Что вас беспокоит?
Муж обзывает дочку
Здравствуйте! У нас такая проблема, муж иногда обзывает дочку тормозом, говорит ей тебя никто не возьмет замуж. Ей 16 лет, сейчас переходный возраст, она часто сидит в телефоне, учится не очень хорошо, по дому мало помогает. У нее нарушен график, поздно ложится, поздно встает. В школу утром еле-еле… Началось это после частых обострений астмы, она из-за хрипов не могла заснуть.. и у нее периодически обостряются хрипы… Никак не можем войти в график . Я говорю мужу, чтобы не обзывал ее, он вроде старается, но потом у него опять вылетает… Говорю, чтобы объяснял ей доходчиво … Он меня обвиняет в ее поведении , из-за того, что я слишком мягко с ней разговариваю, типа ничего не заставляю делать … А сам практически не принимает участия в воспитании, в уроках, только раз в неделю поорать…((
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Вижу, как вам непросто: и дочка в стрессе, и муж не поддерживает, и вы на пределе.
Ваша дочь сейчас как на иголках 16 лет и астма, которая не даёт спать. Она в телефоне не просто так пытается отвлечься от хрипов и тревоги. А когда папа говорит тормоз или никто не возьмёт, она чувствует себя ещё хуже. Она и так винит себя за оценки и режим, а такие слова только усугубляют стыд. Это не лень она физически не может нормально высыпаться из-за болезни.
Муж, скорее всего, сам в панике видит, что дочка не так живёт как он ожидал, и вместо вопроса Что с тобой? кричит. Но обвинять вас в её поведении способ уйти от собственной беспомощности. Попробуйте в спокойный момент спросить его ты боишься, что ей будет тяжело? Давай подумаем, как ей помочьвместе. Иногда мужчины кричат, потому что не знают, как ещё выразить тревогу.
А вы замечали, как дочка реагирует, когда вы её защищаете? Иногда подростки злятся на мам, которые всё решают за них, но сами не готовы меняться. Может, ей нужно просто выговориться, а не получать советы?
Из практики, договоритесь с мужем, чтобы вместо оценок он говорил о своих чувствах. Например мне тревожно, что ты устаёшь давай найдём время на отдых. И пусть он хотя бы раз в неделю делает что-то конкретное помогает с уроками, готовит завтрак или просто гуляет с ней 20 минут. Не идеально, но это шаг к диалогу.
Вы не должны выгорать. Если будете на нервах, то и дочке, и мужу от вас мало толку.
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина. К сожалению, ситуация, которую вы описываете - частое явление в семьях. С подростками трудно, они иногда ленятся, ничего не делают, а в вашем случае ещё заболеванием все осложняется... и иногда одному из родителей или даже обоим сложно это выносить, он кричит на ребенка, обзывает.
Что тут можно рекомендовать:
Во-первых, продолжайте разговаривать с мужем. Спокойно и доходчиво. Объясните, что на девочку это может повлиять сильно. И потом, став взрослой, она будет выбирать мужчин, которые ведут себя так же, как вел отец, будут ее обижать... Хочет ли ваш муж такого будущего для дочери? Вряд-ли.
Если вы видите, что разговоры не помогают - сходите вдвоем на консультацию к семейному психологу. Возможно, специалист сможет донести до мужа важные моменты. И длясвпшиз отношений в целом это будет полезно.
Удачи вам и здоровья!
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как Вас волнует обращение мужа к дочери- это вадно, ребенку необходима поддержка отца, ей и так не просто- переходный возраст, эмоции, перестройка организма и психики- когда приходится сталкиваться с осознанием себя, своего смысла жизни, своих целей- принятием своего тела и поиском дружбы- столько наваливается, в этот период на подростка. Со стороны может казаться, что из ничего не интересует, что это лень-соасем не так! Но попробуйте зайти со стороны поддержки мужа- спросить чего он хочет в такие моменты когда срывается? Явно ведь не сделать ей больно. Он переживает за нее- вот и обсудите вместе, поддержите его волнения, расскажите про особенности переходного возраста и сто именно поможет сейчас, а что только навредит и потом придётся справляться с последствиями. Вместе вы можете быть любящей опорой и поддержкой для дочери.
