Что вас беспокоит?
Муж сказал, что мы без него никто.
Здравствуйте. Помогите советом. С мужем вместе 23 года. Двое детей. Вот дождалась, что муж сказал, что мы с детьми без него никто. Старшая дочь учится в колледже в другом городе. По выходным она сама работает по 13 часов. Учится на бюджете. За съемную квартиру платим копейки, так как у родственников живёт, плюс раз в неделю даем ей деньги на проживание, очень небольшую сумму. Это все к тому, что сильно не шикует она, деньгами ее не заваливаем. Младшая -ученица начальных классов. Тут все понятно, полностью на нашем содержании. Ч сама работала, но зарплата была очень небольшая и , после вступления мужа в хорошую должность, мы вместе решили, что я уйду с работы. Естественно, дом на мне. Готовка, уборка, стирка, глажка. Дети тоже. Уроки, школьные собрания, кружки. После того , как ушла с работы, перестала пользоваться услугами бьюти- мастеров, справляюсь сама. Нет муж не запрещал, сама решила, что это пустые траты на себя. И вот в очередную ссору муж мне заявил, что мы все без него никто, так как полностью нас содержит. Кстати, когда я работала, все мои обязанности оставались моими, как , наверное, у большинства женщин. А ссора была , как и все ссоры , из-за того, что я сказала, что он со мной не считается вообще. Что мы не можем ( вот уже двадцать с лишним лет) никуда съездить вместе семьёй на отдых. Причем , я никогда не просила дорогих заграничных курортов, просто в другой город, на пару дней , сменить обстановку, как говорится. Сам он моряк , работает по 4 месяца, потом 4 месяца дома не работает. И вот он говорит, что имеет право на отдых в эти месяцы, будет заниматься тем , чем хочет, так как он работает один. Ну так, а у меня вообще, получается, нет выходных. У меня каждый день - одно и то же... Я постоянно дома и в домашних делах. И когда я говорю ему об этом, у нас постоянно скандал. Раз я не работаю, значит, я не устаю. Что я обнаглела, что я еще чем-то недовольна. В общем, млов уже не нахожу, чтобы описать всю ситуацию... Как- то давно назвал меня тварью, до сих пор не могу забыть...
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Наталья, Примите мою поддержку! Вероятнее всего, это кризис семейных отношений, выгорание, обесценивание, также нельзя исключить личностный кризис у супруга, слова, сказанные вам, выглядят упреком и манипуляцией.
С практической точки зрения интерес представляет, чем вызваны эти слова, каков мотив.
Надо разбирать, какие потребности не закрыты в браке, обсуждать это лучше, конечно, на семейной терапии с психологом.
Попробуйте поговорить с супругом без упреков . Рассказать ему все, что написали в «я сообщениях». Спросите чего бы ему хотелось изменить в ваших отношения ? Есть ли у него обиды на вас , на старшую дочь . Считает ли он справедливым , что работает один .
Попросите его обрисовать модель с его точки зрения идеальных отношений, быта и так далее
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, чтобы пойти на очную консультацию к психологу и речи быть не может. Все наши попытки выяснить отношения, поговорить по- хорошему, без упреков заканчиваются скандалами. Потом мы не разговариваем длительное время.
Наталья, понимаю вас, да такое бывает . К сожалению, вы же наверняка тоже понимаете , что такой подход это дорога в одну строну . Скажите вам дороги эти отношения ? Чего вы сами хотите ?
Александра Константиновна, скорее да, дороги отношения.
Вы не можете заставить человека, если он не хочет. Пишете, что отношения дороги, но фактически ситуация зашла в тупик.
Смещайте фокус на себя, с желаний и хотений супруга. Вы не можете поставить жизнь на стоп до лучших времен. Если это возможно, начните поиск источника дохода, чтобы не находиться в абьюзивной финансовой зависимости. Но параллельно не уходите в глухую оборону от диалога, дайте супругу понятный, считываемый недвусмысленный сигнал, что вы готовы выстраивать ваши отношения, они для вас по-прежнему дороги.
