Что вас беспокоит?
Провокация?
Здравствуйте! Встречалась с мужчиной 8 лет. Не жили вместе, но были каждый день/через день вместе, ночевали. На 6ой год забеременела. Во время беременности у меня была угроза выкидыша, соответственно никакой сексуальной жизни до родов. Он за это время нашел себе другую. Узнала Слава Богу об этом, когда уже родила и ребёнку был год. Случайно, наткнулась на переписку. Не буду вдаваться в подробности, я эту даму потом встретила на улице и у нас завязался разговор, что они встречаются уже так 2 года и она позиционирует эти отношения, как несерьёзные. И про меня она вообще не знала и про ребёнка. В общем не передать словами, как мне плохо было. Сопли, слюни, депрессия, слезы. И всё это с маленьким ребенком. Конечно, на этой почве мы разошлись. Через 2 недели после расставания на фоне депрессии, недосказанности, сама написала ему. Слово за слово. Попросился к ребёнку поиграть и чёт опять закрутилось. Дура! Месяца 2 было всё хорошо, даже была уверена, что они не общаются. Потом что-то опять начала подозревать, тем более, когда пошел в отпуск. В общем мне настолько надоело нервироваться и жить в подозрениях, что в ноябре при очередном подозрении и сильной ругачке между друг другом, я решаю окончательно и осознанно разойтись раз и навсегда. Он особо против и не был. Либо, не хотел передо мной унижаться. И всё, с того времени я молчу. Вообще молчу в его сторону уже 2 месяца. Мне очень тяжело, я эмоционально к нему привязана, я знаю, что они дальше встречаются и машину видела поздно вечером на её районе. Мне ещё от этого хуже, нервируюсь, но ничего с собой поделать не могу. Пытаюсь отвлекаться, заниматься своей жизнью...но всё равно эмоционально накрывает. Часто плачу, нахожусь в подавленном состоянии, бессонница, нервное состояние, кошмары снятся, курю кучу сигарет. Мне, кажется, я скоро либо умру от такого истощения, издевательства над собой, либо с бошкой проблемы начнутся, либо не дай бог заболею чем-то. Ничего поделать с собой не могу. Хочу записаться к психологу, иначе беда будет. Я просто иногда его и плюсом вижу, так как живём от друг друга недалеко, что тоже мне напоминает всё. Он же за эти 2 месяца. Один раз проезжал мимо меня и останавливался на стоянке, но я перешла дорогу, чтобы не сталкиваться с ним. То в окна мои посматривает, если оказывается, у меня во дворе (там друг его лучший живёт). В соц. сетях вообще фигню какую-то воротит. Всю жизнь без аватарок сидел, сидел под одним именем. Теперь то переименовывается уже в 3ий раз, то аватарку поставит. Накануне Нового года вообще страницу удалил и сейчас снова восстановился. Истории мои смотрит. С перерывами правда. Типа неделю посмотрит, неделю не посмотрит. Он что таким образом сигнализирует? Привлекает к себе внимание? Я могу понять, может он смотрит истории мои из интереса, может на ребенка хочет посмотреть. За 2 месяца ни разу не спросил и никак не связывался с ребенком. Или у него игрульки такие? Хочет спровоцировать, чтобы сама написала? Если да, то зачем? Если с этой дамой уже 2 года отношений, вместе ночуют, проводят время, постоянно на связи. В общем всё то, что было и у нас, пока я не забеременела. Как мне убрать эмоциональную привязанность? Ну мне очень плохо. Может попить что-то, чтобы не реагировать на всё это эмоционально. Не могу смириться, что он развлекается с другой дамой, всё в шоколаде, время проводят...а я страдаю. Ещё и ребёнка его воспитываю. Спасибо, если что дополню в комментариях, если что-то забыла.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Самое важное сейчас это ваше ресурсное состояние, ведь от него зависит и благополучие вашего ребёнка. Очень правильно, что думаете о психологе это нужная и важная помощь себе. До обращения можно пробовать две вещи:
Первая -это установление жестких границ. Убериое его из соцсетей, избегайте даже случайных встреч взглядом. Его действия фон, на который вы тратите силы. Вы правы, это могут быть игрушки или самоутверждение. Суть не в этом, а в том, что это вас ранит.
