Что вас беспокоит?
Тяжело отпускать обиды
Что делать если тяжело отпускать обиды . Держу всё в себе , через небольшой период времени , происходят эмоциональные срывы и появилась тревожность . Можете подсказать , что можно сделать в данной ситуации ?
Принятый ответ
Алина , здравствуйте! Приведите пример, пожалуйста, ваших обид , чтобы лучше разобраться в ситуации.
Обиды чаще носят невротический характер и имеют мотив - исправить другого человека/ ситуацию, манипуляции или припоминания. Соответственно, нужно понять реальная обида в вашем случае или невротическая и уже оттуда смотреть , что с ней делать
Принятый ответ
Здравствуйте. Сочувствую, держать обиды внутри это верный путь к эмоциональному выгоранию. Представьте,что чувства это бурлящая река. Если перекрыть ей путь,она рано или поздно прорвëт плотину. Ваши срывы и тревожность это та самая прорванная плотина. Попробуйте вести дневник эмоций. Записывайте,что чувствуете когда обижаетесь, кто или что вызвало обиду,какие мысли приходят в голову. Понимание своих триггеров это первый шаг к освобождению. Как вы обычно справляетесь со стрессом? какие техники релаксации пробовали? Возможно медитация, дыхательные упражнения или просто прогулки на свежем воздухе помогут вам снизить уровень тревожности и легче отпускать обиды
Принятый ответ
Добрый день. В моменты, когда чувствуете, что обида всплывает, задайте себе простой вопрос. А что конкретно я сейчас чувствую, кроме самой обиды. Часто под ней прячется боль, страх, ощущение беспомощности. Просто назовите это чувство про себя. Это не моментально решает проблему, но создает важную дистанцию между вами и эмоцией. Я уверен, что это может ослабить ее хватку.
Еще можно попробовать технику стула. Мысленно посадите на пустой стул напротив того человека, на которого обижаетесь. Скажите ему все, что держали в себе. А потом пересядьте на его место и попробуйте представить, что он мог бы ответить. Цель увидеть ситуацию объемнее. Это сложно, но так обида часто теряет свою силу, распадаясь на понимание и собственную боль, с которой уже можно работать.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Обида это поверхностные переживания, которые скрывают под собой что то очень важное для нас, то что ждет нашего участия в своем развитии. Поделитесь немного на примерах- как это происходит, что потом делаете, что появляется внутри. Для самостоятельного исследования- хорошо бы начать в целом замечать свои эмоции. начать их разбирать, вести дневник эмоций.давать место своим переживаниям-и рассматривать, что за ними стоит. Хорошо на эту тему может помочь книга Ирины Тева Кумар"Обретая целостность".
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а пробовали Вы выписывать свою обиду на бумагу, просто давая потоку мыслей и чувств выйти наружу без всяких ограничений?Именно так можно снять часть этого груза и понять корень проблемы. Кажется будто это просто, но когда начинаешь писать рукой, а не печатать, эмоции постепенно ослабевают. Прямо сейчас попробуйте взять листок и описать первую пришедшую в голову обиду. После написания очень важно этот листок уничтожить, например, порвать или даже сжечь с пониманием того, что Вы символически отпускаете эти чувства.. Это своего рода ритуал, который даёт мозгу чёткий сигнал о завершении процесса. А вообще эмоциональные срывы часто говорят о том, что внутри накопилось слишком много непрожитых до конца переживаний. Работая с обидой, стоит помнить, что прощение это в первую очередь действие для себя, а не для обидчика. Это долгий путь, но он точно ведёт к облегчению.
Здравствуйте, Алина. Обиды - это ваши чувства. А чувства - это всегда следствие ваших мыслей.
И чтобы легче можно было отпустить свои чувства, нужно сформулировать мысли, которыми они вызваны.
Прислушайтесь к себе и сформулируйте ту мысль, которая звучит у вас в голове в тот момент, когда вы ощущаете обиду.
А дольше запишите свою мысли на бумагу. Выгрузите ее таким образом из своей головы. Как только вы запишите мысль (или хотя бы проговорите ее шепотом), то сразу почувствуете, что и чувство обиды стало слабее, менее болезненно.
