Что вас беспокоит?
Как не треггириться?
Здравствуйте! Недавно я писала свою историю. Ознакомиться можете с ней по ссылке https://sprosivracha.com/questions/4013382-provokaciya. Прошло 2 месяца. Я только более менее начала отходить. Начала заниматься собой: бассейн, маникюр, массаж, даже на первый сеанс психолога сходила. Но есть одно НО... Мы с бывшим живём рядом. И я вижу, что он к этой даме ходит то в 12 ночи, то в 1 ночи, либо на машине вечером уезжает с ночёвкой. Мне честно, до сих пор больно это смотреть. Потому что факт расставания я уже приняла, а отпустить не отпустила, до сих пор ревность, боль, обида. У неё есть 10-летняя дочь. Не знаю, знаком ли он с её дочерью. Такое ощущение, что она ему сигнализирует, типа дочь уснула, можешь приходить. Ибо чего он так поздно ходит к ней. Или, например, когда её нет дома. Она же может элементарно ночевать у бабушек, дедушек, подружек или у своего папы. Если знаком всё-таки с её ребенком, мне тоже обидно, что с той он контактирует, а со своей дочерью нет уже 2 месяца. Вообще не интересуется. При том всём, что у него ещё есть сын от прошлых отношений. Ему он уделяет внимание, как папа. А моя (наша ) дочь мимо... В прошлом вопросе, мне посоветовали не смотреть в окно. Но, я специально не высматриваю его, так просто получается. Я же живой человек. Мышенально гляну, оп пошел, гляну, оп машина в её сторону... Меня прям колбасит сразу... У меня куча планов мести сразу созревают. Типа без всяких объяснений в ЧС поставить от злости... Я его не блокировала, так как расставались на не плохой ноте, и я даже намеревалась сохранить теплые отношения и если пожелает, даже давать общаться с дочерью. Я у него в ЧС, так как до момента расставания сильно поругались. Я как была в блоке, так и дальше сижу. У меня нет. Сразу хочу его в блок поставить или написать с другой страницы слова, какой он козел (это условно). Но, мне кажется, спустя 2 месяца это глупо, что-то предъявлять. Он сразу поймет, что я ещё не остыла. Проявила слабость. Напомню, в его адрес я молчу уже 2 месяца. Ни с того, ни с сего вдруг в ЧС закинуть через 2 месяца без причины, тоже такое себе. НАПОМНЮ!!! Он не знает, что я знаю, что они продолжают встречаться! Причина разрыва была в другом, в недоверии и моем нервном состоянии на этом фоне. Я узнала о их продолжении уже после разрыва по фактам некоторым и машину его видела на её районе. Я уже думаю, а не специально ли он машину в зоне моих окон ставит, когда собирается к ней, забегая к себе домой что-то взять и дальше поехать? Так как мест где бы ещё можно подъехать куча и вне зоны моих окон. Типа смотри...тем самы провоцируя. Сегодня вот поехал к ней, машину поставил в зоне моих окон. Вышел из дома и давай около машины разговаривать по телефону. Можно было бы дома поговорить или в машине. На улице -33!!! Шел к машине, прошел мимо машины, обернулся, уж не знаю, в мои ли окна, позвонил, поговорил в мороз, сел и уехал в её сторону. Козел!!! Я ещё писала в прошлом посте про цирк с его страницей за 2 месяца...то переименовывается, то удаляется, то через время восстановится, то аватарки ставит с удаленным аккаунтом. Ранее за ним такого не было замечено. Словно привлечение внимания... Может быть мне мозг так рассказывает и мне хочется верить в то, что я человеку не безразлична, а за этим всем другой может быть смысл. Так как он принципиальный, первый на контакт не идёт. Типа унизительно, мол за девушкой бегает... Пацанские понятия. Мужику 36 лет, на минуточку 🙄 Лучше спровоцировать, чтобы сама написала. Ему это удается. Но я держусь. Лучшая месть - это хлоднокровие и игнор. Но как не сломаться? Как в моменты, когда я вижу, что пошел/поехал к даме не натворить глупостей? Как не треггириться и не сидеть нервироваться и курить одну за другой, пока он развлекается там? Мне всё это больно!!! Посоветуйте, пожалуйста, со стороны профессионального взгляда. Спасибо 😊
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день. Ранит не сам факт его жизни, а наглядное подтверждение его выбора, которое вы вынуждены видеть😕Я уверен, ключ в том, чтобы перестать собирать эти улики. Не случайно видеть, а целенаправленно замечать. В те вечерние часы, когда вы чаще всего замечаете его, создайте себе новый обязательный ритуал. Принятие ванны с книгой, онлайн йога, долгий звонок подруге. Важно физически отвлечь глаза и мозг.Мысль о мести естественна, но она связывает вас с ним еще сильнее. Холодное безразличие это не про чувства, а про действия. Действуйте так, как будто вы его уже не замечаете. Это сложная работа, но она освободит. Ваша энергия должна идти не на отслеживание его маршрутов, а на заботу о себе и дочери🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Ревность и обида естественны,но ими можно управлять. Сосредоточьтесь на себе,развивайте новые интересы, проводите время с друзьями, заботьтесь о здоровье. Представьте,что это кино,а вы зритель,а не участник. Что бы вы посоветовали главной героине? Блокировка, месть,это лишь краткосрочное облегчение,а долгосрочная победа она в вашем спокойствии. Продолжайте посещать психолога,он поможет вам проработать эти чувства. Подумайте,чего вы хотите в будущем и двигайтесь к этому не оглядываясь на прошлое
Принятый ответ
Здравствуйте! К сожалению, прошлый вопрос не открывается.
Но судя по описанию ,верно ли я поняла , что вы расстались с мужчиной , он как-то странно себя вел (про страницы ВК и тд), он вас предал ?