Вторая- перенос фокуса на тело. При сильной тревоге или когда накрывают мысли о нём, старайтесь резко переключать внимание на физические ощущения: умойтесь очень холодной водой, сосредоточьтесь на дыхании, выйдите на короткую интенсивную прогулку. Это помогает сбросить острую волну эмоций.
Вы не обязаны смиряться быстро. Горевание требует времени. Но ваша задача не следить за его жизнью, а постепенно, с поддержкой специалиста, возвращать себе свою. Вы уже сделали самый сложный шаг- разорвали токсичные отношения.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Очень чувствуется как вам сейчас тяжело, примите пожалуйста мою поддержку!
А ещё становится страшно от того, до какого состояния вы себя довели... Вы же сейчас буквально уничтожаете себя, свое здоровье ради человека, который продолжает жить так как ему удобно.
Вы ищете тайный смысл в его аватарках и просмотрах историй.
Вариантов тут может быть масса, от банальной скуки до желания просто позлить вас или привлечь внимание. А может и вообще никакого смысла небыть. Гадать тут бесполезно, да и бессмысленно Важен только один факт - за два месяца он ни разу не спросил про собственного ребенка.
Вот это реальный показатель его отношения.
Вы говорите, что у него там все хорошо и "в шоколаде". А откуда вы знаете наверняка? Красивая картинка со стороны и реальность это абсолютно разные вещи. Вы видели его натуру, он метался между вами, врал обеим женщинам длительное время. Люди редко меняются по щелчку пальцев. Скорее всего, там тоже самое, просто вы этого не видите. Ваша главная беда сейчас это то, что вы продолжаете жить его жизнью, а не своей.
С такой сильной эмоциональной привязкой бороться сложно, но необходимо, иначе вы просто сгорите. Во первых, вам нужна медицинская помощь. Бессонница, кошмары и постоянные слезы это знак, что нервная система не справляется. Нужно пропить курс препаратов. Сходите к неврологу или психотерапевту, это нормально в такой острой ситуации!
Во вторых, уберите его из своего инфополя.
Заблокируйте везде, не смотрите в окно, смените маршрут прогулок, чтобы не видеть его машину. Вы каждый раз, натыкаясь на напоминание о нем, получаете новую дозу боли. Прекратите это. Как говорится, с глаз долой и с сердца вон. Пока вы следите за ним, лучше не станет, это факт!
Займитесь собой, вы нужны ребенку здоровой и спокойной!
Спасибо большое за поддержку! Очень интересен взгляд с мужской точки зрения. Да, я и так стараюсь не следить за его соцсетями. Но, как только я его увижу, всё меня накрывает. Почему-то сразу рука тянется отследить. Скорее это привычка, когда ещё были вместе, был такой момент отслеживания, когда я что-то подозревала. Видимо, до сих пор осталось. Надо не при каких обстоятельствах туда не заглядывать. Например, мне неделю более менее нормально, как только что-то мелькнёт связанное с ним или его самого, всё, идёт накручивание, боль вся возвращается. Начинаю не спать, курить, тревога, нервы. И так кроет 2-3 дня. Понимаю, что так над собой нельзя издеваться и начинаю снова восстанавливаться, жить. И так по кругу.
Единственное, что мне хочется, это какой-то мести, типа какого-то подкола едкого с унижением в его сторону и красивым уходом. Зачем? Не знаю... Самоутведиться что-ли, задеть. Не знаю, поймет ли что-то с этого, заденет ли. Может это глупо. Но хочется за себя отомстить. За всю ту боль, что я пережила. Целый год я была, как на пороховой бочке. Жаль себя. И этот год объявила годом восстановления. Просто до сих пор кроет. 8 лет не выкинешь из жизни за 2 месяца, тем более, когда ребенок общий.
