Что вас беспокоит?
Как облегчить свое состояние? Поменять работу?
Я живу около 5 месяцев в ожидании, когда же мужчина переедет от родителей ко мне. Его мама думает,что мы расстались. Все это время он меня уговаривал, я себя уговаривала... Жила как-то. Но сейчас мне не хватает терпения... Зачем ждать ещё условные 1,5 месяца,для чего? Я уже не верю,что он сделает этот шаг... Даже если сделает,то начнется ад для него,для меня: его мама "будет при смерти". Я не могу вырваться из этих отношений. Нелюбимая работа, которая напоминает мазохизм, ситуация в личной жизни - то же самое. Я не могу поставить точку. Раньше я могла устраниться, сейчас какая-то паника ... Ощущение надвигающегося апокалипсиса. Как облегчить себе жизнь, остановить разрушение психики? На работе это происходит явно, в личной жизни тоже приводит к плачевному состояни. Депрессия, нежелание жить, долги.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Лариса, примите мою поддержку!
Скажите , что со слов вашего мужчины изменится через 1,5 месяца?
Нежелание жить это всегда красный флаг , пройдите самостоятельно сети шкалу HADS, обсудим результаты
С уважением, Александра Константиновна
Александра Константиновна, здравствуйте. С его слов мне нужно бороться. Если я сдамся,то слабая. Я понимаю весь абсурд. Просто он жалеет свою маму,у которой проблемы с психикой: патологическая привязанность к сыну. Она ему как жена
Александра Константиновна, клинически выраженная депрессия.
На работе постоянное ощущение,что я хуже других коллег. Мне кажется,что и смотрят на меня свысока. Сейчас нахожусь будто в вакууме.
И да, есть постоянное желание уволиться. Ситуация с мужчиной подорвала мои нервы.я стала злой.
Мне страшно за себя.
Вам нужно сменить фокус на себя со всех остальных, вы у себя одна, мужчина, к сожалению, не прошел сепарацию с мамой, и объективных данных за то, что пройдет ее хоть когда-нибудь, нет, да, это горько признать, но обманываться, по сути, тоже горько. Пишите, что у мамы психическое заболевание, возможно, мужчина воспринимает это как свой крест, мы можем только гадать, но этот крест явно не ваш, и не вам его нести.
Займитесь собой, своим состоянием, самооценкой, клинически значимая депрессия это не просто плохое настроение, это тяжелое состояние психики, которое, к счастью, можно преодолеть! Обычно в таких случаях назначают лекарства, сделать это может только врач-психиатр амбулаторно, и параллельно проводят психотерапию с психологом в рамках когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Это помогает выявить и изменить дисфункциональные мысли и поведенческие паттерны, которые усиливают тревогу. Обращаться к врачу не стыдно и не страшно, это про заботу о себе. Начните делать шаги себе навстречу, начните заботиться о себе и меньше думать, что скажут или чего ждут от вас другие.
Для преодоления депресии важно придерживаться распорядка дня , сбалансированного питание, сна не менее 8 часов в сутки, поведенческой активации.
Начните читать «Терапия тревоги, депрессии и настроения» автор Дэвид Бернс
Здравствуйте!
Примите пожалуйста мою поддержку!
Насчёт вашей ситуации....
вы согласились на роль невидимки, тайны, которую он скрывает.
Это унизительно для любой женщины, и ваша психика бунтует именно против этого унижения, а не просто против ожидания.
Вы стали соучастницей обмана против самой себя.
Вам нужно понять горькую правду: мужчина, который врет маме, что расстался с вами, чтобы избежать конфликта, это не партнер, а ребенок. Он не бережет ваши нервы и свой выбор, он бережет свой комфорт. Он уговаривает вас потерпеть, потому что ему так удобно: и мама не пилит, и вы как бы на крючке.
Вы абсолютно правильно написали, если он переедет, ад действительно начнется, потому что он не сепарировался.
Чтобы остановить разрушение психики, вам нужно "убить" надежду. Перестаньте ждать переезда как выхода, финиша этой ситуации.
Скажите себе: "Он не переедет никогда. Я живу в предлагаемых обстоятельствах одна".
Как только вы примете самый худший вариант за истину, паника начнёт постепенно уходить, останется только грусть и злость, а с ними проще, они ни так выматывают.
Если он скрывает вас, живите своей жизнью, не подстраиваясь под него.