И вы сейчас находитесь еще в пике эмоций на тему расставания и видите его из окна своей квартиры и это подогревает ваш аффект.
Конечно, ситуацию не изменить местью, она даст лишь секундное удовольствие , не более.
Ситуация неприятная , болезненная и несправедливая. Но сейчас важно пробовать следовать 2 правилам - забота о себе (а сюда же относится - не следить за жизнью бывшего и убрать его везде , где только возможно), и отгоревать расставание и предательство (злитесь , плачьте , ругайте его , важно дать выход эмоциям), но не поддерживайте аффект слежкой за соц сетями, за его машиной.
Когда человеку не все равно, он все же пытается идти на контакт , пусть через время , но все же, но я так понимаю, он быстро нашел себе другую девушку. Позвольте и вы быть себе счастливой!
Здравствуйте! Встречалась с мужчиной 8 лет. Не жили вместе, но были каждый день/через день вместе, ночевали. На 6ой год забеременела. Во время беременности у меня была угроза выкидыша, соответственно никакой сексуальной жизни до родов. Он за это время нашел себе другую. Узнала Слава Богу об этом, когда уже родила и ребёнку был год. Случайно, наткнулась на переписку. Не буду вдаваться в подробности, я эту даму потом встретила на улице и у нас завязался разговор, что они встречаются уже так 2 года и она позиционирует эти отношения, как несерьёзные. И про меня она вообще не знала и про ребёнка.
В общем не передать словами, как мне плохо было. Сопли, слюни, депрессия, слезы. И всё это с маленьким ребенком. Конечно, на этой почве мы разошлись.
Через 2 недели после расставания на фоне депрессии, недосказанности, сама написала ему. Слово за слово. Попросился к ребёнку поиграть и чёт опять закрутилось. Дура! Месяца 2 было всё хорошо, даже была уверена, что они не общаются. Потом что-то опять начала подозревать, тем более, когда пошел в отпуск. В общем мне настолько надоело нервироваться и жить в подозрениях, что в ноябре при очередном подозрении и сильной ругачке между друг другом, я решаю окончательно и осознанно разойтись раз и навсегда. Он особо против и не был. Либо, не хотел передо мной унижаться.
И всё, с того времени я молчу. Вообще молчу в его сторону уже 2 месяца. Мне очень тяжело, я эмоционально к нему привязана, я знаю, что они дальше встречаются и машину видела поздно вечером на её районе. Мне ещё от этого хуже, нервируюсь, но ничего с собой поделать не могу. Пытаюсь отвлекаться, заниматься своей жизнью...но всё равно эмоционально накрывает. Часто плачу, нахожусь в подавленном состоянии, бессонница, нервное состояние, кошмары снятся, курю кучу сигарет. Мне, кажется, я скоро либо умру от такого истощения, издевательства над собой, либо с бошкой проблемы начнутся, либо не дай бог заболею чем-то. Ничего поделать с собой не могу. Хочу записаться к психологу, иначе беда будет. Я просто иногда его и плюсом вижу, так как живём от друг друга недалеко, что тоже мне напоминает всё.
Он же за эти 2 месяца. Один раз проезжал мимо меня и останавливался на стоянке, но я перешла дорогу, чтобы не сталкиваться с ним. То в окна мои посматривает, если оказывается, у меня во дворе (там друг его лучший живёт). В соц. сетях вообще фигню какую-то воротит. Всю жизнь без аватарок сидел, сидел под одним именем. Теперь то переименовывается уже в 3ий раз, то аватарку поставит. Накануне Нового года вообще страницу удалил и сейчас снова восстановился. Истории мои смотрит. С перерывами правда. Типа неделю посмотрит, неделю не посмотрит. Он что таким образом сигнализирует? Привлекает к себе внимание?
Я могу понять, может он смотрит истории мои из интереса, может на ребенка хочет посмотреть. За 2 месяца ни разу не спросил и никак не связывался с ребенком. Или у него игрульки такие? Хочет спровоцировать, чтобы сама написала? Если да, то зачем? Если с этой дамой уже 2 года отношений, вместе ночуют, проводят время, постоянно на связи. В общем всё то, что было и у нас, пока я не забеременела.
Как мне убрать эмоциональную привязанность? Ну мне очень плохо. Может попить что-то, чтобы не реагировать на всё это эмоционально. Не могу смириться, что он развлекается с другой дамой, всё в шоколаде, время проводят...а я страдаю. Ещё и ребёнка его воспитываю.
Спасибо, если что дополню в комментариях, если что-то забыла.
Вот прошлая история
Спасибо за пояснение , мне правда жаль , что вы оказались в такой ситуации. Я понимаю ваши эмоции и ваше самочувствие. Все, что делает мужчина - явно игра , он хочет найти для себя удобную позицию, поэтому смотрит сториз, может ищет подтверждения , что вы страдает по нему или наоборот почувствуй холод - вновь будет искать вашего внимания. Но все это для него игра. Судя по описанию, он не готов к ответственности и серьезным отношениям.
Вы сейчас в горе. Эмоции нельзя взять и убрать, они пройдут , но важно не поддерживать их проверками его соц сетей , смотреть из окна. Психолог вам обязательно нужен , что помочь найти опору в себе. Но лучше не пытаться с ним воссоединиться , если не хотите внов обжечься
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите честно, а Вы точно не могли бы просто поменять окна, на которые смотрите, или занавески повесить поплотнее? Потому что понимаю Вас прекрасно, а все же Ваше исцеление сейчас зависит именно от этого. Каждый такой взгляд это шаг назад. Серьезно. Словно снова рану открываете((Вам больно, а значит надо себя беречь жестко. Эти провокации, если они есть, работают только потому что Вы смотрите. Перестаньте быть зрителем в этом спектакле. Вы главный герой своей жизни сейчас!! Его поступки это его выборы, а Ваши нервы это Ваша ответственность. Продолжайте ходить на психолога, это самое важное.