А так сценарий у них будет такой же. Если уже за 2 года сколько её предавал со мной, то и так дальше будет. Надоест и будет таскаться с другой параллельно. Или кинет, когда станет не удобной или в какой-то ситуации. В общем карма не за горами. Теперь её очередь страдать.
Извините, пишу, как обиженная женщина. Но, я и не отрицаю этого факта.
За что тут извиняться? Вас действительно обидели, вы это чувствуете, это абсолютно нормально, вы же человек, а не робот. Точно так же нормально ваше желание мести, только это не про самоутвердиться, а про желание справедливости.
Вот только легче от этого не станет, совсем! Поверьте!
Только хуже, поскольку потом ещё себя винить за это начнете....
А в соц сети вы его лезите не по привычке, а потому что внутри ещё не отпустили. Ещё на что то надеетесь, может быть он ещё вас держит, а может вот эта обида.
Вы правы на 100 процентов- 8 лет не вычеркнуть, и это действительно очень тяжело.....
Но у медали всегда две стороны. Вам нужно посмотреть на другую сторону. Да, 8 лет потеряны, да вам больно, но у всего этого есть результат - ваш ребёнок! Без всего этого его бы не было! А уж он то вас любит самой что ни на есть настоящей любовью! И будет любить всегда! Согласитесь, это уже очень много.
Кроме того вы получили колоссальный опыт, который позволит вам в дальнейшем лучше рассмотреть человека который окажется рядом с вами. Знаете как говорят " на кривых корнях деревья крепче стоят". А он обязательно окажется, ведь вы же понимаете, что на этом жизнь не заканчивается, она продолжается. Но только при условии, что сейчас вы сможете перевернуть эту страницу своей жизни!
У меня к сожалению уже поздняя ночь, нужно ложиться спать. Вы можете мне писать, а я завтра обязательно вам отвечу.
У нас тоже поздняя ночь. В садик вставать. Отвечу тоже Вам завтра. Спасибо и спокойной ночи 😊
Доброе утро! Кстати, может и правда хочется справедливости, а не самоутведиться. Но не думаю, что сказав в лицо, я пожалею об этом. Он просто не знает, что я знаю, о том, что они продолжают. Я же рассталась с ним в последний раз ТОЛЬКО из-за подозрений и от чувства бесконечной тревоги и недоверия. Это только после расставания я уже поняла по некоторым фактам, сопоставила с другими фактами и поняла, что это и при мне продолжалось. Но я ничего не говорила ему, не предъявляла. Я же молчу уже 2 месяца. По факту он свободный от меня мужчина и может делать всё что хочет, но во мне говорит чувство, как раз, справедливости и обиды, что он и при мне это делал. Хочется сказать в лицо, подколоть, сказать какие мерзкие у него поступки и просто развернуться и уйти. И не важно, заденут ли его мои слова или нет. Главное, что я смогла показать, что я не тряпка об которую можно вытирать ноги и шел бы он лесом!!!
Может, кстати, это чувство и пройдет со временем и мне не захочется этого делать. А пока так...
Поэтому я и предположила, от того, что он не знает, что я знаю всё. Вот и в игрульки играет со своей страницей и просмотрами. Именно тогда, когда я его бросила. Раннее не было за ним такого замечено. Потому что, возможно, чувство гордости не даёт ему самому написать. Он привык, что я всё время за ним бегала и унижалась. Если блокировал, писала с других страниц. А тут я молчу и не предпринимаю никаких шагов. Вот и маячит, привлекает к себе внимание. Одна женщина хорошо, а две ещё лучше. И все за ним бегают. Альфасамец весь из себя.
Нее, ну может, это всё мой замыленный мозг так хочет думать. Правда только в его голове.
Действительно, благодарна ему только за одно, за свою дочь. Как сказали ваши коллеги, может это и была его миссия в моей жизни, чтобы родилось такое чудо 😊
Здравствуйте!
Видимо я вас не совсем правильно понял, я думал под " местью" вы подразумеваете что то более серьёзное. А сказать все что хочется и что вы думаете - это да. Безусловно да. Таким образом вы выпускаете те эмоции которые накопились и которые вы в себе сдерживали и давили. А это очень полезно и нужно. Недаром даже упражнения такие есть, наверное слышали, что пишут все в письме, выговаривают образу.....
