Что вас беспокоит?
Ребенок от первого брака
Добрый день! Ранее я задавала подобный вопрос,про ребенка от первого брака,но к сожалению,за это время ничего не изменилось. Мы с мужем 5 лет вместе,1 год в браке считай,с ребенком я не знакома. Находятся основания что ребенок зависим от мамы,все негативно воспринимает.Ребенку 11 лет,,со слов мужа он знает о женитьбе и обо мне. Мне казалось,что со свадьбой как-то ситуация изменится, но находясь в браке я все также чувствую себя одинокой ,он может уехать на все выходные с ребенком,провести с ним праздники. И недавно была ситуация, обещания что мы познакомимся, но муж умолчал и встреча не состоялась, якобы из-за меня. Всегда находятся вечные отмазки и причины почему не получается. Мне страшно что когда у нас будут дети,он также будет оставлять и уезжать меня. Плюс вопрос доверения,когда мы встречались мои вещи убирались, со мной во время встреч никто не разговаривал, о его встречах с сыном всегда меня ставили перед фактом. У бывшей жены нет мужчины,она всячески настраивает ребенка,но это опять же со слов мужа. Как проработать этот момент?Как избавиться от страхов? И от мыслей что брак был ошибкой?
Принятый ответ
Здравствуйте. В данной ситуации рекомендуется проговорить с мужем ваши переживания о будущем, особенно о том,как он видит распределение времени между детьми от разных браков,чтобы ваши страхи не переросли в реальность. Какие конкретно обещания о знакомстве он давал и что пошло не так? и как муж реагирует когда вы рассказываете о своих чувствах?
Яна Алексеевна, обещания что познакомит и так длится уже в течение нескольких лет.Но кроме слов,я познакомлю ,ничего нет.
Он иногда может сам закрыться в себе если я начинаю эту тему.И перестает говорить.
Аккуратно вернитесь к этой теме,но с другого подхода. Попробуйте говорить не о его обещаниях,а о ваших потребностях в уверенности и о том,как знакомство с детьми поможет вам построить более крепкую семью
Принятый ответ
Добрый день. Вы разговаривали с мужем на тему такого отношения к вам? Почему он так себя ведет? Почему не объясняет ребенку , что происходит? А он вам рассказывал почему они разошлись с 1женой? И какой по характеру его ребенок, спокойный или « трудный» . Может он говорил о нем что то …
Мария Валентиновна, развод с первой женой был инициативой мужа.Он насколько я понимаю,с ней потом общался,они ездили отдыхать вместе.
С его слов он говорит с ребенком обо мне,но это с его слов.
Ну как то странно, сам развелся и поехал с ней отдыхать)
А он уезжает к ним? На какое время?
Принятый ответ
Здравствуйте! А с Вами мужчина планирует детей?
Такое поведение мужчины было всё 5 лет ваших с ним отношений? То есть большую часть времени он проходил с ребёнком? А в какое время встречался с вами?
Что думает сам мужчина о вашем браке?
Марина Владимировна, да.Может сейчас он стал звонить,когда проводит время с ним.
Выходные через выходные мы проводим время.Наверное,скорее он его берет когда удобно ребенку или когда он в той семье остается один.
Планирует на словах или это уже действия?
Это только со слов мужчины в какое время он общается с ребёнком. А на самом деле Вы знаете почему мужчина больше проводит время с ребёнком?
Марина Владимировна, это уже действие.
Я так понимаю муж сам рос без отца и боится что у него такие же отношения будут с сыном.
Если Вы понимаете поведение мужа, тогда хорошо ли он относится к вашим отношениям?