И да, ставить в ЧС спустя время не глупо, если это защита. Но лучше просто удалить отовсюду, чтобы не проверять. Вы сильная, раз держались два месяца. Просто физически устраните раздражитель. Иначе будет бесконечно больно. Держитесь за свои планы, за дочку, за бассейн. Это Ваш мир, который он разрушить не должен.
Принятый ответ
Здравствуйте!
На то, чтобы эмоциональная связь разорвалась и обида стихла-думаю, Вам необходимо некоторое время и в своём внутреннем мире построить картину новой реальности, где Вы не вместе и каждый из вас ведёт отдельную личную жизнь. Да, пока Вы действительно много времени посвящаете отслеживанию его действий-может так Вам становится легче, думаю, пока просто следует принять этот факт-так как если бы расставание было до конца прожито-эта потребность закрылась-если пока нет внутренней готовности все это отпустить-просто примите и оставьте как есть, знайте, что будет легче и лучше-и это доказывают истории других женщин, столкнувшихся с подобной ситуацией. К сожалению Вы без выбора стали жертвой, женщиной и матерью, которой сейчас непросто, тяжело, обидно, больно-Ваши чувства соразмерны ситуации предательства.
Перестройка на сегодняшний день как раз может удлинняться и блокироваться за счёт того, что Вы не имеете с ним связи-стоите в блокировке-отсюда ваши чувства консервируются, присутствуют нерешенные вопросы даже по поводу взаимодействия с дочкой-поэтому найти способ завести разговор в случае внутренней говорности может быть крайне важным нюансом.
Попробуйте для того, чтобы облегчить свои чувства писать терапевтические письма (как это делать можно найти в открытом доступе) - методика хорошо работает с обидой, помогает проработать и высказать на бумаге при письме то, что не удаётся сделать в реальности, даёт новые осознания.
Планируете ли Вы дальше продолжить работу с психологом?
Здравствуйте! Я пишу себе письма, правда не на бумаге...а себе в Избранное через телефон. Помогает, в принципе. Как будто ему высказалась. Мои незакрытые гештальты или чувство мести. Голосовые сама себе записываю.
У психолога была только 1 сеанс. Всё это время потребовалось только лишь рассказать историю и ввести в курс дела. Посещать, конечно, же дальше планирую. Смущает только, что девочка молодая, младше меня, лет 30 от силы. Ну, посмотрим...если не поможет. Буду дальше искать...
Здорово! И это очень грамотный подход-не затягивать с проработкой, обращаться за профессиональными инструментами и помощью. Думаю, здесь Вам с пониманием нужно отнестись к своим чувствам, размышлениям, вниманию, которое сейчас избирательно фиксируется на человеке-повторюсь, Вы были поставлены перед фактом-здесь не побоюсь назвать вещи своими словами-происходит полноценное горевание-здесь, конечно, после 2 месяцев нереально требовать от себя невозможного-уверена Вы и за это, время проделали огромную внутреннюю работу. И как бы сейчас не рассуждать в логических категориях-за историей, конечно, стоит целая глыба эмоциональных переживаний-их логике не предашь, они просто есть и вот здесь все средства, которые Вы используете следует и дальше продолжать использовать-письма в телефоне- отлично, голосовые, разговор об этих наблюдаемых подробностях с человеком, кому доверяете, и конечно специалист-здесь смотрите по ощущениям..в первую очередь Вам сейчас нужна кризисная поддержка, просто быть рядом, просто внимательно выслушать, просто присутствие другого нейтрального лица- во многом сейчас первостепенен терапевтический контакт-если с этим специалистом Вы его чувствуете-это основание продолжать работу.
Да, Вам вдвойне сейчас непросто-Вы думаете за себя и за дочь. И знаете, я понимаю, что Вам, в первую очередь, больно и страшно от того, что даже если Вы больше не будете вместе, у каждого и у Вас будет другая, новая личная жизнь-я понимаю, что Ваше сердце печалится и болит за безразличие, с которым может столкнуться Ваша дочка, понимаю Ваши материнские чувства. Думаю, Вы и сами осознаете, что важно сейчас работать и обеспечивать тот тыл, за который Вы сами ответственны со стороны Вас как матери,а вот сторона отца сейчас, действительно, может быть неопределена/возможно даже это временная ситуация. Да, пока мужчина закрывается, ведёт себя нестабильно и в сети, и в реальности, возможно и с собой, со своими чувствами разбирается (раз из одних отношений перескочил в другие)-за его действия пока сложно и скорее вряд ли возможно взять отвественность/предугадывать/контролировать- да и разделите эту ответственность.
Главное, крайне полезным даже в этот момент пока Вы сами себя восстанавливаете/связи нет, подумать что Вы можете предложить и организовать в плане встреч и воспитания дочери, если мужчина выйдет на контакт.
Здравствуйте! Спасибо большое за развернутый ответ. Я, думаю, у человека нет привязанности к ребёнку. Мы вместе не жили, он был приходящим папой. Как так получилось, если нужно, расскажу. При последней ссоре он сказал очень обидные оскорбительные слова в мой и дочери адрес. Я была оскорблена и фраза последовала " Пошла ты нахрен со своей дочерью". После мне стало так обидно за себя и за дочь. Это было решающим фактором разойтись+раз человек меня предавал 2 года, я не смогла смириться и каждый раз нервироваться, а вдруг он сейчас у неё. Я, думаю, ему просто удобно было 2х женщин иметь. И там и сям. Только выбор он сделал в сторону её. Потому что она не занята так, как я. У меня декрет и маленький ребенок. Пока живу у родителей. А там дама с квартирой, более уже самостоятельный ребёнок (10 лет). Там можно ночевать, поесть, попить, обласкают и удовлетворят. А со мной ему этого не хватало. У него и привязанности скорее всего тоже уже нет, так как больше времени с той дамой проводит. То есть она меня затмила. И тут выбор очевиден. Это действительно, не про чувства. И даже не про чувства к ней. Человек любит себя и думает только про свое удовольствие. А то, что калечит другие жизни, ему по-барабану.
Можно было бы честно признаться, мол, нашел даму сердца, всё пока. Больно, но зато честно. Но нет он работал на 2 фронта. От неё бегал ко мне, от меня к ней. Спал с 2мя.
При том всём, вытянуть его оттуда не составляет труда, дай только повод. Но зачем? Человек меня не выбирает. Ему наплевать на чувства мои, на дочь. Да и жаль, такая работа проделана. Лучше отгоревать какое-то время, чем с ним и ещё долго мучаться.
Здравствуйте!
Точно, и с такой мудростью Вы делаете свои выводы и проводите причинно-следственные связи-даже на фразу "человек меня не выбирает" и "лучше отгоревать какое-то время, чем ещё долго мучится".. сложно представить какую действительно внутреннюю работу над собой надо проделать, чтобы прийти к этому-со стороны вижу, что проработка проходит и это не первый, и не начальный её этап, в начале обычно фразы могут быть совсем другими)-думаю сами видите как в хорошем смысле слова один день не похож на другой и как вдохновляюще звучит ваше сообщение о том, что Вы и собой лично сейчас занимаетесь,а ведь эта история точно про рост.
Кто-то до определенного момента вот так и на фразы "Пошла ты.." соглашается/пытается копаться в себе, чтобы что-то исправить/старается удержать-это тоже нормально, но только, конечно, всему следует отводить меру-иначе без конца окунаться в чувство вины или обиды сильно затягивает/растягивается на долгие годы и тем самым отодвигает реальную картину мира с другими возможными альтернативными вариантами отношения, где присутствует и уважение, и доверие, и верность со стороны мужчины, главное, что дорогу к новому Вы уже расчистили.
Знаете и конечно жизненные обстоятельства иногда уводят нас от того, чтобы слушать внутренний голос, бывают долгие сомнения, ведь думаете сейчас за двоих-но, конечно, это не самое здоровое отношение со стороны мужчины к женщине и ребёнку/а что если он со всеми такую модель поведения использует?-и правда, иногда, как бы парадоксально сейчас не прозвучало в ситуации, когда Вам и поддержка нужна, и помощь-без него может быть легче)
И не бойтесь, что состояние может делать шаг вперед и два назад, мужчина в ситуации не белый и пушистый, поэтому Ваши эмоции естественны и отпускать его уместно и злиться тоже.
Добрый вечер! Эти слова мне говорили ваши коллеги с прошлого вопроса. Я как бы цитирую их и с этим полностью согласна. Осталось проработать эмоциональную связь и наверное травмы психологические.
Я когда ходила на первый сеанс психолога, она увидела, что я как будто виню себя за то, что так всё получилось. И я даже знаю, откуда корни растут. Мне подруга прививала, мол ты сама виновата, надо было с ним жить, у него нет привязанности и привычки, ты отдалилась от него с рождением ребенка и конечно же он найдет другую. Но психолог мне объяснил, что винить себя не за что.. это взрослый человек, он сам берет за свои поступки ответственность, он сам целенаправленно шел и делал и не думал, как будет больно мне. Я согласна.
Конечно, модель поведения у него одна и та же. Я очень хорошо его знаю. И даже знаю, чем закончатся их отношения. Она также будет предана и заменена именно тогда, когда надоест, приестся, станет не удобна. А если вдруг ещё и забеременеет от него - это сразу билет на мать-одиночку. Это человек не семьянин, ему тупо поразвлекаться без обязательств. Потому что это удобно, не нужно брать ответственность за отношения. Если вдруг появится другая, можно сказать "Ну у нас же несерьёзные отношения". Так и идёт всю дорогу. Она тоже пострадает уже позднее и будет испытывать тоже самое, что и я. Но это карма. Она знала про меня и всё равно продолжила с ним встречаться. Может он ей в уши напел, мол её не люблю, ребенок не мой или мне наплевать, только тебя люблю. Она и уши развесила и дальше спит с ним.
Но разве в 35-36 лет люди хотят таких отношений? Когда жертвуют сном, зная, что с утра на работу ждать пока он придет в 12 или 1 ночи, чтобы тебя оттеребонькали (извините). Разве отношения могут быть, когда вы не выходите вместе за пределы квартиры? Только и встречаетесь долгие годы на одном и том же месте. Никуда не ходить. Ни в кафе, ни в рестораны. Не гулять. Разве этим люди хотят жить в своем молодом возрасте и терять время и ресурсы топчась на одном месте? Когда есть мужик априори ты тормозишь свое развитие с такими отношениями, потому что в режиме ожидания по ночам, потому что жертвуешь чем-то и отдаёшь ресурс ему. Но это их дело... Никакого развития отношений просто.
Вот даже сегодня по совету не смотрю в окно. Вот чисто подошла с подоконника взять игрушку для ребенка. И что вы думаете? ВОТ НИ МИНУТОЙ РАНЬШЕ ИЛИ ПОЗЖЕ, именно в этот момент его машина уезжает в её сторону. Ну ПОЧЕМУ так? Хотя бы 5 секунд позже бы подошла к подоконнику и не увидела бы уже...
Опять конечно же злость, обида. Настроение на весь вечер испорчено, как минимум...
