Что вас беспокоит?
Проблема редкого секса с мужем
Мы с мужем женаты полтора года, в общем вместе мы 2 года, у нас есть дочка 1 годик. Меня и мужа в самом сексе устраивает абсолютно все, но. До беременности секс был очень частый. Из-за гормонов в беременность секс стал реже, но не критично. Сейчас же секс стал 1-2 раза в неделю. Когда родила дочку было тяжело заниматься сексом часто из-за усталости и я часто отказывала мужу. Я его очень люблю и он меня тоже. Из-за частых моих отказов, муж перестал сам проявлять инициативу и из-за этого проблемы. Муж не изменяет, но боюсь что начнет. Самая главная проблема в том, что я секса хочу, но по какой-то причине не могу сама подойти к мужу. Мы много разговаривали об этом. Он говорит, что хочет от меня инициативу, но я не могу , хотя хочу. Из-за этого муж перестал приставать, ссылаясь на то, что я опять не захочу, хотя это не так. Как вернуть секс в наши отношения, какой был раньше? Как мне перебороть себя и начать первой проявлять инициативу? В отношениях с мужем у нас все прекрасно, мы друг друга любим и понимаем, ссоры бывают как у всех из-за бытовухи, но это не является проблемой абсолютно
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Это замечательно, что у вас сложились хорошие отношения с мужем.
Уточните немного еще раз ваш вопрос - проблем с желанием у вас нет, а есть только проблема с тем, чтобы проявить инициативу?
Что вас в моменты, когда возникают мысли об инициативе останавливает? Как вообще вы сами себе представляете - что такое инициатива от женщины?
Елена , здравствуйте! Ранее у вас получалось проявлять инициативу? Или всегда инициатива была от мужа ?
Как вам кажется, что это за блок внутри вас, который не позволяет проявлять инициативу ? Может Быть есть установка , что инициативу должен муж проявлять? Может , вы боитесь получить отказ от него?
Попробуйте сейчас не фиксироваться на количестве секса , тк постоянное сравнение количества будет вести к неврозу вокруг секса. Если секс есть , то вряд ли муж решится на измену только из-за количества, учитывая , что у вас близкие , теплые отношения.
Елена, здравствуйте! Мне видится, что дело здесь в том, что после череды отказов у вас обоих закрепился как бы определённый сценарий : вы хотите близости, но ждёте инициативы от мужа, а он в свою очередь боится снова получить отказ и поэтому тоже не начинает((
Получается замкнутый круг, хотя ваши желание и любовь никуда не делись.
Не заставляйте себя сразу приставать к мужу. Начните с маленьких шажков: самой обнять, поцеловать, сказать «я сегодня хочу тебя» и т.п. Можно прямо договориться, что несколько недель вы оба перестаёте воспринимать отказ как личную обиду и пробуете возвращать инициативу постепенно.
И не ставьте целью сразу вернуть прежние несколько раз в неделю: после рождения ребёнка отношения с сексом естественно меняются практически всегда. Важно вернуть ощущение лёгкости и безопасности в ваши отношения, а секс потом вернётся своей чередой скорее всего.
Здравствуйте, спасибо за быстрый ответ. Соглашусь с тем, что это замкнутый круг. Только вот муж не обижается на отказ. Говорит, что просто привык уже. Он думает что я всегда не хочу. Из-за этого боюсь измены
Добрый день. Он не подходит потому что боится отказа…Вы не подходите потому что ждете его шага!И оба хотите близости!!Я считаю что корень здесь не в сексе как таковом а в накопленной обиде и усталости. Муж воспринял ваши отказы как личную отверженность((Женщина после года с ребенком часто истощена и ей нужно время чтобы снова захотеть!!Это нормально.
Попробуйте начать не с секса а с прикосновений без ожидания продолжения. Обнимайтесь по утрам!Целуйтесь в шею когда проходите мимо!. Еще важно разделить быт. Если вы устаете от дочки и домашних дел то на близость просто нет сил(((Возьмите хотя бы один вечер в неделю только для вас двоих. Пусть кто-то посидит с ребенком.
По поводу инициативы…Не нужно сразу бросаться на мужа. Начните с маленького..Напишите ему днем сообщение о том что скучаете. Или скажите прямо сегодня вечером.. Ему важно услышать это словами. Мужчине нужно знать что его желают!Если вам сложно подойти первой попробуйте договориться о знаке. Например вы кладете руку ему на плечо и это означает что вы не против. Так вы не будете чувствовать себя отвергнутой если он не отреагирует.
И перестаньте бояться измены((Страх разрушает больше чем отсутствие секса. Говорите с ним не о проблеме а о желании. Скажите я скучаю по нашей близости. Я хочу тебя но мне нужно время чтобы снова привыкнуть и если вы начнете с нежности а не с требования секса все наладится.
Добрый день. Вы пишете что хотите но не можете подойти. Я уверен что это про страх быть отвергнутой. Раньше вы отказывали и теперь боитесь что он ответит тем же. Муж тоже боится😔. Он не пристает потому что защищается от боли. Получается вы оба стоите у закрытой двери и ждете что другой откроет.
Попробуйте убрать из секса оценку. Не думайте о том как это было раньше. Тогда вы были без ребенка и без усталости. Сейчас другая жизнь и другая близость. Начните с того что будете просто лежать рядом и разговаривать. Без планов на продолжение. Через несколько дней тело само захочет большего.
Инициатива это не обязательно прыжок на мужа. Это может быть взгляд. Или ваша рука на его спине. Или вы просто берете его за руку и ведете в спальню. Скажите себе я не обязана быть смелой!Я просто делаю маленький шаг. Если он не ответит вы не рушитесь. Вы просто пробуете снова.