Пока это не сделано, все это " добро" будет сидеть внутри и мешать вам. Не знаю насколько вам уместно будет высказать все ему, но вот вынести все хотя бы на бумагу, однозначно необходимо!
И вам сейчас обязательно нужна поддержка, тяжело все нести одной. У вас есть подруги ?
Может рассматривали возможность поработать с психологом некоторое время ?
А по поводу дочки, тут я абсолютно согласен, трудно думать, что это все была ошибка и жалеть о ней, если её результатом стала ваше маленькое чудо! Вы приобрели самое главное и ценное в своей жизни. И ее любовь на всю свою жизнь.....за это нужно сказать спасибо. А он, ну что он.....он не последний мужчина на этом свете, да, наверное, и не лучший вариант для вас. Вы потратили много времени, его очень жалко, но нужно порадоваться что вы остановились сейчас, не ещё через год,два,пять....вы сохранили будущее время своей жизни, а это уже немало!
Добрый вечер! Да, подруги есть. Если честно, я тоже их задолбала этой темой. Я даже не знаю, как они меня терпят. Но терпеливо помогают, дают советы, разъясняют какие-то моменты со взгляда со стороны. НАСТОЯЩИЕ подруги. Не бросили в трудную минуту.
А вообще я, конечно, же помогаю себе. Только не на бумагу свои мысли переношу, а, например, записываю сама себе аудиосообщения, типа аудиодневник. Так голова освобождается от мыслей и чувство приходит, как будто бы, действительно, я высказалась образу. Плюс подругам высказалась, тоже помогает. С мамой не часто, но тоже проговариваем, но мама больше, как советчик, который уже жизнь прожил и даёт разумные советы.
На счёт психолога, сегодня уже записалась на приём. Знаете, мне как будто бы тоже был знак свыше. Когда я была эмоционально уязвима, душила себя изнутри, тревожное состояние. Мне позвонили с центра, когда-то я к ним обращалась по пособиям детским, и они предложили подписать договор, где я могу получить помощь бесплатно по 3 категориям, в том, числе и психолога. Я так этому была рада и вот сегодня туда позвонила и записалась. Помощь бесплатная, почему бы и не воспользоваться. Не знаю, на сколько там компетентный психолог и поможет ли, но сходить всё равно не лишним будет.
А ещё, когда мне плохо, мне часто в интернете САМИ или посты попадаются или видео жизненные семейные. Там такое происходит, что моя ситуация ещё не такая чудовищная. И тоже немного легче. Это вот тоже какой-то знак.
Жизнь готовит для меня что-то действительно лучшее, поэтому и отводит. Не получив такого опыта, я бы и не знала, что так может быть. Получив опыт, мы растём духовно. И да, действительно, лучше какое-то время погоревать и жить начать, чем не жить с этим человеком рядом. Я, в принципе, так и решила. Просто отходной момент после расставания болезненный, зная, о том, что там другая. Не было бы её, может быть процесс расставания был бы ещё проще. А так ревность ещё присутствует, привычка и чувство собственности.
А высказать в лицо ему, всё что думаю и знаю, обязательно сделаю. Крутимся в одних районах+работа по городу на машине, может где угодно меня подловить.
Спасибо Вам большое за вашу помощь в моё непростое время 🫶
Знаете, не знаю с чем связанно, но создаётся ощущение, будто сегодня вы прямо какой то другой человек, у вас как будто каждая буква в словах какой то надеждой, или даже уверенностью дышит!!! Вот это мне однозначно нравится.
И действительно, так часто случается, что как только мы решаем идти: жизнь, судьба, бог ( каждый выберет свое) открывает нам дороги и указывает пути. Вот и в вашем случае так произошло.
" получив опыт, мы растём духовно" , абсолютно верно. А ещё мы учимся ценить то, чего раньше могли и не замечать. Ведь все познаётся в сравнении, не познав печаль и горе - радость жизни не узнаешь.
