Что вас беспокоит?
Поведение в 6 лет
Дочь 6,5 лет. Семья полная, но родственников совсем нет. Мы с мужем интроверты, ни с кем не дружим, гостей не бывает. Характер у нее становится жетским,командирским, всё только как она хочет должно быть. Вчера пригласила в гости мальчика из садика, пришел со своей сестрой 5 лет. Играли, веселились, я заметила , что они выполняют все ее команды, это делай так, иди туда, это не бери. Понятно в гостях скромничают, слушаются. Потом я позвала их играть в Тайный Я. Карточки на лбу и нужно угадывать с помощью вопросов кто ты. Начали играть. Моя вопросы задала - не отгадала, мальчик начал задавать а сестра ему подсказывала. Моя дочь вдруг разозлилась, заорала, мол так не честно, я не буду играть, выгони их. Я попыталась ей сказать что давай тебе тоже подскажем, возвращайся в игру, но бесполезно. Истерика. Она убежала в другую комнату, а я продолжила с ребятами играть. Сейчас меня гложет, я же должна быть на стороне дочери, почему я не пошла , не побыла с ней... Она кричала что эти дети теперь как родные мне, а она будто девка какая-то. Я сделала неправильно? Как я должна была поступить? Перед ребятами было стыдно, но теперь больно за дочку, я оставила ее тогда.
Здравствуйте. Главное понять причину такой бурной реакции дочери. Может это страх проигрыша, потребность в контроле или недостаток внимания. Что именно вы сказали дочери когда она ушла? пытались ли вы узнать,что её так расстроило? Сейчас рекомендуется поговорить с дочкой, признать её чувства и вместе обсудить случившееся. Объясните,что любите её,но иногда правила игры не меняются под одного игрока. Научите её проигрывать без истерик
Здравствуйте! Ваша реакция это не ошибка, как вы думаете. Дочке в 6,5 лет еще сложно справляться с эмоциями, особенно когда что-то идет не по ее сценарию. Она привыкла дома быть главной, ведь вы с мужем интроверты, гостей мало, и в саду, возможно, она тоже старается брать контроль это ее способ чувствовать себя в безопасности. А тут вдруг игра, где правила нарушились сестра мальчика подсказывала не ей, и мир рухнул. Для нее это не просто нечестно это как если бы у взрослого коллега взял его проект и переделал без спроса. Ощущение, что ее не ценят, а родные теперь у других это паника Я теряю ваше внимание!
Вы не обязаны были выгонять гостей или потакать истерике это только усилит ее убеждение, что так можно. Но и бросать ее одну в гневе тоже не надо. Вот что можно было сделать. Подойти к ней, обнять если позволяет, сказать я вижу, тебе обидно. Давай выйдем на минутку, а потом вернемся. Не оправдывая гостей, но и не обесценивая ее чувства. Потом, когда она успокоится, объяснить в игре важно, чтобы всем было весело. Если кто-то подсказывает, это не значит, что тебя меньше любят.
Сейчас можно поговорить с ней сегодня завтра спокойно помнишь вчера, как ты расстроилась? Я поняла, что тебе показалось, будто я забыла про тебя. Но я всегда твоя, даже когда играю с гостями. Спросите что бы ты хотела, чтобы я сделала в тот момент? Дети часто сами знают решение, но им нужно, чтобы их услышали.
Бывает ли так, что в саду она тоже резко злится, если что то не так?Как она обычно реагирует, когда проигрывает в домашних играх например, в лото? Это поможет понять, проблема именно в социальной тревоге или в чемто глубже.
Здравствуйте.В саду у нас достаточно строгий воспитатель, она боится показать там свои эмоции, тем более злиться. Сразу упрекнут,мол тоже мне принцесса. На проигрыши в домашних играх всегда реагирует остро - больше не буду играть. Вчера мы поговорили. Сегодня утром она сказала, что так жалеет что наругалась на ребят
Спасибо за информацию .Это большой шаг осознать свои эмоции в 6,5. Видимо, вчера вы создали безопасность, где ей не стыдно признать ошибку.
Дело в том, что в саду она зажимает эмоции из-за строгого воспитателя а дома, всё накопленное прорывается. Её злость не каприз, а усталость.
Вы молодец, что не выгнали гостей, но и не бросили её в гневе. Спросите как мне помочь, если вдруг опять обидно станет? Пусть сама предложит решение. Дети так учатся управлять эмоциями.
Спасибо вам. Читала в какой-то книге, что родитель должен быть всегда на стороне своего ребенка, даже если он кого-то убил. К чему ведёт это послание, последствия и надо ли быть всегда ЗА?
Принятый ответ
Пожалуйста !Фраза быть на стороне ребёнка всегда опасное заблуждение. Защищать не значит одобрять ВСЁ. Если потакать каждому капризу ребёнок не увидит границ вырастет эгоистом, для которого мир должен гнуться под его настроение. В школе, на работе это обернётся конфликтами и одиночеством.
Быть на стороне это не потакать, а показывать Я с тобой, даже когда ты неправ. Вчера вы не оправдали истерию дочки, но и не бросили. Это и есть поддержка. Она сама пришла с сожалением потому что поняла её чувства важны, а поступок можно исправить.
Последствия слепой защиты ребёнок не научится уважать других. Вы делаете все правильно.
Анна, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
6,5 лет– период активного формирования личности и осознания себя. Ваша дочь, возможно, пытается утвердить свою позицию и проявить лидерские качества. Возможно, она чувствительна к конкуренции и боится проиграть, особенно в ситуации, когда она чувствует, что внимание переключается на других людей.
В подобной ситуации я рекомендую поговоритб с дочерью, когда она успокоится. Выслушайте её версию событий, не перебивайте и не осуждайте. Объясните ей, что в играх не всегда получается выигрывать и это норма. Скажите, что вы любите её выигрывает она или проигрывает. Помогите ей осознать, что злость и разочарование– нормальные эмоции, но важно уметь их контролировать. Предложите ей способы выражения негативных эмоций, например, побить подушку, порисовать. Создавайте ситуации, где ей придется сотрудничать с другими детьми, например, играть в командные игры или выполнять совместные задания. Обсуждайте с ней важность умения договариваться, уступать и слушать других. Постарайтесь создать больше возможностей для общения вашей дочери с другими детьми, например, кружок, секции, командные игры.
Не стоит себя винить за свою реакцию. Однако, важно вернуться к этому эпизоду позже и обсудить его с дочерью.
Доброго времени суток.
В доме есть от кого-то подобный пример поведения? Где бы она могла перенять и от кого такую тактику поведения?
В 6 лет меняется самооценка, эгоцеетричность может проявляться, лидерские проявление.
Есть ли такие проявления в Вашу сторону и мужа?
Попробуйте разбирать с ребенком эмоции, какие она испытывает, почему, от чего. Объясняйте ей, что не всё происходить должно..как ей только хочется, у других тоже есть свои желания и потребности. Важно определить не капризы ли это.
В кружки не ходит никакие?
Здравствуйте. Она перенимает мой характер и поведение. Да это плохо и скажете, что начинать надо с себя, у меня у самой куча психотравм и неправильных поступков. Я не смогу измениться,мир суров,и я жёсткая,потому что приходится быть сильной.Да и черты у нее проявляются и в нашу сторону, порой покомандует,или наорет,как говорю порой, будто я сама от себя получаю люлей. Копия.
Тогда выстроить с ней иерархию подчинения (что родители главные), чтобы она понимала, что всё таки занимает место своё в семье (как ребенок, а не родитель).
Посмотрите какие-нибудь кружки, где можно будет развить организаторские, лидерские качества, завоевывать места или соревноваться )
Здравствуйте, Анна, это вопрос проведения границ, когда ребёнок привык к тому, что границы подстраиваются под него, а не она под границы, поэтому при столкновении с тем, что ей не нравится, она ожидает, что границы подвинуться, а не она. Поэтому и привыкает в том числе и манипулировать, обижаться или говорить то, что её не любят. В данной ситуации Вы всё сделали верно, у дочери был выбор как поступить - остаться в игре или уйти и обижаться, да, она ребёнок, но она увидела, что и у её действий есть последствия. Обратите внимание на своё чувство вины перед ней, возможно, поэтому и сложно выставлять границы, ведь когда ребёнок с ними сталкивается, то начинает проявлять эмоции и Вы можете смягчать ей эти границы. Эта ситуация дочь не травмирует, но она показывает Вам то, чего не хватает в отношениях с дочерью и что предстоит корректировать. Обратите в целом внимание на отношения к семье, какие правила выставляются и какие последствия есть, вводите систему логических последствий, чтобы помочь дочери осознавать границы и переживать дискомфорт.
Здравствуйте. У меня постоянные опасения недодать любовь дочке, т. к. от своей матери я ее не получила. И в этой слепой тяге доказать любовь, я не заметила что ребенок и так ощущает себя центром вселенной, а вовсе не обездоленной. Так получается? Можете какой-то маленький пример написать про последние ваши слова -ваести систему логических последствий, чтобы ей осознать границы? Я не совсем поняла как это, на примере подхвачу.
Принятый ответ
Да, так и есть, часто, родителям руководят их страхи и опасения, они проецируют на своих детей то, чего не хватало им самим, но, получает совсем обратное. Про логические последствия, например, время убирать игрушки, Вы напоминаете дочке об этом, что нужно их убрать, она отказывается, предлагаете ей поиграть, кто быстрее уберет - Вы или она, но, если дочка не убирает, тогда Вы очерчиваете границы, что если она не уберет свои игрушки, то их уберете Вы, но тогда, Вы положите их наверх, где она не возьмет и отдадите ей только завтра вечером. При этом, Вы формируете для дочери последствия и они логичные (те.нет связи, например, если она не убрала игрушки и не будет смотреть мультфильм). Конечно, если границ нет или ребёнок привык их смещать, то она не будет убирать, тогда Вы это делаете, она сталкивается с тем, что всё это правда, капризничает и уже привычно говорит о том, что Вы её не любите, что Вы плохая (а она уже знает, что это Вас ранит), но Вы последовательны и продолжаете с ней общаться, при этом , давая ей возможность отреагировать, поплакать. В целом, границы - это не клетка, а опоры, на которые может опираться ребёнок.
Здравствуйте! Понимаю, что как любящая мама, Вам важно помочь дочери и Вы волнуетесь за нее. Тут скорее всего вопрос и в ее характере-вложенных качествах лидера-да и возраст как раз, когда детки учатся их проявлять- видно в таких компаниях как сразу образуется лидер и те кто готовы идти за ним.Это прекрасное качество. Но есть и другая черта- посмотрите как выстраивается коммуникация с ребенком: есть ли четкие требования, как они соблюдаются, как тогда решаете то, где она не права и капризничает.Она сейчас учится выстраивать коммуникацию-и вы как родитель ей помогаете. не стоит себя винить-как разщ в таких ситуациях важно и поддержать ребенка(а вы это сделали и предложили ей как решить вопрос) но не пошли на ее манипуляцию-иначе она так и привыкнет реагировать-если что не по ее. Но мы ведь понимаем. что в социуме важно уметь договариваться и уважать и других, их границы)Здесь просто раскрылся момент,что ей пока тяжело выносить то, что она не первая. может не в центре внимания- и вот с этим важно позаниматься)Больше помогать ей соприкасаться с трудностями. там где она ошибается или проигрывает- и помогать это прожить, понять, что тут не она какая то не такая- а есть ситуации которые могут требовать от нас больше усилий и других решений)Так что сейчас у Вас просто начинается этап-где важно поддерживать и помогать ребенку исследовать свой опыт. эмоции, проживать их(и вы тут рядом-сопереживаете ей)и вместе с тем- учите и направляете(показываете и на своем примере) как с этим справляться)
Здравствуйте. А как помогать прожить проигрыш, то что она не первая? Пытаюсь ей объяснять в моменте -истерика, даже слышать ничего не хочет, ни доводы, ни поддержку. Получается отставить в покое, дать проораться,не обращать внимания,не разговаривать? Не будет ли это для нее ощущением, что я ее бросила, мне наплевать?
Хороший вопрос)Тут несколько направлений работы:первое-на собственном примере-озвучивать спокойно, что не получается у Вас,у папы-где бывает,ошибаетесь- как это помогает развиваться и что это нормально-именно такой опыт учит чему то новому и мы можем расти и развиваться)-это не в момент е истерики-просто на общей основе:поделиться как сегодня, к примеру, погорела яичница))-что да сталонемного грустно, что время и силы были вложены - и все же -поняла что...надо не отходить от плиты, засекать время(то есть выводы). Это и иногда делиться переживаниями- что вот пока не могу научиться(к примеру)рисовать лошадь- в такие моменты становится грустно- и все же- понимаю, что дял каждого дела нужны навыки. новые знания и пробовать- а сколько пробовать?Тут у каждого свой путь- давай смотреть за сколько раз сегодня ты сможешь сделать...То есть- в общении с ребенком эту стратегию "проигрыш" изменить на "ошибка=рост")
Второе- чаще играть в игры, в которых нет конкретных победетилей-а есть успех!(мы сами провоцируем детей фокусироваться на победе-как только они победят-вот ты победил, ты первый)- хорошо бы поддержать его умение, даже когда первый:смотри какую работу сделал, сколько выучил- теперь смог достичь этого!)
Третье:в моменты истерик-действительно дать поплакать и прожить эмоции(это полезно, у ребенка должен быть выброс эмоций)-но и поддержать так же. То есть как только начинается, не спешите успокаивать- можно тихонько посидеть рядом, сказать, что вы понимаете как она сейчас расстроена, что ей грустно.Спросите- хочешь обниму)Если убежит в свою комнату:зайдите и спокойно скажите, что Вы рядом, Вы видите как ей не просто и если хочешь могу посидеть с тобой?-Согласиться- спокойно посидите, не торопитесь много говорить, тихонько периодически слова поддержки(только не про то- вот в следующий раз и тд.-а про конечно ты плачешь, конечно грустно-злишься, расстроена-в зависимости от ситуации). И так постепенно она успокоиться- захочет об этом поговорить- выслушайте, потихоньку без обесценивания-попрлобуйте разобрать ситуацию- спросить ее чего хотела?Как думает- как тогда этого можно достичь?Давай подумаем, что можно сделать?Подучается важно научиться этому и тд).Если скажет уходи из комнаты в моменте истерики:скажите что хорошо, я оставлю двери открытыми и буду рядом, обязательно зови, люблю тебя))
Такими шагами потихонечку поможете ребенку и научиться понимать свои эмоции. проживать их и укреплять свой внутренний мир и опору на свои ценные качества))
Анна, доброго дня!
Считывается, что вы очень переживаете о чувствах дочери, беспокоитесь о них, может быть, боитесь, что нанесли травму, дочь почувствовала себя отвергнутой, покинутой, но хочется сходу вас успокоить.
Произошедшее не было глубоко травматичным событием для дочки. Дети в этом возрасте часто переживают яркие, но кратковременные эмоциональные бури, особенно в ситуациях, где рушатся их ожидания или они чувствуют потерю контроля. А вот ваша реакция не уйти сразу, а продолжить игру с гостями, на самом то деле была полезной: вы показали, что истерика не является способом управлять ситуацией, и сохранили границы. Для девочки эта ситуация стала болезненной не потому, что вы её предали, а потому, что она впервые столкнулась с социальной конкуренцией и невозможностью всегда быть «центром вселенной». Обида в ней говорит о страхе потерять вашу любовь и значимость, особенно в контексте изолированной семейной среды, где у неё мало опыта взаимодействия со сверстниками. Конечно, нужно обсудить эту ситуацию и проговорить её чувства без осуждения: Я видела, как ты расстроилась, когда ребята подсказывали друг другу. Тебе показалось, что это нечестно, и ты разозлилась. Можно иногда и позлиться, но давай подумаем, как можно было поступить иначе. Это поможет ей осознать свои эмоции и найти альтернативы агрессивному поведению.
Стоит объяснить и правила социального взаимодействия: Да, в играх иногда бывают неожиданности, и не всё зависит только от нас. Другие дети тоже имеют право участвовать по-своему. Если что-то идет не так, можно сказать: "Давайте договоримся, как играть честно". То есть тут уже идёт акцент, что дружба это не только лидерство, но и умение уступать, слушать других.
Конечно же, укрепите ее уверенность в вашей любви, в том, что она особенная для вас: Даже если я играю с другими детьми, ты для меня всегда самая важная. Мамина любовь не делится, как пирог, она только твоя.
Можно подумать и над тем, чтобы постепенно расширять круг общения дочери: приглашайте детей, ходите в гости, посещайте кружки. Это поможет ей научиться гибкости, сотрудничеству и переживанию неудач без истерик.
Ваша тревога понятна, но вы не сделали никакой ошибки, а наоборот, теперь у вас есть возможность помочь дочери сделать важный шаг в развитии научиться жить в мире, где не всё контролируется, не все бывает, как она зочет, но где она всегда будет любима и защищена вами.
Анна, детки безусловно, также должны уметь выдерживать фрустрационный стресс, иначе как потом жить в мире взрослых, где очень часто мы идём и на компромиссы, и на уступки, и переживаем ситуации, где проиграли и не все по нашим меркам бывает справделиво. Все верно, вы учите навыкам коммуникации и ассертивного поведения.
Здравствуйте, Анна! Скажите, пожалуйста, дочка единственные ребёнок в семье или у Вас есть ещё дети? Часто ли потакаете её капризам?
Скорее всего, она впитала тактику поведения, что "королева" в семье. А к 6, 7 годам, да дети немного зацикливаются на себе, становятся эгоцентричными, капризными, меняется вид деятельности, очень критически относятся, если что-то не получается.
Плюс, скорее всего, она не пошла сепарационный этап для возраста, очень привязана к Вам, ревнует, злиться, что внимание не ей.
Здравствуйте. Да единственный ребенок. Кстати был разговор с ней о возможности второго ребенка,она наотрез - мне никого не надо, я хочу быть одна. Капризам не потокаем. Очень редко когда она что-то может выпросить или уговорить,когда запрещено или мы не планировали.Мне всегда кажется что я жесткая, мало любви ей даю, а получается что она прекрасно осознает что она центр вселенной в семье? Как я это не смогла разглядеть. По поводу сепарации - да я ей в основном занималась эти годы, но сейчас смотрю и с отцом стала оставаться, и одна уходит в комнату, хотя если разговарию с другими детьми, то да очень злится и запрещает
Сейчас у ней начинается комплекс Электра, когда девочка больше тянется к папе, как к первому мужчине, начинает узнавать отличия женщин от мужчин, развивается сексуальность.
По поводу разговоров о втором ребёнке, тут должна соблюдаться иерархия. Решение принимают мама и папа, хотят ОНИ ребёнка или нет.
Сейчас у неё комплекс Электра, когда девочка больше тянется к папе, познаёт отличие женщин от мужчин, развивается женственность и сексуальность.
На примере разговоров о втором ребёнке предполагаю, что существует нарушение иерархии. Решение, в первую очередь, принимают мама и папа! А тут девочка МНЕ НИКОГО НЕ НУЖНО. Похоже Вы сами в состоянии постоянной жертвы перед дочерью, она эту модель впитывает.
И она привыкла быть главной! По другому не может.
Добрый день, Анна!
Возможно, ребёнок повторяет Ваше поведение, поэтому себя так ведёт с другими детьми - командует ими, не хочет проигрывать. Вам важно на собственном примере показывать, что проиграть не страшно, главное участие, работа над ошибками и, конечно, поговорить с дочкой, почему такое произошло, как "правильно" реагировать, если проиграла.
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок нервничает, говорите ей о ей чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
2. Никакого рукоприкладства в семье вообще.
3. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
4. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
5. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда дочка не слушается, то не запрещайте ей, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ей что-то сделать, что будет доступно и безопасно для неё.
Анна, здравствуйте! меня зовут Людмила, я являюсь нейропсихологом. С 5-ти летнего возраста дети проживаю период эгоцентризма, т.е. воспринимают себя центром мира, что мир и люди в нем вертятся вокруг них одних. Они живут по принципу "есть только мое мнение" и им трудно понять, что у других может быть иное мнение на ситуацию. Проявление эгоцентризма должны быть снижены к первому классу, для того чтобы детям было легче выстраивать адекватные взаимодействия в школе. Как вы можете помочь пережить вашей дочери данный период развития: 1. Приглашать ее друзей к вам домой и заранее договариваться с дочерью о правилах взаимодействия у вас дома, например какие игрушки можно давать играть друзья, какие нет, что нельзя просто так никого выгонять из дома и тд. 2. Если вашу дочь приглашают в гости, обязательно водите,тк в гостях она будут проигрывать другую модель поведения, она уже будут соблюдать правила того, кто ее пригласил и это поможет расширить навыки общения с друзьями, научить искать компромиссы, соблюдать правила. 3. Дома вместе играйте в игры, в которых каждый сам за себя, чередуйте сначала ее проигрыши и давайте иногда выигрывать. ПРоигрыши учим проживать, поддерживаем, даем ей возможность прожить негативные эмоции, затем когда она успокоится-делаем разбор игры, проговариваем где она сделала ошибку, которая привела к проигрышу. Этот навык поможет ей в жизни не боятся ошибок, делать выводы и идти вперед. 4. Вместе играем в игры, в которых вы с дочерью вместе против игры, так ей легче будет проживать проигрыши. например игра "коварный волк", "хитрый лис". Не бойтесь негативных эмоций ребенка, когда ее потребности не были удовлетворены, будьте рядом, но не пытайтесь ее сразу переключить на что то другое или дать все что она хочет,иначе она не научится проживать свои негативные чувства и проигрыши и неполучение желаемого во взрослом возрасте будет так сильно ее ранить, что может привести к большому стрессу.
Похожие вопросы по теме
- 3 Февраля 20255 ответов
- 16 Марта 20251 ответ
- 16 Ноября 20257 ответов
- 29 Января 1 ответ