Что вас беспокоит?
Враньё и агрессия
Добрый день Я столкнулась с ужасной ситуацией в своей жизни и плохо понимаю, как из нее выйти с меньшими для себя потерями . Я живу с мужчиной уже около 7 лет, не в официальном браке. Почему так? В начале отношений , в период влюбленности я конечно хотела семью, но он вроде хотел на словах, поступков не было. Потом и я стала думать, зачем оно мне. В прошлом году он месяц не жил дома, под различными предлогами вначале просто поздно приходил, потом срочная работа и тд. Попытки прояснить ситуацию не помогли, он агрессивно всегда вел себя, разговор заканчивался моими слезами, потому что очень обидно и страшно, когда человек может кинуть об стену телефон, орать, хватать за лицо, потом говорить, что это я довела его. Хотя за все 7 лет я не разу не оскорбила человека. Выяснилось потом что у него была вторая страница в соцсети, там переписки, какие-то игры и он влез в долги. Вот вроде бы, здоровый человек поставил бы точку и ушел, ну я снова стала капаться в мыслях, в себе, через время мы много говорили , он просил прощение и я дала шанс. И вот неделю назад я ловлю его на том, что у него есть другой номер, другой телеграмм. Я сказала ему, что ставлю точку. Доверять не могу. Что истрия повторяется, он стал говорить это не его (моя мысль была неужели этот человек считает меня дурой такой). Приходя домой он отключал вторую сим карту, я просто включила и набрала себя, добавила себя, увидела телеграмм. По итогу извини, я понял, что ты нужна, я не хочу терять нас, мы семья и тд. Я дала ему 2 недели найти жилье и съехать. Он сказал, что будет возвращать доверие и больше не поступит так. А я не верю ему. К тому же, он просто меня заблокировал со второй карты, но при любом разговоре, что это конец отношениям, он агрессирует. Проскользнула фраза, что это я виновата, раз сую свой нос, куда не надо. Я в растерянности и не понимаю, как себя вести, чтобы он ушел и снова обрела себя.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста,когда вы говорите о меньших потерях,что именно вы имеете в виду? финансовые, эмоциональные или что-то ещё? и какую именно роль по вашему мнению играла ваша собственная неуверенность в начале отношений, в том,что вы не настаивали на официальном оформлении?
Добрый день. Эмоциональные в первую очередь. Ну и я не понимаю как себя вести, когда человек начинает злится , не давать мне к примеру выйти из комнаты.
По поводу официального брака я не могу ответить, я понимаю, ещё на этом этапе нужно было четко дать понять что для меня важно и что я хочу.
Принятый ответ
Добрый день Ирина. Вы наверно сейчас переживаете разрыв между болью предательства и страхом перед его агрессией😔.Наверно, главная ошибка сейчас это вести с ним дальнейшие переговоры о доверии. Его цель не исправиться, а сохранить контроль. Поэтому тактика должна быть другой. Четко и холодно, без объяснений, сосредоточьтесь на безопасности. Пусть ваше требование о его съезде станет фактом. Вам стоит заранее, пока его нет, собрать самое ценное и документы, чтобы просто уехать к подруге на эти две недели. Общение сведите к коротким смс по практическим вопросам. Ваша задача не убедить его в своей правоте, а физически исчезнуть из поля его манипуляций. Когда вы окажетесь в безопасности, тревога начнет утихать и силы вернутся🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Читая Вашу историю, хочется просто сказать бегите. 7 лет ожиданий и этот агрессивный манипулятор... Он не изменится. Его слова про семью и доверие пусты!!, ведь за ними прячутся второй номер и хватание за лицо..(( Простите, но это уже не про ошибки, а про системное неуважение и опасное поведение. Вам нужно не объяснять, а действовать очень четко и быстро, пока он ищет жилье…Потому что его агрессия на разговор о конце это краснейший флаг!! Тут уже не до психологии отношений, тут вопрос Вашей безопасности.