И ещё есть хорошая техника "Письмо обиды". Напишите на бумаге все те слова, которые вы хотели бы сказать человеку, на которого обижены. А дальше сожгите или позовите это письмо.
И сразу ощутите, что обида отпускает.
Удачи вам!
Алина, здравствуйте!
Сама по себе обида предполагает в себе смешение нескольких чувств и злости, и гнева, и где-то разочарования, грусти. Первый этап к тому, чтобы работать с этим чувством-это признание того, что оно есть в той или иной ситуации, первое над чем можно работать-это замечать свои чувства в моменте/не замалчивать их/не отворачиваться от них долгое время (изначально познакомиться с тем какие бывают чувства, чтобы в себе их отмечать-сделать это можно в общем доступе по запросу "список чувств и эмоций") -иначе от игнорирования - процесс переживания ощущения несправедливости может от этого затягиваться, а с течением времени к обиде могут присоединяться другие неприятные чувства или переживания-и в таком случае избавиться от этого снежного кома может быть более затруднительно, чем если действовать в моменте.
Важно начать тренировать таким образом свой эмоциональный интеллект и навыки самонаблюдения, чтобы впоследствии учить себя верно реагировать на ситуацию-без криков и обвинений делиться с собеседником своими чувствами в формате "я-сообщений" /не оставаться с чувствами наедине, а делиться с другими людьми описывая ситуацию-в разговоре и переписке/переводить свои чувства на бумагу и приходить таким образом к новым осознаниям и т. д.
Приведите, пожалуйста, хотя бы один пример ситуации, в которой Вы почувствовали обиду и долгое время не могли её отпустить? Расскажите, как Вы при этом действовали/то есть какая стратегия Вам показалась наиболее верной в тот момент?
Алина,здравствуйте!)
Часто мы не можем высказать человеку, то на что обижены по разным причинам, подавляем негативные эмоции, это переходит в блок в нашей психики, потом подключается психосоматика..для этого нужно выговариваться и выписывать...негативные эмоции, чувства обидчику.
Нужно погрузится в ситуацию и выписать.
Письмо необходимо порвать. Оно предназначено не для адресата, а для вашей терапии.
Берегите себя!
Алина, доброго дня!
Держать в себе обиды, складывать в свое внутренне пространство неудовлетворенность и непрожитые эмоции и вправду тяжело. Они превращаются в токсичный груз, который ложится на наши плечи бременем.
Алина, обида это по сути эмоция, которая скрывает за собой нарушение чувства справедливости, злость, нарушение границ и ослабление чувства безопасности, и вместо того, чтобы высказать вы прячете в себя осадок от тех поступков, которые совершили другие. По сути, это замороженный гнев, который когда то вам не разрешали проявлять: не реви, молчи, не кричи, не злись, и тогда что вам осталось: лишь обижаться и копить все внутри, потому что психика привыкла подавлять недовольство. А все, что мы подавляем, неизменно выстреливает дискомфортом в теле, тревожностью и эмоциональными вулканами.
Скажи прежде, чем разозлишься - одна из моих любимых фраз, она означает лишь одно: не обижайся, позлись в моменте и сообщи о своей злости обидчику. Мир не рухнет, отношения не развалятся, любить не перестанут, потери не будет, кто истинно близок - не уйдет. Направьте эмоции злости не внутрь себя,а наружу. Это не значит, что нужно кричать и драться, нет, это значит нужно сразу сказать: мне так не нравится, со мной так нельзя, мне неприятно.
Все ваши чувства законны, даже если ситуация объективно незначительна для других ( мы все по-разному воспринимаем и чувствуем), и разрешить себе чувствовать -это первый шаг к тому, чтобы чувства не управляли вами.
Бег, бокс, танцы, интенсивная уборка, крик в подушку/в машине. Важно дать телу выразить то, что держится в мышцах, но не копить. Проговорите вслух голосовое без отправки, например, на диктофон все, что накипело, используя любые слова, даже нецензурные, а потом сотрите - это разрядит вас.
