Что вас беспокоит?
Срывы и агрессия
Добрый день! Я мама 1,5 годовалого ребенка, 24/7 с ребенком, помощи ни от кого нет, муж постоянно в командировках, бабушки заняты своими жизнями Ребенок, быт, полностью на мне У ребенка полное не послушание, совершенно не слушается меня, чуть что сразу истерика. Я устала не выносимо, чисто морально, я срываюсь на ребенка, шлепаю по попе, или поднимаю голос… Очень боюсь, что из за моей несдержанности теряю связь с ребенком… Дневной сон была моя отдушина, я могла выдохнуть, но последний месяц ребенок в отказе спать, что совершенно меня раздражает. Потому что вечером становится еще больше неконтролируемый, а т.к. находится еще на ГВ, то вечер становится невыносимым из за постоянного требования груди из за усталости Я больше не могу! Подскажите, как мне себя контролировать… Я переживаю за своего ребенка и за нашу с ним связь, боюсь, что ломаю ему нервную систему…
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый вечер. Примите мою поддержку, но вы себя изматываете. Это не ваша вина когда вокруг никого. Вы не ломаете ему нервную систему, вы человек, и у вас есть предел. Даже если кричите связь с ребёнком не разрушена, иначе бы вы так не переживали.
Сейчас вопрос как не утонуть. Вы говорите, дневной сон пропал в 1,5 года многие дети отказываются от него. Попробуйте тихий час уложите с игрушкой, сами сядьте рядом молча на 15 минут. Иногда ребёнок успокаивается, а вы хотя бы сидите в тишине. А ещё замечали, после чего начинаются истерики? Часто это голод, усталость или невозможность сказать, чего хочет. Может, вечером он требует грудь из-за переутомления? Попробуйте укладывать раньше, даже если капризничает вы отдохнёте на час.
Про срывы когда чувствуете взрыв, шаг назад и громко маме надо подумать! Не убегайте, но и не давите. Дышите вслух, дети чувствуют, что вы не игнорируете их, но и не теряетесь.
Попросите мужа, вернувшись, взять ребёнка на пару часов пусть гуляет, пока вы лежите.
Есть ли моменты спокойствия с ребёнком? Даже утром, пока не проснулся до конца? Начните с этого напомните себе вы всё ещё близки. Вы не одиноки, многие мамы молчат, проходя через это.
Вячеслав Викторович, истерики в основном в момент запрета чего-либо, залезть на окно, поесть мыла и тд
Сегодня уже и с игрушкой пытались лечь и чтобы игрушка лядом лежала и в руке была и все бесполезно
В следствии отсутствия сна, вечером истерика и постоянное прикладывание к груди. Я уже ощущаю себя какой то неполноценной, что меня постоянно высасывают…
Спасибо за ответ .Эти истерики при запретах не ваш провал, а норма в 1,5 года малыш учится быть самостоятельным, но ещё не понимает нельзя. Вместо шлепков попробуйте отвлечь ой, смотри, тут пылинка летит!или шутку вставьте мыло не вкусное, давайте спрячем его от мышонка!, тип того. Когда запрещаете, говорите спокойно, но твёрдо они чувствуют, если вы нервничаете.
С тихим часом. Если игрушка не помогает, может, сядьте рядом и просто дышите громко (типа мама отдыхает, как медведь в берлоге). Иногда им нужно видеть, что вы рядом, но не в деле. А вечерние истерики это из-за перегруза когда малыш овертаймлен, грудь становится его спасательным кругом. Попробуйте укладывать в 18:30, даже если будет бунт через неделю тело привыкнет. Да, сначала хуже, но потом легче.
Вы пишете меня высасывают но помните: ГВ не навсегда. Сейчас вы как аккумулятор на исходе, но даже у него есть режим энергосбережения. Пока он спит (даже если коротко), ложитесь рядом, прикройте глаза 10 мин.И забудьте про неполноценную вы держитесь. И всеже привлекайте мужа. В своё время я не отдыхал совсем работал , приходил домой и брал ребенка чтоб жена отдохнула, гладил его одежду и так далее, да это непростой период , но вместе 🤲 справляются.
Принятый ответ
Елизавета, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело, сложно. То, что вы описываете, очень похоже на материнское выгорание.