И пишите, рассуждаете сегодня так верно, что мне даже нечего добавить.....
Вот теперь я уверен, что все у вас будет хорошо!!!
Голова потому что более отрезвленная. Смотрю на ситуацию не в розовых очках. Сегодня мне и спокойно, никаких триггеров, на массаж сходила + с вами поговорила, успокоилась. Коллеги ваши по данному вопросу тоже в чем-то помогли. Видео на Ютубе, кстати, ещё смотрю, как пережить эмоциональную зависимость и подобные около крутящиеся темы. Тоже отрезвляет и помогает отвлечься. Делаю всё по рекомендациям. Не слежу, не смотрю, стараюсь не думать...а жить.
Но, считаю, если накроет снова, то нужно дать волю эмоциям. Не глушить в себе. Да - поплакать, да - пострадать. Но, с каждой болью, я становлюсь всё сильнее. А где я сильнее, там уже боли не будет места. Она будет всё реже и реже приходить. И вот оно излечение придет ☺️
Ещё раз Вам громадное пригромадное СПАСИБО! Всего лишь нужно поговорить с грамотным специалистом и становится легче и в голове не бардак. Желаю, чтобы и у Вас тоже всё было хорошо и много благодарных клиентов 😊
Спасибо вам за такие тёплые слова! Это действительно дорогого стоит!
И да, последнее, что скажу. Этого кабеля вернуть от туда очень легко. Прям на ИЗИ. Стоит только повод дать, сам прибежит. И я уверена, как только я появлюсь на горизонте, весь этот цирк со страницей его закончится моментально. Но, мне этого не нужно и не зачем. У меня другая проблема - отвязаться эмоционально и жить без него. Иначе, он мне всю жизнь испортит.
И опять все абсолютно верно!
И ещё поразмышляйте вот над чем: мы привязываемся не столько к человеку, сколько к определённым эмоциям которые он нам давал, либо к определённым ощущениям себя рядом с этим человеком. И когда человека нет, мы скучаем не по нему, а вот как раз по эмоциям которые вместе с ним ушли. У кого то это безопасность, надёжность, у кого то юмор, у кого то ещё что то......и вся суть в том, что определив эти эмоции, мы можем подумать и найти где или с кем мы можем их добрать, получить недостающее. И когда мы закрываем этот дефицит становится гораздо и гораздо легче.
Подумайте, что он давал вам. Или может какое то определённое ощущение себя с ним.
А теперь спать. Вам, кстати, завтра в садик вставать ))
Доброй ночи!
Доброе утро! Может вы где-то правы. Но ведь каждый человек индивидуален. Манера общения, манера поведения и тд. Да просто банально желанный мужчина. Боюсь, пока есть эмоциональная привязка, закрывая эти потребности в других, всё равно будет сравнение и будет всё не то и не так. Не даром говорят, что новые отношения нужно строить, как минимум через полгода, так как отвык и не привязан уже к бывшему партнёру. Ибо, если окунуться в новые отношения или другие намерения, чтобы забыть или закрыть какие-то потребности, отомстить, то можно покалечить этого человека с кем это всё происходит. Так как у него могут быть серьезные намерения, допустим, а ты использовал его для своих целей и всё сидишь сравниваешь и всё не то или бывший партнёр всё равно ещё крутится в голове.
Но, я сейчас не про отношения, а про закрытия потребностей. Это же по факту закрывается другим человеком... Ну, наверное, больше и ни чем другим 🤔
Доброе утро!
Ни совсем верно меня поняли.
закрыть дефицит эмоций можно не только через нового мужчину!
Вот смотрите, вы пишете про "желанность".
Например вы проанализировали себя в отношениях с ним и поняли, что были там желанной( например), а сейчас вам этого не хватает.
Значит думаем где мы можем добрать эту эмоцию. Чувствовать себя желанной и привлекательной можно не только через мужской взгляд. Это состояние часто идет изнутри. Это может быть и поход на танцы, и фотосессия, и просто флирт без продолжения, чтобы вспомнить, что вы женщина. Это не про поиск замены, а про возвращение себе ресурса.
