Что вас беспокоит?
Дочка 13 лет стесняется
Здравствуйте! Моя старшая дочь 13 лет постоянно всего стесняется и не умеет отстаивать свое мнение и границы. Например, заказать еду в ресторане или спросить что-то у своего же тренера для нее непосильная задача. Недавно были на соревнованиях и дочка заняла второе место и знала об этом. При награждении судья ошибся и наградил за третье. И она молча приняла медаль и ушла. На мою просьбу пойти спросить почему так сказала, что не хочет выяснять. Постоянно шикает на меня в общественных местах если я говорю чуть громче обычного или смеюсь громко, говорит, что все смотрят. При этом дома она может конфликтовать с родителями и братьями и сестрами без проблем. Кричать, орать и отстаивать свое мнение. А с чужими людьми как другой человек. Ее отец тоже не любит конфликтных ситуаций, всегда старается от них уйти. Хотя сам так не считаеи. Я же, наоборот, спокойно к ним отношусь и не люблю, когда мои границы нарушают. То есть перед глазами у нее два разных примера. Как помочь дочке быть более раскованной, помочь научиться отстаивать свое мнение и стать более уверенной в себе? Она занимается спортом и такое поведение, на мой взгляд, очень мешает ей по жизни и особенно в спорте. Она постоянно в конце, не стримится быть первой.
Принятый ответ
Здравствуйте. Такое поведение дочери может быть связано с низкой самооценкой и страхом оценки со стороны окружающих. Подумайте,что вызывает у неё стеснение именно в общественных местах.Какие конкретно ситуации вызывают у неё наибольший дискомфорт? как она описывает свои чувства в такие моменты? Задайте эти вопросы дочери,чтобы понять её восприятие и помочь ей стать увереннее. Отметьте,что её мнение очень важно
Принятый ответ
Здравствуйте! Вероятно, у девочки есть повышенный уровень социальной тревожности , причин для этого немало - от особенностей личности , до воспитательных моментов.
Ребёнку уже 13 лет, лучше передать эту задачу психологу , лучше КПТ. Когда будет снят страх, тогда ребёнок обретет чувство безопасности и начнет проявлять границы и защищать себя. Сейчас она боится этого из-за страха наказания (даже мнимого), страха оказаться в центре внимания и тд.
Еще и осложняется все пубертатом, к сожалению!
Девочка любит читать? Можно начать с книг на тему границ.
Учиться на ближних родственниках вместе отстаивать границы
Принятый ответ
Здравствуйте !В 13 лет многие подростки остро боятся взгляда со стороны, особенно в новых ситуациях. То, что дома она конфликтует без проблем, а с чужими молчит это не слабость, а попытка защититься. Для неё безопасность дома равно свобода выражать эмоции, а в обществе страх ошибиться или показаться неправильной. Почему так?Страх осуждения. Когда она шикает вам в кафе. Все смотрят для неё это реальная паника. Возможно, где-то слышала критику в свой адрес (даже мимоходом) и теперь ловит каждый взгляд.
Модель поведения. Папа избегает конфликтов, вы нет. Подростки часто копируют тихий пример, думая если так делает взрослый, значит, это правильно.Жажда одобрения. На соревнованиях она не стала спорить с судьёй не из-за равнодушия, а чтобы не выглядеть наглой. Для неё сохранить хороший образ важнее медали. Как можно помочь?Не ставить диагнозы. Вместо ты стесняешься скажите заметила, как тебе бывает неловко. Давай придумаем, как сделать проще?Маленькие шаги. Пусть сначала попросит у официанта соль (мелкая задача), потом уточнит цену в магазине. Главное хвалить за попытку, даже если голос дрожал.Играйте в конфликты. Например я строгий тренер, а ты скажи, почему опоздала. Смешно, без давления. Пусть поймёт ошибка равно не катастрофа. Важно не торопите исправления. Сейчас её главная задача почувствовать, что вы с ней, а не против неё. Иногда достаточно сказать я рядом, если захочешь обсудить.
Бывало ли, чтобы после таких ситуаций (соревнования, кафе) она дома вдруг замолчала или разрыдалась? Это поможет понять, насколько глубоко она переживает. Её страх не враг. Это сигнал мне нужно больше уверенности в себе. И вы лучший проводник для этого.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена. Видимо, дочке достались по наследству больше какие-то папины психические качества, чем ваши. Поэтому ей пока сложно себя отстоять, проявить в отношениях с другими людьми.
