Что вас беспокоит?
У мужа при начале полового акта со мной падает член, а с любовницей говорит, что такого не было
Мне 41 год, в сексе была в основном холодна, так как не испытывала никак оргазма. Но меня это сильно не тревожило, я привыкла и меня все устраивало. Поэтому поводу не злилась и мужу не предъявляла, делала вид, что все было. Раньше мне надо было расслабиться, чтобы пол.акт не причинял дискомфорт, были зажимы, сейчас несколько лет как, перестала ощущать дискомфорт и его тоже в себе. Не понимая, думала, что хоть не натирает, а оказалось муж тоже это почувствовал, как "отсутствие сцепления со мной".... Секс стал намного реже( дети, работа, занятость...) Итого: узнаю, что у мужа появилась другая с работы, моложе на 11 лет и красивее, он крепко влюбился, но не хотел ничего менять. Даже за этот период стал внимательнее и нежнее ко мне, но без особых близких моментов ( перестал целовать). Когда я узнала, случайно, это был просто кошмар, он мечется между нами....там чувства и секс, который его удовлетворяет во всем, здесь я, годы совместной жизни (21) и дети(но вполне уже повзрослевшие) Пытаемся сохранить семью, исключить те отношения, но ничего не получается.... Я не знаю как быть, терять его не хочу, столько прожили, прошли, он мой первый и единств.другого не надо. После того, как все узнала, пыталась восполнить ему сексуальное внимание. У нас было практически каждый день и по два даже раза, не без проблем, но все же. Длилось где-то месяца два. При этом также ссоры, выяснения, так как убрать общение с другой, даже просто по переписке очень сложно, тем более работают в одном месте... Сейчас третий месяц этого ада, у нас перестал получаться секс вообще, постоянно терпит фиаско. Вроде возбуждается и входя тоже вначале идет, но потом все спадает на нет...Я совсем в себе разочаровалась....неужели ему со мной там совсем стало свободно, что даже через три дня перерыва он не может закончить, приходиться удовлетворять его руками, тогда доходит....Что это?! Все?! Ничего не вернуть?! Два месяца же получалось, а сейчас нет...Очень переживаю, потеряла смысл к жизни, все кажется безнадежным. Если и дальше не сможет закончить, невольно захочет вернуться к той, с которой проблем нет. Очень хочу спасти семью, но уже не верю в это. Подскажите, здесь что-то возможно поменять или все, завершать и расходиться? Сильнейшая депрессия, срывы, плачу каждый день, не вижу без него будущего, потеряла смысл жизни, чувствую себя убитой в конец.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Аня, здравствуйте! Ваша боль чувствуется в каждой строчке, примите мою поддержку! Давайте разберем немного вашу ситуацию. То, что происходит сейчас с мужем в постели, это не потому, что вы какая-то не такая, и не потому, что с вами "стало свободно", выбросьте эти мысли из головы, это классический синдром тревожного ожидания неудачи на фоне сильного стресса. Вы оба сейчас находитесь в состоянии истерического слияния, когда после новости об измене супруги стараются залечить рану интенсивным сексом, пытаясь доказать друг другу свою нужность, но! Ресурс психики не бесконечен, и спустя 2мес вы оба эмоционально выгорели. Организм супруга сейчас блокирует эрекцию не потому, что ему с вами плохо физически, а потому что секс превратился в экзамен, где он обязан доказать, что он с вами, а вы обязаны почувствовать, что выиграли конкуренцию, и под таким давлением, когда в голове крутятся мысли о любовнице, вине и вашем горе, ни один мужчина долго функционировать не сможет. Сейчас, Аня, проблема больше не в интиме, а в том, что в вашей спальне очень много тревоги, стресса и слез. В данной ситуации вам нужно временно остановиться, перестать пытаться заниматься сексом ради спасения семьи (это только закрепляет неудачу супруга и вашу боль), заняться собой и своим состоянием, возможно, даже с медподдержкой от психотерапевта, чтобы убрать слезы и депрессию, потому что мужчину возвращает не идеальная физиология, а состояние женщины, рядом с которой ему спокойно и уютно. Сохранить семью, Аня, шанс есть, и он велик, тк он не ушел, но! Этот шанс реализуется только тогда, когда вы уберете из дома атмосферу траура и постоянного выяснения отношений, дадите себе и супругу время выдохнуть, и тогда либидо и эрекция вернутся естественным образом, как только уйдет страх не соответствовать.