Принятый ответ
Здравствуйте. Критика и оскорбления со стороны отца могут серьёзно подорвать самооценку дочери. Подумайте,что стоит за его словами, возможно это страх за её будущее или проекция собственных нереализованных ожиданий? Попробуйте мягко донести до мужа,что его слова ранят дочь и предложите вместе найти конструктивные способы поддержки. Рассмотрите возможность консультации с семейным психологом,чтобы наладить коммуникацию и найти общие подходы к воспитанию. Как дочь реагирует на слова отца? обсуждали ли вы с ней как можно справляться с подобным отношением?
Принятый ответ
Марина, здравствуйте.
Понимаю, насколько эта ситуация сложна и болезненна для вас и всей семьи. Примите мою поддержку, давайте попробуем разобраться.
Основная проблема здесь — не дочка и не её подростковый возраст, а деструктивное поведение отца. Фразы вроде «тормоз», «никто не возьмёт замуж» — это не критика и не мотивация, а эмоциональное насилие. И выход из ситуации начинается с признания этого и с прекращения подобных высказываний в адрес дочери.
Такие слова глубоко ранят, разрушают доверие к отцу и закрепляют у ребёнка негативный образ себя. Дочке и так тяжело: есть хроническое заболевание, которое снижает качество жизни, она это осознаёт и чувствует. Вместо поддержки она получает дополнительную демотивацию от близкого человека.
На этом фоне может формироваться устойчивая неуверенность в себе, депрессивные состояния и ощущение полной несостоятельности: если даже самый близкий человек говорит, что со мной что-то не так, то что подумают остальные.
С мужем важно проговорить это не в позиции «ты плохой», а в позиции «этот метод не работает и вредит». Подчеркните, что вы понимаете его отцовские чувства и желание лучшего для дочери, но предложите альтернативу. Например, вместо оскорблений он может говорить о своих эмоциях и тревоге и предлагать помощь. Так он сможет выразить свои чувства, не разрушая дочь. «Дочь, я переживаю за тебя и твое будущее».
Ваша роль особенно важна. Помимо разговора с мужем, поддержите дочь: дайте понять, что вы видите, как ей тяжело, и готовы быть рядом. Потому что в подростковом возрасте, что хочет подросток, чтобы он был услышан увиден и понят. После слов поддержки предложите помощь и варианты: как именно вы можете помочь, врач, психолог, книги, совместные шаги. Будьте открыты, следуйте за дочкой, помогая находить конструктивные способы удовлетворения её потребностей.
Здравствуйте! Такое отношение в семье, конечно, неприятно. И понимаю, как Вы переживаете за дочь. Вы верно отмечаете, что в таком возрасте переходный период даёт о себе знать. Здесь и перепады настроения, и повышенная утомляемость, и приверженность к гаджетам. Гормоны в 16 лет никто не отменял. Особо важно в это время поддержать дочь, стать опорой, чтобы она чувствовала себя безопасно. Чаще проводите время вместе, разговаривайте, не осуждайте её интересы, а постарайтесь стать другом. При этом, конечно, для неё тоже должны быть правила.
С мужем лучше обсудить момент обзывательств с психологической точки зрения, подкрепляя свои аргументы авторитетными мнениями, научно доказанными фактами, как отношение отца влияет на самооценку дочери и т.д.
Далее в семейном кругу обсудить режим дня и кто за что отвечает, какие обязанности выполняет. Спокойно договориться. Как вариант, повесить на холодильник правила.
По нормализации режима дня и сна, если есть проблемы со здоровьем, то, безусловно, это нужно решать с лечащим врачом.
В целом хорошо было бы всей семьёй посетить семейного психолога, чтобы он помог Вам выстроить гармоничное взаимодействие друг с другом.
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство. Но вы абсолютно верно говорите и думаете , такое поведение недопустимо. Ребёнок сейчас в очень нежном возрасте, облик папы сейчас очень важен для девочки и взаимодействия с ним.