Как говорится, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Вы сейчас выбираете ужас без конца, боясь поставить точку. Но именно точка может станет дном, от которого уже можно будет оттолкнуться!
Плюс ваши слова " не хочется жить" , это на самом деле очень серьёзный сигнал, обязательно посетите врача психотерапевта, чтобы пройти диагностику, возможно вам сейчас на это время нужна медикаментозная поддержка, чтобы появились силы встать на ноги!
Сергей Александрович, уже 2 раза уходил.. Хочет скрывать меня, сказать ей,что живёт один. И вообще думает,что "надо родить ребенка, тогда уж точно не отвертится она...". Я периодически его спрашиваю: готов ли он. Он сваливает на меня: мол, "я не уверен в тебе, вдруг ты меня выгонит".. это так удручает. Я все бросила ради него, переехала издалека,а он не сделал ради меня ничего. При этом всегда готов помочь. Однако,ночует строго с родителями.
Мне страшно, хочется уйти технично,чтоб не сделать ему плохо. Но он от меня не может отказаться.
Вообще его фантазия тешит мысль ,что мы будем общаться с его семьёй, иногда ночевать(!). Но это невозможно. Там абсолютно нездоровая психически мама. Она ненавидит всех женщин около сына
Видимо, там сын воспринимается не только как сын, а как мужчина.....это, к сожалению, довольно классическая ситуация для неполных семей. Я так понимаю у него семья не полная ?
В этом случае все зависит от мужчины, сможет ли он провести здоровую границу в таких отношениях с мамой. С ней, к сожалению, говорить или как то ещё доносить, совершенно не имеет смысла. Хоть ребенка родить, хоть расписаться, хоть что, на маму это не повлияет, и её взглядов не изменит. Сделает только хуже, ревность от этого у неё только больше обострится.
Лейла, здравствуйте!
Давайте несколько приведём в систему Ваши переживания. Поняла из истории, что сейчас есть проблемные вопросы в нескольких, а точнее в двух жизненных сферах-личная жизнь и работа.
Поняла, что на работе вероятнее всего регулярно переутруждаетесь-тема занятости обычно считается довольно подконтрольной для того, чтобы её скорректировать, что в данном случае входит в зону ваших возможностей изменить ситуацию так, чтобы Вам было не просто терпимо, но и комфортно работать? Это первое.
А второй вопрос-вопрос отношений-Лейла, что послужило последней каплей не верить в обещания, что мужчина сдержит слово и будете жить вместе? Здесь, конечно, тоже не лучший вариант терпеть, подумайте как Вы сами способны взять под контроль ситуацию? Может быть и себе лично и мужчине обозначить конкретное время на выполнение своих обещаний, а дальше да-да/нет-нет? Или прямо сейчас уже настроены искать способы завершить отношения?
Кристина Александровна, здравствуйте. Последняя капля - ему женщина-гадалка сказала,что лучше сейчас не нужно этого делать,надо переждать зиму и только к концу весны. Он живёт по ее указке.
Я вижу,что он уже сомневается. Мы договорились подождать с месяц. Но меня уже не хватает. У меня много проблем, психика не вывозит. Эта ситуация меня выводит из себя периодически
Лейла, благодарю за дополнительную информацию она очень важная. По сути сейчас в Ваших отношениях три человека, если не больше-так как упоминаете ещё и о маме-не удивительно, что сейчас пришло кризисное состояние-потому что границы ваших отношений, отсюда и Ваши жизненные границы тоже размыты-нет безопасности в том, что не понятно кто ими управляет, так как и Вы вплетены в эту историю. Важно сейчас взять конечно по возможности ответственность за свои шаги в настоящем-понять согласны ли вы на то, чтобы в ваших отношениях по сути присутствовали посторонние люди? Объективно расценить сколько готовы еще с этим смиряться-год/полгода-хотя я слышу крик Вашей души, что ни дня уже стало не возможно это терпеть. Множество мнений в личных, по сути в интимной зоне вашей жизни не может не расшатывать вашу психику-мужчина намерен и дальше в своих действиях руководствоваться внешними рекомендациями? Разговаривали об этом?