А мысли об измене крадут вашу энергию. Лучше направьте ее на мужа. Скажите ему спасибо за то что он рядом. Обнимите без повода. Мужчины оттаивают от тепла а не от требований. Я уверен что ваш муж ждет не секса а вашего внимания🙏. Когда он почувствует что нужен вам он снова начнет проявлять инициативу. А вы подхватите.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Такого характера сложности, недопонимания относительно сексуальной сферы жизни пары нередкость. Действительно, не всегда женщина может проявлять инициативу по разным причинам, и я так понимаю, в вашей паре до этого кризисного периода не вы были инициатором секса, а муж, он проявлял активность первым. Если это не так и вы были инициативны, поправьте меня, и тогда проблему рассмотрим с иного ракурса.
Елена, сейчас он от вас требует того, что вам несвойственно, не присуще. Говорили ли вы ему об этом? Спрашивали ли: зачем ты от меня просишь быть не мной? Раньше же ты как то понимал, что я тебя люблю, хочу с тобой вступать в близость без инициативы с моей стороны (если это так, конечно)
Редкий секс, отказы был у вас по объективным причинам, вы были молодой мамой, гормоны работали на связь с ребёнком, вы уставали, недосыпали, психика была истощена. Он знает об этом?
Говорили ли, что сложный период прошел, что вы вернулись к своему уровню либидо, что влечение вновь проснулось и что отказов не будет?
Здесь важно донести, что вы не изменились за это время, и что инициатива как не была вам свойственная, когда он вас выбрал, полюбил, так и сейчас вы предпочитаете его первенство в вопросе сексуальной близости. Какой смысл от вас требовать того, что не ваше по характеру, по психологической организации и заставлять вас смущаться, стесняться, играть роль. Поговорите, скажите, что вы все та же, и что отказы были обоснованы сложным периодом материнства, а не нелюбви к нему. Сейчас зачем требовать от вас можно сказать, насилия над собой, зачем заставлять вас с собой бороться, если можно просто вернуться к привычному формату отношений.
Здравствуйте, спасибо за ответ. Что я уставала с ребенком, про недосыпы, гормоны, муж конечно же знает и все понимает. В начале отношений я тоже могла проявлять инициативу. Прислать фото например днем, а вечером самой начать весь процесс, но так же редко, потому что инициатива в основном была от мужа. И так как не было ребенка, я не работала, не уставала, отказов не было вообще с моей стороны. Мы очень часто разговариваем на эту тему. Я не стесняюсь мужа совершенно, но почему-то сейчас проявить инициативу не могу. Для меня это тоже проблема
Может из-за привычки редкого секса, в этот год жизни ребенком, я привыкла к этому
И то что либидо вернулось, я ему говорила. Но он перестал сам ко мне приставать. Мужу всего 24 года, он хочет каждый день. Из-за моих отказов, он как-то справляется сам и меня уже не трогает, думая что опять будет отказ. Получается замкнутый круг
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена. Вы описываете понятную вещь: желание есть, а подойти первой не получается, и рядом живёт страх, что муж из-за этого начнёт изменять. Стоит разделить два слоя. Есть факт - секс стал реже, вы часто отказывали, муж перестал приставать. И есть вывод, который вы к этому добавляете: раз инициативы с моей стороны нет, муж может изменить. Этот вывод звучит как предупреждение, но он не вытекает из фактов напрямую. Ваш муж прямо говорит, чего хочет, вы оба говорите о любви и разговариваете - это не похоже на человека, который уже решил уйти в сторону. При этом сама трудность подойти первой реальна, и её не нужно перепрыгивать через "перебори себя". Обычно за таким ступором стоит конкретный страх в моменте. Чтобы не гадать, уточните, что именно происходит в ту секунду, когда хочется подойти к мужу, но вы останавливаетесь - что вы представляете, чего опасаетесь, что говорите себе?
Похожие вопросы по теме
- 13 Сентября 20255 ответов
- 15 Июля 202530 ответов
- 11 Декабря 202424 ответа
- 27 Сентября 202419 ответов
- 9 Апреля 202326 ответов
- 19 Марта 20236 ответов
- 29 Июня 202219 ответов
- 6 Мая 202113 ответов
- 2 Марта 20215 ответов
- 21 Февраля 20212 ответа
Елена, вы закрыли вопрос, пока я набирала вам ответ, допишу здесь)
Вы все верно трактуете: из за редкого секса возникла некая зажатость, скованность, стыдливость, возможно, как будто бы неуместность инициативы.
Но вы пишете, что вы эмоционально близки с мужем, можете говорить на разные темы, можете быть честными, откровенными. Это огромный плюс, это остов здоровых отношений, в которых и сексуальная близость восстановится.
Елена, поговорите с позиции просьбы помочь вам. Примерно так: Я знаю, что сама тебя отталкивала. Ты устал получать отказы и перестал ко мне прикасаться, я это понимаю и не виню тебя, в голове закрепилось, что будет отказ. Но теперь я хочу вернуть нас. Только мне нужна твоя помощь. Я хочу быть инициативной, но боюсь, словно во мне блок какой то, скорее всего это из за редкой близости.
Пожалуйста, поддержи меня. Мне нужно снова почувствовать, что я желанна, что моё желание близости уместно. Помоги мне, прояви инициативу сам,как обычно это и бывало, знай, что если ты намекнешь, прикоснёшься, обнимешь, поцелуешь с намерением продолжения, я не откажу. Чем чаще у нас будет секс, разговоры после него, тем быстрее произойдёт раскрепощение, тем быстрее мы снова сблизимся именно тактильно.