Но психика формируется так же в процессе воспитания. Поэтому своим примером вы уже помогаете ей меняться. Обращайте ее внимание на это: "Вот видешь, я попросила официанта заменить блюдо, и ничего не плохого не случилось, я имею право на это".
С возрастом психика становится более гибкой, и она наверняка не останется такой стеснительной на всю жизнь. Но все таки может быть более стеснительной, чем вы, и это нормально - ведь это заложено в нее наследственно.
Также можно предложить доче пойти на театральный кружок, например, или на курсы ораторского мастерства позднее. Они тоже хорошо способствуют раскрепощению, сладости в общении.
Принятый ответ
Здравствуйте! Когда ребёнок социализируется, учится контактировать с обществом, необходим чей-то пример. В данном случае вашей дочке оказался ближе пример поведения папы. И она в обществе заявляет о себе именно так как он.
Обратите внимание на её окружение, с кем она общается. Все ли дети так себя ведут или есть кто более активно себя проявляет. Возможно поведение кого-то ей неприемлемо и она их осуждает.
Какие ситуации Вы замечаете, в которых ребёнок стесняется? Подойти к тренеру, возможно это волнительно и тревожно для неё по каким то другим причинам, не только потому что проявила стеснительность.
Здравствуйте. Прежде всего спрошу вот что. Могли бы Вы вспомнить момент, когда в подобной ситуации у самой дочки все же получилось мягко настоять на своем, даже в мелочи? Важно это зацепить. Учитывая ее поведение дома, где она может конфликтовать, есть надежда. Значит сила и голос у нее есть, просто они блокируются на публике сильным страхом оценки, ощущением что все смотрят и осуждают…Тут давление со стороны только усилит этот страх. Попробуйте совсем маленькие шаги в безопасной обстановке. Например, не заставлять заказывать в кафе сразу, а пусть шепчет свой заказ Вам на ухо, а Вы громко повторяете. Потом можно передать эту роль ей. Главное, чтобы она получала опыт, что мир не рушится от ее спокойного голоса. Хвалите не результат, а смелость шага. Ваш пример очень важен, показывайте на своем примере как Вы спокойно и без агрессии разрешаете мелкие бытовые вопросы с незнакомцами. Ей нужно усвоить, что отстаивать себя это не скандал, а норма. И еще. Почаще обсуждайте с ней фильмы или книги, спрашивая а как думает ее героиня, что она чувствует, что могла бы сказать. Это тренировка мнения в безопасности.
Здравствуйте, Елена!
В 13 лет резко усиливается чувствительность к оценке, страх выделиться, быть замеченной и осужденной. Ваша дочь хорошо отстаивает себя в безопасной среде дома, где нет риска внешней оценки. С чужими людьми включается тревога и избегание. Это способ защиты.
Она не просто стесняется, а избегает любых ситуаций, где нужно заявить о себе публично, даже когда это справедливо и безопасно, как с медалью. Это говорит о страхе конфликта, ошибки, внимания. Пример отца мог усилить установку, что лучше промолчать, чем столкнуться с напряжением.
Важно не подталкивать ее через «надо», это только усилит тревогу. Нужна постепенность и ощущение контроля.
Была ли у нее ситуация публичного стыда или резкой критики? Как тренер реагирует на ошибки и инициативу? Есть ли у нее близкие друзья вне семьи?
Что можно сделать сейчас:
1. Тренировать навыки дома. Ролевые игры: как заказать еду, что сказать тренеру.
2. Давать выбор. «Ты хочешь сама спросить или мне быть рядом и помочь?»
3. Учите отстаивать границы не через конфликт, а через спокойную фразу. Например: «Извините, кажется, произошла ошибка» или «Можно уточнить?». Часто дети думают, что отстаивать себя значит ругаться.
4. Работайте с телом. Зажатость часто телесная. Полезны дыхательные техники, упражнения на голос, театральные или ораторские кружки без соревновательного давления.
5. Не сравнивайте с другими и не подчеркивайте, что это мешает ей в спорте. Она может начать избегать не только конфликтов, но и самого спорта.