Кристина Александровна, да,я ему говорила.. зачем он докладывает все чужому человеку. Но он даже умудрился рассказать о моей женской болячке. Я знакома с этой женщиной, буквально насильно он меня отправлял к ней. Но я предпочитаю решать все сама. Если бы все верили гадалкам,ждали лучшего момента,то человечество вымерло бы или отупело. Он просто марионетка. Слушается маму и эту женщину. К этой женщине обращаются и сын,и мать. Абсурд. Постоянно говорит,что мама его долго не протянет. Тем самым накручивает его. Конечно, он снова выберет маму. Уже так делал 2 раза
Принятый ответ
Лейла, я поняла, так бывает, знаете это выбор и этого мужчины и его матери, безусловно они находят смысл с своих действиях,наверное спорить с ними, переубеждать скорее бесполезно, это определённый образ жизни и взглядов, он конечно существует, и от этого-имеет место быть, если кому-то нужен. Следует это принять как факт, как реальность-есть мужчина, который сверяет свои действия с гадалкой, прислушивается к маме.
Я понимаю Вас, так как в какой-то момент эти контакты будто стали для вас чуждыми, не созвучными с вашими представлениями/действиями, с чем-то Вы стали несогласны-и в этой точке ваши пути будто стали расходиться.
Лейла, прямо сейчас у вас есть несколько выходов как поступать в этой ситуации-первое-это оставить как есть/понаблюдать-по возможности, по внутренним силам, например, ждать этот месяц или полтора уговаривать себя на надежду и веру в искренность мужчины и надёжность его обещаний, второй вариант-все таки более активный-пробовать договориться с мужчиной на условиях, которые приемлемы с одной стороны Вам, а с другой стороны ему-по другому без договора и его реальных действий ситуация с места не тронется, здесь же в ваших силах вовсе поставить точку в отношениях если поймёте, что ситуация зашла в тупик, а третий вариант-менять свое внутреннее отношение к этой ситуации-по сути договориться с самой собой, в хорошем смысле приспосабливаться к реальности такой какая она есть, потому что, возможно, для Вас очень дороги эти отношения и ради них Вы готовы ещё больше терпеть и идти на компромиссы в первую очередь с самой собой.
Здравствуйте. А что если представить, что этих полутора месяцев вообще не существует? Слушайте, это же замкнутый круг полный боли((Ждать уже невозможно, а вырваться страшно. Начните с малого, но для себя. Делайте только то, что приносит хоть каплю облегчения. Прогуляйтесь в парке и покричите в подушку вечером.
Работа, которая съедает последние силы, точно того не стоит!!Поиск другой даже отдалённой возможности станет глотком воздуха. Потому что стабильность и опора сейчас только в Вас самих. Его мама и её драмы это его выбор и его ответственность, понимаете? Вы же не можете прожить эту жизнь за него, да и не должны!Перестаньте себя уговаривать терпеть то, что делает Вас несчастной!Разрушение психики остановит лишь чёткое и жёсткое решение. Не о нём, а о себе. Поверьте, жизнь точно может быть иной, просто нужна одна решимость её начать.
Добрый день. Мне кажется, ключевой вопрос сейчас не в этих полутора месяцах, а в том, почему вы чувствуете, что не можете поставить точку. Иногда мы цепляемся за боль, потому что она хоть и мучительна, но привычна, а неизвестность пугает еще сильнее.Прямо сейчас спросите себя, что вы можете сделать сегодня для собственного спокойствия, просто на один вечер. Возможно, это будет долгий душ, прослушивание музыки или просто тишина. Это не решит все проблемы, но даст передышку🙏Я уверен, что работа, напоминающая мазохизм, лишь усиливает ощущение ловушки. Просмотр вакансий, даже без цели немедленно уволиться, может вернуть чувство, что у вас есть выбор и выходы.
Доброго времени суток.
А в чем он боится мать? Это гиперопека, нужно разрывать пуповину и пусть она привыкает. Наверное, мать ..это отговорка. А готов ли он к самостоятельности, ответственности и решать вопросы?Он боится, он чего-то ждет. А может ли он сам без родителей и матери? Есть ли у него сила воли,чтобы принять решение и убедить мать?
А если и через 1,5 месяца ничего не поменяется? Обозначьте для себя точку невозврата, когда примите решение лучшее для себя по поводу него (ждать или нет, нужен он такой или нет). Это может длиться годами, бегать к матери, бросать Вас (особенно с ребенком), это не игрушка, а если мать не захочет видеть внука?
Это зависимые отношения. Что Вы пытаетесь добрать для себя таким отношением к себе? Есть ли обиды?
2. Работа. Такая же линия, где Вы терпите нездоровое отношение к себе. Другую работу не рассматривали и другого мужчину?
