вины и утратой.
Евгения, начните помогать, помогать мамам, деткам, есть всякие фонды и службы, иногда можно помочь только финансово, иногда нужна помощь другого рода, подумайте, что вы могли сделать, делайте это во имя ваших прекрасных девочек, двух ваших ангелов.
Напишите малышам неотправленное письмо, сходите в церковь, если вы верующая, поговорите с батюшкой, узнайте, как молиться за ваших деток. Если у вас сохранилось УЗИ, вы можете его распечатать, положить в коробку с какими-то дорогими сердцу вещами, возможно, что-то покупали малышам, туда же можете положить свое письмо, уберите в свое секретное место. Не бегите от ситуации, она случилась, она тяжелая, страшная, но она часть вашей жизни, не вся жизнь, но ее часть.
Посмотрите в сети группы на подобии « жизнь после утраты беременности» там делятся своими переживаниями , поддерживают друг друга , женщина пережившая такую же боль может стать поддержкой , понять , поделиться опытом , вы тоже сможете кому-то помочь и поддержать , не закрывайтесь.
Женя, если не дать выход эти эмоциям , они внутри превращаются в яд , отравляют психику и организм. Этой энергии нужен выход. Проговорите все, что с вами произошло , всю боль, весь ужас, страх , называйте все своими именами , все картинки и образы , которые приходят из прошлого их надо сгрузить из мозга , из оперативной памяти психики
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, здравствуйте, спасибо за ответ. Вы написали , что отправляя мужа к другой, а обесценивания его чувства. Обдумав Ваши слова, я поняла , что может быть в этом есть часть правды. Хотя сознательно , я понимаю , что ему тоже очень тяжело. Спасибо , обдумаю это. Муж меня очень любит , я знаю это, я ему очень благодарна , что при мне в больнице он слезинки не уронил, а когда уезжал домой один не представляю что с ним было. Даже знать не хочу, поэтому никогда не спрашивала. И если бы человек хотел сказать, то сказал бы , наверное. Как я написала, мне не нравится чтобы меня видели слабой, я такой человек , который кажется в глазах остальных сильным. Я долго к этому шла, и сейчас будто весь мой «статус» обрушился. Это узнали же на работе. Своим друзьям мы не рассказывали Прошло 8 месяцев после потери, пару дней назад был год , как я увидела 2 полоски на тесте. Легче не становится, тем более я с 10 лет мечтала о двойне. Мне кажется , что я просто себя жалею. Ужасное отношение врачей, в том числе их не понимание. У меня было 3 операции под наркозом, 1 наложение швов, чтобы выходить ту беременность, сразу после нее отошли воды и я ходила по всей больнице , а у меня подтекали воды прям на пол. На следующий день роды , вызванные таблетками, слова врача «какие они маленькие» в тот момент , когда их вытягивали из меня. Реанимация и переливание крови. Через 2 недели снова операция похожая на выскабливание, потому что не все вышло. А после этого на протяжении 8 месяцев постоянные походы к врачам, куча денег и сил. Сейчас прохожу обследование к следующей беременности. Пугает то , что мне нестрашно. Я хочу дойти до конца и услышать плачь своего здорового и доношенного ребенка. Наверное это все жалость, что у меня не получилось. Я понимаю , что могу себя жалеть, но 8 месяцев прошло уже. Что мне сейчас нужно? Проплакаться одной и идти дальше. Мы жили тогда в другом городе и все планировали перееехать после того как рожу, и после этого мы сразу уехали в другой город. И эти спонтанные воспоминания связаны с тем городом
Пишите: «Я написала, мне не нравится, чтобы меня видели слабой, я такой человек, который кажется в глазах остальных сильным. Я долго к этому шла, и сейчас будто весь мой «статус» обрушился».
Почему вы должны быть сильной в глазах остальных?
В чем сила? Пережить, что невозможно, казалось бы, пережить без слезинки, делая вид, что ничего не случилось?
Сильная женщина не имеет права оплакать своих детей?
Вы добавляете к своему материнскому горю груз ответственности за чувства и мысли о вас посторонних людей. Почему вы не можете себе позволить быть собой?
Сейчас, вероятно, не первостепенный вопрос, но неприятие себя это одна из мишеней для работы с психологом. Попробуйте жить для себя, для близких, не отыгрывая сценический образ перед внешними, им по большому счету все равно, а вас это опустошает, куда мысли, туда энергия.
Похожие вопросы по теме
- 11 Августа 20223 ответа
- 10 Октября 20226 ответов
- 14 Сентября 202311 ответов
- 12 Января 202519 ответов