Здравствуйте!
Такое поведение говорит о низкой самооценке. За нй скрывается страх быть отвергнутой, высмеянной.
Самое полезное, что вы можете сделать для дочери в этом плане - это регулярная практика. Очень постепенно, без резких рывков. Давайте дочери ежедневные задания:
1) Поздороваться с продавцом в магазине
2) Поблагодарить официанта за обслуживание
3) Спросить у прохожего сколько времени
Эти цели формировать вместе, например, вечером. В комфортной для дочери обстановке.
Каждый такой опыт будет откладываться в памяти как маленькая победа, подкреплять уверенность в себе.
Не принуждать дочку, а поддерживать - такая тактика с вашей стороны будет верной.
Здравствуйте, Елена, Вы правы, такое состояние, страх между другими людьми приводит к повышенной тревоге и напряжению дочки, когда она боится людей, их реакций, у неё нет навыков того, как с ними контактировать и справляться. У неё был пример как папы, который избегает конфликтов, так и Вас, когда Вы можете отстаивать свои границы (при этом Вы чувствуете себя уверенно, а она - нет, вот в этом и разница). Также, стоит учесть и возраст дочки - она подросток, а это период изменений, когда дочке кажется, что все смотрят на неё, говорят про неё, обсуждают (это особенность восприятия подростков) и наложить сверху то, что у неё нет навыков, то ситуация так и развивается. Вы можете предложить дочке обратиться к психологу, чтобы она смогла поделиться своими переживаниями, чтобы психолог смог помочь ей понять и увидеть, что такое границы и как с ними работать, поработать с чувством тревоги и страха внутри неё. Вы со своей стороны можете с дочкой вместе посмотреть разные книги для подростков, например, книги Чесновой про уверенность в себе, про дружбу, про тревогу и страх.
Елена, доброго дня!
Речь скорее всего идет о так называемой социальной тревоге, которая вероятно, имеет и наследственные предпосылки.
Вырисовывается тревожно-избегающая модель поведения.
В ее основе, чаще всего лежит ожидание критики со стороны окружающих, страх ошибиться, быть высмеянной, получить какие-то негативные оценки окружающих, отказ, страх конфликта.
Весь этот страх основывается на неверных убеждениях относительно себя и чтении мыслей других людей - они думают обо мне, что я глупая, или я буду выглядеть нелепо и.т.д. Основная работа обычно направлена на смену убеждений о себе, о том, как человек будете выглядеть в глазах окружающих, потому что взгляд на себя не означает, что все остальные думают также, мы ведь вообще не можете знать, о чем думают другие.Часто человек свои мысли о себе приписываете другим людям, но другой он и есть другой, мы мыслим все по разному, о разных людях тоже думаем по-своему.
Стратегия ухода от конфликтов отца демонстрирует дочери на невербальном уровне нечто подобное: «Конфронтация с внешним миром - это опасно/неприятно/не нужно. Лучше отступить». А ваша здоровая модель может казаться ей недостижимой, потому что она требует риска, на который она пока психологически не готова.
Конечно, дочке хорошо бы пройти когнитивно-поведенческую психотерапию, поработать с иррациональными мыслями и относительно себя, своей самооценки, и относительно окружающих людей, немного расширить свое мышление, узнать, что бывают иные способы ее реагирования и реагирования других людей, что все, что ограничивает нас в наших мыслях не всегда равно тому, что происходит в действительности. Несколько сессий с психологом научили бы ее давать отпор вашим негативным мыслям.
Здесь также бывает уместна экспозиционная терапия, когда человек маленькими шагами, потихоньку погружается в тревожные ситуации и пробует себя в социальном взаимодействии: например, заказывает кофе или идет на разговор с тренером.
Так проверяется ошибочность суждений о том, что мир опасен, что люди могут причинить боль.
Здравствуйте, Елена. Это похоже на социальную тревожность и страх оценки: с близкими безопасно, с чужими страшно ошибиться или показаться «не такой». В 13 лет это усиливается и не говорит о слабом характере. Постарайтесь не давить и не «отправлять разбираться», а тренировать уверенность маленькими шагами — заранее проигрывать фразы, хвалить за попытку, а не результат, показывать, что отстаивать себя безопасно. Если тревога мешает сильно, поддержка психолога ускорит процесс.
