Навязчивости или мазохизм?

Здравствуйте, уважаемый доктор! Я уже два раза обращалась с вопросами на "Спроси врача" по теме навязчивых мыслей и состояний. Пока что все еще жду очную консультацию психиатра. В прошлых двух вопросах мне очень помогли, но этого чувства облегчения хватило не очень надолго. Я понимаю, что делаю себе лишь хуже поиском заверений, но по-другому пока что, к сожалению, не умею. Подскажите, пожалуйста, как отличить навязчивые мысли и ощущения от мазохизма? Поясню: у меня ужасные повторяющиеся 24/7 мысли о целенаправленном причинении себе морального вреда в разных сферах жизни (специально допустить максимально глупую ошибку на работе, выставить себя в плохом свете, сделать намеренно что-то ужасное или социально неодобряемое ( не противозаконное, но неприятное). Боюсь не того, что совершу эти действия, а ощущения, что я получаю от мыслей от самоуничижении удовольствие, что я этого действительно хочу или мне это нравится. До лета 2025 года мысли об ошибках приходили в виде страха потери контроля, возникающего тревожного импульса (будто бы вот-вот- и сорвусь, сделаю что-то неприятное). Я отслеживала, что такие импульсы и переживания возникали от ужасной усталости, стресса, недосыпа.У меня много ответственности на работе, обязанностей и т.д. Летом ушла в отпуск, но постоянная удушающая беспричинная тревожность, граничащая с ужасом, не прошла. Сейчас же я не понимаю, что происходит. При мыслях о намеренном позоре у меня возникает ощущение, будто бы я этого хочу или мне действительно нравятся эти мысли. Возникает физическое (сексуальное) возбуждение на эти мысли. Была консультация недавно с психологом. Мне посоветовали искать удовольствие в том, что меня окружает. У меня с этим никогда не было проблем. Меня всегда радовала просто сама жизнь: рассвет, чашка кофе, разговор по душам, поездки и т.д. После консультации мне стало легче, но где-то на 2 дня. Затем из ниоткуда мысль, будто обдавшая меня током:" Как ты можешь наслаждаться приятными вещами, если ты хочешь позора и страданий? " Я была в ужасе (до сих пор в ужасе). Если бы это просто были мысли... Я испытываю против своей воли удовольствие от таких мыслей. В жизни я никогда намеренно не причиняла себе моральный вред. Меня в обществе считают умной, успешной, квалифицированной в моей сфере. Сейчас я не могу испытывать радость и наслаждение от того, к чему привыкла: проф. успехов, новых проектов, интересных задач. Что, если единственное, что приносит мне удовольствие-это самонаправленное уничижение и унижение, саморазрушительные мысли? Я понимаю, что никогда не реализую весь этот кошмар в реальности, это всё в моей голове. Я не понимаю, как человек, так наслаждавшийся жизнью во всех ее проявлениях, стал хотеть вреда себе и получать (пусть и против своей воли) удовольствие от отвратительных и чуждых мыслей? Бывают еще споры с самой собой мыслительные. К примеру: мысль ( тебе нравится представлять, как ты целенаправленно рушишь себе жизнь) > не могу отстраниться от этой мысли, плачу, ищу информацию на форумах, YouTube, скупаю литературу по теме навязчивых мыслей и т.д. Получаю временное облегчение и испытываю счастье, что я НЕ НЕНАВИЖУ себя> Мысль: нет, ты хочешь страдать, тебе это нравится, ты хочешь испортить себе жизнь... Я понимаю, что это полный бред. Точнее, я знаю, что раньше понимала это (сейчас уже я не знаю, где я, где мысли, что это вообще такое. Мысли НЕ появляются только от усталости и стресса. Они со мной всегда, даже во сне). Вопрос: Подскажите, пожалуйста, это мазохизм или какое-то тревожное расстройство? Я понимаю, что и то, и другое- проблема, но я не смогу вынести жизнь с собой в нелюбви к самой себе. Мне чужды эти ощущения удовольствия от мыслей о целенаправленном "опозоривании" себя, но ощущения слишком реальные...Я просто в ужасе от того, что могу быть мазохисткой... Почему я действительно чувствую удовольствие, если мысли эти для меня омерзительны, отвратительны , нежеланны? Иногда я будто бы специально начинаю размышления, стараясь разобраться, нравятся ли мне унизительные мысли о себе или нет, но все заканчивается тем, что я ощущаю удовольствие ( тепло в груди, какое-то будто бы воодушевление от мыслей)> новая волна ужаса, отвращения , отчаяние, слез, злости на себя. Почему мои эмоции так реальны? По вечерам (когда стемнеет) я ощущаю ужасающую тревожность, от которой хочется лезть на стену. Вот тогда мысли и атакуют с повышенной интенсивностью. Я понимаю, что я должна не сопротивляться мыслям, давать им прокрутиться в голове, не сопротивляться, но ощущение, что мне НРАВИТСЯ думать о целенаправленном позоре и испорченной собой жизни, не дает мне спокойно отпустить эти мысли. Желание доказать себе, что все это-бред , завело меня в тупик. Ощущение, что я сумасшедший монстр, урод, не заслуживающий помощи. Я в отчаянии. Очень сложно имитировать, что все хорошо, и продолжать с той же эффективностью функционировать в обществе, что и раньше. Работу выполняю качественно, как и всегда, в проф. сфере я до сих пор остаюсь успешной и авторитетной ,но сам рабочий процесс, раньше доставлявший наслаждение, сейчас превратился в напряжение и предвкушение будто бы надвигающегося ужаса. Простите, пожалуйста, я уже всем надоела с этим бредом. В очередной раз буду благодарна за ваши профессиональные ответы, они помогают мне хоть ненадолго почувствовать облегчение и надежду. Спасибо!