Попробуйте максимально обезопасить свой уход. Спрячьте документы и ценности у надежных друзей. На время его съезда лучше самой пожить не дома, у близких. Общайтесь только письменно, чтобы были доказательства угроз, если что. Не встречайтесь с ним наедине!! И не верьте этим жалким извинениям, они лишь крючок, чтобы снова зацепить Вас(. Вы дали срок, и это правильно, теперь просто держитесь этого решения. Вы уже все поняли, доверять нельзя абсолютно. Осталось взять и сделать этот сложный, но единственно верный шаг.
Добрый день.
Да, я думаю снять жилье на это время. Т.к. особо пойти некуда, мама далеко, у подруг легко найти меня.
Спасибо за совет
Отличное решение снять жильё. Это самый безопасный и правильный шаг сейчас!на время переезда постарайтесь не быть в квартире одной, попросите кого-то из коллег или знакомых составить компанию, даже просто присутствовать. Договоритесь о звонке контроле в определённое время. Держите связь с тем, кому доверяете, и действуйте твёрдо. Вы на прямом пути к своей свободе🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! К сожалению, у мужчины есть проблемы с ложью , он часто выбирает обманывать , обещая , что исправится , но через некоторое время вновь делает выбор обмануть вас.
Скажите , видите ли вы через 2-3 года ваши отношения ? Какие у мужчины сильные стороны , что вы давали ему столько шансов ? Или вас держал страх и желание доверять ему?
Его поведение можно расценить как эмоциональное насилие и желание контролировать, а это потивлречит ценности вашей личности и понятию любовь
Добрый день.
Я совершенно перестала видеть какое-то совместное будущее. Я эмоцианально больше не могу тянуть это и закрывать глаза на враньё. С одной стороны понимаешь, ошибиться может каждый, и только поэтому я решилась попробовать вновь. Ну сейчас, анализируя наши отношения, все мои слова и просьбы им игнорировплись.К тому же его злость, я очень устала от такой реакции. Поэтому в последнее время мало стала говорить о том, чего хочу я. Рассчитывать стала во всем только на себя.
Честно говоря я в какой-то момент думала, что столько пройдено вместе, так долго мы живём, терять отношения жалко. Ну сейчас я думаю, что это все впустую и мне жаль потерянное время. Я набралась смелости и сказала ему это недавно, что за это время я могла бы встретить мужчину, кто также как и я готов был в семье, к детям.
Ирина , вы молодец , что осознаете это и не питаете иллюзию. Любой опыт - это опыт и знание, чтобы в будущем его применить.
Ведь помимо плохого , наверняка было что-то и хорошее с ним. Жизнь слишком коротка , чтобы жить ее из страха , из терпения.
Никто не застрахован от таких отношений , да, времени понадобилось немало , но это лучше , чем не осознавать этого!
Да, было хорошо, все прям идеально в моем понимании, в первый год нашей совместной жизни. Когда пошло что то не так, знаете, вот эти первые проблемы, мне казалось, что это бытовуха. Надо что то поменять, как-то разнообразить жизнь. Ну в ответ я получала лишь то, что все хорошо, я надумываю. Потом то, что это я виновата, потому что не так сказала и тд. Как пример: во времена ковида, я работала удаленно, работа у меня в очень крупной компании, сложная. Выйдя на улицу, мы гуляли..и разговаривали. Я попросила его мне помогать в чем то по дому, ну продукты купить, где-то приготовить (в этот год умер у меня отец, дома на руках моих и я очень тяжело переживала это, но старалась не особо показывать), на что он стал очень сильно сжимать мою руку, мне было очень больно, говорить, что он сам устал и я должна это делать сама. Я просила его отпустить, он замахнулся, не ударил. Потом он обвинил меня, что я довела его до этого, не в том месте сказала, не так. И я очень долго считала, что я виновата. Осознание , что я себя винила во всем пришло как раз в прошлом году. Я реально не осознавала, что всю ответственность за отношения он переложил на меня и я не справляюсь.