Супруг сейчас общается из позиции «спонсор -благодетель», не из позиции «добытчик - глава семьи», фактически из той позиции, из которой удобно самому. От вас зависит, из какой позиции будете взаимодействовать вы. Будет ли это «ожидаю одобрения» или «достойная и ценная», зависит только от вас.
Принятый ответ
Здравствуйте, Наталья! Сочувствую вам, в ваших словах слышится много боли.
Возможно, муж сказал такие обидные слова в пылу ссоры. Может быть, он попросит за них прощения. Но можно использовать эту ситуацию, раз она произошла.
Что, если начать менять что-то? Например, сейчас, когда дети подросли, пойти на работу и заработать себе с досками на отпуск?
Вы отказались от бьюти процедур, экономили на сере, хотели как лучше. Но, к сожалению, когда мы экономим на сете сами, другие тоже начинают экономить на нас. Не ценят этого.
Начинайте снова любить себя, вкладываться в себя. И отношение мужа к вам тоже начнет меняться.
Марина Валентиновна, я это прекрасно понимаю и согласна с этим, что если не буду любить и уважать себя сама , то и он не будет. Никак не могу это реализовать. Иной раз руки опускаются, и ничего уже не хочется. В том месте , где мы живем достаточно проблематично найти работу, кроме работы в магазинах, но там, как правило, заканчивают работу в районе 9-10 вечера. Этот график очень неудобен для меня, т.к. практически брошена младшая дочь. Муж по нескольку месяцев рейсе, тогда я совсем одна, дп и , когда он дома, ребенок все равно на мне. Когда я работала, то сказала мужу, что буду свою зарплату откладывать на маленькое путешествие с девочками, на что мне было сказано, что я обнаглела совсем. Его деньги мы тратим на общие нужды, а свои я только для себя потрачу. Так что вот.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а когда в последний раз Вы проводили целый день полностью для себя, без забот о доме муже и детях? Прямо вот чтобы Вы могли отдохнуть и ничего не делать.
Да..обидно и больно слышать такие слова от близкого человека после стольких лет общего быта и заботы о семье. Вы посвятили жизнь дому и детям, а это настоящий труд, который почему-то так часто обесценивается(( Эмоциональный труд, организационный, физический он бесконечен и не имеет выходных. Муж, увы, этого не видит или не хочет видеть. Его слова про то, что Вы все никто без него, это жестоко и несправедливо. Это попытка установить полный контроль и власть.
Понимаю Ваше желание съездить куда-то вместе, это ведь базовая потребность в общих впечатлениях и эмоциях. А он занял жесткую потребительскую позицию. Вам сейчас очень нужна поддержка. Подумайте, есть ли возможность найти хотя бы небольшую подработку или курсы, чтобы появились свои деньги и круг общения. Это важно для самоощущения.
Кристина Айговна, я могу себе это позволить, когда муж в рейсе. Я могу собраться и уехать в другой город, встретиться с подругой. Я не замучена домашними делами, я устала не физически, а морально. Когда он дома, я могу целый день ничего не делать, если , конечно, накануне приготовила еду) Но это все дома, перед телевизором. Максимум, мы можем съездить куда-то с ребёнком, например, в кино, в детскую комнату и тд. Но это очень нечасто. Я хочу именно с семьёй и с ним проводить время, съездить куда-то. Хочу просто отдохнуть от бытовых дел.
Ваше желание абсолютно естественно и справедливо. Проблема не в том, что вам не хватает развлечений, а в том, что он отказывается участвовать в создании общих семейных воспоминаний. Он воспринимает дом как место своего отдыха от работы, а не как пространство для совместной жизни.
Продолжая мягко настаивать, вы лишь истощаете себя. Сейчас, пока он в рейсе, спланируйте для себя и детей небольшую поездку, именно ту, о которой мечтали, но без него. Сделайте это. Так вы поймете свою собственную ценность и силу, а не ждите, пока он их признает.
Принятый ответ
Добрый день.
