Что вас беспокоит?
Попытка понять причину недовольства
Здравствуйте! Проблема в том, что я не могу понять причину недовольства своей бабушки, я живу с мужем отдельно, у сына бабушки тоже своя жизнь, у дочки бабушки (моей мамы) есть проблемы со здоровьем, она живёт с бабушкой, из-за проблем со спиной и ногами она ограничена и не может делать некоторые домашние дела, бабушка всё видит и вроде как понимает, но я замечаю, что она довольно часто начала злиться, что ей приходится выполнять бОльшую часть работы по дому, а уж поход за продуктами стал для неё как красная тряпка для быка, я когда приезжаю к ней в гости, то естественно помогаю с делами и облегчаю задачи, но её недовольство и злость никуда не исчезают Подскажите пожалуйста откуда идёт недовольство и почему оно появилось только недавно если я и сын бабушки отделились примерно год назад? Заранее спасибо за ответ
Здравствуйте. Ваша бабушка столкнулась с переменами в её привычной жизни когда дети разъехались. Хотя год и прошёл, осознание бремени ответственности могло прийти позже. Возможно она чувствует себя одинокой и забытой даже несмотря на вашу помощь. Скажите пожалуйста проявляет ли она недовольство только обязанностями по дому или есть другие ситуации? как часто вы и другие родственники её навещаете? и что она говорит о своих чувствах?
Она проявляет не то что бы недовольство, но стремится контролировать своего сына, придирается к его избраннице, боится что у него с ней ничего не получится и всё в таком стиле, я её навещаю каждую неделю с ночевкой на пару дней, её сын может не приезжать неделями, а если и приедет, то только если что-то срочное или дела, меня она благодарит за помощь, а по отношению к сыну у неё возникает ощущение, что он кинул семью, возможно ревность к его подруге
Здравствуйте! Скажите, а бабушка сама может описать, что её гложет, или она просто злится без объяснений?Иногда недовольство вспыхивает не из-за распределения дел, а от ощущения, что жизнь стала тяжелой и несправедливой на её возраст. Она возможно ждала покоя, а вместо этого снова полная ответственность за дом и даже за взрослую дочь с проблемами здоровья. И это очень горько. Поход в магазин становится не просто делом, а символом этой ноши, отсюда и такая сильная реакция. Понимая умом ограничения вашей мамы, на эмоциональном уровне бабушка может чувствовать обиду и усталость, которым нет выхода(( Год как раз тот срок, когда прошла первая адаптация, а реальность показала, что так будет всегда. Её злость это страх, бессилие и тоска по прежней жизни..Ваша помощь бесценна, но она не отменяет её ежедневного груза. Возможно, ей нужно просто дать возможность выговориться, выслушав. И вместе подумать, как и кому передать часть рутины. Например, доставка продуктов или клининг раз в две недели.Попробуйте обнять её и сказать, что вы видите, как ей тяжело. Иногда это важнее любой помощи по хозяйству🌼
Бабушка именно что умом может понимать всю ситуацию, но не может принять её, она надеется что может что-то поменяется и ей станет проще
Принятый ответ
Это непринятие и надежда указывают на внутренний конфликт. Разумом она видит реальность, но сердцем ждет чуда, а это ожидание отнимает силы. Пока она цепляется за надежду, она не может адаптироваться к нынешним условиям и найти в них хоть какой то покой( Попробуйте мягко говорить о текущем дне, не строя иллюзий о будущих изменениях. Иногда принятие начинается с честного взгляда на настоящее.
Принятый ответ
Здравствуйте, Настя.
С возрастом в человека могут меняться психические характеристики, и, как следствие, меняется и характер.
К тому же, можно предположить, что и физически вашей бабушке становиться тяжелее, ведь наверняка ей уже за 70... В этом возрасте быстро покидают силы, и если год назад поход в магазин не забирал много сил, то сейчас он действительно даётся тяжело.
Попробуйте поговорит с вашей бабушкой спокойно, доверительно. Спросите, чем вы можете ей помочь.
Очень часто ещё пожилые люди не чувствуют благодарности от родных, а им очень хочется ее получить. Ведь они всю свою жизнь вкладывались в деьей, внуков...
Возможно, просто стоит говорить бабушке больше теплых слов,и благодарностей. И это положительно скалится на ее характере.
Здравствуйте! Вижу, бабушка, которая раньше была опорой, сейчас явно выдохлась. Хотя вы с сыном давно живёте отдельно, её злость на бытовые дела усилилась сейчас. Дело не только в делах. Нагрузка выросла из-за маминой болезни, но сейчас бабушка взрывается даже на продуктах. Вероятно, она физически и эмоционально истощена. Раньше мама могла больше, а сейчас каждая мелочь даётся тяжелее. Бабушка переживает за дочь, но вместо того чтобы признать усталость злится.Ещё момент, когда вы приезжаете и помогаете, она, возможно, чувствует, что её труд обесценивают. Например раньше я всё делала сама, а теперь внук,внучка всё переделывает будто я никчёмная. Это не о вашей вине! Просто ей важно сохранить контроль. Попробуйте спросить бабуль, как тебе удобнее чтобы я помогала с уборкой или с продуктами? Ты же знаешь, я ценю, как ты здесь всё держишь.
Может, она злится из-за того, что её не спрашивают? Например, раньше сама решала, что купить, а теперь инициативу берёте вы или мама. Для пожилого человека это больно. В следующий раз предложите давай ты будешь подсказывать, а я понесу сумки?Иногда важно сохранить её роль хозяйки даже если физически она не справляется. А не было ли у неё других стрессов? Ухудшение её здоровья, которое она скрывает, или страх, что стареет и теряет силы? Иногда злость верхушка айсберга. Когда она злится, не спорьте. Скажите мягко бабуль, я вижу, тебе тяжело. Давай придумаем, как сделать проще? Иногда человеку нужно просто услышать поддержку.
Замечали, после каких ситуаций злость сильнее? Может, это подскажет, где ее точка кипения? Попробуйте вместе найти баланс ваша поддержка и её чувство ценности. Часто пожилые люди злятся не из-за дел, а из-за страха потерять место в семье. Дайте ей понять ты для нас всё ещё главная.
Вот как раз когда я приезжаю и помогаю ей, то она сама просит о помощи, об обесценивании и речи не идёт, хотя бабушка привыкла и любит всё контролировать, если есть дела по дому, то мы можем их между собой распределить, в магазине продукты распределяем поровну, часть я, часть она, ей и мне так удобней
Из стрессов ещё можно добавить обстановку в мире, переживание за здоровье мамы и скептическое отношение к новой пассии её сына, у него было 2 развода, а тут чувства вскружили голову и он уже ведёт себя так будто хочет прожить со своей подругой всю жизнь, думает что сын долго не продержится
Бабушка признаёт что за год с небольшим утратила большую часть сил
Злится она если видит мамино бездействие, умом может понять что у мамы проблемы с здоровьем, но принять не может
Принятый ответ
Спасибо за уточнения. Бабушка сама просит помощи, дела распределяете честно значит, не чувствует себя лишней. Но её злость на мамину беспомощность, несмотря на понимание болезни, говорит о внутреннем конфликте знаю, что больна, но почему не помогает?Смешались слои бабушка за год ослабла, а теперь и мама не справляется. Для неё это зеркало её страхов если дочь такая, что будет со мной? Злость на некрепкий мир, а не на маму. Ещё тревожит сын после двух разводов влюбился снова. Для неё это повтор сценария опять верит, а я знаю, чем кончится. Не может повлиять ни на маму, ни на сына теряет роль держащей всё. Плюс фоновый стресс из-за обстановки в мире. Почему сейчас? Раньше мама компенсировала здоровьем, а теперь бабушка последняя стена. Злость не на продукты, а на то, что никто не может взять груз, как раньше. Ваша помощь временно.
Говорите о чувствах что тебя больше бесит дела или одиночество?Дайте ей контролировать выбор (например, в магазине).
Признавайте её раздражение, тебе обидно, что раньше она помогала.
Может, злость попытка заставить маму бороться? Для бабушки это надежда вернуть всё, как было. Замечали, на что острее реагирует? На просьбы мамы.
Когда злится, спросите что сделать в первую очередь? Важно, чтобы чувствовала: её слышат. Для неё быт последнее, что контролирует. Скажите ты всё ещё капитан, мы только помогаем. Иногда пожилые цепляются за мелочи, чтобы не потерять связь с ролью в семье. Дайте понять её опыт и мнение основа, даже если физически она не справляется.
А если вместе с ней составить список дел, где она сама отметит, что только я могу решить (например, меню на неделю), а остальное разделите? Иногда чёткие границы снижают тревогу.
Добрый день. Бабушка наверно ощущает, что этот новый этап жизни с больной дочерью стал окончательным и безвыходным. Ей может казаться, что её собственная старость и потребности больше никого не волнуют, раз все разъехались. Её ярость при походе в магазин это протест против роли главной и единственной ответственной, которая ей выпала. Она видит, что вы помогаете, но помощь воспринимается как временная, а её бремя кажется вечным. Спросите, чего бы ей хотелось для себя лично сейчас, какой маленький кусочек свободы она хочет вернуть. Возможно, её главная потребность в признании её усталости и права на личную жизнь, отдельную от обязанностей. Важно дать ей понять, что вы видите не просто бабушку, которая справляется, а уставшего человека.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте.
Причиной недовольства со стороны вашей бабушки является тот момент, что она устала. Она заботится о вашей маме, помогает ей по здоровью, делает большую часть работы, как отметили, и это всё изнуряет ее, она просто банально устала, но не физически, когда можно поспать и всё восстановится. А в большей степени эмоционально, возможно, даже выгорает.
Почему это происходит, потому что зачастую ей приходится делать то, что она бы не хотела делать сейчас, к примеру, идти в тот же самый магазин.
Раньше, насколько я понимаю, вы жили большой семьей и все-таки делили какие-то обязанности между собой, а сейчас это всё на плечах бабушки.
Что здесь вам поможет, поговорите с бабушкой и скажите о том, что вы понимаете, что она очень много делает для мамы, вы понимаете, как она может уставать, и как в это цените. Примите ее эмоции. Скажите, что вы их понимаете, и предложите какую-то помощь, можно прям открытым вопросом: «Бабуля, как я могу тебе в этом помочь, скажи, что сделать, я постараюсь».
Потому что помимо усталости бабушка может ощущать то, что многие не ценят то, что она делает, или не говорят о том, что ценят.
Полезно придумать некое планирование каких-либо задач, к примеру, вы приезжаете 1-2 раза в неделю и ходите в магазин, а ее сын, к примеру, приезжает также 1-2 раза в неделю и тоже делает какие-то действия. То есть вот эти 100% заботы, которые сейчас реализует в большей степени ваша бабушка, необходимо разделить в более пропорциональные моменты.
Так у бабушки появится время на себя, когда она сможет отдохнуть и прийти в норму, потому что попытки недовольства — это подавленный гнев, потому что психика не справляется с той нагрузкой, которая есть.
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, сто недавно изменилось отношение бабушки к Вам, это напрягает Вас. Что бы хотелось в этом изменить?
Вы пишите, что недавно отделились от бабушки: верно понимаю, что ранее бабушка активно участвовала в вашей жизни и жизни ее сына? Сейчас она проживает внутренний страх потери контроля ( а контроль это значит оберегать, помогать, направлять в ее понимании), да и Ваша мама вызывает у нее скорее много тревоги и страха - это ведь ее родная дочь и понятно, что она волнуется за нее. Но не умеет проявлять свои чувства иначе- вот и переносит это на контроль и недовольство. Попробуйте не поддерживать ее такие действия, а с другой стороны- говорить больше слов благодарности и поддержки: ведь это она поставила на ноги своих детей, скорее всего заботилась и о Вас) так она не будет чувствовать свою ненужность, отстранение от активного участия в вашей жизни) можно иногда звонить спрашивать совет, рецепт блюда - чтобы она чувствовала, что нужна)
Бабушка была со мной почти с пелёнок, по отношению к дяде(её сыну) было что-то вроде гиперопеки
Отношения у меня с бабушкой всегда были теплыми, они и сейчас такие, но бабушка очень сильно из-за всего переживает, она не может к чему либо относиться проще, своего сына она продолжает контролировать, советы ему какие-то давать, хотя понимает что он слушать не будет и всё сделает по своему, в его подруге видит только плохое
Хотелось бы, чтобы бабушка больше думала о себе, но она всю жизнь жила ради других
Принятый ответ
Понимаю Вас) Вы очень любите бабушку и хотите ей добра. И Вы правы- она всегда такой была и для нее волноваться, заботиться о других и есть жизнь 🙏для нее важны эти эмоции, хоть со стороны вы видите и хочется её успокоить. Вы как родная любящая внучка своим добрым словом, помощью и просто тем, что выслушали ее дарите ей самые драгоценные моменты и помощь🙏это очень важно для неё! И она уже другой не будет) да и зачем- это ее выбор отдавать, одаривать заботой) просто будьте такой же любящей и чуткой к ней и это то, что Вы действительно можете 🙏а для бабушки- это и есть те силы и энергия, которые будут продливать ее жизнь.
Здравствуйте!
Я Александра Гречихина, психолог и партнер платформы «Спроси врача».
В первую очередь хочу поддержать вас.
Возможно, вы столкнулись с проявлениями старческого эгоизма у вашей бабушки. Это может проявляться в ревности, обидах, манипуляциях и стремлении привлечь внимание любой ценой.
Важно понимать, что дело не в вас, не в сыне и не в вашей маме. С возрастом характер человека может меняться не в лучшую сторону.
Постарайтесь не поддаваться на манипуляции. Поставьте перед собой задачи, которые помогут вам заботиться о маме. Например, можно заранее закупать продукты или использовать доставку, если у мамы оформлена инвалидность. Узнайте о возможности привлечения социального работника.
Не вступайте в конфликты с бабушкой и не пытайтесь что-то доказать. Это вряд ли приведет к успеху. Скорее, напротив, станет топливом для разгорания конфликта.
С уважением, Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- 4 Марта 20242 ответа
- 29 Марта 20247 ответов
- 25 Апреля 202415 ответов
- 22 Июля 202413 ответов