Это когда вы тратите сил, ресурсов намного больше, нежели у вас есть, отсюда и ваши срывы, агрессии, потому что нервная система не имеет достаточно ресурсов на адаптивный ответ.
И ваше желание не разорвать связь с ребёнком, не ломать ему нервную систему — это очень благородные потребности и демонстрирует вас как любящую и заботливую маму.
Но забота о ребёнке в данном случае начинается с заботы о себе.
Роды, беременность, уход и забота за малышом отнимает колоссальное количество сил, и вам необходимо найти время для себя.
Момент, когда вы не заняты ни бытовыми делами, ни делами заботы о ребёнке, когда вы в буквальном смысле сидите и плюёте в потолок. Это помогает нервной системе восстановиться.
Попросить помощи. Вы говорите, что бабушки заняты своей жизнью. Ну, если вы позвоните и попросите их, например, каждую из них полдня в неделю посвятить внуку. Откажут ли они?
Другой момент есть ли возможность няни или домработницы? Пускай не каждый день, пускай не регулярно, ну так вы тоже сможете найти время на отдых и восстановление.
Потому что сейчас ситуация заключается именно в вашем восстановлении.
Моменты, когда чувствуете, что вот-вот сорвётесь, можно использовать техники обратного счета, к примеру, считать от 1157.
В моменте сделать дыхательную практику, дыхание по квадрату, глубокое диафрагмальное дыхание.
Или же просто выйти в ванную комнату, помыть руки и умыться холодной водой. Вот такая вот пауза поможет вашей нервной системе дать более адаптивный ответ, где-то меньше накричать, где-то не хлопнуть по попе.
Андрей, к сожалению, когда просишь старшее поколение уделить внимание ребенку, то находится 1001 дело…
Елизавета, больно это слышать...
Но давайте вместе подумаем, где вы можете получить порцию помощи? Может, брать сестры (дяди, тети ребенка), кумовья?
Попробуете оптимизировать свои задачи, доставки продуктов, уборка просто базовая. Важно, чтобы вы наполнялись ресурсами.
С ребенком попробуйте предложить ему самостоятельные игры, сортеры и прочее. Он играет, вы смотрите из пассивной позиции, это тоже отдых.
Внедрите в свою жизнь техники релаксации, к примеру, прослушивание классической музыки поможет и вам, и ребенку успокоить психику. Для вас занятия йогой, медитации — всё это полезно.
К сожалению, без разгрузки вам восстановиться будет крайне сложно. Как только вы немного подпитайтесь энергетично, так сразу же станет проще с ребенком.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите пожалуйста мою поддержку!
Ваше состояние это результат дикой усталости.
Поведение сына в 1,5 года это норма. У него кризис, он проверяет мир на прочность, но его мозг еще не умеет тормозить, отсюда истерики. Отказ от сна это тоже возрастное. Не воюйте с ним за сон часами, вас это так же выматывает! Просто введите "тихий час"зашторили окна, легли рядом и лежите в темноте. Пусть он ползает, возится. Ваша цель дать себе хоть немного отдыха, а не усыпить его любой ценой. Ваши срывы не сломают ему психику. Связь рушится от холода и безразличия.... Если сорвались, обнимите, поцелуйте, скажите, что любите.
Забросьте быт! Грязный пол никого не убил. Спите вместе с ним, ешьте вкусное, смотрите кино. Вы не можете быть идеальной в таком режиме, не вините себя. Главное сохраните себя, тогда и истерики сына станут тише, ведь он чувствует ваше напряжение.
Принятый ответ
Елизавета, здравствуйте!
Примите мою поддержку, я понимаю, что нахождение 24/7 без возможности отдыха рядом с беспокойным ребёнком, рано или поздно приведет к психоэмоциональному истощению, в котором раздражение, гнев, агрессия и слабый самоконтроль будут самыми доступными способами восстановления и сброса напряжения.
Вы уже в вопросе даете ответ: вам нужен отдых и структурирование режима дня, малыш в 1,5 года не может не спать днем, это вредит и его, и вашей нервной системе, а о последствиях отсутствия дневного сна вы также пишете: ребёнок переутомляется, перевозбуждается и ваше раздражение также растёт, поскольку сил справляться нет.