Подумайте еще и вот о чем: может быть, в действиях обидчика был не только злой умысел, но также его слабость, страх, незрелость или ограниченность? Не всегда стоит персонализировать, не все про нас и адресовано нам, очень многое про других, про их состояние, про их несчастную жизнь, про их боль, которую они низвергают в мир, лечатся об нас. И не значит, что мы должны терпеть, иногда стоит останавливать, тихонько,но твердо.
Алина, спросите себя: Как изменится моя жизнь, мой день, мое дыхание, если я прямо сейчас решу оставить обиду в прошлом, где ей и место? Что нового появится в освободившемся пространстве моей души? Что мешает мне отстаивать себя в моменте? Почему я боюсь злиться, а вместо этого обижаюсь и терплю?
Алина, здравствуйте.
Спасибо большое за ваше обращение, за ваше доверие. Понимаю, что в таком состоянии, когда вы копите обиды, находиться очень тяжело. Давайте сами разберёмся и постараемся справиться с накопившимися обидами.
Основной момент здесь, почему это происходит, связано с тем, что вы подавляете те эмоции, которые у вас возникают. Вот обижает вас человек, вот делает он что-то неправильно, у вас на это формируются какие-то эмоции, которые вы не реализовываете, не проговариваете, не высказываете своё негодование, а держите, копите в себе.
Это происходит систематически, и вот этот условный метафоричный резервуар переполняется, и у вас происходит эмоциональный срыв. Потому что подавленные эмоции никуда не деваются, они лежат внутри нас с мёртвым грузом.
И выход из этой ситуации — это легализовать свои эмоции, проникнуться тем моментом, что они естественны, позволить им быть. И конструктивно их выражать, можно вашему обидчику, можно самостоятельно их проработать, главное — не отправить их в пассивное путешествие по вашему внутреннему миру, по вашей психике.
Первое, что здесь очень помогает, это проговорить: а что вы чувствуете? Идентифицируйте эти эмоции, вы чувствуете обиду, злость, раздражение. Это уже поможет снизить эмоциональный накал.
Второй момент — это учиться конструктивно проявлять эту эмоцию, не позволять себя обижать. Это может быть очень классическая нейтральная фраза о том, что мне не нравится то, что ты делаешь, меня это обижает, не делай, пожалуйста, это по отношению ко мне. Так вы и эмоции свои демонстрируете, не подавляете их, и устанавливаете границы, что со мной так нельзя.
Подавление эмоций — это компенсирующая стратегия, я не буду проявлять эмоции и показывать свои границы, чтобы не ухудшить ситуацию.
Алина, скажите мне, пожалуйста, что для вас вызывает наибольшую сложность в том моменте, чтобы проявить свои эмоции, сказать своему обидчику о том, что вам не нравиться?
Здравствуйте! Я бы сказала, что обида - это детская эмоция. Обижаются дети, когда не могут позволить себе разозлиться. Взрослые должны уметь злиться. Попробуйте перевести Вашу обиду в злость. Написать письмо тому, к кому испытываете эти чувства! В красках и подробностях почему и за что. А письмо потом сожгите. Так Вы будете избавляться хотя бы от части груза своих эмоций и поможете своей психике.
Здравствуйте, Алина, в обидах зачастую запечатляется невыраженность боли, бессилия, беспомощности и всё это вместе "оседает" внутри, копится, а когда уже нет сил и ресурсов весь этот груз нести, то происходит выплеск. Однако, потом круг снова начинается заново и замыкается... Поэтому здесь важно работать не только с самим чувством обиды, но и проанализировать, а как они собираются, как Вы взаимодействуете с людьми, насколько уверено себя чувствуете, как проводите границы, можете защитить себя, отстоять, просто проявить или как правило уходите "в тень". Здесь нужно работать с уверенностью в себе, с самооценкой, учиться разрешать себе защищать себя и возвращать себе чувство силы и безопасности.
Похожие вопросы по теме
- 14 минут назад2 ответа
- 3 часа назад11 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