Кристина Эдуардовна, здравствуйте. Спасибо большое за ваше мнение. Но, к сожалению, боюсь, что вся проблема все таки в сексе со мной....Видимо, действительно, у другой "там" более упруго и чувствительнее ему. Инициатор секса со мной- он, он возбуждается и готов к полов.акту, но входя в меня через пару минут все опадает, он говорит, что во мне ничего не ощущает..."заканчивает" уже не во мне...Девушка, красивая, но причина заинтересованности с ней, все таки желание почувствовать другой секс, который оказался именно таким он хотел( Как мне быть, как вернуть норм.половую жизнь, чтобы не думал о сексе с другими?
Аня, если у супруга эрекция возникает в начале, значит, неврологически и сосудисто он здоров, а то, что она пропадает в процессе, это чаще всего психогенный блок, и не всегда анатомия. Касаемо чувствительности и упругости. С возрастом и после родов мышцы тазового дна могут ослабевать, но это обратимый процесс. Начните сейчас, Аня, с упражнений Кегеля (сжимайте мышцы промежности так, будто пытаетесь удержать струю при мочеиспускании (втягивайте все в себя), держите напряжение 5-7сек и плавно расслабляйте). Выполнять нужно ежедневно, много раз в день. Это поможет вернуть тонус, и тот самый плотный обхват и чувствительность, которых супругу не хватает.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю как вам неприятно. Но сейчас точно стоит спасать не секс - а вас и мужа и ваш эмоциональный контакт. Если муж сейчас не ходит к любовнице , не исключаю , что он может заниматься мастурбацией и это может влиять на эрекцию и его чувства, возможно, он испытывает стыд за свои поступки или чувствует на фоне конфликтов стресс , дело не в вас и не в вашем теле , дело в его эмоциях и отсутствии контакта между вами. Если муж готов спасать отношения лучше начать с семейного психолога
Алина Николаевна, здравствуйте. Спасибо за комментарий. Самое печальное, что надо спасть секс. Не знаю, что произошло, но он мальчишкой так не заморачивался на секс как сейчас в 41!!! Так влияет возраст, не знаю....вроде должно на спад, у него наоборот. Как будто все мысли об этом, как у подростка...Я не против давать каждый день...дети уже выросли, не мешают...Но, толк?! Ему со мной тяжело достичь хорошего оргазма. Как решить проблему снижения тонуса во влагалище (двое родов с разрывами и видимо возраст дали расслабление внутренних мышц)
Аня , можно работать с мышцами тазового дна, но поверьте , дело не в ваших мышцах влагалища , ведь до ситуации с любовницей у него не было таких проблем , верно? Фактор, с большей вероятностью, психогенный
Принятый ответ
Здравствуйте. Прежде всего, скажите, а сами Вы сейчас находите хоть каплю удовольствия в этой вынужденной близости или это только долг и страх?
Поймите, эта сексуальная неудача сейчас лишь симптом общего кризиса. Тот груз предательства, ссор и выяснений, который вы оба несете, физически не дает расслабиться ни Вам, ни ему((Его реакция это не показатель Вашей ценности, а следствие стресса и чувства вины у него. Пытаясь через секс вернуть все, Вы лишь добавляете давления, создаете ситуацию, где провал почти неизбежен…Вам срочно нужна передышка от этой гонки за утраченным. Перестаньте на время ставить сексуальные эксперименты, они только ранят. Попробуйте, как ни невероятно это звучит, сместить фокус с него на себя. Ваше состояние, Ваша депрессия это главная проблема. Без помощи, возможно психолога, справиться будет трудно. Вам нужно зацепиться за что то свое, вне его. Иначе просто не будет сил ни на что. 2 месяца получалось, а сейчас нет значит, проблема не в физиологии, а в негативных эмоциях, которые сейчас просто перекрывает все. Разбираться нужно именно с этим.