Попробуйте вернуться к дневному сну: в 1,5 года окно для укладывания очень узкое (4-5 часов после утреннего пробуждения). Поймайте первые признаки усталости- потеря интереса к игре, зевание, трение глаз и сразу начинайте ритуал: убирайте игрушки, берите книжечку, не укладывайте спать, но просто полежите вместе Конечно, если он уже кричит и бегает, то вы опоздали и он перешел в фазу переутомления, в этом случае лучше отложить укладывание на 30 минут, занявшись максимально спокойными делами.
Вам и самой нужен отдых, переключение, постарайтесь все же и с бабушками поговорить о каких то часах для вас, им ведь тоже нужно общение с внуком, может быть, вы с ночёвкой съездите к ним, когда муж в командировке, хотя бы раз в 10 дней. И сами картинку смените перед глазами, и оставив малыша на попечение старших членов семьи сходите с магазин одна, просто прогуляться и поговорить по тел с подругой. Не стесняйтесь просить о помощи. Может быть, няню на прогулку наймёте хотя бы на часы, пусть не каждый день.
Обязательно получите консультацию детского невролога в связи с тем обстоятельством, что ребёнок перестал спать днем, не помешает.
Принятый ответ
Елизавета, здравствуйте!
Примите слова поддержки, с момента как Вы стали задавать вопросы и понимаете, что так продолжаться ситуация не может-Вы уже стали себе помогать.
Понимаю, сейчас ситуация будто хаотичная, бесконтрольная по ощущениям, может быть даже отчаяние пришло-попробуйте привнести в ситуацию ясность и порядок-есть проблема-Вы очень устали тянуть на себе это все и начните с внимания к себе,а реакции ребёнка и за этим может сама по себе подтянуться. Конечно, Вас нельзя винить со стороны, да и Вы себя не вините множество женщин сталкиваются с состоянием бессилия, которое затем выливается в раздражении, в проявлениях агрессии-просто с сегодняшнего дня пришло время сказать этому стоп.
Первостепенно-делились ли Вы с родными/ мужем, даже теми кто занят своей жизнью что Вам тяжело? это сделать обязательно-так от них можно элементарно хотя бы эмоциональную поддержку получить, а что касается помощи-зачастую совместно с другим человеком можно и найти способы распределить свои силы-не берите ещё и дополнительно в одиночку справляться с состоянием. Что касается быта и материнство шаг за шагом снижайте к себе завышенные требования-в доме может быть не кристально чисто и поужинать можно едой из отдела полуфабрикаты или готовой продукции, делайте небольшие паузы в свое занятость, в момент когда чувствуете, что раздражение приходит-смените обстановку, позвоните подруге, сходите на кухню и за варите чай-важны даже пару минут с собой наедине и это эффективный способ управлять агрессией и не желательными реакциями-как только вы переключитесь с раздражающего стимула-даже через несколько минут вновь приступить к обязанностям и по дому, и что касается материнства будет проще-как с чистого листа.
Кристина Александровна, у старшего поколения 1001 одно дело, когда говоришь об усталости, или ответ 1 на все, ну вас же как то вырастили.
Полное безразличие…
Что угнетает меня еще сильнее
Елизавета, полностью Вас понимаю-и более того это важный факт-когда и в этом мы сталкивается со стеной-это так как Вы написали-чисто психологически угнетает ещё больше, потому что Вашу боль и усталость обесценивают/упираешься будто в тупик-и здесь важно, конечно, не поддаваться на подобного рода то ли манипуляции, то ли в целом издержки взглядов другого поколения-важно Вам самой себя не обманывать-состояние есть-Вы его чётко описываете, Вам есть что сказать, есть конкретные факты Вашей усталости-иногда к сожалению сомнения, которым подвергаются ваши чувства со стороны играют не лучшую роль-они затягивают момент признания проблемы и самого состояния-а осознание этого момента-повторюсь-первый шаг, чтобы себе помочь-но главное радует то, что Вы его уже перешагнули.
Елизавета, конечно, если состояние действительно долгое время только усугубляется и по ощущениям самопомощи может быть недостаточно-можно всегда обратиться к специалистам-психологу, врачу-психотерапевту/психиатру-здесь можно получить поддержку медикаментозную и психотерапевтическую-это также следует иметь ввиду, так как существует понятие послеродовой депрессии которое может наблюдаться в период после рождения деток, обычно в рамках 2х лет с этого момента, и тогда матери действительно требуется квалифицированный помощь. В том числе, если собственный сон и аппетит, стал страдать на фоне этого состояние-это также один из факторов обращения к специалистам.