Ирина , мне очень жаль, что вы пережили такое. Но я рада , что вы называете вещи своими именами и осознали все. Действительно, муж занимался газлайтингом , манипуляцией и давлением. Но вы любили человека и естественно списывать это на усталость , на что-то еще было!
Принятый ответ
Ирина, доброго дня!
Вы, действительно, рассказываете историю о двойной жизни мужчины, с которым вы в отношениях: много обмана, много непрозрачного поведения, скрытности, двуличия, откровенный газлайтинг ( обвинения вас в его поведении), агрессия, попытки переложить ответственность за своё поведение на вас, внушение вам чувства вины.
Обещания и их невыполнение
Вы понимаете, что отношения деструктивные, нездоровые, что впм в них несчастливо живётся и перспектив их развития нет, вы по сути живете по чужим правилам, хочет уйдёт, хочет вернется, придумывая причины и оправдания.
Вы приняли здравое решение расстаться и выйти из травматичной связи. Просто скажите ему: нет, я тебе не верю, не нужно возрождать доверие, отношения себя изжили, не нужно стараться, никаких дел с тобой больше иметь не хочу. Ты не можешь быть со мной насильно, оставаться в моей квартире без моего желания, ищи вариант, чтобы съехать, я не шучу.
В крайнем случае, переведёте вопрос в юридическое поле, вы можете дойти до участкового и проконсультироваться по данному вопросу, можете получить консультацию юриста. Обязательно придайте огласке ваше решение, пусть он знает, что вы не одиноки и не беспомощны перед ним: подруги чтобы знали, родители, возможно, братья или сестры, он должен понимать, что вы настроены решительно. Если есть возможность переехать на это время к родителям, еще к кому то, уезжайте, попросите в указанный срок передать вам ключи в присутствии третьих лиц, общайтесь через переписки.
Вам сейчас, конечно, не желательно видеться, чтобы он не отказывал на вас давление.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку-это не просто, находясь в длительных отношениях с человеком, который(по тому что вы описали)имел зависимость и как следствие-ложь, агрессия-выходить из отношений. Но Вы уже сделали смелый шаг на встречу к себе- вы видите, что так дальше не могу и не хочу и не могу доверять!Это естественно-так как доверие подорвано. И теперь- Вы правы- Вам важно довести этот шаг до конца- выйти из замкнутого круга.
Во первых:Вы защитите себя от его психологического давления(и обвинений- это его защита-но Вамс это ранит).И только так- когда вы сделаете решительный шаг- он сможет увидеть серьезность ситуации. Может он и справится, и изменится- но теперь это будет его задача- вернуть любовь и ваше доверие.
Вам сейчас важно помочь себе- сохранить и защитить себя. Все его слова-угрозы, обвинения- это и есть следствия таких "нездоровых"отношений-где он испытывал определенную зависимость и теперь как "защиту"-так себя ведет. Заручитесь поддержкой родных, друзей, чтобы при любой угрозе- резко поставить его на место. Он еще будет предпринимать определенного рода манипуляции- и тут необходима твердость и смелость с вашей стороны. берегите себя и не предавайте себя!И если действительно он осознает свою ответственность- то у него будет шанс это Вам хотя бы показать. Но Вы в любом случае- выбираете здоровые отношения и свое здоровье и счастье!
Доброго времени суток.
Вы не виноваты в его зависимом поведении, не ищите причину в себе. При деструктивном поведении человек часто не может контролировать свои эмоции и агрессию. Он пытается силой, криком, агрессией подавить Вашу волю и заставить поступать так, как нужно ему. Других способов взаимодействия у него нет и вряд ли они будут, это требует труда и работу над собой.
Будьте аккуратны, при чувстве отвержения может возникнуть состояние аффекта и может причинить Вам вред.
Если он использует силовые методы, методы подавления..следовательно и к нему их нужно применять. Это поддержка друзей, знакомых, полиции, кто сможет Вас как-то защитить.
Здравствуйте, Ирина!
