Что вас беспокоит?
Как научиться выстраивать личные границы и стать уверенней в себе?
Добрый вечер,хочу поделиться с вами о своей истории и попросить совет,мне 35 лет я замужем уже 9 лет и у нас с мужем не было детей,я много бегала по больницам,перенесла многочисленные операции,лечилась от бесплодия не было результата,в итоге решила пойти на эко дабы не оставаться без детей.Пила много гормонов и с 4 попытки наконец смогла забеременеть.Счастью не было предела когда мы с мужем узнали что у нас близнецы.Клетка поделилась и разом двоих детей дал Бог.Два мальчика))Первые два триместра беременность протекала легко ,но в третьем живот вырос и мне стало тяжело и почти весь триместр я лежала то дома то в больнице на сохранениях из за отеков сильных.В конечном итоге я родила слава Богу здоровых детей и думала шов от кс заживет и я заживу как и прежде,но к сожалению последствия были серьезные и из за нагрузки у меня оказывается был компрессионный перелом позвоночника,пошла нагрузка на тазобедренный сустав и образовался некроз тазобедренного сустава,в общем появилось много проблем со здоровьем я не могу ходить нормально,сгибать колени спускаться на пол и много ограничений.Хожу на физиотерапию уже 3 месяц мне полегчало немного.Теперь о свекрови!! Она с самого роддома с нами уже 9 месяцев помогает мне с детьми первые два месяца просто помогала смотреть за долгожданными внуками,у них больше нет внуков пока что но ожидается в апреле от другой невестки младшей.Последующие месяцы муж начал оплачивать ей чтобы она помогала как няня чтобы не приводить чужих людей в дом к детям,она очень хорошо справляется с детьми т к работала в детском садике несколько лет,ей 56 лет и выглядит очень хорошо для своих лет и здоровье отличное.Муж тоже помогает и помогал когда бывает дома и свекровь приходит до вечера и помогает,она делала все за меня т к я в таком состоянии здоровья не могла справиться с этим,купала кормила ,укладывала спать заменяла меня ,дети на смеси с первых дней.И играет тоже очень много с ними ,я начала замечать последнее время как мне стало лучше и могу сама и укладывать и купать а кормила я сама тоже и днем и ночью их не сплю по ночам до сих пор 3-4 часа в сутки максимум.Она все также ведет себя как будто она их мать а не я .Первое время мамины называла их сейчас уже бабушкины,якобы она забывает что бабушка уже ! Может подойти и забрать детей с моих рук,лежит с ними играется и они тянутся к ней ,мне очень грустно от всего этого что мои долгожданные дети тянутся к ней больше чем ко мне,хотя я тоже с ними играю несмотря на истощение,недосып и депрессию ,ночью тоже смотрю сама за ними а она приходит выспавшая с новыми силами.Прочитала в интернете что это синдром крадущей матери,очень много всего совпало с ее поведением.Я не знаю что делать дальше,мужу пыталась сказать он не хочет портить отношения с матерью хотя до этого они не так часто общались и ему было без разницы на ее обиды иногда если она неправа,а тут он устает и его мама помогает поэтому он не хочет говорить об этом ей ничего! Подскажите пожалуйста как мне поступить?чтобы выйти из этой ситуации и сделать так чтобы дети были привязаны ко мне как к матери а к ней как к бабушке? Как научиться говорить нет не задевая ее личные границы и не обижая, чтобы не выглядело будто я неблагодарная .Я просто хочу чтобы она приходила уже игралась как бабушка а мамские заботы оставила мне, намекала пару раз в она в ответ что привыкла очень к ним и я не знаю что делать как быть дальше?!
Принятый ответ
Здравствуйте. Возможно следует мягко поговорить со свекровью, подчеркнув её неоценимую помощь и вашу благодарность,но также выразив потребность в большем пространстве для себя как матери. Скажите пожалуйста,что для вас значат слова мамины заботы? Какие конкретные действия свекрови вас больше всего задевают? и как бы вы хотели,чтобы муж вас поддерживал в этой ситуации?
Тамара, добрый день. Мне кажется, ключ лежит в спокойном изменении ежедневного распорядка. Не через конфликт, а через перераспределение обязанностей. Начните с малого, но самого значимого для Вас ритуала. Например, заявите о своем твердом желании самой укладывать детей на дневной сон. Говорите об этом как о решенном факте, не оставляя права для дискуссии. Я уверен, что Ваша свекровь, будучи профессионалом, в глубине души поймет этот материнский порыв. Она привыкла к роли спасительницы, и теперь ей нужно помочь привыкнуть к роли помощницы. Объясните мужу, что это не про обиду, а про Ваше восстановление как матери.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сочувствую Вашей непростой ситуации, это очень тяжело. А удавалось ли Вам поговорить со свекровью откровенно, но мягко, не через мужа? Понимаете, тут дело в установлении очень четких границ, которые, увы, сами по себе не появятся(( Вам нужно постепенно, но уверенно возвращать свои материнские роли, а свекрови мягко указывать на ее место. Поскольку она помогает как няня, можно ввести некое подобие рабочего графика с обязанностями. Например, сказать, что Вы сейчас чувствуете себя лучше и хотите сами купать детей, это Ваша радость. Поэтому с завтрашнего дня Вы прекрасно справитесь с вечерним купанием, а она может прийти чуть позже, чтобы просто пообниматься перед сном. Так Вы вернете главные ритуалы, а у нее останется приятная часть. Говорите всегда от первого лица, про свои чувства и желания, используя я сообщения. Мне кажется, Вы вполне можете сказать, что очень цените помощь, но Вам как маме необходимо наверстывать упущенное из за болезни, и Вы будете благодарны, если она Вам в этом позволит. Пусть Ваш муж просто присутствует при этом разговоре для поддержки, ему надо просто кивать. Если этого не сделаете то обида будет только копиться.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания - первые и долгожданные детки , поэтому вы переживаете за их привязанность к вам! Но если если большую часть времени с малышами вы - привязанность сформируется и все будет в порядке! Никакой опасности нет, если свекровь помогает.