Папа , вероятно, сам воспитывался в авторитарной семье и считает , что контакт и поддержка ни к чему. Важно именно это ему и пояснить. Попробовать нарисовать ему перспективу(будет ли дочь ближе к нему и тянуться к нему при таком поведении?).
Дочь поддерживать и защищать в такие моменты.
Есть ли возможность дочке пройти тест Бека в интернете?
Прошли, результат 16
Когнитивные 12, соматические 4
Марина , у ребёнка нельзя исключать тревожно - депрессивное состояние, отбсюда нарушение режима и тд.
Дочери нужна помощь (осмотр врача психотерапевта хотя бы и ваша поддержка )
Ясно, спасибо
Доброго времени суток.
16 лет это непростой возраст. Как и для подростка, так и для родителей, но страдают дети.
Контроль, заставление, крики, обзывания могут сделать только хуже и обострить еще больше неуверенность себе.
Нужно терпение и понимание. С точки зрения родителей дети должны вырасти с уже знанием как и что делать. Но на деле иначе. Подростки молчат о том, что их тревожит, беспокоит, чего они не умеют, не знают, теряются в своих мыслях и от требований к ним.
От давления и требований ребенок может чувствовать безысходность, страх ответить взрослым и провоцирует астму.
1. Постараться сменить тактику отношения. Наладить доверие и дать дочери высказаться. Нужно понимать, что со стороны отца, который должен давать заботу, защиту.. по итогу говорит обзывания и демонстрирует жесткость. Впоследствии данная модель может закрепиться и дочь будет воспринимать это как должное поведение к ней от других людей.
2. Нужно помочь с внутренними проблемами дочери (самооценка, как общаться, кем быть в будущем, как вести себя уверенней, вопросы о смысле жизни, вопросы о том, как занять своё место в обществе и тд)
3. Подростки боятся озвучивать свои проблемы родителям, потому что думаю они не поймут их, проблемы мелочные, не важные. Для подростков всё катастрофично, раздуто и важно. И нужно помочь преодолеть страхи, тревоги и научить, как справляться с проблемами, ближе людей нет у ребенка..чем родители.
4. Ребенок плохо учиться, плохо встает из-за чего-то (не может адаптироваться, не может с собой справиться и тд). Чувство неуверенности, внешность не нравится, в школе обзывают.. много по каким причинам может быть так.
5. Подумайте о возможном дружелюбном времяпрепровождении с дочерью, семейном. Куда-то сходить, понять как и что она думает, как мир видит, что ей нравится и тд
Марина, здравствуйте!
В случае вашей дочери речь идет не только о дисциплине, а о сочетании подросткового кризиса, хронического заболевания и небезопасного для психики стиля общения со стороны отца.
Оскорбления вроде «тормоз» и фразы про «никто не возьмет замуж» в 16 лет напрямую бьют по самооценке и формируют чувство стыда и беспомощности. Это не мотивирует, а усиливает уход в телефон, апатию и протест. На фоне астмы и нарушенного сна у девочки снижен ресурс, ей реально тяжелее вставать, концентрироваться и собираться.
Как дочка реагирует на слова отца внешне и потом, в одиночестве (может быть вы видели)? Есть ли у нее тревога, слезы, замкнутость, разговоры о бессмысленности? Обсуждали ли вы с мужем не ее поведение, а именно последствия его слов для ее психики?
Что можно делать:
С мужем. Четко обозначить границу: оскорбления недопустимы. Это вопрос психологической безопасности дочери. Предлагайте ему конкретный формат: не ярлык навесить на девочку, а обозначить факт и просьбу. Например, не «ты ленивая», а «мне важно, чтобы ты вынесла мусор сегодня».
С дочкой. Сейчас ей нужнее поддержка и восстановление режима, а не давление. Начинать с малого: фиксированное время подъема, даже если легла поздно, минимальные обязанности, договор, а не приказы. Признать ее трудности со здоровьем, но не снимать полностью ответственность.