Кристина Айговна, здравствуйте, спасибо, что написали. Оргазма у меня нет и не было....но меня это не гнетет. Половой акт мне приятен сейчас с ним. Два месяца практически каждый день уединялись...но я понимаю, что это все равно не то, что с ней....а сейчас вообще не получается у него со мной. Просто кошмар какой-то....Какая-то безысходность. При этом, я очень домашняя, внимательная, ласковая и заботливая, никогда не акцентирую внимание на неудачах, т.е. очень комфортная и уютная. То есть проблема только в сексе со мной...
Принятый ответ
Добрый день. Сексуальные трудности сейчас абсолютно закономерны в вашей ситуации. Вы оба находитесь в состоянии сильнейшего стресса, а доверие подорвано. В таких условиях тело часто отказывается работать по приказу, сколько бы вы ни старались. Пытаясь решить глубокий эмоциональный кризис только через физическую близость, вы, к сожалению, делаете хуже. Перестаньте на время делать секс индикатором успеха или средством его удержать. Это усиливает тревогу. Вместо этого попробуйте договориться о паузе в сексе и начать восстанавливать самые простые вещи. Нежность без ожидания проникновения, разговоры не о кризисе, а о чем то постороннем, совместное молчаливое присутствие. Ваша задача не конкурировать, а заново узнавать друг друга в этом новом, болезненном контексте. И, наверно, самый сложный шаг подумать о поддержке для себя лично. Ваше ощущение безнадежности и потери смысла говорит о том, что ресурсы на исходе. Вы не виноваты в происходящем и вам необходима поддержка🙏
Артур, спасибо за ваше внимание. Кроме секса, со всем остальном у нас все в порядке, пытаемся вместе проводить время, ласкать, обнимать друг друга, напряжение не держим. Ему просто не хватает хорошего секса. Что мне делать с моей "расслабоенной внутренней физиологией"?!
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства сейчас. Вы столкнулись не просто с изменой, а с глубочайшим кризисом идентичности, доверия и смысла всей вашей взрослой жизни. Ваша сексуальность долгое время была «заморожена» (отсутствие оргазма, дискомфорт). Вы адаптировались, построив брак на других ценностях: стабильность, семья, общая история. Измена мужа обрушила этот фундамент. Теперь вы чувствуете, что все эти годы были «недостаточной» женщиной для него. Ваша попытка «заполнить» его сексуально — это отчаянная попытка доказать свою ценность и конкурировать с другой. Вы не можете «спасти семью» в одиночку. Это путь в нервный срыв и еще большую потерю самоуважения. Спасать можно только то, что второй человек тоже хочет спасти и готов ради этого на тяжелую работу.
Перестаньте «конкурировать» и начните восстанавливать себя
Ваша самооценка сейчас привязана к его эрекции. Это тупик. Перестаньте измерять свою ценность его сексуальной реакцией. Его проблема с завершением полового акта — ЕГО проблема, порожденная ЕГО изменой и раздвоенностью. Это не экзамен для вас. Верните себе достоинство. Скажите себе: «Я — не товар на полке, который можно сравнить с другим. Я — человек со своей историей, достоинством и правом на уважение. Мое тело и моя сексуальность принадлежат мне, а не являются инструментом для удержания мужа».
Главный вопрос не «Как его вернуть?», а «Чего Я хочу для СЕБЯ?»
Откройте себя в себе. Вспомните что приносило Вам радость, спокойствие. Начните радовать и баловать себя. Начните с малого, интересная книга, увлекательное вязание, прогулка в тишине одной, путешествие в интересное место в соседний город, музей, поход в театр для себя. Не зацикливайтесь на семье и муже, это только часть Вшей жизни. Во всей этой ситуации Вы забыли о себе. Найдите себя. По Вашему запросу я могу сделать вывод, что Вы сильная и многосторонняя личность. Воспользуйтесь сильными сторонами своей личности для поиска ресурса.
Похожие вопросы по теме
- 21 Июля 1 ответ
- 20 Июля 9 ответов
- 14 Июля 21 ответ
- 13 Июля 1 ответ