Сейчас важно со свекровью четко разделить обязанности: она играет , когда вам нужно время и что-то еще , остальное вы делаете сами, что можете! Не бойтесь эмоции свекрови, поясните , что вы благодарны ей и что вам так же хочется Быть с малышами вместе! Думаю, четкое разделение обязанностей разрешит Ваши переживания
Тамара, здравствуйте! Скажите, как сейчас ваше самочувствие? Эмоциональную связь с малышами получилось установить? Свекровь также ежедневно ходит к вам? Получилось хоть немного выстроить границы с ней?
Кристина Эдуардовна, здравствуйте сейчас уже через день, иногда каждый день,но когда приходит также ведет себя укладывает спать, кормит в это время смесью играется постоянно когда не спят,но я гуляю сама с ними уже, купаю , спят тоже оба со мной ночью уже,ездим изредка к моим родственникам в гости тоже, но свекровь ревнует и пытается перетягивать все внимание на себя,громко играет поет танцует с ними,активная весь день,один день своему сыну -моему мужу говорит что дети якобы меня и ее называют мамой хотя такого вообще не было, они просто неосознанно еще говорят мамма и иногда ко мне приползают и говорят,но она решила что и ее почему то,желаемое за действительное выдает ,в других местах тоже наверное болтает такие глупости своим 🤦🏻♀️😅
Я очень рада, Тамара, что за короткий период времени произошли положительные изменения в вашей связи с малышами 😊 дальше, с каждым днём эта связь будет только больше укрепляться, не смотря на присутствие бабушки. Замечательно, что свекровь сократила свои визиты, и вам, Тамара поспокойнее стало (вы с ней поговорили, или она сама понимать начала, что в ее помощи вы сейчас меньше нуждаетесь?).
Кристина Эдуардовна, спасибо 🙏🌸я поговорила и она согласилась,но когда приходит поведение такое же 😀
Принятый ответ
Вы молодец,Тамара, значит границы отстоять получилось! А касаемо поведения, вы же помните, меньше внимания на поведение свекрови, больше внимания на малышей 😊 пусть играет, танцует, поёт, для малышей это полезно, и крупная моторика развивается, и фонематический слух (хорошо для речевого развития).
Принятый ответ
Здравствуйте, Тамара, попробуйте поговорить со свекровью, но, например, не с позиции, что Вам обидно и больно (да, дети привыкают к ней и это нормально, но, это не заменит той связи, которая есть между Вами и детьми! они сейчас просто реагируют на улыбку, на сюсюкание и т.д., но это не проявление истинной привязанности), а с позиции того, что Вам нужно восстанавливаться и что нужно увеличивать нагрузку и на Вас, т.е. что Вам нужно адаптироваться к контакту с детьми, когда Вы с ними взаимодействуете, что ведь свекровь не может чувствовать - есть силы у Вас или нет, а Вы это знаете, поэтому предложите ей, что Вы ей будете говорить о том, сможете ли Вы сделать то или иное действие. Вы всё равно в связи со свекрови и в зависимости от неё, поэтому и важно действовать спокойно, но конструктивно для Вас обеих. Очертите для неё то, что Вы уже точно можете делать сами или четко очертить, например, время, когда она может прийти. Может быть на ночь иногда нанимать няню (не свекровь), чтобы это был сторонний человек, а не такая сильная зависимость или постепенно вводить няню в помощь Вам, раз в неделю, например, чтобы постепенно сбавлять зависимость. Если она приходит и хочет что-то сделать, то Вы можете озвучить - что или сами можете справится или что нужна её помощь, всё равно - обращайтесь к ней, когда Вам сложно, главное сейчас беречь себя и дать себе возможность восстанавливаться. Вы сейчас очень уязвимы, потому что Вы мама, которая долго шла к материнству. Дети любят Вас, но, также они и открыты и мужу, и свекрови, и тому человеку, кто будет рядом с ними и кто будет с ними эмоционально открыт и это нормально.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 13:3420 ответов
- Вчера в 11:208 ответов
- Вчера в 10:4012 ответов
- Вчера в 10:0211 ответов