Что вас беспокоит?
Ребенок от первого брака
У мужчины есть сын от первого брака.В начале наших отношений, он всегда когда был с ним,не звонил и не писал в это время,то есть просто пропадал и все выходные проводил с ребенком. Потом со временем, он стал проводить выходные и со мной, стал звонить и писать,когда он проводит время с ребенком. я не против общения мужчины с ребенком,но я не знакома с ребенком,потому сын настроен против меня его мамой. Но меня волнует мое внутренне состояние,все время,когда мужчина что-либо начинает говорить про ребенка или то ,что проведет с ним время на выходных,я начинаю злиться,у меня портиться настроение.Я бы не назвала это ревностью,но просто мне хотелось,чтобы все было по-нормальному,чтобы не было разделений на меня и сына. Как преодолеть это раздражениеРебенку 11 лет,он один сын,что родители в разводе,он естественно знает.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Вероника, здравствуйте!
Ваши чувства понятны и важны. Раздражение может возникать из-за внутреннего конфликта: с одной стороны, вы поддерживаете связь отца с сыном, с другой — хотите ощущать стабильность и включенность в отношения. Возможно, подсознательно вы воспринимаете это разделение как угрозу вашей значимости или боитесь, что ваши потребности остаются на втором плане.
Попробуйте исследовать, что именно стоит за реакцией: например, тревога из-за недостатка внимания, чувство неопределенности в вашей роли или обида на невозможность влиять на ситуацию. Важно отделить факты (он стал чаще включать вас в свою жизнь) от интерпретаций («разделение»).
Обсудите с партнером ваши эмоции в формате «я-сообщений»: «Я чувствую растерянность, когда…», чтобы избежать обвинений. Постепенное сближение с сыном (если он будет готов) через нейтральные активности может снизить напряжение. Но важно уважать его границы — это требует времени.
Практикуйте заботу о себе в те моменты, когда партнер с сыном: это сместит фокус с раздражения на восстановление ресурсов. Помните: ваши чувства — не проблема, а сигнал. Работайте с ними как с информацией, а не врагом. Вы имеете право на поддержку — и в диалоге, и, при необходимости, в терапии.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте Вероника!Ваше раздражение, похоже, связано не с самим ребёнком или общением мужчины с ним, а с ощущением разделённости как будто вы находитесь в конкуренции за внимание партнёра или чувствуете себя сторонним человеком в его жизни. Это нормально: все мы хотим, чтобы наши близкие чувствовали себя интегрированными и важными в отношениях, даже если логически понимаем, что у другого человека есть дети или обязательства .
Может быть, ваше раздражение сигнал о том, что,Вам хочется больше включённости в эту часть жизни партнёра (например, чтобы он рассказывал о ребёнке так, чтобы вы не чувствовали себя вне круга). Есть тревога, что ребёнок или его мама могут влиять на ваши отношения (например, через негативные установки со стороны бывшей жены). Вы хотите, чтобы партнёр уделял вам больше времени здесь и сейчас, особенно когда обсуждает планы с сыном.Были ли ситуации, когда вы пробовали обсудить с ним ваше состояние без обвинений, а просто как описание своих эмоций? В типичных ситуациях рекомендуют позволить себе чувствовать, не осуждать себя за раздражение. Эмоции это информация о ваших потребностях. Поговорить с партнёром: например, сказать: Когда ты говоришь о времени с сыном, у меня возникает тревога, что я остаюсь в стороне. Я не против вашего общения, но мне хотелось бы чувствовать себя частью твоей жизни, а не кем-то „вне“.Постепенно строить контакт с ребёнком, если это уместно. Даже простое «привет» в мессенджере от вас или обсуждение с партнёром, как вы вместе проведёте выходной, может снизить ощущение разделения.
Работать с тревожностью спрашивают себя: Что именно пугает меня в этой ситуации? Что худшее может произойти? Реально ли это? Ваше право на комфорт в отношениях не менее важно, чем право ребёнка на общение с отцом.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Наверное , вопрос решится тем, что вы и мужчина придете к компромиссу.