Согласна, эти совпадения уже и улыбку могут вызывать и все равно одновременно триггерят)
Да, вопросы которые Вы задаёте со стороны действительно наталкивают на рассуждение- про сомнительный формат этих встреч и про то насколько такие отношения могут быть актуальны для возраста 35+ и вот что в этом точно не вызывает сомнения-так это то, что если такие встречи существуют значит они точно в таком формате нужны участникам этого взаимодействия-вот так банально каждый закрывает свои потребности, привычные жизненные смыслы, и действительно они могут быть чужды другим, может быть даже большинством восприниматься как неприемлемыми, в какой-то степени аморальными-знаете, здесь, конечно, для собственного же благополучия и здорового психоэмоционального фона единственно что реально-это относиться с полным принятием и пониманием к ситуации, к человеку и его поступкам, держать под контролем свой баланс, для которого созвучны более понятные паттерны поведения мужчины по отношению к женщине и главное, подумать почему кто-то из мужчин должен Вас выбирать.. если в данном ситуации Вы сами выбираете с кем быть или скорее не быть.
Вот так за окном Вы сейчас наблюдаете сериал о жизни мужчины, с кем Вы ранее строили отношения и с которым выбрали все таки расстаться на основании того, что было с его стороны,да он вроде бы без спроса создал эту ситуацию, но и Вы ведь могли и дальше на неё соглашаться.. По ощущениям даже могли бы все восстановить..но осознанно выбираете этого не делать.
Разве это Вы должны всегда побеждать в конкуренции с другими и участвовать в нескончаемой гонке за внимание или закрытие его личностных конфликтов/неудовлетворенных потребностей/освобождать от ответственности? согласна со словами психолога-нет смысла обесценивать себя чувством вины за ситуацию и принижать свое достоинство перед другими женщинами, а если и закрадывается мысль о том, чтобы сравнить себя с другой женщиной важно ещё понимать с кем, в целом, уместно себя сравнивать..
Здравствуйте! Спасибо, всё доходчиво.
Ещё хотела у вас поинтересоваться. У нас сейчас лютые морозы, зима выдалась очень холодная. Мы с дочерью вообще не выходим, не гуляем, только из садика-в садик. И с БМ не сталкиваемся. Только вот с окна его вижу 😄 Но так как с ним живём рядом. Возник вопрос.
Всё-таки когда-то потеплеет. Дочь любит бегать по двору, она может бегать к его подъезду даже. Если получится так, что он выйдет, допустим, с подъезда или наоборот домой приедет. Я даже не знаю, как себя вести. Допустим, он захочет подойти к ребёнку или со мной поговорить. У меня куча ситуаций в голове на этот счёт и каждый день меняется. Не знаю, как реагировать. Сегодня я думаю, что я бы ответила бы ему резко и холодно, завтра я бы его подколола на счёт дамы, послезавтра я бы предъявила на счёт ребенка, если ему захочется с ней всё-таки взаимодействовать и сказать "А где ты был всё это время?", после после завтра я бы ему разрешила организовать и увидеться с дочерью, если пожелает. Какой-то диссонанс. У меня же обида в голове сидит. При том всём, он же не знает, что я знаю про даму, так как фактами подкрепилась после расставания и я ничего не предъявляла.
Как вот правильно поступить в данной ситуации и не выглядеть глупо?
Здравствуйте!
Вы знаете, думаю ключевое тут не бояться выглядеть глупо😀 иначе по итогу в ситуации вот этот страх нами бывает и управляет, разрешите быть себе любой, разной, эмоциональной, либо владеющей ситуацией. Самое верное ориентироваться в ситуации, в моменте, опираться на реальность-ведь те минуты вашего взаимодействия только они и определяют-вот пришла встреча-наблюдаете его действия/слова-дальше пас Вам-Вы реагируете/отвечаете-дальше он также даёт обратную связь и только так-очень важно находиться в таких ситуациях в моменте ни больше, ни меньше.
И реакции Ваши все до одной уместны-вот такими реакциями/предположениями проживается расставание-за каждым представлением и предполагаемой фразой-чувство, и что интересно к моменту Вашей встречи вот эта палитра чувств может состоять вовсе из других пазлов-что-то будет больше преобладать, что-то меньше, что-то нивелируется/трансформируется. Разрешите себе в ситуации быть любой-знаете, вот сейчас после расставания Вы в широком смысле по-настоящему свободны для того, чтобы проявляться как захочется, очевидно, нет такого диалога, где реально все верно и идеально сказать) согласны? Вот как душа пожелает-так и выражайтесь и что успеете сказать все будет уместно и этого будет достаточно -а в отношении взаимодействия с дочерью-повторюсь, это более организационный, чем эмоциональный момент-поэтому важно заранее быть готовым к обсуждению предложений/возможностей и нюансов-так чтобы этот вопрос не затронул врасплох (это если обсуждать вопрос на долгую перспективу-то есть планировать систему взаимодействия), а если речь будет об однократной встрече-здесь также ориентируйтесь в моменте. И отказать во встрече тоже нормально если почувствуете, что следует так поступить.
Здравствуйте!
Не тратьте энергию на наблюдение за чужой жизнью. Создавайте свою, полную радости и смысла. Ваше счастье это ваша лучшая месть. Смотрите не в окно, а в зеркало. Там ваша сила и будущее
Здравствуйте!
Я очень хорошо помню ваше прошлое обращение и наше с вами общение.
Очень жаль, что за это время вам не стало хоть немного легче....
Давайте посмотрим на факты трезво.
Вы ищете знаки: машина под окном, разговоры на морозе, смена аватарок... Вам хочется верить, что это всё спектакль для вас. Что он мучается, что он провоцирует. Но скорее всего, это иллюзия, которая защищает вашу психику от неприятной реальности.
Скорее всего, правда гораздо банальнее.... Мужчина в 36 лет, если он хочет помириться сделает это более прямо, а не через шифры с парковкой. То, что он ставит машину под окнами, вероятно, просто привычка или удобство, а не продуманный план. Хотя, он конечно может подозревать, что вы его увидите, вопрос в том есть ли ему до этого дело. Он живет своей жизнью, строит новые отношения, и, как бы цинично это ни звучало, вряд ли он думает о том, как вы на это смотрите из окна.
Вы спросили, как не сломаться. Во-первых, перестаньте искать смысл там, где его, скорее всего, нет. Каждый раз, когда вы думаете "он это сделал специально для меня", тормозите себя, говорите себе, что это просто фантазия. Во-вторых, если вам станет легче заблокируйте его везде. Плевать, что он подумает "слабачка", "не остыла", да какая разница, что подумает человек, который игнорирует вашу общую дочь?
Вам нужно спасать себя, а не держать лицо перед ним. Если блок поможет вам не видеть его аватарки и не гадать, сделайте это.
Ваша месть это не смс с проклятиями, а ваше искреннее счастье без него.
И снова здравствуйте! Ну, почему же не легче? Очень даже легче 😊 Я уже не плачу. С момента нашего последнего разговора, ни ни. Ну может чуть-чуть у психолога. Занимаюсь собой. Психолога начала посещать. Приняла факт расставания и жизни без него.
Вот сегодняшняя ситуация, раньше бы я уже сидела ревела и не спала. А сейчас только стриггерило меня. В принципе уже отпустило. Опять же приняла факт, как оно есть.
В целом, как всегда, всё хорошо вами сказано. Благодарю, что отрезвляете мне мозг вашими глазами на ситуацию
Думаю ещё месяцок занятия с психологом и мозг уже окончательно привыкнет и смириться с данными фактами. И я буду близка почти к выздоровлению)))
У меня с вами постоянно прямо диссонанс какой то, прочитав ваше обращение сложилось впечатление, что вам очень плохо, а читая личные сообщения, мне рисуется позитивная, даже наверное жизнерадостная девушка ... ))
Как психолог, понравился? нашли взаимосвязь?
А знаете почему такой диссонанс? Я ведь себе понакручиваю, пишу сюда за помощью, вы мне отрезвляете голову, мне становится легче, соответственно и ответы уже более позитивные что-ли.
Я была только на 1 сеансе. Этого времени хватило, только чтобы рассказать всю ситуацию, поставить в курс дела. Ну позадавала какие-то вопросы. Продолжим на следующей неделе. Не знаю, если честно, девушка очень молодая, моложе меня, лет 30 от силы. Не знаю, сможет ли помочь. Но, напомню, сеансы бесплатные, поэтому почему бы и не походить.
Почему то у меня в голове, психолог - обычно старшего возраста, опытный, так сказать. Но это мои предубеждения. Молодая, не значит, что не компетентная.
Абсолютно с вами согласен, если это бесплатно, то почему бы и не походить, а возможно и специалист вам понравится и сумеет помочь.
Знаете, ещё хотела с вами посоветоваться. Вот я писала, что мне от злости хочется либо в ЧС поставить, либо написать. Ещё мне хочется, закрыться, удалить страницу. Но это не из разряда демонстрации, а из разряда укрыться. Это знаете, тоже психологически действует, когда человек в депрессии, ему хочется закрыться в комнате, уединиться в углу.
Я вот что подумала, страницу удалять не хочу, жалко..давно она у меня и столько трудов. Может мне на время вообще из неё выйти? Пока посидеть на другой, чистой, которую никто не знает. Типа, как жизнь с чистого листа. Чтобы никакие рекомендации не напоминали , ни его друзья , которые у меня в друзьях. Чтобы он лишний раз не смотрел тоже и не смог найти. Пока до полного выздоровления. Потом, как почувствую, что мне более менее хорошо и я не реагирую, можно вернуться. Или это чушь?
На мой взгляд это отличная идея!
Но только при условии, что эта страница не станет способом следить за ним, ведь как я понял ваша основная у него в чс. Если таких шальных мыслишек не было, то можно смело делать.
Нет. Там и смотреть нечего. Он на неё ничего никогда не выкладывает. И профиль закрыт. Хочется уйти от всего, чтобы мне напоминало и меня он не нашел лишний раз. Это об выздоровлении и спасение во имя себя )))
Супер. В таком случае надо заводить)
А сейчас спать ))
Доброй вам ночи!
Доброй ночи и ещё раз спасибо вам за помощь 😊
Здравствуйте.
Именно так и проявляется эмоциональная привязка, ревность и обида. Как будто бы совершенно случайно увидели его в окно, как будто бы совершенно случайно поймали его взгляд, когда он смотрит в ваши окна. Ну это не случайность, это ваши внутренние процессы, ваше подсознание ищет с ним контакты. Потому что есть потребность во взаимодействии с ним, есть к нему чувства. Это очень важно признать, чтобы не придумывать каких-то магических стечений обстоятельств.
Я думаю, вам знакома такая фраза, что человек видит то, что он хочет видеть, так это именно об этом. А далее ваше мышление начинает подстраивать реальность под желаемую картинку: да, он специально ездит, потому что я ему небезразлична, он специально в мороз решил поговорить по телефону, чтобы посмотреть в мои окна, посмотреть, что я делаю. А если здесь остановиться и задать тебе вопрос, а если что-то объективного, что подтверждает эти предположения?
Тогда можно заметить очень важную для вас сторону, что всё это просто случайность, которая ничего не значит, и вас в его жизни нет.
Давайте подумаем о другом, если человек хочет что-то сделать, наверное, он берет это и делает? Если он хочет увидеться с дочкой, он берет и пишет, хочет пообщаться с вами — берет и пишет. Но заметь, он ничего этого не делает, значит, не хочет.
Далее очень полезно выйти вам из режима мести, вы хладнокровны и игнорируете его не для него, чтобы сделать ему как-то больно, а для сохранения собственного равновесного эмоционального состояния.
Скажите, пожалуйста, почему так важно не отпускать его? Давайте представим ситуацию, что по какой-то причине отпустили, он больше не триггерит, меня интересует, не волнует, словно это прошлогодний снег, что тогда вы не сможете делать? Что важное и ценное вы потеряете?
Ну, знаете, 8 лет так просто не перечеркиваются моментально за 2 месяца. Конечно, у меня эмоциональная привязка. У меня дочь от него, которая его напоминает. Ему то нормально, потому что есть с кем получить эмоции, заменить меня, он и не страдает. А я сижу в декрете, воспитываю его дочь. Никакого мужского внимания даже, чтобы хоть переключиться. И я сейчас не об отношениях, хотя бы просто общении. Страдаю. Прорабатываю травмы психологические с психологом, которые он мне причинил. Конечно, мне больно всё это наблюдать. Точнее, если попадётся на глаза.
В том то и дело, я сама закончила эти отношения, потому что понимала, что лучше уже не будет. Но к то ж знал, что меня настолько будет крыть. Если читали, конечно, мою предыдущую историю
Понимаю, что вам сложно, больно, неприятно, и, конечно же, вам необходимо время для того, чтобы оправиться от этих отношений.
Из вашего ответа получается следующее: что наблюдать за ним, думать о нем — это получение эмоций, потому что как будто бы ничего другого нет. Подумайте, а как ещё можно получить эмоции, вы вот говорите про общение с мужчинами, а что вас сейчас останавливать с ними общаться просто по-дружески, познакомиться, возможно, с кем-то, без прицела на отношения. Придумать и найти себе какое-нибудь новое хобби, для того чтобы получать эмоции ещё откуда-то, а не только от его персоны.
Потому что определённо, да, он даёт вам эмоции, но это негативные эмоции. Давайте с вами попробуем подумать, если боль от этих отношений есть, перекрывает ли она всю другую вашу жизнь? Может ли быть такое, что больно, но человек продолжает жить, развиваться, радоваться? Вот представьте некую такую метафору, что вся эта боль, все эти травмы — это воздушный шарик, который вы держите за ниточку, можете ли вы при этом жить, чувствовать, любить и совершать открытия? Вот этот метафоричный воздушный шарик блокирует ли все остальное? На самом деле нет...
Боль, которая сейчас есть, это только часть вашей жизни, помимо неё есть ещё что-то другое, и было бы очень продуктивно посмотреть, а что же ещё есть, и сфокусироваться на этом. Тогда, вы не будете теребить эту старую рану, она быстрее затянется.
У нас, к сожалению, уже глубокая ночь. И голова уже чугунная. С вашего позволения, отвечу Вам завтра 😊
Здравствуйте! Раньше было много внимания от мужчин. Как родила, все испорились 😄 Да и повода не давала, я же в отношениях была. Соответственно мужчин у меня нет. Где знакомиться я даже не знаю. Сайты знакомств мимо...там только про одно и ниже пояса. В соц сетях адекватные не пишут. Я не работаю, пока в декрете сижу. Особо не куда не хожу. Только себе время уделяю.
Я и так себя стараюсь занимать. Мне, допустим, неделю нормально. А потом увижу, что, допустим, он до неё поехал... всё, меня накрывает. Я могу сутки горевать. Раньше 2-3 дня в печали и слезах. Я помогаю себе, как могу. Но, если не проживать эмоции, и держать в себе, тоже плохо... Честно, я уже молюсь, чтобы меня отпустило. Это убивает меня...
Я абсолютно уверен, что вы прикладываете большое количество усилий для того, чтобы выйти из этого состояния, и уже многое у вас получается, и вы через многое прошли, и это достойно похвалы.
Говоря про помощь себе, давайте сами подумаем, когда вы фокусируетесь на нем, приехал, машину поставил, по телефону поговорил, вы продолжаете заботиться о себе?
Вот когда вы думаете о нем, касаетесь его персоны, что получается в большей степени, что вы о себе заботитесь, улучшаете своё состояние, показываете в своей независимости от него или, наоборот, питаете потенциальные его желания, чтобы вы страдали, вы обращали внимание на него?
Вот поняв этот момент, что фокусировка на нем — это как будто бы игра не в свою пользу, нам станет чуть проще этот фокус менять.
Вот возьмите себе в арсенал вопрос: а вот когда я смотрю в окно, страдаю, курю одну за другой, я сейчас питаю себя или питаю его эго?
А какое действие было бы в большей степени в пользу для меня, для моего душевного спокойствия?
Знаете, это как с фотоаппаратом или с камерой на телефоне, куда тыкнешь по экрану, там и будет фокусировка, тот объект будет более чётким.
Вот здесь вот можно метафорично представить о том, а вы хотите, чтобы кто был более яркий и более чёткий, вы или он? Если он, то, конечно же, надо всегда обращать внимание на его действия, как приехал, как уехал, сколько разговаривал по телефону, сколько времени провёл, рисовать картинки, как ему там было хорошо и прочее. Ну где же тогда во всей этой истории вашей яркость? А вот если все-таки чтобы вы были яркой, наполненной, тогда уже думать о том, а мне это в пользу или во вред, если это мне во вред, то могу ли я это остановить, ослабить? И да, можете, потому что вне зависимости от этой боли вы можете делать сейчас все, абсолютно все, и любить, и знакомиться, и развиваться, тут вот только надо сделать выбор в эту пользу. Один маленький шаг.
Понять, что сейчас я могу страдать и наблюдать за ним из окна, а могу поиграть с дочкой, чья любовь к вам безусловна, прочитать главу книги, взять, может быть, какие-то курсы, чтобы становиться лучшей версией себя.
Я понимаю ваше острое желание, чтобы поскорее отпустило, ну вот это отпустила, оно находится в нашей власти, это не кто-то приходит и говорит: «Всё, тебя отпустило». Здесь очень важны наши действия, отпускаю ли я?
Здесь можно писать терапевтичные письма, ругаться на него, обзывать его, если возникает желание, то благодарить, но всегда завершать словами «спасибо, до свидания, я тебя отпускаю навеки вечные, я позволяю тебе стать прошлогодним снегом». И это как раз проработка эмоций, которые, конечно же, подавлять не надо, проживать надо.
Спасибо большое за развернутые объяснения. Спасибо большое за рекомендации 😊
Вот даже сегодня по совету не смотрю в окно. Вот чисто подошла с подоконника взять игрушку для ребенка. И что вы думаете? ВОТ НИ МИНУТОЙ РАНЬШЕ ИЛИ ПОЗЖЕ, именно в этот момент его машина уезжает в её сторону. Ну ПОЧЕМУ так? Хотя бы 5 секунд позже бы подошла к подоконнику и не увидела бы уже...
Опять конечно же злость, обида. Настроение на весь вечер испорчено, как минимум...
А я ведь всё делала для того, чтобы этого не видеть и зачем-то почему-то опять эта картина
Это не магия и что-то еще. Вы же правильно говорите, могла подойти и минутой раньше, и минутой позже. Потому что этот момент «что он там» сидел в подсознании, и игрушку с балкона захотелось взять примерно в это время. Это сложный механизм, но работает он мощно.
Попробуйте теперь уменьшить увиденное, не «опять увидела», а «ха-ха-ха, прикольно», увидела и увидела, это вселенная меня проверяет, как я реагирую на него, насколько я отошла от этой истории. Как лакмусовая бумажка. У меня есть и другая сторона моей жизни, не буду его гипертрофировать, а сосредоточусь на другом.
Здравствуйте
Судя по описанию, это неприятная, но всё же нормальная реакция на травму и постоянные триггеры рядом.
Маловероятно, что он провоцирует вас специально, скорее мозг в стрессе ищет смысл, чтобы не признать, что он живёт своей жизнью и не берёт ответственность.
Самое опасное сейчас импульсивные действия с вашей стороны писать, блокировать из злости, следить.
В моменты, когда вы его видите, важно не зацикливаться на переживаниях (может помочь техника 5–4–3–2–1 назвать 5 вещей, которые видите, 4 звука, 3 предмета, к которым можете прикоснуться, 2 запаха и 1 ощущение вкуса, это возвращает в реальность и снижает тревогу).
Мысли в такие моменты не факты, а вспышка эмоциональной привязанности.
Попытка написать ему на эмоциях, скорее всего, откатит вас назад.
Сторис можно скрыть ради сохранения личных границ.
Ревность чаще не про любовь, а про чувство несправедливости и боль за ребёнка.
Вы уже многое делаете правильно, просто выход из такой связи идёт волнами.
Психолог вам сейчас действительно необходим.Вы уже на пути восстановления. 🙏
Здравствуйте!
Сейчас вы еще проживаете горе (расставание). Факт расставания принят головой, но эмоциональная связь еще жива.
Важно разделить факты и интерпретации. Факт: он живет своей жизнью и встречается с другой. Все остальное - интерпретации, про сигналы, взгляды, парковку, это может быть проекцией вашей боли. Когда человеку больно, психика автоматически ищет смысл, даже там, где его может не быть.
Отдельная тема - это ваша дочь. Здесь много подавленной злости и чувства несправедливости. Это тоже усиливает триггеры.
Что именно сильнее всего бьет: он с другой женщиной или ощущение, что вас и дочь обесценили? Что вы чувствуете в первые 5 минут после того, как его увидели: злость, стыд, страх, одиночество?
Что делать сейчас:
1. В моменты триггера не запрещать себе эмоции, но откладывать действия. Правило 24 часов: никаких блоков, сообщений, решений.
2. Заранее прописать план: увидели его или машину, накрыло, ушли в душ, включили музыку, дыхание 4-6 (на 4 счета вдохнуть, на 6 выдохнуть), заняли руки или тело (активность).
3. Ограничить визуальный контакт осознанно и с позитивной точки зрения: «Я выбираю себя/свое спокойствие и не смотрю в окно» (вместо «Я не должна смотреть в окно», «Мне нельзя…», «Мне сказали, что нельзя…» и тд).
4. Вести дневник «Протокол СМЭР». 1) Опишите ситуацию/событие (факт), 2) затем мысли, которые пришли в результате этого события, 3) опишите эмоции, к которым привели эти мысли, 4) реакцию тела или поведение (н-р, учащенное сердцебиение (это реакция тела) или «побила подушку» (это поведение) и тд.). Дневник очень помогает не зацикливаться, отпускать, видеть причинно-следственные связи (сужу по клиентскому опыту).
5.Признать себе честно: да, я еще не отпустила. Это нормально, это процесс, на это необходимо время.
Здравствуйте! Спасибо за рекомендации. Обязательно воспользуюсь)))
Когда я просто его вижу, то всё нормально, просто изнутри током словно бьёт. Если, его вижу и понимаю, что он поехал к даме, всё меня накрывает. Испытываю злость и чувство мести. Боюсь, на эмоциях, что-то натворить в его сторону. Как и писала выше...ЧС, написать, какой он козёл и ТД. Но вы правы, на эмоциях решения не принимаются, нужно с холодной головой. И я это тоже, Слава Богу, понимаю.
На данный момент это нормально! И со временем пройдет.
Доброго времени суток.
Если были ссоры, конфликты, не устраивало его поведение, отношение, тогда зачем продолжать им интересоваться? От чего боль? От того, что он не соответствует Вашим ожиданиям и не хочет быть таким, каким Вы его представили?
Что Вы хотите, чтобы он делал?
Он так пытается компенсировать одиночество, добрать тепло, женское внимание и потребности свои решить.
Как не мониторить? Вызвать на желание отомстить, на него эмоцию отвращения и каждый раз ее вызывать при виде его, машины и предположений возможных где он, куда и т.д. Нужно поменять схему "стимул-реакция". Сейчас это "он->обида, месть", а нужно "он->отвращение".
Похожие вопросы по теме
- 2 Декабря 202210 ответов
- 17 Июня 20255 ответов