Юлия, из-за пубертата в самом расцвете я, к сожалению, не являюсь для нее достойным примером. И все мои советы воспринимаются в штыки. Поэтому, думаю, нужен психолог.
Елена, здравствуйте.
Спасибо за ваше обращение. Вы внимательная и заботливая мама и вовремя заметили, что ваша дочка столкнулась с распространёнными подростковыми трудностями — социальной тревогой, проявляющейся в застенчивости, и сниженной самооценкой.
В подростковом возрасте социальная жизнь становится более активной и сложной, появляется много взаимодействий. Для подростка особенно важна реакция окружающих: как его оценивают, принимают ли и не критикуют ли. Поэтому дочка может избегать конфликтов и острых ситуаций, чтобы не создать негативный образ в глазах других.
Ситуация с медалью — это не про равнодушие к результату, а про желание не доставлять неудобств окружающим и не оказываться в центре возможного конфликта.
Почему это происходит? Во-первых, из-за стремления нравиться другим. Социальная тревога часто выражается в желании быть удобной и подстраиваться, чтобы сохранить принятие. Во-вторых, из-за сомнений в себе и страха, что не получится отстоять свою позицию и это приведёт к негативным последствиям.
Что может помочь? Со стороны родителей — регулярная, спокойная и конструктивная поддержка. Важно отмечать не только результат, но и её усилия, старание и мотивацию, даже если что-то не получилось. Это будет укреплять самооценку. Если присутствует сравнение с другими, его важно исключить.
Второй момент — обсуждение темы личных границ. У каждого человека они есть. Ваша дочка уже умеет уважать границы других — это стоит подчеркнуть. При этом важно донести, что её собственные границы также значимы и могут быть обозначены и защищены.
Практически полезно постепенно сталкиваться с трудными ситуациями, например разговором с тренером. Дома можно заранее прорепетировать диалог. Сейчас дочке особенно важен позитивный опыт преодоления стеснительности, чтобы увидеть, что справляться возможно.
Также полезно изучить тему ассертивности (умение говорить, отказывать) — это поможет формировать уверенное поведение и отстаивать свои интересы, и понимание что так верно.
Добрый вечер. « убрать» стеснительность и боязливость можно, отдать в театральную группу, кружок. Странно, что в спорте тренер не воспитывает как раз, то о чем вы написали. Такой у нее характер. ( Как вы описали в отца) Можно посетить психолога ( очно) детского . В ходе беседы он поймёт первопричину . Что с ней происходит, почему так. И специалист вам даст рекомендации, как ей помочь( если конечно ей некомфортно ) может ей это совсем не мешает, а мешает вам ( ну или кажется, что ей это мешает)
Здравствуйте, Елена! Скорее всего такое поведение девушки связано с низкой самооценкой. Это хорошо прорабатывается при помощи когнитивно-поведенческой терапии.
Скажите, пожалуйста, как дома соблюдаются границы дочери? Есть ли у неё своя комната, место, куда без стука не входите? Критикуют ли дома её какие-то решения? Прислушиваются к её желаниям, выбору?
Скорее всего, она с детства боится подать свой голос и что-то спросить.
Начните с соблюдением её границ и наблюдением за домашней обстановкой, тем какие правила видит девушка дома, какие запреты.
Здравствуйте, Елена!
Часто возникает неуверенность в себе в подростковом возрасте, это связано с возрастным кризисом: меняются тело, психика и картина мира.
С вашей стороны важна поддержка, похвала.
Когда возникает дома конфликтная ситуация и дочка кричит, вы спокойно реагируйте, не кричите на неё в ответ. Сдерживайте себя, таким образом она учится и вашим реакциям и поведению, вы как пример.
Напоминайте, что ошибаться — это нормально. Ошибки позволяют нам (взрослым и детям) в следующий раз поступить по-другому.
Вместе с дочкой ставьте цели и учитесь их реализовать. Может это будет совместное занятие, плавание, бег, какие-то творческие занятия. Небольшие достижения принесут радость и гордость, а время, проведенное вместе, будет сближением.
Помогите найти занятия по душе.Когда что-то получается, это вдохновляет и повышает уверенность в собственных силах.
Меньше критики, больше акцента на хорошем.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов