Что вас беспокоит?
Проблемы с матерью и как быть в данной ситуации?
Мне 27. И у меня проблемные отношения с матерью. Так вышло, что решил переехать в соседний город. Супруге работу хорошую предложили. Расстояние около 100 км. Каждую неделю буду приезжать проверить квартиру, мать навещать. Но так как она одинокая, она старается всеми силами меня удержать здесь. Слезы, намеки что она жить одна тут не будет. Ну я всячески стараюсь объяснить, что я буду постоянно приезжать, но меня просто не слышат. Уже второй день любой мой звонок - слезы, уговоры и манипуляции. Живем мы раздельно. Я просто не знаю как быть в этой ситуации. То есть отношения настолько плохие временами, что можем не общаться неделю-две. Стоит ей начать бухать (а она пьющая), то все. Потом она отходит от запоя и включает мать. Она вроде хорошая, правда, но стоит начать пить и все. Классика в общем. А касаемо основного вопроса, то что можете посоветовать? Я готов помогать, содержать свою мать, но быть нянькой и жить возле нее всю жизнь не собираюсь. Опять же, я бы понял ее позицию, если бы я переехал на другой конец страны, где мы бы не виделись месяцами. Но тут буквально полтора часа езды. И вот мне либо ссориться с невестой, либо ссориться с матерью. Но в данной ситуации я считаю, что мать ведет себя не правильно. Я понимаю, что ей одиноко, но так тоже нельзя делать, как она пытается. С другой стороны я боюсь, что она может с собой что-нибудь сделать, если я уеду. Пытался нормально поговорить, объяснить позицию. Все без толку. Ей надо чтобы я бы просто был рядом, чтобы она приходила ко мне постоянно, когда девушка работает, потому что дома ей одной тяжело, работы нет и прочее. А тут я. Но так тоже нельзя, это неправильно. Я себя родителем ощущаю. Либо мужем каким-то для своей матери, что в корне неправильно.
Принятый ответ
Здравствуйте! Николай , к сожалению, все усугубляется выпивкой мамы , она манипулирует вашими чувствами. Но не стоит ее бояться , придумайте расписание как вв будете к ней ездить.
Сепарация обязательно пройдет , мама привыкнет , что вы выросли и живете свою жизнь. Маме обязательно нужно искать хобби, общение, чтобы снимать с вас зацикленность.
Когда мама начинает манипулировать по телефону , постарайтесь просто напомнить о договоренности встреч и положите трубку.
Алина Николаевна, вы правильно сказали, что ей нужно хобби и занятие. Я множество раз говорил и пытался объяснить, что ей нужно найти работу, общение. Но все как об стенку горохом. Даже если она и находила работу, то это продавщица, где коллег нет и она сидит сутки одна. За исключением клиентов. И стоит ей получить зп - запой. Тут просто выхода не вижу. Она больной человек, я понимаю, но идти на поводу не хочется.
Николай, в трезвом состоянии мама не признает проблему выпивки?
Тогда здесь только выход не вестись на поводу и придерживаться графика посещения мамы
Алина Николаевна, нет, она признает проблему. Просто надолго не хватает ее. По итогу всегда срывается. И это вообще невозможно контролировать для меня. Множество раз была белая горячка. Оплачивал ей рехаб. Кодировалась. Не помогает ничего. Чуть что - сразу за бутылку. Да и даже когда вместе жили. Она все равно пила по итогу.
Николай , мне жаль, к сожалению, основа избавления от зависимости - желание и сила воли человека. Поэтому лечение принудительно - это временное решение , к сожалению.
Невозможно помочь тому , кто не видит проблему.
Принятый ответ
Николай, здравствуйте. Вы совершенно все правильно понимаете - вы не обязаны быть нянькой для своей матери. Кроме того, пока вы поддерживаете эту роль няньки, вы удерживаете и себя и ее в зависимых друг от друга отношениях.
Поэтому спокойно и уверенно продолжайте делать то, что запланировали, переезжаете.
На все уговоры и истерики матери у вас должна быть заготовлена четкая фраза, спокойно и уверенно: "мама, я тебя не бросаю, мы будем видеться регулярно, но я принял решение переехать". И точка.
Врядли она что-то с собой сделает, это просто манипуляции. Но пока вы на них ведетесь и не выбираете свою жизнь - вы поддерживаете вашу созависимость. Стоит вам первому не испугаться и сделать шаг на выход - и матери станет легче,ьона вас отпустит. Может не сразу, но через какое-то время обязательно.
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте,чего вы действительно хотите? готовы ли вы пойти на компромисс и какой? что для вас неприемлемо? Необходимо спокойно,но твёрдо обозначить свою позицию матери, акцентируя внимание на том,что переезд не означает прекращение заботы. В данной ситуации рекомендуется обратиться к психологу вместе с матерью,это может помочь найти общий язык и сформировать здоровые отношения. Что для вас важнее,спокойствие матери или собственная счастливая жизнь?
Принятый ответ
Николай, здравствуйте!
Все Ваши рассуждения абсолютно верны в том числе с психологической точки зрения-верно продождать сепарироваться и не вестись на манипуляции, не брать на себя роль спасателя (что по итогу может сказаться в негативном ключе на каждом/приносить разочарование), продолжать соблюдать нормативные, естественные для каждого роли. Хотя понимаю, что все это не отменяет внутренних чувств сомнения, чувства вины, страха. Чаще всего подобного рода перестройка требует определённое количество времени, на то, чтобы каждый из вас привык к новым условиям-конфликты и острая эмоциональная реакция здесь могут быть неизбежны, на пути к нахождению компромиссов-но обычно за этапом разногласий всегда следует примирение. Важно в данном случае чтобы смягчить обстановку, например, предлагать маме альтернативные варианты занятости-хобби, регулярное общение по телефону, если актуально предложить завести питомца.
Принятый ответ
Николай, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, ваша мать испытывает страх одиночества и потери, особенно учитывая ее проблемы с алкоголем и отсутствие работы, те боится остаться одна и пытается удержать вас рядом, используя доступные ей способы, такие как манипуляции и слезы.
В подобной ситуации я рекомендую четко обозначьте свои границы. Важно спокойно, но твердо донести до матери, что вы любите ее и будете помогать, но не готовы жертвовать собственной жизнью и отношениями. Доступно объясните, что переезд не равно прекращения общения и поддержки. Предложите конкретику: регулярные звонки, посещения, финансовая поддержка, помощь в решении бытовых вопросов и тп.
Также рекомендую поговорить с матерью о ее чувствах и опасениях. Выслушайте ее внимательно, проявите сочувствие, но не поддавайтесь на манипуляции.
Как можно расширить круг общения матери? Возможно, есть какие-то кружки, клубы по интересам или волонтерские организации по возрасту. Помогите ей найти эти занятия. Как она относится к домашним животным ? Если передать ей ключи, чтобы она ходила и смотрела за вашей квартирой, так у неё будет задача?
Не забывайте о себе и о своей семье. Не позволяйте чувству вины руководить вашими решениями. Ваша собственная жизнь и счастье так же важны, как и благополучие вашей матери.
Николай, здравствуйте!
В отношениях с матерью вы выдаете здоровый запрос на сепарацию - психологически грамотный ход, у вас своя жизнь и вот эта фраза:
>>Я готов помогать, содержать свою мать, но быть нянькой и жить возле нее всю жизнь не собираюсь, говорит о том, что вы готовы ее жить, но при этом не отрекаетесь и от мамы.
Просто делайте свое дело и со временем у мамы не останется иного выбора кроме как принять ваше зрелое решение уйти в автономное плаванье, как и должно взрослому человеку, она смирится, примет. Да, ей не хочется выходить из зоны комфорта, менять что-то в своей жизни, но ничего страшного, она адаптируется, вы не обязаны обслуживать ее психологическое неблагополучие. Ей нужно чем то заполнять жизнь, кроме вас и визитов к вам. Просто дайте ей время.
Манипуляции нивелируются, нейтрализуются тем, что на них нет реакции: Понимаю тебя, но таково мое решение.
Здравствуйте!
Вы абсолютно верно чувствуете этот нездоровый перекос ролей. Вы для мамы стали не просто сыном, а эмоциональным мужем, и главным смыслом жизни, что в корне разрушительно (для вас обоих).
Ваше чувство вины это то, за что она вас держит, но, вы должны понять, что вина эта абсолютно ложная.
Вы ведь не бросаете её на произвол судьбы, вы просто строите свою жизнь, так же, как когда то строила и она, и все другие люди, это естественный ход вещей.
Думаю, что ее пристрастие к спиртному, тоже тут играет непоследнюю роль. Зависимые люди просто виртуозные манипуляторы.
Ей страшно оставаться наедине с собой, поэтому она использует такие жестокие приемы, вроде намеков на то, что с ней что то случится.
Это шантаж чистой воды! Если вы сейчас уступите ради ее спокойствия, вы потеряете свою невесту, разрушите свое будущее, разве маме будет от этого лучше или легче?
Нельзя класть свою жизнь на алтарь.
Логика тут вряд ли возымеет смысл, она вас не слышит, потому что просто не хочет слышать. Просто делайте то, что решили. Мама, я тебя люблю, помогать буду, но жить буду там, где моя семья и работа. Не вступайте в долгие дискуссии, когда она пьяная или в слезах, это только выматывает.
Нельзя быть хорошим мужем для невесты и удобным для мамы одновременно. Это типичный выбор, с которым сталкиваются многие, совмещать это не получится.
Выбирайте свое будущее. А доя мамы возможно это будет даже на пользу, иногда одиночество полезно, оно заставляет человека взять ответственность за себя.
Здравствуйте.
Ваши мысли и оценка поведения матери верны. Вы действительно приняли на себя роль родителя и мужа для вашей матери. Такая парантефикация свойственна для созависимых детей (вда- взрослые дети алкоголиков). Вы не можете её уберечь и высиживать её нет смысла. Вы имеете право на свою жизнь. Она имеет право на свою жизнь. Выпивка её выбор. Её болезнь. Вы не обязаны разрушать свою жизнь из-за того, что она разрушила свою. У вас своя судьба. Своё право на любовь и семью.
Я рекомендую вам выбрать себя и начать как можно быстрее посещать группы ВДА очно или онлайн. Это поможет вам считывать манипуляции по щелчку и не испытывать при этом гнетущее чувство вины и ответственности которая на самом деле не ваша, а её
Анастасия Олеговна, про вда в курсе. Читал книгу на эту тему. В моем городе есть такие встречи, но ни разу не был на них.
Очень рекомендую начать посещать. Прочесть это одно, а попасть туда в реальности это совсем другой опыт. Многие клиенты описывают это как-будто упал камень с плеч, который давил долгие годы
Доброго времени суток.
Это достаточно частая проблема матерей, что не могут отпустить ребенка/детей от себя. Именно дело в том, что восприятие идет как ребенка, то есть не произошла перестройка в иной тип взаимодействия "взрослый-взрослый".
Судя по тому, что употребляет алкоголь, значит не умеет справляться с напряжением, трудными ситуациями. Всё это обостряется одиночеством, никто не любит, не нужна, перенос обид и обвинений на Вас и вызывание чувства вины у Вас.
Если Вы раннее ей уступали при ее таком поведении, то оно закрепилось и она пользуется тем методом, который работает (Вы реагируете, боитесь, сомневаетесь).
1. Четкое принятие решение о том, что важно Вам. Нужно сделать выбор (остаться или ехать).
2. Объяснить трезвой матери свою позицию по типу (мама, я тебя люблю, но моё решение окончательное, я переезжаю и буду приезжать. Я не забываю про тебя, но хочу жить свою жизнь так, как считаю нужным. Ты же хочешь, чтобы я был счастлив. Твои слезы не изменят моё решение, но я понимаю твои чувства и благодарю тебя за твою заботу).
3. Нельзя однозначно сказать, что она ничего не сделает с собой. Нужно знать человека, тип личности, его установки и т.д.
Есть множество вариантов, как подготовить человека. Можно не говорить и переехать, а потом перед фактом поставить; кого-то нужно плавно подводить и постоянно говорить о переезде, но абстрактно, невзначай, резко переключаясь с темы на переезд и потом резко снова менять тему на другую.
4. Поддержка жены.
5. Созваниваться по видеосвязи и тд
Здравствуйте, Николай! Да, Вы рассуждаете абсолютно верно. Быть рядом, нянькой маме Вы не обязаны. Вы можете навещать, помогать финансово, не более того. Она манипулирует Вами, но Вы не в ответе за её чувства. Вы можете ей посоветовать центры для лечения алкозависимости, места для общения по интересам в городе или прогулок. Но первое — она должна осознать свою зависимость. А Вы реализуйте намеченные планы.
Николай, здравствуйте!
Николай, вы - не капризный сын и не плохой человек. Вы - взрослый мужчина, который отделяется, а мать, особенно на фоне одиночества и алкоголизма, пытается удержать вас через страх, вину и слезы. Это неосознанно, но разрушительно.
Важно разделить ответственность. Ваш переезд не делает вас причиной ее одиночества или возможных поступков с собой. Угрозы, слезы, манипуляции это способ справляться с тревогой, а не реальный диалог. При этом ваш страх за нее понятен и говорит о вашей эмпатии.
То, что вы чувствуете себя родителем или мужем для матери, ключевой сигнал. Роль перепутана. Это называется эмоциональной инцестуальностью, и она всегда выматывает.
Что можно делать сейчас:
1. Спокойно и многократно обозначать границы без оправданий: я уезжаю, это решение, я буду приезжать тогда-то, помогать так-то. Не обсуждать это снова и снова. Слезы не повод менять решение.
2. Если есть риск самоповреждения, важно привлекать других взрослых: родственников, врачей, соцслужбы. Это не предательство, а забота.
Были ли прямые угрозы причинить себе вред? Есть ли у нее кто-то еще, кроме вас? Готова ли она хоть в какой-то форме принимать помощь извне?
Сергей Викторович, она неоднократно говорила мне, что не хочет жить. Обычно такое происходит, когда она пьяная. Но бывали моменты, когда мы по душам разговаривали и она говорила то же самое будучи трезвой. У нее была тяжелая жизнь и в моменте она сломалась. Конечно, где-то она сама виновата была, но как факт. Кроме меня у нее по сути никого и нет. Я пытался уговорить ее найти работу, но кроме продавщицы она ничего не рассматривает. Оно бы и здорово, если бы в крупный магазин устроилась, но ее не берут туда. Не однократно воровала алкоголь, пару раз вызывали полицию сотрудники и по итогу у нее административное наказание за хищение. Остаются маленькие магазины - но она сидела там одна. Никакого общения толком не было. Да даже устройся она на работу - первая зп и сразу запой, а следом увольнение. Да и в целом она как-будто уже ничего не хочет. Настолько сильно загнала себя в этот порочный круг, что разорвать его уже не в силах. Сидит как сыч в своей квартире, смотрит телевизор, плачем и пьет временами. Людей боится. Банально 30 января у меня будет свадьба. Кроме матери из родни у меня никого нет по сути. Зову на свадьбу - отказ. Мол, не хочу видеться с родителями моей невесты. Стыдно, что они знают о ее зависимости. Ну как-то так.
Николай, хочется поддержать вас!🫂
Вы описываете не просто сложные отношения, а жизнь рядом с зависимым человеком. Это важно признать. Алкоголь меняет мышление человека, усиливает депрессию, обостряет страх одиночества и делает манипуляции почти автоматическими. При этом ваша боль и растерянность в данной ситуации абсолютно нормальны, хотя вы все понимаете и очень хорошо анализируете ситуацию.
Вы не можете спасти мать ценой своей жизни, брака и вашего будущего. Это жестко звучит, но иначе зависимость втянет вас в роль опоры, смысла и контроля. Тогда мать точно не будет меняться.
Высказывания о нежелании жить, даже если чаще звучат в опьянении, это серьезный сигнал. Но ответственность за ее безопасность не может лежать только на вас. Если такие фразы повторяются, правильно иметь план: телефоны психслужб, нарколога, возможность вызвать скорую. Это защита и ее, и вас.
Границы здесь жизненно важны. Не обсуждать переезд как предмет торга. Фиксировать помощь: деньги, продукты, визиты по графику. Не оставаться в разговорах, где есть давление и слезы. Спокойно завершать их.
Про свадьбу. Отказ идти - это ее стыд и болезнь (как вы сами написали), не ваша вина. Ваша задача сейчас выбрать взрослую позицию мужа, а не спасателя. Принять решение матери.
Подумайте, готовы ли вы к личной терапии у психолога. В таких историях она очень помогает удержаться и не разрушиться.
Здравствуйте, Николай, Вы верно отмечаете, отношение к Вам не как к сыну, а как к "эмоциональному мужу", как к тому, кто должен быть с ней рядом, т.е. словно Ваша жизнь принадлежит ей, при этом, она не видит Вас, то что Вы - отдельный человек, взрослый мужчина, которому предстоит строить свою жизнь, она не думает о Вашем счастье, потому что она привыкла что Вы служите ей и сейчаС, она манипулирует, чтобы Вы остались, это проявление эгоизма, контроля, власти, но не материнской любви. Вы можете и не ссорится с ней, а просто четко провести границы, что Вы будете приезжать, что понимаете её, но если она, способна быть мамой и желает видеть своего ребёнка взрослого счастливого, то сможет принять то, что Вы уезжаете и это нормально, это не говорит о том, что Вы бросаете её и дайте ей время, у неё есть выбор - или выбрать своего сына и строить с ним отношения или удерживать свою власть и контроль. То, что можете Вы - строить свою жизнь
Добрый день, Николай!
Можно предложить маме обратиться к психотерапевту (врачу), к психологу, чтобы мама разобралась в себе, в своих переживаниях, в причинах, почему она выпивает, что За этим скрывается, маме нужна психотерапия, также посещать группы Анонимных Алкоголиков. Вам тоже нужно работать с со-зависимостью, нужна психотерапия, сепарация от мамы, для тех, у кого в семье был зависимый есть группы ВДА.
Также маме важно найти работу, либо занятие, хобби, посещать мастер-классы, записаться на танцы, кулинарию, бассейн и т.д., нужно то занятие, которое будет её отвлекать, познакомиться с другими людьми. Вы не обязаны быть рядом с мамой, у Вас своя жизнь, у Вас невеста. Маме Вы можете помогать, приезжать в гости, но у каждого своя жизнь, мама у Вас не старая женщина, как я поняла и мама ещё сама может наладить свою жизнь. Мама пытается удержать Вас, но постепенно она примет тот факт, что Вы уехали и Вы строите свою жизнь.
Оправдываться не нужно, если Вы начинаете оправдываться перед мамой, то показываете свою уязвимость, что Вы виноваты и человек берёт над Вами контроль. Вы можете сказать, что приедете в выходной день, а в остальные дни может звонить маме. Маму Вы не измените, но Вы можете изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать по-другому.
От мамы Вы не отказываетесь, общайтесь с мамой, приезжайте в гости, но не нужно это делать в ущерб себе. У Вас также есть семья, которая нуждается в Вас. А когда будете у мамы, проведите с ней время, попейте чай, сходите в магазин, помогите по дому. Если мама вяжет, то попросите маму связать что-то для Вас.
Если мама в силах и состоянии, то можно завести маме домашнее животное, купить цветочки, за которыми она будет ухаживать. Купите маме книги, кроссворды, радио, современные техники, чтобы ей было удобно, научите пользоваться компьютером, если не умеет, помогите освоить технику по дому (например, робот-пылесос, "Алиса" и т.д.).
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов