Что вас беспокоит?
Отсутствие возбуждения, чувствительности
Не получаю удовольствия от процесса, не могу расслабиться. Желание есть, но как только дело доходит до процесса, не возбуждаюсь, раздражаюсь. Партнер очень переживает, старается, но толку это не дает
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
София , здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Скажите , пожалуйста, так было всегда ? Или возникло в какой -то момент?
Что вас начинает раздражать именно? Что начинает мешать ? Нужно искать какие мысли или эмоции или условия дают такой эффект.
Может мужчина не соблюдает какие -то условия , которые для вас важны в сексе ?
Алина Николаевна, я думаю это с самого начала ведения половой жизни. Первый партнер полностью игнорировал мои желания и просьбы, и каждый секс заканчивался ссорой. Оттуда я больше стараюсь не говорить другим партнерам «что не так», и все заканчивается моими слезами, хотя неприятно или больно не было, меня просто триггерит секс с мужчиной
София , это важное уточнение, сейчас с вашим мужчиной у вас какие отношения ? Он открыт к диалогу ?
Очень важно обсудить это с ним , чтобы секс не вызывал отвращение и чтобы разорвать прошлую ассоциацию
Ну я говорила, что мне нужно больше прелюдий, но теперь я обращаю внимание на то, как он пытается мне угодить, мне становится неловко, и я снова просто даю, имитирую и конец. Я не могу перестать постоянно думать во время всего этого. Я думаю, загоняюсь и хочу быстрее закончить
София , очень важно начать говорить честно вашему мужчине обо всем, если есть блок на эту тему - то разобраться с вашими чувствами.
Сначала попробуйте с ним обсудить идеальный секс для вас.
Алина Николаевна, я не могу сама себе даже ответить на вопрос, какой хочу секс, я не знаю как разобраться в этом
София , тогда либо разбираться с этим у сексолога - психолога , либо начать с того , что вы пробуете делиться фантазиями с вашим мужчиной , начнаете честно говорить о своем желании и нежелании и тд
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши чувства! Думаю , что все поправимо !
Сперва можно попробовать пройти самостоятельно с партнером опросник Берг-Кросс, посмотрите в сети. Это поможет выявить проблемы, которые, обсудив, вы сможете преодолеть вместе с вашим молодым человеком .
Также дело может быть в эмоциональном состоянии, в доверии к партнеру, в обстановке. Нужно более глубоко проанализировать обстоятельства, можно попробовать писать в дневник, например, мысли, которые пришли в голову в неподходящий момент, так, возможно, получится выявить триггер.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте. Бывает ли у Вас такое состояние вне близости, когда просто хочется расслабиться, но не получается? Порой сама мысль о том, что нужно достичь результата, наслаждения, создает огромное давление(И тогда каждая мелочь начинает раздражать. Партнер старается, а это лишь усиливает тревогу и чувство вины. Не ругайте себя, такое случается чаще, чем кажется.Попробуйте договориться с партнером о полном таймауте. Просто договоритесь провести время вместе без какой-либо цели, без финала. Иначе страх не оправдать ожидания полностью блокирует тело и мысли. Нужно чтобы не было ожиданий, просто ласки без секса. Пару недель ежедневно/через день. Еще уделите внимание восстановлению связи с собственными ощущениями в одиночестве. Рассматривайте это как исследование, а не как задачу.
Принятый ответ
Добрый день. Это довольно распространенная ситуация,. Наверно, главная трудность сейчас в том, что умение расслабляться стало недостижимым навыком. Постоянный анализ процесса и контроль над реакциями тела полностью гасят спонтанность. Попробуйте временно сместить фокус с телесных ощущений на эмоциональный контакт. Договоритесь с партнером просто обниматься в тишине, не думая о развитии сценария. Целью должно быть чувство защищенности и близости, а не возбуждение. Дайте себе разрешение ничего не чувствовать в какой-то момент. Пусть партнер тоже освободится от роли ответственного за ваш результат. Когда исчезнет обязательность, возможно, вернется и естественное желание.
Принятый ответ
Здравствуйте, София. У вас есть желание близости, но в процессе возникает раздражение и невозможность возбудиться, что расстраивает и вас, и партнера.
Скорее всего, это психогенная блокировка. Мозг в момент близости переключается в режим контроля и тревоги («получится ли?», «расслабься!»), что напрямую мешает телу чувствовать удовольствие и возбуждение.
Следующие 2-3 недели полностью уберите цель «возбудиться и заняться сексом». Вместо этого договоритесь с партнером только о взаимных ласках: массаж спины, поцелуи, легкие прикосновения без перехода к гениталиям. Ваша задача — концентрироваться только на своих тактильных ощущениях (тепло, текстура кожи, запах), а не на результате. Это научит вашу нервную систему связывать близость с расслаблением, а не со стрессом. Если это не поможет, обратитесь к психологу или сексологу, чтобы проработать корень тревоги.
Похожие вопросы по теме
- 1 час назад4 ответа
- 14 Августа 3 ответа
- 12 Августа 2 ответа
- 12 Августа 8 ответов