И очень рекомендую семейную консультацию. Здесь конфликт не только про ребенка, а про разные родительские роли и накопленное напряжение между вами (увидел в стиле, как вы описали вопрос).
Здравствуйте, Марина, можете ли Вы изменить мужа? нет. То, что Вы можете - решить для себя: 1. Вы видя эту ситуацию, готовы сохранять брак? 2. если готовы, тогда как Вы видите возможность контакта между дочкой и мужем - есть ли между ними деятельность, которая их может сближать? Возможно, что муж более дистанцирован от дочери, чем Вы, ей 16 лет, то Вы всё также вовлечены в её жизнь, это т оже смещает границы и у неё самой тоже может быть ограничены зоны ответственности перед самой собой - помогает мало, учится плохо, сидит в телефоне, но, есть ли у неё обязанности? какая мотивационная система дома? кто оплачивает её телефон и интернет? с какими последствиями сталкивается дочь? Проблема не только в муже, она комплексная и важно разбирать в целом семейную системы. Вы не можете регулировать отношения между дочерью и мужем они будут такими, какие они выстроят и Вы не отвечаете за это. Но Вы можете выстроить с дочкой свои отношения, за которые ответственны уже Вы вместе с ней.
Да, муж более дистанцирован от дочки. Она мне больше доверяет ..
Телефон ей я оплачиваю… , покупки разные я в основном делаю, одежду, косметику, мелочи всякие …
Муж покупает продукты , иногда возит ее на занятия спортом , но чаще я вожу..
Марина, то, что муж дистанирован это уже следствие сформированной семейной системы, сам он участия в воспитании не принимает, но, при этом, если он видит в дочери то, что ему не нравится, то при этом обвиняет Вас, ведь это "Вы так воспитали", т.е. перекладывает ответственность. И получается, что Вы одна пытаетесь и строить контакт с дочкой и компенсировать ей контакт с отцом. За что в семье отвечает дочка? получается, что Вы оплачиваете телефон, делаете покупки - она сама себе выбирает или покупаете Вы без неё? или она дает список или Вы даете ей деньги и она сама покупает? или вместе с ней? за что дочка несет ответственность и какую?
Здравствуйте, Марина!
С мужем важно поговорить, объяснить ему, как нужно разговаривать с подростком и почему. Можно вместе обратиться к психологу с этим вопросом, чтобы психолог сказала, как нужно общаться с дочкой, чтобы не утратить с ней контакт. Говорите с мужем через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Для того, чтобы мужу наладить отношения с дочкой нужно интересоваться её делами, друзьями, проводить с ней время, проводить время всей семьёй вместе.
Дочка сейчас в переходном возраст, а переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого подростка. С подростками может быть много сложностей и родителям важно быть старше и взрослее в этой ситуации, помочь подростку, наладить с ним отношения.
В доме у каждого должны быть свои обязанности, например, каждый моет за собой посуду, наводить порядок в своей комнате и т.д. В семье можно вместе составить правила и прописать их. Конечно, дети не должны брать обязанности все, но что-то они могут делать по возрасту. И Вам взрослым нужно соблюдать все правила. И обратите внимание, как Вы общаетесь друг с другом, как обращаетесь к дочери, как обращаетесь к жене, в каком форме, как часто Вы отказываете друг другу. Дети всё видят и считывают со взрослых.
Важно интересоваться делами в школе, уроками, интересоваться, как у неё дела с одноклассниками, хвалить её, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что она не сделала, но и делать акцент на том, какая она умница в чём-либо. Ваше мнение для неё важно.
Подростка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время.
Телефон исключить совсем нельзя, но подростка нужно занимать: кружки, секции. И Вам важно показывать на своём примере, как можно проводить время без телефона. Режим наладить нужно, хотя бы на час раньше ложиться для начала.
Обратитесь всей семьёй к семейному психологу, чтобы наладить отношения.
Похожие вопросы по теме
- 26 Августа 20192 ответа
- 26 Сентября 20191 ответ
- 28 Января 20201 ответ
- 11 Апреля 20202 ответа