Здравствуйте. Вы говорите, что терпение кончилось, но при этом не можете уйти, если представить, что через месяц ничего не изменится ни с переездом, ни с работой что тогда будет с вами? Как вы это переживёте?
Вижу, как вас гложет страх а вдруг, если он всё-таки переедет, начнётся ад с его мамой,часто этот ад мы сами рисуем в голове, усиливая тревогу. Может, стоит прямо спросить его что для тебя означает этот переезд? Готов ли ты брать ответственность за реакцию мамы?. Не как ультиматум, а как честный разговор вдруг он сам не осознаёт, что вы для него приоритет?
А ещё вы упомянули работумазохизм,когда и личная жизнь, и трудовая будто подкашивают ноги, человек теряет опору. Вы пробовали хотя бы раз в неделю делать что-то только для себя? Не надо, а хочу даже если это просто прогулка без телефона. Иногда такие маленькие шаги дают ощущение, что вы всё-таки у руля.
Но самое тревожное мысли о нежелании жить. Это не просто депрессия, это сигнал психика кричит, что так больше не может. Найдите человека, которому можно выговориться сейчас не обязательно психолога хотя это было бы идеально, но хотя бы друга, который не будет говорить всё наладится, а просто выслушает.
Скажите, а если бы завтра вы проснулись и поняли я больше не буду ждать этого переезда что первое пришлоо бы в голову? Страшно? Но иногда именно в этом страхе путь к себе. Вы не обязаны решать всё сразу.
Здравствуйте, Лейла! Вы правильно анализируете ситуацию. Но, чтобы начать что-то менять надо понять, на что Вы можете повлиять. На взрослого человека, который не сепарировался от мама, Вы повлиять точно не сможете. Если сможете в чём-то, он переедет, то это точно начнётся ад. Вам это надо?!
А вот на свою жизнь, поиск работы по возможностям и интересам Вы повлиять сможете. Не обязательно сразу кидаться увольняться и искать любую другую работу. А вот понять, чего Вы хотите, какой работы и что для этого нужно, вполне можно.
Здравствуйте, Лейла, сопереживаю Вашей ситуации...действительно, мужчина уже находится в эмоциональных отношениях со своей мамой и не способен отделиться от неё и принять решение, он как участник Вашего сценария, где всё вокруг причиняет Вам боль - работа, отношения. Всё это слишком глобально для кардинальных изменений. В такой ситуации, лучше всего начать с создания "островка безопасности" в своем мире, например,с дома. Уголок, где Вы можете не думать о работе, об отношениях, а сесть и почитать книгу, посмотреть фильм с чашкой чая, закутаться в плед и послушать музыку. Хоть немного, но чтобы это было Вашим место силы, где ничего плохого нет, есть только Вы и то, чем Вы наполняете это пространство. Есть ли у Вас близкие, родные, подруги? с кем Вы можете делиться, проводить время, получать поддержку? что есть в Вашей жизни, кроме работы и нереализованных отношений? спорт, прогулки, хобби, интересы? если чувствуете, что Вы на пределе и истощены, то можно проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние и назначить Вам мед.коррекцию, чтобы помочь Вашей психики справляться с ситуацией сейчас, помочь набрать силы для дальнейших действия. Сейчас, то, как Вы можете помочь себе - сон, питание, прогулки, что бы поддержать себя физически, ведь для действий и принятия решений Вам нужны будут ресурсы и силы, как физические, так и моральные.
Добрый день, Лейла!
Примите мою поддержку!
Вы сейчас проживаете непростой для себя период: с одной стороны - неопределенность и нерешительность мужчины, с другой - нелюбимая работа. Отсюда и депрессивное состояние: когда теряются смысл и цели, разрушаются мечты, заходите в тупик и не знаете, как из него выйти.
Но плюсы такого состояния в том, что там спрятан колоссальный ресурс. Когда человеку настолько надоедает всё, что с ним происходит, у него появляются силы всё изменить, снести всё, что приносило дискомфорт.
Вы описываете ситуации, будто только внешние факторы могут что-то решать за Вас. Расскажите о своем детстве. Много ли рамок было там?
Ваш мужчина сейчас находится либо в детской позиции, либо в «браке» с мамой, либо в другой зависимости от родителей. Как понимаю, он не может самостоятельно из этого выйти.
Попробуйте выбрать себя, заняться своими делами, жить так, как комфортно Вам. Найдите опору в себе. Конечно, если готовы к этому. Если Вам надоела Ваша работа, Вы можете начать искать новую, с теми условиями, которые подойдут Вам. Начните хотя бы с маленьких шагов. А терпеть различные неудобства - в этом мало хорошего.
Наталья Владимировна, здравствуйте. В детстве меня воспитывали в строгости, с одной стороны, с другой стороны - я была предоставлена сама себе. Действовали запреты : не носить короткое,не общаться с мальчиками. Я делала хвост на бок,а папа подходил и подправлял его до обычного срединного положения. Хотя я сама по себе с детства замкнутая, уставала временами от игр. Мне было хорошо с собой. Подростковый период, период отстаивания своей позиции произошел лишь в 21 год: не хотела заканчивать,разонравилось направление. В итоге меня жёстко подавили, и пришлось заканчивать университет... Было сложно. Я впадала в мощную апатию и депрессию, когда училась.
Сейчас вот частично повторяется то состояние. Единственное,с пониманием того,что мне нужно преодолевать себя,работать по специальности. Я как-то держусь. Но мне элементарно не хватает характера для этой профессии...
Вообще вот с 23 лет ощущала потребность в общении. Я не могла долго находиться одна.
В итоге сейчас эта ситуация позволила мне почувствовать комфорт от нахождения в одиночестве. Моя мечта вдруг разрушилась, но по происшествии времени я не заметила,как мне сейчас нормально одной. В плане не опускаюсь ко дну депрессии.
Принятый ответ
Лейла, чувствуется, что Вас когда-то подавили и «отобрали» крылья. Но теперь Вы взрослая девушка и имеете право выбирать сами: кем быть, с кем общаться/не общаться, с кем жить, а кого перестать терпеть.
Два года назад я проводила исследование, которое показало, что чуть больше 1/3 участников исследования работают по первой полученной специальности. Многие получали вторую специальность.
Так бывает, что в 17-18 лет, когда поступаем учиться, мы еще не до конца можем понимать себя. Часто родители, другие значимые взрослые могут давить на нас с выбором. Но позже мы приобретаем какой-то жизненный опыт, наши вкусы и предпочтения меняются (и не только в профессии). И это нормально.
Если Вы понимаете, что не хотите больше работать по специальности, это Вас выматывает - а что, если взять перерыв и попробовать что-то другое, от чего будут гореть глаза? Если необходимо, можно дополнительно пройти обучающие курсы.
Мир открыт, он полон вариантов и возможностей, и Вы можете выбирать то, что хочется и нужно Вам.
Добрый день, Лейла!
У Вас есть две ситуации, которые Вас беспокоят. Вы ждёте, что мужчина переедет к Вам, а он не переезжает. Как он это объясняет? Вы можете сказать мужчине прямо о том, что Вы не будете ждать его переезда к себе месяцы и годы, если он не переедет через месяц к Вам, то тогда Вы вынуждены поставить точку в отношениях, т.к. не можете долго ждать, Вы и так дали ему достаточно времени, он 5 месяцев не переезжает к Вам. Дайте время мужчине на "подумать". Возможно, у мужчины привязанность к маме и он не может от мамы уйти, нужна сепарация. Но и также мужчина может быть не готов к ответственности, к жизни с женщиной, он боится, поэтому всегда у него отговорки, он не переезжает к Вам. Если Вы обозначили срок мужчине, когда Вы его ждёте у себя, а он не переехал, то и дальше будет также. У Вас есть вариант встречаться так, как есть, не жить вместе, либо не встречаться с мужчиной. Рассматривает ли он вопрос женитьбы? Как он видит рождение детей, если он не готов жениться? Нужно обо всём поговорить.
Насчёт работы. Что происходит на работе? Какие варианты решения есть на работе? Пробовали искать другую работу? Вы можете разместить резюме о поиске новой работы, возможно, Вам предложат работу лучше, чем у Вас сейчас.
Если Вы решите причины стресса, измените ситуацию, измените своё отношение к ситуации, начнёте реагировать по-другому, если Вы будете воспринимать проблемы, как задачи, а задачи можно решить, главное думать о решении, а не о самой ситуации, то тогда Вам станет спокойнее, уйдёт состояние переживания, напряжения. Что от Вас зависит в Вашей ситуации?
Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
"Депрессия, нежелание жить, долги." - Нужно очно обратиться к психиатру.
Похожие вопросы по теме
- 15 часов назад4 ответа
- 15 часов назад41 ответ
- 15 часов назад27 ответов
- 18 часов назад15 ответов