Вы то знаете что это не так, знаете что именно вы выполняете титаническую, никогда не прекращающуюся работу по дому и воспитанию. Я уверен, что слова мужа ранят так сильно именно потому, что они отрицают весь этот ваш огромный, невидимый ему ежедневный вклад. К сожалению, он сейчас видит лишь материальный вклад. Его позиция эгоистична и разрушительна для семьи. Вам нужно мягко, но неуклонно начать возвращать себе поле для маневра. Наверно, стоит подумать о консультации с юристом, просто чтобы понимать свои права и положение. Это придаст уверенности.
Параллельно ищите любой предлог для регулярного выхода из дома без семьи. Волонтерство, спортзал, курсы. Это важно для восстановления внутренних сил и самоуважения. Вы личность, а не функция. Об этом нельзя забывать даже когда другие пытаются вас в эту функцию загнать.
Артур, мне очень тяжело выходить одной куда-то. Муж дома всего четыре месяца, мы половину этого времени в ссоре находимся. Я и так очень много времени одна с детьми. Мне иной раз делается невыносимо от того, что мы это короткое время не можем прожить в согласии. Ругаю себя, что не сдержалась, не перетерпела и что- то высказала , что спровоцировало очередную ссору. Но обида на мужа живет во мне постоянно и не дает покоя. Мне кажется, если бы он не уезжал в рейс , мы бы уже разошлись с ним. И иногда мне, кажется, что мне легче, когда он там , а я здесь. Я уже привыкла быть одна с детьми. Мне сложно быть одной, когда он дома.
Это тупиковая ситуация, где вы в проигрыше при любом выборе.. Вам невыносимо, потому что его присутствие не приносит поддержки, а лишь конфликты. Вы ругаете себя, но причина ссор не ваши слова, а его неуважение и ваша накопившаяся за годы обида. Она законна. То, что вам легче, когда он в рейсе, очень показательно.
Перестаньте ждать от него понимания, его нет. Сосредоточьтесь на себе. Найдите хотя бы онлайн-поддержку, группу или психолога. Вам нужно выговориться без страха осуждения. Ваша задача сейчас не сохранить иллюзию семьи, а перестать разрушаться внутри нее.
Артур, о да, это точно! К этому мнению я приходила не один раз! У меня нет нормальной семьи- точка. Потом, когда мы миримся , я опять пытаюсь уговорить себя, что все хорошо, что люди живут и хуже... А вообще , Ваш ответ очень отрезвляющий! То есть это конкретно совет мне для моей ситуации, а не просто где-то прочитала на форуме. Спасибо!
Очень хорошо, что это осознание пришло. Это больно, но это правда, с которой можно работать. Именно в моменты примирения и возникает тот самообман, что можно терпеть. Мой совет именно для вашего тупика- прекратите уговаривать себя. Начните действовать исходя из факта, что вы сейчас опора семьи. Планируйте жизнь с детьми так, как считаете нужным, перестаньте ждать его участия. Был рад помочь 🙏берегите себя и с наступающим праздником 🎄
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите,что для вас будет признанием вашей ценности в семье? Как вы представляете идеальное распределение обязанностей и отдыха в вашей семье? Готовы ли вы отстаивать свои границы и нужды даже если это вызовет конфликт?
Яна Алексеевна, я согласна заниматься домом, детьми. Именно физической помощи мне не нужно. Мне хочется, чтобы он просто слышал мои желания. Я и намекала, потом говорила прямо, все равно не понимает. Когда ему говорю об этом - скандал. Найди другого мне -сказано было, раз я не такой!
А желания очень простые. Сходить в театр вдвоём, ни разу не были за всю жизнь с ним. Нет, я была, конечно. С подругой, с коллегами, когда работала... С ним- ни разу. Съездить на праздники или выходные в другой город на пару дней, семьёй или с ним вдвоём. Как пример, когда он был в рейсе договаривались на годовщину нашу съездить в Москву с детьми одним днем, просто погулять. В итоге , я стояла у плиты полдня жарила- парила, доя гостей. На мой собственный день рождения, так же, вместо поездки в город, где я хотела погулять с детьми, посидеть в кафе, провела полдня на кухне... Не отмечать совсем я не могла, т.к. он в кое- веке дома на мой день рождения ,и поэтому нужно собраться с родными... Это просто примеры, таких случаев множество.