Если вам нравился с ним юмор или какие то умные беседы, это можно добрать в компании веселых или же умных друзей. Если поняли, допустим, что не хватает остроты, адреналина, то спорт, квесты. Суть не в том, чтобы найти замену, а в том, чтобы наполнить свою жизнь теми эмоциями, которые исчезли вместе с ним, чтобы психика поняла, что все это можно получать и без него. Тогда фиксация на его фигуре начнёт ослабевать, а вместе с ней и привязанность.
Ведь даже само название нам подсказывает направление- ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ привязанность.
А в остальном, вы как обычно уже стало, правы )
и мне очень нравится ход ваших мыслей. Видно, что вы человек глубокий и осознанный, раз понимаете опасность использования других людей как "пластыря". Конечно, затыкать дыру в сердце первым встречным это путь в новую боль, причем для обоих. Каждый человек уникален, и заменить кого-то просто невозможно, да и не нужно.
Ааа, ну вот, мне ваши советы тоже теперь понятны. Я ранимый сейчас человек и смотрю через ту же призму, в том же направлении и не вижу, как можно по-другому закрывать потребности. Спасибо, обязательно воспользуюсь ☺️
Уверен, у вас всё получится!
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ситуация у Вас непростая, неудивительно, что Вы чувствуете себя плохо.
Да, я бы рекомендовала Вам зайти в работу с психологом и начинать именно работу со своих чувств. Не "почему он так себя ведет", а с вопросов себе "что я чувствую при этом"? "Как мне с этим"? "Почему я выбрала такие отношения"?
В данной ситуации Вам нужно сместить фокус с его жизни на свою жизнь и жизнь своего ребенка. Вам нужна Ваша счастливая жизнь!
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, 8 лет отношений в один миг из сердца, из головы, из мыслей не выбросишь. Чувства не проходят за один день, привязанность не разрывается за два месяца, вы по сути психологически не расстались, а первый раз, первое ваше расставание можно считать ссорой, затяжным конфликтом, но не полноценным расходом навсегда. Вам от этого и горько, вы разочарованы, раздавлены - вы хотели дать шанс отношениям, но все напрасно, вы даже простили его измену, наступили на свою боль и вновь он вас предал, двойной удар.
Сейчас важно через душевную боль, тоску, скорбь по тому, что вы напрасно от него ждали, принять окончательное решение, признать, что ваши чаяния на него как на благонадёжного партнера напрасны, он не хочет свою жизнь связывать с вами, не предлагал, я так понимаю, за 8 лет брак, юридически закрепить отношения, он хочет быть свободным от обязательств, иметь возможность в любое время уйти.
Ваш мозг на основе такого защитного механизма как проекция (ваши собственные мысли и внимание к нему подсознательно воспринимаются как ответные) ищет те знаки, которые подтверждают надежду на его интерес, игнорируя всё остальное. Часто действия бывшего партнёра бывают случайны или продиктованы простым любопытством и проверкой своей значимости, а ваше сознание, переживая разрыв, пытается найти закономерности и смысл в этих нейтральных сигналах, чтобы вернуть себе ощущение контроля над ситуацией. Это не провокация, но ваш мозг считывает его действия как провокацию.
Расставание это маленькая смерть, вы сейчас проживаете тот же спектр эмоций, если бы похоронили его, но только в случае с прощанием умирает не человек, а часть нас, наших планов, надежд на счастье, на будущее, мы понимаем, что оставляем позади часть себя, своего времени, своих планов.
Будет болеть, будет ныть, будет очень обидно и печально, будет хотеться плакать, даже кричать, но может быть, все к лучшему? Что ещё от него ждать, если уже 8 лет вы не дождались от него ничего конкретного, если малейший выход из привычного для него режима ваших встреч - и он одним махом перечеркнул 6 лет жизни, нашёл другую.
Вот и именно, что они там время проводят, но разве такие ценности у зрелых людей? На роль мужа он не годится, разве что только время с ним проводить? Разве вам этого достаточно? Вы же и сами понимаете, что сексом, адреналином, встречами зрелые , взрослые люди не живут. Что с ним вам светило?