Принятый ответ
Добрый день! Видно вы ждёте, что свадьба всё изменит а вместо этого обещания в пустоту и чувство, что вы в резерве,особенно когда он уезжает с ребёнком, про вас забывают, а бывшая жена, даже косвенно, создаёт барьер. Вы правы дело не только в мальчике или ей. Главное доверие. Как строить будущее, если вас до сих пор ставят перед фактом? Прятали вещи, отменили встречу из-за вас это не просто оплошности, а тревожный звон он пока не защищает ваши границы. И ваш страх а если с нашими детьми будет так же?совсем не надуман. Он вообще осознаёт, что вы чувствуете себя одинокой даже в браке.Мужчины часто думают Я же не бросил, общаюсь с сыном разве это плохо? но не видят вашей боли. Попробуйте не спрашивать когда познакомимся?, а сказать прямо мне обидно, когда про меня забывают. Я хочу быть частью семьи, а не гостем. Не с упрёком. А он пробовал объяснить сыну, что вы не замена маме, а человек, с которым он счастлив? Если он этого не делает возможно, сам не уверен в вашем месте.
Дайте ему конкретный срок 2,3 месяца. Пусть за это время организует встречу, перестанет скрывать планы, вовлечёт вас в решения. Если ничего не изменится тогда серьёзно задумайтесь о будущем.
Принятый ответ
Здравствуйте Вероника!
Скажите пожалуйста разговаривали ли вы с мужем на этот счёт?если нет, то разговор не о сыне и бывшей жене, а о ваших отношениях между вами должен обязательно случиться! Без обвинений. Используйте я сообщения например: Когда происходит (конкретный пример: ты уезжаешь туда, не обсудив со мной), ТО Я чувствую себя брошенной, не важной, и мне обидно. Мне важно, чтобы мы (договаривались заранее,могли обсуждать наши и твои планы, чтобы и я чувствовала себя частью твоей жизни). Давай обсудим, как это сделать, что ты думаешь на этот счёт?ответ и последующие действия покажут, готов ли ваш супруг учитывать ваши чувства и меняться.
Возможно есть и банальная причина- бывшая супруга может запрещать общение с вами. Подумайте, почему вам важно это знакомство? И важно ли на самом деле.или вопрос в доверии, и в страхе как вы написали, что если будет ваш ребёнок общий,то он все равно будет ставить в приорет того ребёнка?
Здравствуйте. Прямо скажу, а Вы пробовали мягко настоять на конкретном плане с мужем, например, на короткой нейтральной встрече за мороженым, чтобы снять этот тупик? Иначе страх лишь усилится.Честно глядя на ситуацию, Вам нужно ясно понять свои границы. Обсуждайте его поездки не как факт, а заранее, требуя участия в планировании. Иначе чувство одиночества не уйдет. Страх за будущих детей логичен, ведь паттерн поведения уже виден((. Проработать его можно лишь когда муж начнет включать Вас в свою жизнь с сыном по-настоящему!!а не словами..Меня очень беспокоит, что Вы верите его словам о бывшей жене, но на деле сталкиваетесь лишь с его отмазками... Это классическое избегание. Если он не меняет поведение после брака, стоит задуматься о серьезном разговоре о семейной терапии. Иначе Вы останетесь на окраине его жизни. ((
Брак ошибкой кажется именно из-за этого повторяющегося болезненного сценария. Избавиться от мыслей поможет только действие, а не ожидание. Настаивайте на своих нуждах, и Вы быстро увидите, готов ли муж к реальной семье с Вами или нет. Иначе это будет очень тяжело... Увы, но иногда только так. Удачи Вам, крепитесь! 😔
Здравствуйте!
На мой взгляд проблема сформулирована несовсем верно, вы спрашиваете, как избавиться от страхов. Но ваши страхи вполне понятны и уместны, они естественны.
Проблема не в вашем восприятии, а в действиях другого человека. Вы ищете проблему в бывшей жене, в себе. Но все эти решения принимает ваш муж. Ребёнок в 11 лет не определяет структуру семьи взрослых. И единственный человек, который пять лет выбирает не интегрировать вас в свою жизнь, это ваш муж. Страх перед будущими детьми так же рационален, вы примеряете его текущий паттерн поведения.
И чтобы понять действительно ли так будет, вам необходим следующий шаг , и это не работа над собой, а прямой разговор с мужем.
Попробуйте прямо объяснить ему свои сомнения. Не обвиняют его, ведь мы не знаем каковы его реальные мотивы. Акцентируйте разговор на себе, на том что вы чувствуете в такой ситуации, чего боитесь.
И с того, что услышите в ответ, уже можно будет делать какие то выводы и думать дальше....
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю причину вашего беспокойства. Ситуация двоякая, многие жены страдают напротив от постоянного присутствия детей от прошлых браков в их домах. Проблем может стать вдвое, втрое больше. Не говоря уже про то время, когда родятся ваши общие малыши. Подросток может вести себя у вас дома как у себя, общаться с братиком или сестренкой так, как он это видит, а не так, как бы хотелось вам.
Подумайте, может супруг вас таким образом оберегает? Сохраняет мир в вашей семье?
Знаете, это, конечно, только предположение, но в качестве эксперимента составьте себе список положительных моментов ввиду отсутствия вашего знакомства и общения.
У парня сейчас сложный возраст 11 лет, и дальше где-то лет 5 лучше не станет. Не настраивайте себя на негатив, не расшатывайте свою нервную систему, подумайте, может действительно не стоит форсировать это.
Представьте, если общение не заладится и супругу придется условно занять сторону ребенка, что будете чувствовать в этой ситуации вы? Да, конечно, сейчас можно топать ногами и требовать знакомства, но не будет ли новое хуже прежнего? Особенно в контексте настраивания подростка мамой.
Если будут дополнительные вопросы, пишите, обсудим.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, да я с Вами согласна.
Потому что бывшая жена как-то нашла мой номер и написала мне плохие вещи,потом я видела переписку с сыном отца и там тоже были не очень вещи.
Но получается муж не отстаивает наши границы?не защищает меня?
Вероника, у вас сложная ситуация, и у супруга она аналогично непростая. Если с бывшей женой можно развестись, с ребенком это невозможно, также нельзя полностью отказаться от общения с матерью этого ребенка.
После развода у мужчин часто формируется комплекс вины перед детьми, это тяжелое, угнетающее состояние, может, в отдельных случаях приводит даже к депрессивным эпизодам.
Конечно, вам бы хотелось обладать нераздельным вниманием вашего любимого человека, это понятно и логично, в данном случае человек с багажом ответственности это не к сожалению, это безоценочно, просто данность.
В идеале, конечно, пройти семейную терапию, разобрать незакрытые потребности каждого из вас, услышать искренние чувства и переживания без когнитивных преломлений.
Подростку 11 лет, через какие-то 3–4 года он вступит в новый для себя период, будут друзья, девушки, интересы, супругу будет проще в отношении вины и долга, это уже не будет «брошенный малыш», это уже будет парень, который будет способен больше понять и принять в силу опыта и возраста.
Вероника, я как психолог в первую очередь всегда выступаю за бережное отношение моих клиентов самим себе, сейчас необходимо снизить градус внутреннего напряжения.
Поэтому попрошу вас: напишите положительные стороны отсутствия общения, они точно есть. В этом состоянии охлаждения накала страстей вам будет проще и безопаснее действовать во благо вашей семьи .
Александра Константиновна, да положительные стороны есть,я занимаюсь своими делами,езжу к своим близким.
Для меня это было понятно,когда мы просто встречались?но сейчас же мы в браке.
Я не говорю,быть вместе всегда,просто сын это часть жизни мужа и мне хотелось бы с ней познакомиться
Но еще дело и в отношении,что я вот с ребенком и мне все равно,на твои чувства,одиноко тебе или нет.
Нет обьяснений
Вероника , понимаю вас!