Какое бы для вас было идеальное решение ?
Злость возникает почему ? Как она звучит? Например, мне не хватает внимания твоего . Мне хотелось бы рядом разделять твою радость с твоим сыном ? Или как звучит ваша злость?
Вам достаточно внимания от мужчины ?
Маму ребёнка и ребёнка не перестроить , к сожалению, только если ваш мужчина поговорит с бывшей женой и ребёнком по поводу вас.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вас можно понять, вы имеете полное право на ваши чувства, так как вы достойны полноценного внимания мужчины. Хотелось бы отметить, что ваш мужчина намерен оставаться примерным отцом и активно участвовать в жизни сына, это хороший сигнал. Однако, раз он вступил с вами в отношения, то вы - новая часть его жизни, не менее важная, и, если характер ваших отношений серьезный, вы наверняка стремитесь к созданию семьи в будущем, желаете гармоничных отношений, а для этого, построение хотя бы невраждебных отношений с сыном мужчины - очень важный пункт. Могу уточнить, есть ли у мужчины желание познакомить вас и ребенка? Стало бы вам легче, если бы вы нашли общий язык с сыном мужчины? Вы пишите, что не хотелось бы разделений с сыном, а общее времяпровождения с его ребёнком вызывало бы у вас меньше раздражения?
Принятый ответ
Здравствуйте! Что Вас больше волнует в ситуации:что нет общения совместного, что муж ка то отделяет вас от своего отношения с сыном? Что не хватает внимания от него и заботы? И как бы хотелось? То что муж проводит время с сыном-чудесно,это хорошо, что у ни есть время, только вдвоем, это важно) Но и важно, ведь вы семья, и помочь Вам, сыну тоже стать ближе-тем более, что Вы не против. Ведь невозможно разделить теперь мада и его сына(его частичку)и сыну важно понимать, что у папы теперь есть любимая женщина. Это непросто для ребёнка, он любит маму, но уважать выбор отца то же важно. И тут как раз муж может помочь наладить такие отношения. Поговорите с мужем об этом, что вы хотите как раз семьи! Где есть и его сы-ведь теперь вы вместе) Не бойтесь говорить ему о своих переживаниях, и вместе находите возможность укреплять и налаживать отношения всем троим)
Вероника, доброго дня.
Конечно, когда у мужчины или у женщины есть дети от первого брака, то так или иначе они будут присутствовать в жизни и нового партнера тоже, напрямую или косвенно. Дети бывшими не бывают, и отец будет теперь всю жизнь общаться со своим ребенком, помогать ему, участвовать в его воспитании, в его развитии, в финансовом обеспечении.
Вы пишете, что хотели бы не чувствовать разделения, но вас по сути и разделять нельзя, вы в разных ролях: он ребенок, вы партнер,к вам разные чувства, разная любовь.
Вам просто нужно обсудить с вашим МЧ, как вы хотите что бы было? Что для вас разделение? Что бы ваш мужчина мог сделать, чтобы вы не чувствовали себя обделенной? Каких шагов вы от него ждете? Вот вопросы для беседы, для поиска компромиссов.
Хорошо бы понимать, придти к осознанию, что ребенок будет, а вам придется принять факт того, что он есть в жизни вашего мужчины, но вам можно проговорить с ним все беспокоящие вас моменты и придумать условия, в которых вам не будет так больно, и главное, чтобы мужчина откликнулся, понял вас, услышал. Ведь разве вам нужен был бы мужчина, который бросил бы свое дитя, как его тогда можно было бы охарактеризовать. Наоборот, его общение с ребенком говорит о том, что он хороший отец, и что он может стать хорошим отцом и вашим детям тоже, если есть такие планы.
Не ассоциируйте ребенка с бывшей женой, с семьей, которая когда то была, жен может быть несколько, дети это другая связь,к ним любовь не проходит, но он часть вашего мужчины, не часть той женщины, воспринимайте его так, если возможно, эти чувства вас тоже мучают. Если хотите познакомиться с мальчиком, поросите об этом мужчину, возможно, и мнение ребенка, и ваше мнение друг о друге изменится. Он напрямую узнает, что вы хороший, дружелюбный, приветливый человек.
Здравствуйте, Вероника, возможно, что ситуация когда у мужчины есть ребёнок и то, что он проводит границы, т.е. проводит время отдельно с Вами, а отдельно с ребёнком, идёт вразрез с Вашим ожиданием. Как Вы воспринимаете то, что есть это разделение? что Вы видите в этом? как к этому относитесь?
Здравствуйте. Ваше раздражение — это сигнал о том, что вы чувствуете себя «второй» в жизни партнера, даже если он вас не обижает. Это не ревность к ребенку, а боль от ощущения, что ваша связь с мужчиной разделена на «до» и «после», где вы всегда в тени его роли отца. Это особенно болезненно, если у вас нет своих детей или вы мечтаете о семье, где чувствовали бы себя «полной частью», а не «дополнением».
Важно понять: его общение с сыном — не ваша конкуренция. Он выполняет родительский долг, который вы не создавали и не контролируете. Ваша задача — не бороться с этим, а переопределить ваше место в его жизни. Начните с честного разговора: не обвиняйте, а говорите о себе. Например: «Когда ты упоминаешь сына, я чувствую, что между нами есть стена. Не потому, что я против него, а потому что мне хочется, чтобы мы были равными в твоей жизни. Как мы можем это изменить?».
Если сын настроен против вас из-за материнского влияния, не пытайтесь «переделать» его сейчас. Строить отношения с подростком — это процесс, который требует времени и естественности. Покажите, что вы не претендуете на роль «новой мамы», а хотите быть просто взрослым, который уважает его. Например, поддержите его интересы (если мужчина одобряет), но без давления.
А главное — не замыкайтесь в своей боли. Найдите занятие, которое даст вам внутреннюю опору: спорт, творчество, общение вне отношений. Чем больше вы будете чувствовать себя целостной личностью, тем меньше будет раздражать «разделение» на «меня и сына». Вы достойны быть частью семьи, где вас не нужно выбирать, а просто принимают как равного.
Здравствуйте, Вероника!
"Я бы не назвала это ревностью,но просто мне хотелось,чтобы все было по-нормальному,чтобы не было разделений на меня и сына." - Это нормальное желание. Скажите, как Вы видите это на практике в Ваших отношениях? Что нужно сделать мужчине, чтобы Вы не чувствовали этого разделения? Для начала ответьте себе на этот вопрос, а после поговорите с мужчиной об этом. Например: "Мне бы хотелось, чтобы ты проводил со мной больше времени вместе, в эти выходные я бы хотела побыть с тобой...". А вот в следующие выходные каждый может провести время по отдельности, либо субботу каждый по отдельности, а всё воскресенье вместе с Вами. Подумайте, как Вы бы хотели и решение сразу озвучьте мужчине, иначе мужчина не понимает, что от него хотят. Вам также важно заниматься своей жизнью, хобби, подруги, не быть только в отношениях, но и важно, чтобы Вы проводили время вне отношений, чтобы не растворяться в мужчине, у Вас также есть своя жизнь (учёба, работа, подруги, хобби, спорт и т.д.).
Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс.
Если мужчина будет Вас знакомить с сыном, то тут важен и сам мужчина, как он будет Вас знакомить, как он расставит границы, а это о многом говорит. Вы его женщина любимая и Вас важно уважать и это нужно мужчине показывать поступками, и сын должен понимать, видеть это.
Похожие вопросы по теме
- 7 Февраля 202321 ответ
- 9 Марта 202323 ответа
- 26 Января 31 ответ