Мужчина обвиняет Вас, потому что не хочет брать ответственность на себя за то, что он делает. Ему мораль позволяет делать так, как он делает, проявляет агрессию в Вашу сторону, обвиняет, может дать хватать за лицо, а такого не должно быть в отношениях. В отношениях должно быть безопасно. Вы 7 лет вместе, но мужчина так и не стал для Вас мужем, а это о многом говорит, он не хочет жениться, его устраивает, что Вы есть рядом и ему не нужно стараться что-то большее делать для Вас.
Мужчина изначально казался другим, теперь он показывает себя таким, какой он есть. С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужчину, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится.
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же. Вам 36 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Если мужчина хочет стать другим, то пусть обратиться на психотерапию. А также Вы вместе обратитесь к семейному психологу. И Вам лично тоже важно обратиться к психологу или к психорапевту.
Ответьте на 2 вопроса, желательно письменно:
1. Представьте, если Вы останетесь с мужчиной, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
2. Представьте, если Вы расстанетесь с мужчиной, какая будет Ваша жизнь через 5 лет?
Здравствуйте, конечно, когда Вы находитесь под таким давлением, в надежде, что Вы семья, но сталкиваетесь при этом с обманом, с предательством, которое всё разрушает, то уже не знаете чему верить, вернее, уже знаете - не ему. Сейчас, он может цепляться за Вас, чтобы пытаться вернуть даже не Вас, а то, что ему было так удобно - в этой ситуации, думает ли мужчина о Вас? о Вашей боли и обиде? вряд ли, сейчас он больше думает о себе. Вы уже очертили границы, чтобы он съехал, дальше Вы можете заблокировать и перестать общаться, чтобы постепенно выстраивать свою жизнь уже без него. Есть ли у Вас близкие, с кем Вы можете говорить и получать поддержку? друзья? сейчас дать себе время восстановиться, переключиться, найти для себя занятие, но, при этом и выделать время для своих переживаний, Вам предстоит отгоревать утрату отношений, прожить свою боль и обиду, постепенно уже обретая себя. Сейчас какие между Вами отношения? он ушел? звонит, пишет, приходит к Вам? как Вы себя чувствуете?
Добрый день. Он звонит очень много. Я стараюсь не отвечать, либо если беру трубку отвечаю односложно, заканчиваю разговор быстро. Я просто не знаю, о чем можно говорить, мое доверие к нему полностью потеряно. Всплыли обиды, которые я закапывала внутри себя. Также жалею себя, постоянно кручу мысли, именно поток этих мыслей мне не даёт покоя.
Морально мне тяжело и я понимаю, что ему было удобно со мной и это удобство он терять не хочет. Но тут же всплывают какие-то хорошие воспоминания и я не понимаю, как можно просто смотреть в глаза и врать, а выйдя за порог дома жить другой жизнью. Меня он не содержал, у меня хорошая должность. И иногда на работе , сидя в своем кабинете хотелось плакать, он его злости и как он может жестоко поступать. Когда в прошлом году после его обмана я хотела расстаться, он пытался повешаться. Это ещё сильнее меня напугало. Хотя сейчас я думаю он не сделает так. Да и вряд-ли бы сделал тогда.
К сожалению близких подруг нет рядом и родные далеко. Подруга постоянно звонит. Поддерживает. Обещает летом приехать
Ирина, понимаю Вас, Вы продолжаете находиться под давлением. Его звонки также проявление его насилия к Вам. Вы можете заблокировать его, чтобы минимизировать это общение. Пока он звонит, Вы отвечаете ему (пусть и минимально), но тем самым поддерживаете для него эту "ниточку", за которую он и дергает. Отрезая её, Вы сможете остаться наедине с собой. Внутри Вас много эмоций и чувств, переживаний, и Вам предстоит прожить всё это, выпустить через себя. Жаль, что рядом нет подруг близких и что родные далеко. Можете ли Вы например, взять небольшой отпуск и уехать, чтобы побыть в другом пространстве, рядом с близкими, с подругой, чтобы постепенно восстанавливаться и тем самым выстроить между собой и им дистанцию.
Похожие вопросы по теме
- 20 Декабря 20245 ответов