Мне кажется, что нет, я уже не готова отстаивать свои интересы, потому что, как я уже писала, все разговоры у нас заканчиваются скандалами. Мы не общаемся вообще. В такие моменты мне домой возвращаться не хочется, но и идти мне некуда.
Попробуйте обратиться к семейному психологу,чтобы вместе наладить диалог и найти компромисс учитывающий ваши чувства и потребности. Также рекомендуется рассмотреть возможность проработки личных границ и повышения самооценки,чтобы чувствовать себя увереннее в отстаивании своих интересов
Наталья, здравствуйте!
Конечно, очень больно слышать от мужа столь обесценивающие слова, которые не могут не ранить. Семейный менеджмент задача не из простых, и чаще всего, женщина в нашей стране работает в две смены: одна в рамках договора с работодателем, другая в рамках договора с семьей. Муж же считает своей обязанностью и участием в жизни семьи лишь фин.обеспечение.
Наталья, но вы то знаете, что слова мужа не отражают реального положения дел, верно? Вы ведь справитесь со своей жизнью, даже если не было бы в ней его, правильно?
Конечно, если муж может так вам сказать, это говорит о том, что он чувствует власть и силу, осознает свою доминирующую и вашу зависимую позицию. Вероятно, вы не ожидали, что услышите такое, когда с его согласия уходили с работы.
Не совсем понятно, как эти слова можно отнести к детям, поскольку обеспечивать их, учить и "выводить в люди", скажем так, его прямая обязанность. Что значит дети "никто" ? А что они должны делать для того, чтобы быть "кем то" в его представлениях в их возрасте? Тоже в "моря" ходить? Высказался он несколько раздраженно, нелогично, совсем не подумав.
Чаще всего мужчины думают, что жены дома особо не утруждаются, по большей части свободны и отдыхают, таков уж негласный стереотип.
Не думали выйти вновь на работу, иметь минимальную финансовую независимость?
Не пробовали проговорить момент вашего отдыха с детьми, но без него? Если уж он не хочет, то может быть, мог бы вам выделить средства на отдых?
Безусловно, со стороны отношения видятся несколько деструктивными, есть ощущение, что вы должны подчиняться воле мужа, и так он видит семейную жизнь: я обеспечиваю, поэтому мы живём по моим правилам.
Наталья, обычно в таких случаях и при такой позиции супруга есть смысл подумать о самостоятельности, зачем терпеть эти упреки и укоры.
Роза Абулфатовна, даже если я выйду на работу, то не смогу обеспечивать достойно детей. Думала уже и не раз об этом.
Дело в том , что я хочу вместе куда-то поехать, с ним и детьми. Я очень много времени провожу с ними одна, поэтому хочется вместе со всеми провести время или даже с ним вдвоём.
Наталья, к сожалению другого изменить, как то убедить его делать то, что он не хочет практически невозможно. Особенно, если другой не видит ценности желаний другого, по сути он не оставляет вам выбора.
Конечно, вы можете поговорить и апеллировать не сколько к вашему отдыху, а к тому, чтобы разнообразить эмоции и впечатления детей, показать им что-то новое, обогатить из кругозор, провести время вместе, вместе разделить приятные эмоции, но вы знаете своего супруга и знаете, насколько он может быть отзывчив, ведь его характер вы за много лет совместной жизни изучили, знаете его приоритеты.
Можете и из позиции я сообщений поговорить о вас, о ваших отношениях:
например, мне грустно, что мы отдалились, давай куда нибудь вдвоем съездим
или: мне хотелось бы вновь почувствовать наш интерес друг к другу, как это было в начале отношений
или: мне очень одиноко без твоего тепла, давай попробуем порадоваться вместе новому, что то посмотреть и обсудить хотя бы в небольшом путешествии.
Но про него ли вся эта история с разговорами...