И конечно, на уровне в том числе назначений специалистов-важно проанализировать свой режим и распорядок дня-повторюсь как в сообщении выше снижать к себе долженствования, стратегически важно делать паузы и общаться вне семьи, обязательно обсудить вопрос с мужем-понимаю, что у него командировки-поговорите с ним о том, что у Вас есть вопрос и от специалистов рекомендовано временно снижать нагрузку/занятость-договоритесь с ним на альтернативы-хотя бы начните с того, чтобы начать с малого-устраивать хотя-бы непродолжительные-минутные/часовые перерывы на Вашу личную передышку-если сейчас муж мало времени проводит с ребенком-договоритесь, чтобы он хоть на час/полчаса больше с ним проводил времени-то есть не ставьте целей чтобы он днями Вас подменял. Быт можно упростить покупкой готовой еды, бытовой техники, иногда семьи рассматривают точечно в случае необходимости привлекать няню.
Общайтесь с молодыми мамами, кто находится в сходных условиях или были в них-от общения на общую тему может стать легче, расскажут как сами справлялись.
Как в истории техники безопасности в самолете-сначала надень кислородную маску себе-а зайтем ребёнку-так и здесь первостепенно Вам как маме восполнить свои силы, поддерживать их на регулярной основе-и ребёнок от этого будет только благодарен,а текущие сложности будут восприниматься более посильными. За ребенком и его дневным сном понаблюдайте-если сон будет стойко отсутствовать-не лишним обратиться к педиатру/детскому неврологу.
И что касается того, что Ваша связь с ребенком теряется-поверьте ваша связь по-прежнему для ребёнка остаётся и останется первостепенной-во многом для него сейчас главное просто Ваше присутствие-Вы сполна закрываете эту потребность, а Ваше текущее состояние-оно в любом случае временное и ребенок подрастает и дисбаланс, который сейчас есть он тоже корректируется первостепенным вниманием к себе и желанием менять ситуацию в лучшую сторону, с которого все начинается.🌿
Доброго времени суток.
Нет возможности сходить к неврологу? Чтобы хоть как-то скорректировать эмоциональное состояние.
А если гулять на площадке с ребенком долго, чтобы бегал, выматывался? Прогулки пешком долгие? Зубы не режутся?
Попробовать подвижные игры дома, занять чем-то ..что увлечет. А перед сном снижать активность, расслаблять. Массажи и тд. Нужны какие-то ритуалы перед сном (одевание пижамы, кормление грудью , чтение сказки и ид).
Ложиться и вставать по графику, чтоб не было сбитого режима.
В таком возрасте могут исследовать границы дозволенного (что если я съем мыло, что будет и тд?).
Лучше не применять физические наказания, крик..это травмирует больше.
Раньше, если спал, то после чего перестал? Были ли какие-то изменения?
Здравствуйте, Елизавета, да, конечно, Вы сейчас крайне истощены, Ваша раздражительность - это следствие накопленной усталости. Несомненно, Вам можно предложить технику:
1. когда чувствуете, что возникает раздражение, оставьте ребёнка в безопасности - в манеже, например,
2. выйдите из ситуации физически, пойдите в ванну, умойтесь холодной водой, подышите и проговорите себе то, что происходит
3. вернитесь к ребёнку, возьмите её ручку, обнимите
Но, это не решение проблемы, так как и применять эту технику Вам тоже нужны силы. То, что необходимо Вам - это время для себя, время для тишины и перезагрузки. Подумайте, можете ли Вы прибегнуть к няне, например? хотя бы час в неделю для Вас - без ребёнка, без домашних дел, только для себя? вызывать иногда клининг или помощницу по дому, чтобы тоже разгрузить себя? Вам важны кусочки времени. У Вас есть только время, когда ребёнок засыпает и спит, это уже вечер, хоть 15 минут, но посвятите себе - чашка чая, книга, ритуал, который будет давать Вам тепло и спокойствие и конечно, сон. Вам важно продумать варианты, которые могут помочь Вам выкроить время для себя, может быть , поехать к родным, чтобы они помогли, попросить их о помощи.
Похожие вопросы по теме
- 26 Апреля 201816 ответов
- 15 Ноября 20181 ответ
- 8 Марта 20202 ответа