Вышлю вам памятку, которую обычно использую в семейной, а иногда в личной терапии. Если сможете заполнить совместно с супругом будет прекрасно . Отмечайте каждый пункт по 5 бальной шкале , аргументируйте для себя каждый был . Здесь будут важны оценки ниже среднего. Это пища для размышления и повод начать обсуждать «я- сообщениями» свои чувства в контексте незакрытых потребностей
Список потребностей
1. Безопасность и доверие
2. Признание и уважение
3. Принятие
4. Эмоциональная близость и общность
5. Выражение любви и привязанности
6. Нежность и тактильность
7. Качественное общение
8. Честность и прозрачность
9. Финансовая стабильность
10. Участие партнёра в семейной жизни
11. Сексуальная совместимость
12. Партнёрство в досуге
13. Внешняя привлекательность партнёра
14. Домашний уют и комфорт
15. Восхищение и признание
Здравствуйте!Конечно, вы переживаете и хотите спокойствия и доверия в отношениях- и это нормально)Разве это ошибка?Подумайте, что для Вас самой важно в семье?Что есть ценного в семье и мужчине, который рядом?Ради чего вы 5 лет вместе?(не будущее которое представляете-а реальные моменты и качества, поступки, действия-все что дает Вам силу и радость быть вместе с мужчиной).
Если в этом много ЗА-и вам правда хорошо вместе-то есть вопрос- его отношений с ребенком.Первое:он имеет свои переживания и отсюда выстраивает по своему стратегию в общении с сыном. и тут он правда имеет право)А второе:Ваши переживания- и вы вместе и есть семья!А значит Ваши тревоги это повод и ему включаться и помочь справиться с этим(не подстраиваться по какие то требования-а помочь со своей стороны в тех моментах, где Вы не доверяете, где есть переживания). Как бы Вы сами могли ответить на эту ситуации если бы Ваша близкая подруга оказалась в ней?Что сами видите решением- только попробуйте рассмотреть со своей позиции и конкретных действий(не ожидании шагов и смены поведения со стороны мужа- так мы опять зависим от его поведения и оказываемся в тревоге-ожидания)-что я хочу и могу предпринять,чтобы попробовать изменить ситуацию- по крайней мере помочь самой себе сделать свою жизнь лучше?
Вероника, здравствуйте!
Муж годами сохраняет разделение: есть вы и есть его прежняя семья, куда вас не пускают. Это поддерживает ваше одиночество, тревогу и недоверие. Обещания без дел, перенос ответственности на вас, сокрытие фактов подрывают базовое чувство безопасности в браке. Страхи, которые вы испытываете, логичны: вы уже видите, как ваши потребности игнорируются. То, что вы испытываете, нормально.
Ребенок здесь предлог. В 11 лет знакомство возможно, если взрослые готовы его организовать. Пока муж этого не делает, возможно, он избегает конфликта с бывшей женой или с собственным чувством вины, жертвуя близостью с вами.
Проработать это можно только через прояснение реальности, а не через подавление страхов. Страхи уйдут не сами по себе, а когда появятся понятные правила и границы в ваших отношениях.
Говорили ли вы мужу прямо, что для вас неприемлемо оставаться вне его жизни с ребенком? Что он конкретно обещает и в какие сроки, и что происходит, когда сроки проходят? Что вы делаете, когда чувствуете себя отодвинутой, молчите или обозначаете это?
Сейчас важно не убеждать себя, что все нормально, а честно увидеть готов ли муж менять эту модель. Если нет, мысли о том, что брак был ошибкой, сигнал о несоответствии ожиданий и реальности. Работа здесь начинается с диалога и четких договоренностей, а не с самоуспокоения. Только вдвоем с мужем.
Сергей Викторович, но конфликт же с течением времени,когда у нас будут свои дети,будет еще сильнее?
Вероника, скорее всего, да.
Если конфликты не решаются, то со временем они усугубляются. Если конфликты подавляются, например, в данном случае Вами, то это также в будущем может привести к печальным последствиям: накопленная обида, злость.
Добрый день, Вероника!
Мужчина не хочет впускать Вас в свою прошлую жизнь, где есть бывшая жена, ребёнок. Возможно, он не хочет реакции бывшей жены, возможно, есть чувство вины перед ребёнком за то, что он ушёл из семьи (такое часто бывает). Мужчина не хочет чувствовать себя виноватым перед ребёнком, испытывать вину, поэтому пытается остаться хорошим перед ребёнком.
Вы можете спросить у мужчины прямо, когда будет знакомства с сыном, сколько Вам ждать. Поговорите с мужчиной через Я-сообщение: "Я чувствую себя нелюбимой, когда...". Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если он услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Обратитесь к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если мужчина ничего не изменит, не познакомит с ребёнком, то Вам остаётся это либо принять, либо не принимать. Даже, если мужчина женится на Вас и родятся дети, то не факт, что всё будет по-другому, возможно, с годами изменится, т.к. ребёнок будет старше, он сам будет многое понимать и не зависеть от мнения родителей. Вы готовы ждать? Готовы ли не делать акцент на том, что у мужчины есть ребёнок от первого брака?
Вероника, понимаю вашу беспокойность, понимаю ваши эмоции, действительно тяжело делить своего мужа с кем-то ещё, хочется внимания, хочется заботы, и когда это не получаешь, невольно формируются негативные мысли.
Что вам будет полезно в данной ситуации, попробуйте немного сменить фокус, а что доказывает его любовь, его теплоту, его внимание к вам? Что он делает для вас? Как он проявляет свою любовь к вам? Потому что сейчас ваша психика фокусруется только на том, когда это не происходит, но это не всё, из чего состоит ваш брак?
Вы отмечаете тот момент, что у вас есть страх, когда у вас будут общие дети, он также вас будет оставлять с ребёнком, давайте подумаем, вот такая потенциальная манера поведения со стороны вашего мужа, когда у вас есть дети, это прям факт 100%, так будет, или это пока только мысли и домыслы? кажется ли наоборот, что такое внимание своему ребёнку, от другого брака, как раз говорит о том, что он очень ценит время со своими детьми?
Андрей, это мои мысли.
Раз ситуац он не может решить сейчас,да я понимаю что многое зависит не от него.
То и веры у меня нет что будет у нас общий ребенок,что он сможет как-то выйти из этого.
У меня нет уверенности.
Вероника, верно отмечаете, что многое не зависит от него. И тогда это он не может решить ситуацию, или есть обстоятельства, которые мешают ему это решить?
Хорошо, что вы замечаете, что это просто мысль и она вселяет вам неуверенность, но давайте подумаем, может ли быть по-другому. Сейчас он стремится и старается проводить время со своим ребенком от прошлого брака, почему вы не верите, что он не будет стремиться и стараться проводить максимум времени с вашим ребенком?
Вероника, а вот если все же посмотреть на то, как он проявляет любовь к вам? Что можно будет увидеть, может быть, любимого и заботливого мужчину, у которого есть ребенок и который старается уделять время всем?
Вероника, что вам может добавить уверенности? Вот какое действие с его стороны станет для вас как подтверждение того, что ему можно доверять и он будет заботиться о вас и вашем ребенке?
Доброго времени суток.
На вопрос познакомит ли с ребенком муж отвечает что конкретно?
В планах есть у него знакомство вас?
Отвечает ли что-то на вопрос в чем причина того, что не хочет знакомить? Может боится травмировать ребенка, боится ревности? Медленно может подготовливает? Возможно, у жены условия такие встреч, чтобы не приводил и не знакомил, а он не говорит ничего, чтобы не было обидно Вам.
Здравствуйте, Вероника, Вы хотите принять ситуацию такой какая она есть или хотите найти иные способы контакт с мужем и в целом изменить какие-то моменты, чтобы Вы могли чувствовать себя с мужем счастливой и в безопасности?
Есть то, что муж пока так и проводить границы, отделяя Вас от своего ребёнка, при этом он тратить выходные и праздники на сына, при этом в ущерб времени с Вами и Вы боитесь, что так будет продолжаться, если появится совместный ребёнок. Пробовали ли Вы с мужем обсуждать этот момент, например, предложить варианты встреч, не каждый выходной или делить их - один день с Вами, другой - с ребёнком/ делить праздники? Вы готовы сами познакомиться с ребёнком? что говорит муж по этому вопросу, обсуждали ли Вы с ним почему он не знакомит и не представляет? хотите ли Вы, чтобы ребёнок проводить это время с Вами и с мужем или нет?
Похожие вопросы по теме
- 7 Февраля 202321 ответ
- 9 Марта 202323 ответа
- 18 Мая 20259 ответов