Наталья, конечно, если изначально ваши представления об отдыхе разнились, он не любит путешествия, не считает нужным тратить на них деньги, вы не совпадали в такой базовой составляющей отношений как досуг, то сложно ждать от него, что он внезапно откликнется.Я так понимаю,вы чаще уступаете все же и он привык к этому, поэтому и настырничает, на своем стоит.
Большое значение имеет насколько теплые между вами отношения, есть ли душевные беседы, общие планы, общее виденье жизни, есть ли сексуальная близость, потому что если есть ощущение, что вы стали только родителями детей, но перестали быть супругами, сложно вести такие разговоры.
А работа и занятость часто дают женщине именно ощущение нужности, значимости и реализации вне семьи, это повышает самооценку. Да, не все работы высокооплачиваемы, но сознание того, что вы где то очень важны и ценны укрепляет чувство самоценности. Вы и не обязаны в одиночку обеспечивать детей, у них есть еще и отец, и это повторюсь и его задача также. Это больше терапевтическая составляющая именно для вас, для вашей личности.
Добрый вечер. А в какой момент и после чего он так сказал? Когда он вас давно назвал тварью , что в вас происходило? За что он так вас назвал и почему? Вы что то просили и он выпивал? Как все это происходит? Какие в вас отношения с ним ? Ссоры бывают у всех ! Увы… но в « спокойные» дни , как вы с ним общаетесь? Спите вместе ? Как в сексе у вас с ним? Это все важно! Так как сложно вот так сходу ответить , что у вас происходит и почему ваш муж , позволяет вообще такие выражения? Нужно понять, что происходит. Что вас не устраивает, чем он не доволен. Он по складу характера какой? Был ли он таким всегда …
Мария Валентиновна, я начала разговор о том, что он может много времени проводить вне дома по своим делам. Нет , он не гуляет, не развлекается, занимается с машиной. Вот ради нее он может поехать хоть на край света. Вот я ему и сказала , что с нами он не может куда-то съездить, а с машиной пожалуйста. Он не понимает, чем я могу быть не довольна в такой ситуации, что я сижу дома, не работаю, что мне ещё надо. Мы без него пропадем и вообще никто.
С интимной жизнью все в порядке, когда мы не в ссоре. Но все реже она , так как мы очень часто в ссоре.
Тварью он мне назвал просто при ссоре, я даже не помню из-за чего она была, так как это было очень давно. Я при ссорах никогда не позволяю себе его оскорбить как-то, у преки и претензии да, но не оскорбления , а он может.
Вспыльчивый был всегда.
А ему сколько лет ?
Мария Валентиновна, 46. У нас разница пять лет.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. К сожалению, с подобным ситуациями сталкиваются очень много женщин. То, что Вы описали называется манипуляция «я один работаю»; экономическое насилие «вы без меня — никто»; психологическое насилие – оскорбление и т.д.
Необходимо выйти из этого порочного круга. Вам поможет установление личных эмоциональных. Не стоит спорить с его личными установками. Перестаньте доказывать ему и себе, что вы «устаете». Вы знаете, что устаете. Вам не нужно его разрешение на это знание. Верните финансовую независимость. Пусть небольшую, но свою. Финансовые границы помогут Вам поднять самооценку, вернуть мировоззрение в позитивное русло (обсудите зарплату домохозяйки, найдите подработку, оформите пособие по уход уза ребенком и т.д.)
В обязательном порядке введите рабочий график. Выделите себе «рабочие часы». Например, с 9:00 до 18:00 с перерывом на обед. Все, что не сделано после 18:00, переносится на завтра.