Подумайте об этом. Может быть, судьба освобождает вас для чего то более ценного и стоящего? Может быть, она открывает к вам дорогу для другого человека, верного, вдумчивого, последовательного, основательного?
Не страшно отстрадать год, страшно всю жизнь ждать и не дождаться счастья, тратить свое время на пустоту в глазах напротив, на предательство и обесценивание.
Здравствуйте! Спасибо большое за поддержку! Очень развернуто и трезвый взгляд со стороны.
Да. Мама мне так и говорит. Скажи спасибо, что судьба тебя отводит от этого человека. Ты бы с ним всю жизнь была несчастна, измотал бы все нервы, а я бы заработала нервное расстройства и сопутствующие заболевания по здоровью. Может быть жизнь мне готовит что-то другое и лучшее. Поэтому, скажи спасибо и забудь.
Да, вы правы. Ещё до измены, мне сама жизнь показывала какие-то знаки, какие-то ситуации, что это человек плохой. И про измену я узнала чисто случайно, я просто взяла его телефон время посмотреть, а он разблокирован и сообщения висят. Любопытство взяло вверх. Человек меня предал, как только я стала не удобной. Когда не смогла достаточно уделить время, в связи с рождением ребенка. А он таскался от меня к ней и от неё ко мне. Классно же двух женщин иметь.
Да, вы правы. Как только я узнала, мне было достаточно больно. И свой (его) возврат был, лишь, чтобы заглушить боль, достаточно резко отказаться от человека не смогла, тем более, когда общий ребенок. Только когда я уже более менее отошла и поняла, что стало ещё хуже, жить в неврозе, подозрениях и недоверии и только тогда я приняла решение трезвое выйти из этих отношений (спустя примерно 5,5 месяца).
Когда я выходила из них, я не знала, что они продолжают встречаться, я только подозревала. Только потом после расставания, я уже увидела некоторые факты, о том, что всё это продолжается, сопоставила с другими фактами и поняла, что за эти 5,5 месяцев они снова сошлись. То есть, уже при мне. О том, что я об этом знаю, он не знает. Я ему ничего не говорила и не предъявляла. Я же молчу уже 2 месяца. Поэтому я и сопоставила эти игрульки с аватарками , переименовками и удалением аккаунта, просмотрами моих историй как сигналы. Потому что ранее за ним такого не замечено было. Просто он привык, что я за ним всегда бегала, унижалась. Даже если блокировал, писала с других страниц. Поэтому мне и показалось сигналами, провокациями. Бывало, что я только только, что выставлю, он тут же смотрит. Такое ощущение, что прям специально отмониторивает. Не посмотрел 20-м человеком, а одним из первых. С утра бывает, как встал. Поэтому мне мой мозг говорит, что это какая-то провокация. Может быть вы и правы, может просто банальный интерес. Другие ваши коллеги вообще пишут, может ему просто скучно. Фиг его знает, что там у него в мозгах и только одному ему известно.
Совершено верно, как в голову к другому проникнешь? Что он там за игрища со своими аватарками устроил... Очевидно одно, обманщик он, лжец, человек, способный предать, тем более тогда, когда женщина так уязвима, так нуждается в онисении и поддержке, а ему безразлично, он о себе и своих эмоциях пекся, о своих удовольствиях. Конечно, вам очень больно, я верю вам, и я знаю, что травматичная привязанность очень цепко держит всегда, она нашёптывает ложные надежды. Но есть очень хорошее упражнение: разделить лист пополам. В первом столбце все, что говорит сердце, то есть, что чувствуете, какие то оправдания ему, модет быть находите, какие то свои домыслы, надстройки, какие то свои иллюзии, а во втором записываем голые факты, свои то, что есть, то, что было за 8 лет, его истинное отношение и поведение. Да, идеальных нет, но есть партнеры, способные понять себя, взять ответственность, конкретные, знающие, чего они хотят, истинно любящие, а не люди-беглецы и люди-флюгеры. Он мечется по жизни, скитается, за 8 лет ему не захотелось создать крепкую семью, обеспечить себе твоы, иметь общие цели и планы с вами, даже рождение ребёнка не сподвигло его к гнездованию. Трудно вам, больно, но если вы найдёте в себе силы на страдание и на выход из этих деструктивных отношений, впереди вас ждёт счастье. От него вам остался бесценный дар - ваш малыш, это маленькое родное чудо, обнимите его, поцелуйте, пусть он будет вашим утешением. Может быть, только в этом и заключалась его 8 ми летняя миссия в вашей жизни, он помог вам испытать счастье материнства и оставить вас для будущего, но уже без него.
Доброе утро! Спасибо большое! Воспользуюсь вашими рекомендациями по упражнению 🤗
По поводу миссии четко сказано. Черт его знает, смогла бы я стать матерью. Мне на тот момент уже было 33 года. Но согласитесь, мерзкий поступок, вот так вот гулять. Можно было бы по взрослому признаться, мол так и так, нашел женщину, а у нас уже всё не то и не так. Это было бы трудно, больно, но зато честно. А нет, ему было прикольно по двум бабам шататься. Может, кстати, и не по двум, черт его знает, сколько там у него их... И её тоже самое ждёт, это пока так, скоро надоест, разругаются, станет не удобной или ещё что, она будет заменена и предана. Кстати, возможно, и про меня сразу вспомнит. Потому что бывшие всегда возвращаются. И это лёгкий вариант прибалтывания на постель. Это паттерн его поведения по жизни. Люди не меняются. Надеюсь, хоть не додумается там ещё родить ребёнка. А то ещё одни судьбы будут покалечены.
Знаете, ещё у меня есть чувство мести и обиды. Желание сказать в лицо, о том, что я всё знаю и как он продолжал гулять и при мне, какие мерзкие поступки и красиво уйти. Тем самым показать, что я не тряпка об которую можно вытирать ноги. Самоутведиться что-ли, принизить. Не знаю, заденут ли его мои слова. Но это не важно. Главное, мне легче станет. И я это сделаю по-любому рано или поздно. Крутимся в одних районах, всё равно увижу.
Предательство, безусловно, один из самых подлых поступков человека, разрушающих и навсегда оставляющих шрам, травму. Предаст один, а доверять перестанешь на долгое время многим. Ваша счастливая без него жизнь, ваше умение справляться, встать и идти дальше и будет лучшим доказательством того, что вы не сломались, что отгоревав, вы продолжили свой путь, не фиксируясь на нем.
Спасибо Вам большое ❤️ Стало намного лучше
Пожалуйста! Рада помочь🍀
Принятый ответ
Добрый вечер!
Вам тяжело сейчас, Вы расстались, но мужчина сам выбрал это. Вы не можете это принять, "следите" за его страницей, надеетесь, что он вернётся, напишет Вам, а он не пишет. Да, он смотрит Ваши истории, т.к. ему интересно, а как у Вас дела, так он может держать Вас на крючке, чтобы понимать, что в Вашей жизни происходит. Как у него в жизни - неизвестно, есть только фантазии, что у него всё хорошо, но у Вас должно быть ещё лучше. Вы готовы поставить точку в отношениях с мужчиной?
Подавайте на алименты, уточните у юриста насчёт льгот, выплат, которые Вам положены.
Не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Мужчина не хотел жениться, брать ответственность - делайте выводы.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать всё на листок, порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно в следующих отношения не столкнуться с тем же самым.
Здравствуйте! Спасибо за поддержку! Конечно, готова. Мне такой человек предатель не нужен. Но, у меня есть чувство мести или желание остро подколоть, чтобы задеть или отомстить за себя, за всю боль, которую я пережила за целый год. Не знаю, поймет ли он с этого, заденет ли его...но это не важно. И я это сделаю, когда попадется мне на глаза и уйду красиво 😊 Пока так все.
Похожие вопросы по теме
- 22 Июня 202010 ответов
- 7 Декабря 202423 ответа
- 30 Марта 202517 ответов
- 29 Декабря 202514 ответов