Объявите о своем «выходном». Раз в неделю (например, в субботу) у вас личный день. С утра вы уходите из дома: в библиотеку, на прогулку в парк, в гости к подруге, в кино. Не стойте в позиции просящего. Вместо: «Я устала, ты со мной не считаешься!» Говорите: «Моя нагрузка 24/7 превышает твою. Для моего восстановления и для здоровья семьи нам нужен ежегодный совместный отпуск минимум на 5 дней и мой личный выходной раз в неделю. Это необходимость. Давай выберем даты. Планируйте отдых БЕЗ его участия. Если он не хочет ехать семьей, значит: Вы едете с детьми (на те же скромные деньги, которые удастся выделить/накопить). Вы едете одна (на 2-3 дня, сняв накопления с «зарплаты» или получив первый доход от подработки). Важно: Вы не «просите разрешения». Вы информируете: «С 10 по 12 мая я уезжаю с детьми к маме/на базу отдыха. Ты будешь один, подготовься». Вы не «никто». Вы — центр, на котором держится вся его система. Без вашего бесплатного труда его карьера и комфортная жизнь рухнут. Пришло время, чтобы и он, и вы сами это наконец осознали и начали ува
Ирина Сергеевна, спасибо большое за поддержку! Как мне нравятся все Ваши советы. Но , боюсь, как только мы помиримся , я сразу обо всем забуду и буду думать , что у нас все хорошо и так до следующего такого случая. К сожалению, это было уже не один раз. Постоянно ругаю себя за это , но все повторяется вновь и вновь.
Да и когда я когда я работала, то было все так же.
Я сама прекрасно понимаю, что он сейчас только благодаря мне может позволить уехать на работу в море. Он не думает, куда ему деть детей, как устроить их быт. Для этого есть я.Со старшей дочерью я осталась одна, когда ей был месяц всего. Первый ребенок, мне было тяжело, а с младшей еще тяжелее. Всю беременность практически я одна, роды, послеродовый период я все время одна. Пока он работает. Конечно, я рада , что я могла быть со своими детьми и не рваться на работу, но он считает, что это только моя обязанность заниматься детьми, как будто это мои дети, а не общие.
Поняла Вас. Вы быстро прощаете и возвращаетесь к привычной жизни. Тогда попробуйте внести в жизнь "полезные привычки" личного времени или "микроотдыха" для себя. Вы сами не заметите,как новые приятные новшества прочно войдут в ритуал будней. Например, отдых после 18.00. Или выходной день в неделю.
Добрый вечер, Наталья!
Возможно, во время ссоры мужа задели Ваши слова, поэтому он решил сразу сказать, что без него Вы никто, т.к. зависите от него финансово. Но самом деле это не так, Вы человек, женщина, у Вас есть образование, есть опыт работы, определённые качества, умения, Вы справитесь и без мужа, если захотите жить одна. Другое дело, почему муж так сказал, что произошло "не так" во время ссоры, он Вас хотел так задеть, чтобы Вы делали так, как ему удобно!
Если женщина работает, то она тогда быт делится поровну. Вы же не обязаны брать на себя "мужскую" обязанность (зарабатывать деньги), а если Вы взяли эту обязанность, то тогда муж берёт бытовые обязанности на себя поровну с Вами. В целом, важно облегчить быт: робот-пылесос, мультиварка, посудомойка, заказ еды/продуктов на дом и т.д. Работу можно найти удалённо. Т.к. муж у Вас бывает дома не каждый день, у него рейсы, то во время рейсов мужа Вы можете отдыхать так, как Вам хочется (съездить куда-то с дочками, с подругой и т.д.). Мужчины дома отдыхают, наполняются. Тем более, когда муж 4 месяца был вне дома и сейчас дом для него отдых, он так отдыхает, а женщина отдыхает вне дома, ей нужны поездки, поход в театр, в кино и т.д. Говорите друг с другом через "Я-сообщение".
А с мужем планируйте иногда проводить время всей семьёй, заставлять никого не нужно, иначе Вы видите чем это заканчивается. Да, Вам бы хотелось, чтобы было всё по-другому, но муж не хочет, чтобы было по-другому, он не видит необходимость, он хочет дома отдыхать, наслаждаться этим. Вы можете найти совместное хобби, вместе смотреть фильмы, иногда сходить всей семьёй в кино, в кафе и на этом достаточно. А другой отдых, который Вы хотите провести проводите с дочками, с подругами, одна. Найдите хобби для себя, начните учиться, работать. Будьте также заняты, интересной для себя, чтобы Ваша жизнь была более разнообразной.
Не хотите ли Вы выйти на работу и зарабатывать деньги самой на отдых, на себя? Работу можно найти онлайн на несколько часов.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов